友人との交際費について（23歳・学生・♀）

質問

23歳、女子大学院生です。
友人との交際費について悩んでおります。

高校の同級生で、私を含む仲良しグループ4人組があります。
高校を卒業してから全員が別々の大学に進みましたが、2～3ヶ月に1回は集まり、近況報告などして楽しく過ごしております。

この春に、私以外の3人は大学を卒業後、社会人に、一方私も大学を無事卒業、研究を続ける為に大学院へ進学しました。

大学院生活は想像以上に忙しく、バイトをする余裕はほとんどありません。
月曜～土曜、毎日朝から晩まで研究。祝日や日曜日でさえも処理に終われる日々です。
したがって、学部生時代に貯めたお金や、わずかなTAの給料をなんとかやりくりして過ごしている現状です。
（ちなみに高校時代から、親からはお小遣いはもらわず、携帯代・お昼代等もすべて自己負担しております。）

集まりは続いていますが、羽振りのよくなった友人たちは、学生時代よりも高級な店に行きたがるようになりました。
飲食費は今までのように割り勘。
当然ながら、1回の飲食でも私にとっては相当痛い出費になります。

3人にはそれぞれの事情もあるでしょうが、どうしても「少しでも多く出してくれたら助かるのに…」と考えてしまいます。
こんな自分も嫌なのですが…。
また、4人の中で物理的に一番時間がない私に、会う日程を合わせてくれるので、なかなか文句も言えません。

正直、この付き合いがこれからも続くとしんどいです。

これは私のわがままなのでしょうか?
やはり同い年同士で、少しでも多く出し合うということはないのでしょうか?

ちなみに社会人3人とも、仕事は完全週休二日制、祝日休みでほとんど残業もなく、自宅通勤、おまけに勤務先も自宅から近く、時間もお金も有り余っているようです（本人たちの談）。
さらには、実家には一銭もお金をいれていない上、デート代も全部彼氏持ちとも聞きました。

回答No.15

noname#20727 · ベストアンサー

なんどもすみません。

質問者さまはちょっと友達に求めすぎかもしれない、と思いました。
金銭含め、「これくらいは察するべきでは」「どうしてこんなことができないの？」というようなことです。
別に質問者さまだけじゃなく、誰だってあることです。
私でも友達の言動や考え方で不満や相容れない部分はあります。
でもだからといってこんなところで「だから彼女たちは甘ったれてます」なんて言いません。
どうしても相容れない部分や、あきらかに間違ってるだろうと思うところは、本人ときちんと話しあい、わかってもらうよう努力する。
それでもどうしてもダメなら、そういった部分も含めて、友人として受け入れるか、その人とは距離を置くか、どちらかでしょう。
そのどちらもせずに、またはできずに、他人に友人の悪口を言うのはどうかと思います。こう言ってはなんですが、質問者様の価値を下げてしまいます。

あと、今はまだそれほどでもないでしょうが、多分今後の人生において、友達との経済格差というのは広がってゆくと思います。
質問者様は今は学生ですが、今後は一流企業に就職してバリバリ稼ぐかもしれない、友達もお金持ちの旦那をつかまえて専業主婦になったり、リストラされてしまう子も出てくるかもしれません。

そうなったときに友達関係を続けてゆくヒケツは相手の立場を思いやることと、もう一つ、それでも対等であるべき部分は対等であるということだと思います。

高いところで食事をしたい、経済的に苦しい人がいたら、裕福な人が出せばいい…、こういう方法をとっていては双方辛いと思います。
私なら会うたび人に出してもらうようでは、悪くてしょっちゅう会えません。また自分が情けなくなります。友達には平等に接してほしいです。

高いお金を出せない人がいるとわかってるなら、安いお店を最初から指定したり、まず全員で予算を決める、こちらの方法なら立場も考えられますし、平等ですよね。

だからみんなこちらの方法を提案してるのですが、どうも質問者様は前者の方法をとるべきと考えておられるようで・・・。

その方法をとると、友人が少なくなってゆくんじゃないかと思います。
友人とは必ず平等なものです。
特にお金的なところは平等にしとくにこしたことはないと思いますよ。後に残りますしね。

いかにそこを平等にしたまま、皆で楽しくつきあえるか、そういうことを考えられる人たちとじゃないと、続かないと思います。

お礼

度々、ありがとうございます。
お察しのとおり、私は人に対して求めすぎる傾向があります。
「あれしてよ、これしてよ」と言うのではなく、「どうしてこんなことがわからないのか」という点についてです。
言いたくてこのような、第三者がご覧になるような場所で彼女たちの態度について論じたわけでもありません。
実際、こちらが安いお店を提案しても、「そんなところは嫌」と一蹴ですからね^^;
友人とは必ず平等、それは間違いないと思うのですが…

回答No.14

noname#21461

＞「お金がないなら来なくていい」というような返事をされてしまいました

上等じゃないでしょうか？
質問者様もちょっとお友達をナメすぎていたんじゃないの？
私はお昼前に教えて！gooで油売ってるような（しかも質問者様の嫌いな自宅通勤の）ダメダメ社会人ですが、
それでも学生さんに「甘ったれ」とまで言われて（思われて）
奢ってあげようという気持ちにはとてもなれませんよ

お友達もお友達で、忙しいとはいえ所詮学生でしょー
24時間好きな事やってんでしょー、としかあなたを見れないようですし
ここは両成敗じゃないかしら？
これで終わるようならそれまでですし、
そうでないならこれを機にちょっと頭を冷やしたほうが良いと思います

余談ですが私の彼も理系のM1です(^O^)
学生とはいえ実質、私なんぞより彼のほうが忙しい事は私も彼も承知ですが
甘ったれだなんて言われた事はありませんヨ
いつもお仕事大変だねって言ってくれるから（こんなに暇なのに）
私も彼の立場を思いやれるんだと思います

お礼

ご回答ありがとうございます。
社会人が新聞読まない、敬語使えないとなったら、なめられてもしかたないと思いますけど…
逆に私が、「お前修士のくせに、そんな事もしらないのか」と言われれば、素直に反省しますしね^^;

私だって人の立場を思いやることくらいはできますよ…
彼氏さんが、nora-chibichibiさんの事を甘ったれだと仰らないのは、
甘ったれではないからでしょう。
それと、自宅通勤が嫌いと言った覚えはありません。
かく言う私も、かなりの長距離ですが自宅通学です。

回答No.13

uspega

再び。No.10の大学院生です。

新聞読まない、甘ったれ、敬語使えない…とご友人のことをけなす一方の
質問者さんの感覚は一般的には理解されません。ただ、お返事を読んでいて、
非常に頑なな価値観と客観的で冷徹な視線をお持ちの方なのだとお見受けしました。

だから、彼女達があなたの価値観で「ありえない」存在にもかかわらず、
彼女達との人間関係を「仲良し」と呼べるんだと思います。

普通の人は(特に女性は)、価値観と人間関係ってもっと密接にからんでいて、、
「あの子稼いでるのにおごらないなんて許せない～」と感じたら、
友達やめるなどと考える前に、生理的に拒否反応を示してしまうものです。

その辺を分離して考えられるのは、質問者さんのなかで「人の評価」と「友人関係」
は無関係という論理がなりたっているからでしょうね。
その冷徹さと理屈っぽさは研究者として成就しやすいタイプだと思いますよ。
(皮肉ではなく)

ただし、正直人間社会では生きにくいかもしれません。人に好かれるかというと、
それも少々難しいような気がします。
世の中にはあなたのいう「甘ったれ」でも何も問題なく生きる人達もいます。
逆にあなたの「自分の食い扶持は自分で稼ぐ」というポリシーを馬鹿にする
人達だっているでしょう。そういう受け入れられない価値観を持った人達と、
上手に距離をとってお付き合いできる術を身に着けないと、
よい人間関係って築けないと思います。

ご友人達は「普通」の感覚の持ち主でしょうから、今となっては
質問者さんのことを「仲良し」とみなしていたかどうか疑問です。

まあいずれにしても、個人的には無理に人間関係を維持する必要なんてないと思いますから、
自分は気難しいタイプだと認めて、不快な人間関係は排除したらいいんじゃないでしょうか。
今回の一件でそれが明らかになったと思えば、儲けものではないですか。

お礼

度々、ありがとうございます。
社会人が新聞読まない、敬語使えないとなったら、けなされてもしかたないと思いますけど…
逆に私が、「お前修士のくせに、そんな事もしらないのか」と言われれば、素直に反省しますしね^^;

確かに、私の中で人の評価と友人関係は別です。
また、周りのいろんな人から、「思考が男だ」とも言われています。
何年か前の事ですが、私の苦境を、協力して救ってくれた事が、
今でも私の胸に残り、感謝しているのは事実です。

回答No.12

ik99875132

質問、お礼とも拝見しました。

いろいろ言ってますが、とにかく奢ってほしいと言ってるようにしか見えませんでした・・・。
ご友人も忙しいでしょうに、質問者様の都合のいい日程に合わせてくれているなんていい友達だと思いますよ。
学生から見たら「甘ったれてる」「時間も有り余ってる」かもしれませんが、社会人にはいろいろな苦労もあるんですよ。院生である質問者様にも苦労があるように。

経済的に苦しいのであれば、ご自分で安い店を探して「このお店にしよう！」など提案してはいかがですか？
店も探さないで高級店だのと文句を言い、挙句の果てに「あなたたちは自宅通勤で楽なんだから奢って！」では、ご友人のほうから縁を切られてしまうのではないかと思いますが・・・。

学生さんなんですから、お金がないのは恥ずかしいことではないですよ。
正直に言えばいいと思います。

お礼

ご回答、ありがとうございます。
また、お礼が遅くなってしまって申し訳ありません。

正直申し上げて、おごってほしいわけではありません。
私の書いた文面からは、そう捉えられてしまっても致し方ないとは思いますが…

安い店を提案した事、実際にあります。
私だけじっとしていてもだめだと思いましたので。
そうしたら、「そんな、学生が行くような安いところはいやだ」と一刀両断でした…^^;

最後に。正直に「悪いけど、今度は金銭的に余裕がないから行けない。また誘ってね」と言ってみたところ、
「お金がないなら来なくていい」というような返事をされてしまいました。
これもひとつの結果として、冷静に受け止める事とします。

回答No.11

ahbinjp

Ｎｏ４，６です。

＞学生から、「甘ったれてる」と思われてる社会人こそ、いかがなものかと思います。

どうしてお友達のことをそんな言い方できるのでしょうか。
なんだかお友達がとてもかわいそうです。

もちろん、大学院生としてお勉強するというのは、とても大変だと思います、でも、社会にでて自分で収入を得ることもとっても大変です。

私は大変、彼女達は甘ったれ、ラク。

そういう考え方は彼女達を見下しています。
そういう考えをされていると知ったらお友達もショックだと思います。

それに、質問者様は一人で生きているわけではありません。親から金銭面の援助が１円たりともないとしても、それまでの人生、今もなお、心の面でも支えてもらっているのではないでしょうか。そういう事に感謝してみると、彼女達への態度も変わってくるのではないでしょうか。

お友達がどうこう、の前に、少し質問者様自身のことを見つめなおしてみたらいかがでしょうか。

きつい言い方になってしまいましたが、お礼の回答にもどうしても違和感を感じてしまいましたので。

お礼

三度ご回答、ありがとうございます。
また、お礼が遅くなってしまって申し訳ありません。

たとえどんなに仲のよい友達でも、甘ったれは甘ったれだと思うのです。
社会に出て自分で稼ぐという事は、確かに私が想像できないくらい大変だと思いますよ。
それは他の友人、両親を見ていてもわかります。
しかし、私は、新聞も読まなければ漢字も読めない、敬語も使えない彼女たちを見ていると、
「社会人なのになんで…?」
といつも思ってしまうのです。
私なら、別の友人に「あんたは甘えてる」と言われても平気ですし、反省します。
（実際、別の事でそのような発言を最近受けたばかりです…^^;）

と、彼女たちの事はさておき、みなさんからのアドバイスもあり、昨日から自分の事を見つめなおしてみました。
もちろん、人を見下すという事も含めて考えてみました。
「これが答えです!!」というものが出てきたわけではないのですが、
引き続き今までの事、これからの事、周りの人の事、考えてみたいと思います。

最後に。正直に「悪いけど、今度は金銭的に余裕がないから行けない。また誘ってね」と言ってみたところ、
「お金がないなら来なくていい」というような返事をされてしまいました。
これもひとつの結果として、冷静に受け止める事とします。

正直に彼女たちに話せたのは、決心させてくださった、ahbinjp様たちのおかげです。

きつい言い方だなんてとんでもありません。
ご意見頂戴できて、ありがたく思っております。

回答No.10

uspega

女性、大学院生です。
私自身、実感では人より５年金銭感覚が遅れているので、服も食べ物も化粧品も
二十歳そこそこの子が選びそうな質のものを選んでます。仕方ないです。
さて、

＞もちろん、こちらから「多めに出してよ」なんて言動は、絶対にするつもりはありません。

これにひっかかりました。なぜです？お友達に失礼だから？仲良しだから？
私にはあなたがプライドに固執しているようにしか思えません。あなたのプライドが邪魔して
そう言いたくてもいえないだけではありませんか？

＞仲良しでいれば、何を食べても何を飲んでもおいしいですよね。

そんなことはありません。上質の食べ物を口にできるようになって、ランクのよいワイン
を飲めるようになれば、友達と会うのに「マックでいい」と言うのは難しいです。それに、
「年相応」のレストランに行って「年相応」の話をしたくなるのも、人の欲求として
当然だと思います。

＞もしこちらが断って、疎遠になるような仲なら、早めに切れてもいいと思います…^^;

あなたにさえ勇気があれば、宣言するまでもなくご友人との縁は切れると思いますよ。

ということで、ご質問に対する回答ですが、

＞これは私のわがままなのでしょうか?
全くわがままではありませんが、お願いせずに、願いを聞いてよね、というのは
わがままどころか傲慢です。

＞やはり同い年同士で、少しでも多く出し合うということはないのでしょうか?

私は、よく高校の同級生に会うと何も言わずとも「学割」にしてもらってます。
もし私が逆の立場なら、あなたの顔に「私は大学院生なの。お金がないの。出してよね。」と出ていたら
絶対に割り勘を要求するでしょうね。女の友情って、そんなところ、ないですか？

お礼

ご回答、ありがとうございます。
また、お礼が遅くなってしまって申し訳ありません。

＞もちろん、こちらから「多めに出してよ」なんて言動は、絶対にするつもりはありません。

これは、友人に失礼だからに他なりません。
断言できます。

最後に書いてくださった、「女の友情」。
これ、うまく言葉にできませんがものすごくわかります。

最後に。正直に「悪いけど、今度は金銭的に余裕がないから行けない。また誘ってね」と言ってみたところ、
「お金がないなら来なくていい」というような返事をされてしまいました。
これもひとつの結果として、冷静に受け止める事とします。

回答No.9

cherrymoon

＃5です。

＞バイトもできない学生と、家にお金も入れない社会人でもそうだと言い切れるのでしょうか?

はい、同等です。
選んだ道が違うだけじゃないですか？
家にお金を渡していないのは彼女たちの意思ですし、それに対して彼女たちの親御さんが文句を言っていなければ、彼氏さんが喜んで全額負担をしているならば、あなたがそれに対してとやかく言う権利はありません。
あなたと彼女たちにあるものは「同じ大学を卒業した友達」という関係です。
大学院で更に勉学を極めようとして選んだあなたと、早く社会人になって収入を得たお友達の間に温度差が出るのは目に見えていたはずです。
幾ら頭で理解していても欲望となると話は別ですよ。

他の方のお礼を読んでいると彼女たちにも問題がありますが、あなたのお礼の文章を読んでいても問題はあると思います。
どんなに綺麗事を言っても結局は「奢ってくれ」と言っているようなものです。
もし、彼女たちに多めに出してもらったとして、あなたが社会人になったときに「あのとき負担してあげたよねー」と常に話題に出てきてもあなたは平気でしょうか。
仲間内だけではなく、たとえば合コンのような場所で言われたら。
負担を減らすというものは足りない分を出してもらうことではなく、誰もが気にせず楽しめる状況にすることです。
私の周囲の人間だったら「少しは負担してあげようよ」なんて言ったら、一生気にしてしまいます。
それよりも「あそこは安くて美味しいから、そこにしようよ！」の方がお財布を気にしている人に対して優しい心遣いではないでしょうか。
お金というものは人間関係を悪くしてしまう場合もあるということです。
今のあなたは「お金お金」とお金に執着しているように見えてしまいます。
グレードの高いお店に誘われたら素直に理由を伝えてお断りすることをお勧めします。

お礼

度々のご回答、ありがとうございます。
また、お礼が遅くなってしまって申し訳ありません。
私は、収入が違いすぎるのに、どうしても同等だとは思えないところがあります。
これがcherrymoon様のおっしゃる、お金に固執している、という事だと思います。
私なら、1度多めに出してもらったりなんかすれば、絶対に恩返ししたいですけどね。
これは、私の考えであって彼女たちのものとはもちろん違うのですが。
最後に。正直に「悪いけど、今度は金銭的に余裕がないから行けない。また誘ってね」と言ってみたところ、
「お金がないなら来なくていい」というような返事をされてしまいました。
これもひとつの結果として、冷静に受け止める事とします。

回答No.8

noname#20727

下で一度回答しているものです。
少し気になったんですが。

＞バイトもできない学生と、家にお金も入れない社会人でもそうだと言い切れるのでしょうか?

友達のこと見下してませんか？
本当に仲のいい友達なんですか？
友達に対する言い様とは思えませんが。

学費を自分で稼ぎながら研究を続けるのはとても大変なことと思います。しかし質問者様が自覚してるように、それは自分で選んだ道です。
同じように彼女たちが就職して働いているのも彼女たちが選んだ道です。彼女たちが家にお金を入れないのは彼女たちの家の中の問題であって、質問者様がとやかく言う問題じゃありません。

質問者様は別に友達にお金を出してほしいわけじゃなく、少し気遣ってほしいだけなのだとは思いますが、「自分は大変。あっちは楽。だったらあっちが負担してもいいんじゃないの？」という気持ちが少しあるようです。お友達にそうしてもらってる方がいるので、なおさらのようですが、女性同士でそれはむしろ特殊です。
自分の好きで選んだ道なのに、「あんたの方が楽なんだから私に遣って当然じゃないの？」と言うのは大人の態度ではありません。

質問者様の状況を知りながら気遣ってくれない友人たちも無神経だとは思いますが、友人を見下すような発言をたびたびしている質問者様もどうかと思います。

尊敬できない友人と無理につきあうことはないんじゃないですか？

私なら自分を見下している人に無理につきあってほしくありません。

お礼

度々のご回答、ありがとうございます。
また、お礼が遅くなってしまって申し訳ありません。

仲のいい友達でも、甘ったれてるとしか思えないところがあるんですよ。

他の方にご指摘も頂いているのですが、私が大学院生だからといって妬みのような発言もされているんですよ。
例えばたまに彼女たちに休日出勤が入ったりすると、それは大変な事だとは用意に想像できるのですが、いちいち私に愚痴の電話をしてきたり…
おまけに漢字も読めない、敬語も使えない人たちなので、どうしても…
私なら、厳しい状況にいる友達の負担は、少しでも軽くしてあげたいと思うのですが…これも人は人、自分は自分。
実際は価値観の違いなのですよね。

最後に、正直に「悪いけど、今度は金銭的に余裕がないから行けない。また誘ってね」と言ってみたところ、
「お金がないなら来なくていい」というような返事をされてしまいました。
これもひとつの結果として、冷静に受け止める事とします。

回答No.7

kiki01

大学院学生経験者です。

言わんとしたいことは分かります。
でも、No6の方のおっしゃることが一般的な意見だと思います。
お友達も幼い様な気もしますが、
あなたも同じような感じがします。
きつい言い方ですが、お友達の状況がうらやましければ、
今すぐ大学を辞めて働けば良いじゃないですか。
・・・と言われるのが落ちです。

でも、頑張っていることは認めてあげます。
おそらく、理系の学生なのでしょう。
研究は常に忙しいし、つらいときもありますよね。
私もお金なかったですよ（笑）。
お金が無くて彼女に振られたりして（爆）。
まぁ、私のことは良いとして・・・

お金が無いときに高いお店に行くことはできません。
しょうがないし、当たり前のことですね。
無理なことを「無理だ」と言えないあなたが幼いと思いますよ。
それと、皆さんが言っているように、他人の好意を前提とする考えは、やはり大人ではありませんね。もう、分かっていると思いますが。

あと、これは私の勘ぐりかもしれませんが（少々バッシングを受けかねませんが）、
お友達はあなたのことを少しだけ妬んでいるかもしれませんね。
でも、大学院というところはそういうところです。
やはり選ばれた人が行くところです。行きたくて行けるところではありません。妬まれる対象になり得るのです。
でも、そんなことで振り回されているようではいけません。
やはり学問と精神は両立しないといけないのです。
高学歴の人は精神的に子供では絶対だめなのです。
精神的にも大人になりましょう。それほど難しくないはずです。

頑張ってください。

お礼

ご回答ありがとうございます。
また、お礼が遅くなってしまって申し訳ありません。

お察しのとおり、理系の修士です。
言って頂いている、「精神的にも大人」という事について、一晩考えてみました。
確かに、私は、この他の状況においても嫌な事を嫌と言えないところがどうしてもあります。
正直に言えないのが悪い、確かにそうですよね。

あと…妬みという事ですが、正直ありますね。
「修士様なんだから、社会に出たらめっちゃ稼ぐんでしょ～」とか、
いつも普通に言われてますね。
聞き流していますが^^;

最後に、正直に「今度は金銭的に余裕がないから行けない。また誘って」と言ってみたところ、
「お金がないなら来なくていい」というような返事をされてしまいました。
これもひとつの結果として、冷静に受け止める事とします。

回答No.6

ahbinjp

No.4です。

＞しかしバイトもできない学生と、家にお金も入れない社会人でもそうだと言い切れるのでしょうか?

ちゃんと状況も伝えていないお友達だから、割り勘で当然です。
状況を伝えて、高いお店にはいけない。言ったのにも関わらず、割り勘が当然と思うお友達なら、誘いに乗る機会を減らすしかないでしょう。

そもそも、大学院に行くのは質問者様が決めたことでしょう？
お友達のことを”家にお金も入れない社会人”という言い方はいかがなものかと思いますが。

お友達が多く払ってくれるのは、お友達のご好意です。
それを期待して付き合うのはいかがかと思います。

お礼

わざわざ補足頂き、ありがとうございます。
実は彼女たちには入学した頃から伝えてあるんですよ
普段からも連絡は取り合っていますしね。
いつも、「大変そうだね」「忙しそうだね」という言葉はもらっていて、それは素直にありがたく思っています。
それでも、「せっかく社会人になったのだから、高いお店に行きたい」といつも言ってくるのです。
これは、私の状況を完全に無視ですよね。
確かに、進学は私が決めた事です。
学費も自分で負担していますが、何の後悔もありませんよ。

彼女たちは、本当に「家にお金も入れない社会人」なんですよ。
いまだに親のすねをかじっている、というような事を自慢げに話してもいますしね。言動を見ていると、要するに甘ったれなんです。
学生から、「甘ったれてる」と思われてる社会人こそ、いかがなものかと思います。
新聞さえ、読んでいないようですし…
と、これは脱線ですね。失礼しました。

#5の方へのお礼にも書いたのですが、私が彼女たちの立場であれば、大事な友人の負担は少なくしてあげたいので、少しでも多く出そう、と提案します。
（実際、今までもそうしてきています）

別に友達の財布をあてにしているわけではありませんので、誤解されませんようお願いいたします。

回答No.5

cherrymoon

＞やはり同い年同士で、少しでも多く出し合うということはないのでしょうか?

これは普通ないでしょう。
みんな対等だと思っているから割り勘ですしね。

2、3ヶ月に1度集まるくらいなら間に合います。
素直に「院の方が忙しくてバイトする暇がなくて、手持ちが○○くらいしかないんだよ。その予算内で食べられる美味しいお店でよろしく！」と言ってみたらどうでしょうか。
うちでは年齢もバラバラ、職種もバラバラの連中が定期的に集まりますが、まずは予算を決めますよ。
じゃないと負担のかかる人も出てくるので昔からの暗黙のルールとなってます。
うちの妹も大学卒業後に専門学校に入り直したので他の子たちの誘いには「まだ学生の身でお金がないから、就職決まったら遊ぼうね」と断っていました。
実際に会うことはなくてもメールのやり取りをしていたこともあり、見習いで勤務している現在は時間が合えば会うようにしているようです。
勿論、私も求職中の時期があったので友人たちには素直に現状を伝えてました。
もし、それで付き合いがなくなれば上辺だけの友達ですし、グレードを下げてくれればあなたのことを考えてくれている友達だと思います。
グレードの高い店に行きたいなら彼氏に頼めばいいですしね。

お礼

ご回答ありがとうございます。
＞みんな対等だと思っている
バイトもできない学生と、家にお金も入れない社会人でもそうだと言い切れるのでしょうか?

＃4の方へのお礼にも書いたのですが、大学院生の友人なんかは、社会人の友達と会えば、「頼まなくても多めに出してくれる。最初は断るけど」と話しています。
まあ、人それぞれですけどね^^;

cherymoon様のお仲間のように、相手を思いやって企画する気遣いがうらやましいです。
私が彼女たちの立場だったら、絶対に「少しでも出してあげようよ」と提案しますけどね…。
大事な友達だったら、負担を減らしてあげたいですよ。
実際そうしてきましたし。
結局は価値観の違いなのでしょうか。