男性に質問 子供が生めない女性をどう思います？

質問

病気で卵巣も、子宮も摘出し生殖機能がありません。「子供が生めないから別れよう」と何人にも別れを告げられました。
結婚しても子供が出来ない夫婦っていますよね？初めから生めないとわかって結婚するのはやはり違いがありますか？前回の彼氏には４０歳くらいのもう歳だから子供もそんなに望まない年齢の人と結婚したらいいのではないか？と言われました。来月で２３歳になります。最近恋愛するのも怖くなってきています。男はやはり養子ではなく血のつながった子供ではないとだめでしょうか？

回答No.13

reirei43

はじめまして！
私も子供を産める可能性がないものです。
彼氏にも正直に伝えました。
彼は私との子供を強く望んでおりましたが、先日病気が分かり
子供を産める可能性が低いことを医者から告げられました。
そして妊娠すれば自分の命が危険にさらされることを。
彼の答えは「まず第一誰と人生を歩みたいか。私との子供が確かに
欲しいと望んだけれども、それは君あってのこと。ただ子供が欲しい
と望んでいたわけではないし、誰よりも、誰と一緒に居たいかだよ。」
と。いまも変わらず側にいてくれます。そして私の病気、体のことを
誰よりも大切に、そして心配してくれます。
きっとあなたにもそのような男性が現れるハズです。
その人が本物です。

回答No.12

aya66

30代の既婚♀です。
私の実弟夫婦のお話しをさせていただきます。

実弟夫婦は２５歳の時に結婚しました。
お嫁さんには持病があり、交際スタート時に
「子供は産めない」とはっきり実弟に提言したそうです。
私の実弟は
子供が苦手なタイプの人間だったので
「まったく問題ナシ」との回答で、交際～結婚まで至りました。

結婚から数年後、お嫁さんの妊娠。
しかし、持病があるため「産めるか産めないか」を主治医と相談しつつ
アレコレと医療のチカラを借り
何とか出産できました。

…しかし、先にも言いました通り
実弟は子供が苦手です。
お嫁さんががんばって出産した子供ですが
あまりかわいがりませんでした。

お嫁さんにしてみると
産めないと思っていた子供を産める、という事実で舞い上がってしまい
実弟と「子供が欲しいか、欲しくないか」の話し合いもせず
「産む」という必然的な状態で出産したようです。
お嫁さんの判断は至極当たり前で、当然だと私も思いますが
おそらく実弟は
夫婦でのんびりと生活していくことを理想としていたと想像します。
でも「子供は要らない」とは状況的に言えない実弟だったようです。

その方向性の違いからか、実弟夫婦の家庭内はギクシャクしてしまい
実弟は外に目を向けるようになってしまいました。

実弟の人間性にも問題はあるように感じますが
世の中には私の実弟のように
本当に子供が不必要な人間もいるのです。

私の実弟のケースはあまり良いケースではありませんが
きっと相談者様を理解してくれる
ステキな男性が現れるはずです。

相談者様はまだお若いお譲さんです。
結婚がど～などとあまり考えず
恋愛を楽しんでください。

回答No.11

suraimu99

僕の率直な意見を言います。

僕は既婚者ですが、未婚であれば正直に言うと子供をきちんと産める女性を結婚相手に選ぶかわかりません、そのときになってみないと。

しかし僕のは子供を産んでくれる女性だから結婚するのではありません、その相手（妻）にひかれて結婚しました。
けど、もし妻が子供を産めなくても結婚していたと思います。結婚なんて子供が全てじゃないですよ。

ご病気されて悲しい思いも人一倍なさってると思うけど、いつかきっとあなたの事を理解してくれる人が現れますよ。
人生はそんなに捨てたもんじゃないですよ、どこかできっと誰かがあなたの事を見てくれていますよ。神様はあなたに強くなる試練を与えてるんです。

それにあなた自身の病気のことをはっきり相手に伝えることが出来ることのほうが素晴らしいですよ。
それと本気で結婚したいお相手が見つかれば全てを話すのです、どんな事も包み隠さず話し合えばきっとわかってくれますよ。

もしいいお相手が見つかれば、お二人でもっと人生を楽しめることを探したり出かけたり前向きにしてる方がずっと楽しく過ごせますよ。スキーしたり、旅行に行ったり、美味しいもの食べに歩いたり…。

もちろん、子供の話とかは辛いだろうけど、そういうそういう話は「見ない」「聞かない」「考えない」ようにして過ごしていけばいいと思います。

「雨が降った後は必ず太陽が昇る」「冬が過ぎれば必ず春になる」僕はこのこといつも心に留めています。

絶対に自分の人生をあきらめないで下さい。頑張って！！！

回答No.10

kadowaki

既婚男性で、子どもがいます。

＞男はやはり養子ではなく血のつながった子供ではないとだめでしょうか？

時代・社会の流行や一般通念にとらわれない男性なら、決してそういうことはありません。
その理由について、以下説明いたします。

男にとってわが子とは何か？ということを考えますと、特に女性のそれとは良くも悪くも大きく違うことだけは確かだと思います。
河合隼雄さんは、母性・父性の本質的な違いについて、「母性＝わが子はかわいい」、「父性＝かわいい子がわが子」という趣旨のことを述べています。

具体的に言いますと、男にとっての「かわいいわが子」とは、自分の理想を体現したような子、昔の例ですと、自分の（家の）後継者たりうる男の子であるということです。
だから、女性がわが子に寄せる思いと、男性がわが子に寄せる思いとは明確に異なります。

そもそも男は自分で子どもを生めませんから、女性のように生理的、肉体的にわが子を実感できるわけでなく、自分の技能や思想の理解者、後継者として「わが子」を求めると言うことができます。
だからこそ、実子の男子がいない男性は、昔から養子を迎えて、自分の跡継ぎにしたわけでして、女性にはこういう男性の観念はあまりないのではないでしょうか。
企業における後継者でもそうでして、やはり自分が築いた会社を、より発展させていく後継者（一種の「わが子」）を望むのが男だと思います。

ということで、男性にとって、「わが子」とは、血筋がどうのこうのよりも、自分と同じような理想を共有できるかどうか、自分の思いを誰よりも理解してくれるかどうかこそがより重要な問題なのです。

＞最近恋愛するのも怖くなってきています。

恋愛とは、自分を相手のために犠牲にしても後悔しない、むしろそれが自分にとって幸福だという思いを抱けることでして、それを怖がるのは、こういう質問者さんの思いが報われない、受け入れられないのではないか、という不安からだと思います。
が、そういう男性は、最初から常識的、多数的意見に支配されがちな性格ですから、むしろ最初から除外して当然ですよね。

この世には、きちんと自分の頭で考えられる男性が少なからずいることも確かですから、そういう男性を見抜く目を養いさえすれば、純粋に質問者さんを愛してくれる男性を見出すのはそんなに難しくないと思います。

回答No.9

crew21

それだけお若い年齢で、どんなにお辛いかと思います。ただ、慰めの言葉を連ねるだけではここで回答する意味があまりないと思うので、思うところを正直に書いてみますね。

>結婚しても子供が出来ない夫婦っていますよね？初めから生めないとわかって結婚するのはやはり違いがありますか？
違うと思います。努力したけど子供ができなかったというのと、始めから可能性がないのでは全く違います。
それと、これはすごくよく聞く話ですが、結婚当初は子供はほしくない、子供に興味がない、子供無しで夫婦２人の生活を謳歌したいと言っていても、途中で気が変わることが往々にしてあるということです。その時に、作ろうと思えば子供を作れる（かもしれない）のと、その可能性がゼロなのとでは全く違います。

>男はやはり養子ではなく血のつながった子供ではないとだめでしょうか？
「男は」というよりも「人間は」というべきかと思います。
だめ、と言い切りはしませんが、そこは親も人間ですから、血のつながった子供と養子とでは、どうしても込められる愛情の深さは違ってきます。土壇場での対応が違ってきます。
子育ての途中には、親が追いつめられるようなことがしばしば起きます。そのときにどういう対応をとれるかです。血が繋がっていても「この子さえいなければ私の人生は。。」と思うことがあるのに、まして血のつながりがなければ何をかいわんや。。。となってきます。実際、毎日のように起きている虐待のニュースなどを見ると、お約束のように「内縁の夫（妻）」という言葉が出てきますが、要は血が繋がっていないから虐待できてしまう面が大いにあると思います。（人間性そのものの問題もあるでしょうけど）

あとは「その男の立場」というのもあるでしょうね。別に由緒ある家柄でなくとも、血筋を絶やしたくないという家はたくさんあります。血筋を絶やすというのは、それまでの先祖の努力の積み重ねがそこで断ち切られるということですから、「子供なんかいなくたって」と当人同士で決めてしまうのは軽率だと思いますし、明らかに子供を産めない女性を娶ることはできないと考える人はたくさんいると思います。

質問者さんが子供が産めないことがわかってから去ってゆく男性は、必ずしも質問者さんの内面や人間性などを見ていないというのではなく、その男性にとっては代替えのきかない最も大事なことだったのではと思います。

回答No.8

noname#22222

ウーン！
生殖機能云々は、人生観・世界観というよりももっと低レベルの何かのようです。
価値観で語るべき問題のようですが、そのような高尚な問題ではない気がします。
気になる男は気になるし、問題にしない男は問題にしない。
そういう極めて低レベルの問題に過ぎないと思います。
逆に言えば、理性・知性による理解には限界があるということです。
「フーン！そうだったの！」の男の一言で片付く問題と考えたがいいです。

*****

質問者は若い。
そして、世の中には、色んな性格・タイプの人間がいます。
たった一度の一生です。
「これは、私の個性なのだ！」と居直って一世一代の大恋愛をしたらいいです。
質問者に夢中になる男性は、そこら中に転がっています。
それだから、男と女の仲は公式で語れないのです。
それだから、世の中も捨てたものじゃないのです。
要は、単なる出会いの問題でしかないと考えます。

回答No.7

walkingdic

重たい話なのでどのように書けば良いのかと悩むのですが。。。。。正直にそのまま書いて見ます。

>初めから生めないとわかって結婚するのはやはり違いがありますか？
そうですね。。。自ら選択するのとその後わかって運命だと思ってあきらめるのかという差は大きいと思います。

>最近恋愛するのも怖くなってきています。
早い段階で子供を生むつもりはない等のことを相手に告げてしまうのも一つの手ではないかと思います。
最近では子供を生みたくない女性もそれなりにいます。子供が欲しくない男性も結構います。

>男はやはり養子ではなく血のつながった子供ではないとだめでしょうか？
これは女性よりそんなに強くは感じないかもしれません。
ただ、現実を見ると乳幼児の養子というのは引く手あまたであり、現実には難しいです。

小学生以降の子供との養子縁組になることも多く、実の子供と同じように育てることが難しいです。

回答No.6

dotabatani

すみません。女性です。でもあまりに他人事ではない内容だったので。

　私は現在既婚の20代ですがs58さんと状態は違っても病気で子供が産めない体です。だからそれを理由に恋人に別れを告げられたこともありましたしs58と同じことを考え、悩みました。
　言いたいことはたくさんあるのですが…。
まず結婚＝子供ではないし女性は子供を産むためだけに存在しているわけでもありません。
実際に結婚してみて私が思うことは、子供が産めないという理由で私を見切った男なんかと結婚しなくて本当によかったということです。
よくよく考えてみればそれまで愛していると言って止まなかった彼が私の子供を産めない体についての情報を手に入れたとたんに離れていった、ってことは私の人間性やらその他は評価に入れていなかったということです。つまりは人間の内面を知ろうとしたり人の心をいたわったりしないで子供を産める人にしか価値を見出せないでいる心の狭い、つまらない男たちだったのです。
　結婚するということは大きなことです。二人で幸せを見つけていくのです。子供というものは二人で幸福を共有していくのにはうってつけの存在だとは思いますが、本当に二人がお互いを認め合っていればその要素がなかったとしても他にも楽しみや幸せはいくらでも探せると思います。

決して子供が産めないということを負い目に日々感じざるを得ない結婚はするべきではないな…と思います。

s58さんを本当に理解して愛してくれる人なら何が何でもs58さんを手に入れることを第一に考えるでしょう。子供が産めるか産めないかは二の次です。
そして本質的に愛してくれる人をパートナーに選んでこそ長い結婚生活を共に歩めるのです。

　偉そうに言っていますが私も男性に別れを言われるたびに傷つき、過去に自殺未遂を２回してしまうほどに悩んでいました。
でも結婚した今は本当に子供という存在は思ったより重要ではなかったのかな…と思い始めています。

人間の価値は子供を成せる成せないで決まるほど単純なものではありません。s58さん単体での魅力を最大限に見出してくれる男性こそが将来の幸せのカギを握っているパートナーです。

質問の趣旨と大幅にずれた回答でごめんなさい。少しでもs58さんの心に残ればな…と思い投稿させていただきました。

お礼

私自身の魅力を磨き、愛してくれる男性を見つけるのが私の幸せですね？　ありがとうございました。自殺をかんがえたり、そんなふうに生んだ親を恨んだこともありました。参考になりました。

回答No.5

sousousou

２５歳、女です。

私は子供を産まないと決めている者です。
それでも付き合っている男性は居ますし、それでも良いと言ってもらっています。
まずは質問者自身をどう好きになってもらうかですよね。
付き合う時に存在もしない子供の事を考えてる人はあまりいないと
思います。
好きな人が出来て付き合うようになって、それから向き合ってみて
下さい。
経験では大丈夫、結婚＝子供では決してないですから。

回答No.4

moon_night

個人的なことを言わせてもらえれば、子供はできなければしょうがないと思います。
欲しいは欲しいですが、産めないのでしたら仕方がありません。
そのことで別れるとかはないですね。
こどもは血が繋がっていようとなかろうと子供だと思います。
結婚の先に子供がいるのが自然なことですが、先のことよりもまずあなたを大事にしてもらえる人がどこかにいるはずです。

私の考え方は結構少数派だと思いますが。