むくわれない恋ってしちゃいけないの？

質問

１９歳です。付き合って３ヶ月になる彼女がいます。
彼女はまだ私の事が好きではなく、すべて自分の思い通りに持って行こうとし、少女マンガのような恋愛しか現実でしたくないと思っているような幼さがあり、我侭で自己中です。(彼女を悪く言っているのではありません、私にも悪い部分は山ほど存在します)
でも私がちょっと我侭になったり機嫌が悪くなると慌てて私に尽くして？くるような、よく解らない性格です。

女友達と飲みに行った時、今の状況を聞かれたので話すと、
「同じ女としてすべてがありえない。現実わかってないね・・・(彼女)。」
「男の方は生き地獄じゃない？身を削るだけじゃない？」
「まだ１９でしょ？時間勿体無いって。もっと女さばきなよ。」
「不幸だね。。そんなに思われてるのに彼女もよくなんも考えず生きてるよね。それがにくい。」
「結婚するつもり？どうせ別れるなら早く別れた方がいいよ。」

など言われました。
言ってることはすべて間違えではありません。
でも私のしている事は間違えなのでしょうか？
一般的に言えば、この女友達の言う事はその通りだと言わざるを得ません。
私も彼女と一緒に成長していって行きたいと思っているのですが、
それを彼女を侮辱？するような言い方をされ、
私の今までと今を否定され、(私の幸せは私が決めるのに…)
幸せなのに不幸よばわりされ、

私は彼女になにも求めてないので、一緒にいれるだけで幸せです。
不満も今は特にありません。(ありましたが彼女に直すよう言って解決しました)

好きな人にまだ好きだとは言われないが、気持ちは同じくらいあり、彼氏という位置にいて一緒に居られるのが幸せです。

私のしてることは否定されるような事なのでしょうか。

よろしくお願いいたします。

回答No.9

noname#49593 · ベストアンサー

こんにちは。

質問者さんが本当に幸せなら、このサイトで質問することはないと思いますし、友達にそこまで言われることもないと思うんですよね。

＃6の方も仰っていますが、お友達は質問者さんが本当に幸せそうには見えない、だから心配して言っているのかもしれませんね。

実際どうかなんて、もちろん分かりませんけどね。

少し僕自身の話を書かせていただきますね。

学生時代に、女性のタイプは違いますが（質問者さんの彼女と僕が当時付き合っていた彼女）、その彼女について、相談？したり、一緒遊んだこともある、昔からの女友達がいます。

そしたらその女友達は
「絶対にその子は何があっても成長しない」
「自分だけが寂しい時に男に依存しちゃうタイプだと思うから『自分が自分が』って子だと思う（なぜこれが繋がるのかが分かりませんが）」
「自分が寂しい時に○○（僕の名前です）がいない時には絶対に浮気する」
「自分が悪いって例え言ったとしても、心の中では○○（僕の名前）が悪いと思っていると思う。全て自分の気持ちを最優先して、自分が一番辛いと勝手思ってるタイプだよ」
確かこんな感じだったかな？
言われたことがあります。

その後は、全く気にもとめてなかったのですが、ふと客観的に彼女を見てみるとそう感じる部分が確かにありましたし、実際浮気もしていました。　

女性って、見る目がある人っていうのは本当に見る目があるんですよね。さらに僕のこともその女友達はよく知っています。

その通りにしていればよかった・・・とは思いませんでしたが、今ふと思うと、気の許す友達に恋人（付き合い方も含めて）についてどちらかと言うと悪いことを言われるってことは、あながち嘘（幸せそうには見えないなども含めて）ではないと思うんです。

話はそれましたが・・・・。
報われないかどうかなんて正直関係はないと思います。
それは質問者さん自身が決めることですしね。
でも、幸せならそれで良いと思いますよ。
ただ、友達立場からのように客観的に見ると、何かひっかかることがあるのだと思います。

＞すべて自分の思い通りに持って行こうとし、少女マンガのような恋愛しか現実でしたくないと思っているような幼さがあり、我侭で自己中です。

普通は、これくらいではここまで言われませんよ。
何か他にも色々とあるのだと思いますし、何か引っかかるんだと思いますよ、その友達は。
とにかく、心配？しているんだと思います。

あとは質問者さん自身で決めるべきだと思います。

お幸せに！

お礼

ご回答ありがとうございます。
とても核心を突いた回答です。私と似たような事を経験されたのですね。
>質問者さんが本当に幸せなら、このサイトで質問することはないと思いますし、友達にそこまで言われることもないと思うんですよね。
＞この言葉にまるで反論もなにもできなかったのですが、
そもそもその女友達は私たちの事を何も知らないではないか・・・と思いました。
彼女とその女友達は１年の付き合いになりますが、
そこまで仲良くないみたいですし(恋愛の価値観が合わないからですね)
私はその女友達と会って３度目です。(まともに話たのは、昨日が初めてです)
その女友達が言っている事は、私が付き合い当初に感じていたことを思い出させるようなものでした。
この人もよくわかってるな・・・。と思いました。
しかし彼女も私と接する中で考え方が変わってきてると感じます。

うわべだけの説明で、価値観が違う人間に不幸などと決め付けられてしまっただけの話だ　と思えてきました。
その女友達は、スリリングな恋愛しかしない！みたいなタイプです。
自分の価値観は考慮せずに　というのが相手にアドバイスすることでは
普通だと思いますし、そうされてたとばかり思ってました(これが一般的な解釈なんだと)
でも自分の価値観を一方的に押し付けられただけだと思います。
とても気が楽(？)になりました。回答ありがとうございます

回答No.12

Lacsklein

第三者から見ればわざわざ辛い事に首を突っ込まなくてもと思うだけです。周りの人もあなたの事を考えて辞めとけばといっているだけでそれでもあなたが相手と付き合いたいのなら付き合えば良いだけです。
周りの人からすればせっかくあなたの事を考えて忠告してあげたのにという思いはあるでしょうがあくまでもあなたの決めることです。お好きなようになさるのが良いと思います。ただしそのことであなたの大事な人(親友など)を失うことになることも覚悟していてくださいね。
私の経験からすれば同様に付き合っていて友達はみんなはなれてゆき更に相手には浮気をされて別れる羽目になり、結局何も残りませんでしたよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。
なにも知らない周りの人に自分の価値観を押し付けられただけだった
と全貌が見えてきました。
てっきり全てを知った上で、かつ客観的にアドバイスされた
と思い込んでました。
もはや「自分が幸せならいい」とか言わなければ太刀打ちできないような次元の話では、全く無かったと私は思えます。

私の大事な人を失うとはどういうことでしょうか？
離れていく友達というのも１人も居ませんし、(違う理由でなら、いそうですが・・・)
相手に浮気されるのは相手の人間性もそうですが自分も努力しなければなりませんし、人はみな自己責任で、自分がしたいから勝手に恋愛しているので、結果がどうあれ私に何も残らなかったと思う権利などないと思います。

回答No.11

mashroom

＞彼女はまだ私の事が好きではなく、すべて自分の思い通りに持って行こうとし、少女マンガのような恋愛しか現実でしたくないと思っているような幼さがあり、我侭で自己中です。

まぁこんな風に彼女の事を伝えられたら私もあなたの女友達と同じように心配するでしょう。特に彼女と生で会ったこと無い人なら。でもはっきり言ってあなたたちカップルの勝手と言ったら勝手です。あなたが自信持って彼女と付き合っていってたら良いじゃないですか？幸せだとあなたが思っていたらそれでいいと思います。周りの人に何言われようと彼女の事をすきだったら悩まなくても良いですよ。そんなに心配しなくてもいいと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
少女マンガのような恋愛しか現実でしたくないと思っているような幼さがあり
これにはちょっと・・・と思いますよね。
自分の利害でいっぱいいっぱいです。男からすればセフレがほしいと言ってるようなくらい都合の良い話です。
その都合の良さに本人にもはやく気づいて欲しいですね。でも気づくことを私が求めないかぎり、そんなのは関係ない話で、
もちろん今の付き合いになんの支障もないので
(付き合い当初と比べ物にならないほど彼女から色々してくれるので特に繭を細くするような事もありません)
支障が無いのがあたり前と言えば当たり前ですが、
これから自信もって彼女と付き合っていきます。

回答No.10

sawadahana

kinki5kidsさんと彼女、別に誰かを傷つけてるわけでもないし
二人のバランス、ルールがあって、良い関係だと思いましたよ。
不満を二人で話し合って、きちんと解決できてるんだから
彼女があなたを好きじゃない、とは思えないです。
男の人で「好き」と言わない人が多くいるみたいに
女の人でも「好き」と言わない人、結構いますよ。
19歳で、彼女のような恋愛に対しての幼さがあるの普通だし
なくちゃ困る可愛らしさだと思います。

幸せだと感じてて、女友達の発言を侮辱だと感じてる。
それは、間違いでもなんでもないですよ。
あなたの気持ちに彼女も言葉以外で答えていて
お互いにまだ少しだけど成長し、影響しあえてるんだから
ちゃんと報われてますよ。

むしろ、女友達の方が小学生レベルの幼さを感じました。
友達の恋愛話を自分から聞いといて批判するなんて
まともな大人ならしませんよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。侮辱だと感じるのが正しいと言われて気が楽になります。
その人は２２歳でかなり老化した考え方をしてるなと思ったのですが
恋愛の話しかしてこない時点で、恋愛に飢え、拘っている証拠だなぁと思いました。
親も、他人の小さい子供も嫌いで、よく鬱になったりしてるそうです。
話していて異常さを感じましたが、上から目線で言われたのと、大人だなと感じる部分もあったので、
私もいずれこういう考え方になるのかな・・・とおもってしまいます

私も今は自分のことでいっぱいいっぱいですが
気持ちを整理しようと思います・・

回答No.8

banira2000

第三者から否定されてもしょうがない内容だと思います。
(kinki5kidsさんもそれは理解されているんですよね？)
幸せそうだね！って言える内容じゃないですしね。

否定されたくなければ、話さないほうがいいと思います。(得に同性から見ると…嫌われるような内容ですし　汗)

もし…、
体の関係だけはもっているけど、つきあっていない。
という女友達がいたとして、
彼女が「でも、いっしょにいられるだけで幸せだから…＾＾」

って言われたら「やめときなよ」って言いたくなりませんか？(・・；
第三者からみて、友達(kinki5kidsさん)が心配なのと、話を聞いて、相手があまり良い人じゃないと思えてしまうと、、友達ができることって忠告ぐらいだし。

大変そうでも、幸せそうなオーラがでて、イキイキとしている様子が感じ取れたら「がんばってね＾＾」とも言えるかもしれません。

周りの否定的な意見も現実です。
それも受け入れた上で、(好きだからだけに固定せずに)
2人の関係を考えていったほうがいいですよね。
「周りの意見なんて関係ない！」っていう気持ちも、必要だと思いますけど、、幼い彼女の場合、逆効果な気もしますから。。

周りからも理解されるぐらい、互いに成長して、良い関係を彼女とつくっていけるとよいですね。

お礼

ご回答ありがとうございます。
banira2000さんのお言葉もそうですが、だんだんと「なにも知らない周りに何か言われてもばかばかしい」と思えてきました。

だんだんと自分の気持ちに自信が持ててきました。

体の関係だけはもっているけど、つきあっていない。
という女友達がいたとして、
彼女が「でも、いっしょにいられるだけで幸せだから…＾＾」
って言われたら「やめときなよ」って言いたくなりませんか？(・・；
＞やめとけって言いたいけど、やめられないからほっとくしか無いんですよね。

もし、
彼女は一緒にいるだけで幸せ。でも彼は好きという気持ちがわからない。気持ちがわからないのに彼女を縛っている自分に罪悪感を感じるが、自分も一緒にいるだけでこれとない幸せ。そして体には一切手を出さない。
こういう付き合いをしていたら、彼女にたいして(この関係にたいして)どう思いますか？
(これが私たちの関係だと思います。)

彼女は気持ちが解らないだけで、私のために自分ができる事は色々してくれます。私に嫌われたくないので、自分から率先して色々としてくれます。(それが幸せみたいです)

しかし私から幸せオーラがでてないのは、事実かもしれません(彼女と距離を置いてるからなのかも知れません)
この機会に私もなにか考えてみようと思います。(なにを？って感じですが・・)

回答No.7

venus2367

どんな女性と付き合いをし、どんな恋愛をして、他人がどんな批判的な言葉を言おうとも、質問者が「彼女と居たい」と思うなら、それが報われようが、そうでなくてもいいんじゃない？他人の言葉で惚れてる相手との付き合いを決める男も彼女には報われない相手と付き合いしてると思うけど。

お礼

ご回答ありがとうございます。
おっしゃる通りです。彼女との付き合いにかんしては一切ゆらぐ気持ちはありません
(ならいいじゃん書き込みなんかするな　と言われると、矛盾していますよね。)

回答No.6

noname#20633

周囲に不幸だと言われるのは、今の状況が不幸かも？　と不安がっている質問者さんの心を見透かされたからという可能性はありませんか？

　彼女は幼くて、幼児のようにワガママで、幼児のように突き放されそうになるとしがみついてくる、純真な方のように見えます。

　この恋愛では、付き合い方次第で、両方ともダメになっていく場合もあれば、両方が共に成長していく場合もあると思います。

　周囲の方は、この前者のケースを心配しているのだろうと思います。後者であれば、あなたの恋愛も彼女も、否定されるようなことはないでしょう。
「彼女はたよりないけど、あなたがついていれば大丈夫ね」ってことになるはずです。

　あなたの今の恋愛に対する不安が、周囲に見えてしまっているのではありませんか？
　案外周囲のリアクションというものは、当事者の内面をそのまま映し出したりしているものですから。

お礼

ご回答ありがとうございます。
見透かされたと言えば、そうなのかも知れません。
というか、その女友達は損得だけで考え、別れさせたい　という感じでした。(私とはお互い恋愛対象外です)

前者のケースは、当事者である私も心配です。
自分では、それを考慮し動いてきたつもりです。

「○○(私の彼女)には、勿体無い。いまの有りがたみとか、まるで解ってないよね。自分がどうしたいかだけしかまるで考えて無いじゃん。」
と言われました。
返す言葉はありませんが、自分が一方的に好きだと言ってるだけなので、ありがたみが解ることなんて求めてません。

当事者をそのまま写すというのは、その通りだと思います。
それは、当事者のことをどこまで知ったか　である状態を映しだすのだと思いますし、私たちの事をすこししか知らない状態だとすれば、
少ししか知らない状態で映し出されたモノであり、
(私や彼女とあまり仲良くない女友達です)
もっと知っていけば、考え方も変わると思います。(でもこれ以上知ってほしいと思いませんでした)

回答No.5

ijuko

はじめまして。

　私は皆さんと同じように幸せならいいと思います。
　友達に理解してもらえないのは辛いことだと思いますが、kinki5kidsさんが恋人といて幸せならば気にすることではないと思います。

　ただ、一般的に考えて女友達の意見が正しいと思うならいつかは恋人の態度に疲れるときが来るかもしれません。その時は早めに話し合うか、付き合いを見直すことをお勧めします。

　kinki5kidsさんは恋人の幼さも含めて好きになっているのですよね？それなら自信を持って、「でもこんないいところがあって、私は好きなんだ」と言い切って欲しいと思います。

ささやかながら応援させていただきます。

お礼

ご回答ありがとうございます。
気にする事は無いはずなんですが、じっさい気にして質問してしまったので、自分でもわかりません。(やはり不安なのか、一般的にも正しいと言ってほしいのか、ただ実際に同意がほしかっただけなのか、他の人に話しを聞いてほしかったのか、よくわかりません。)
辛くモヤモヤした気持ちは大分おさまりました。

今の彼女を客観視しても不満がありません。たぶん私ととてもフィットしていると思います。
でも思いやりの無さだけが傷つきます。

ここには字数の関係で書けなかったのですが、
いま彼女と距離を置いています。
この話の内容とは関係なくって、数日前に彼女の方から言われました。

彼女の行動から私が不安になり、「２番目じゃないのか？実は好きって言ってくれるのが気持ちいいだけなんじゃないのか？」
と、思ってしまいました。
彼女は年上がタイプですし(私は年下です)、彼女のタイプ?と一致してないし、(タイプの人を好きになるって事も少ないから、イコール逆に好きなのだとは思うのですが)

彼女から「そんな信用も無かったんだね。そう思わせてしまったし、"好き"っていう気持ち自体が解らないから否定できないけど、意図的に２番目とか好きって言われてるのが気持ちいいからとかじゃない。」
「自分の気持ちを整理したいから距離を置きたい」
と言われました。

彼女は本当に好きな気持ちが解らないだけで、好きなんだと思うんです。
(とても大切、好きなのかもしれない、毎日でも会いたい、あなたと別れたら恋愛できない
というように、ちゃんと自分の気持ちを表現してくれてました。)
距離を置くときには「別れたいとかじゃないから、勘違いしないで・・」といって泣きながら抱きついてきました。
念をおして「別れる気はないし安心して・・」と何度も言いました

(でも別れそうで怖いです.)

こういう現状を女友達は知らなかったので、
知ってたら違っていたのかな？と思います。

回答No.4

noname#48932

>でも私がちょっと我侭になったり機嫌が悪くなると慌
>てて私に尽くして？くるような、よく解らない性格です。

とても単純で、分かりやすい性格だと思います。

>私は彼女になにも求めてないので、一緒にいれるだけで幸せです。

「むくわれない恋」じゃないです。
kinki5kidsさんが幸せを感じてらっしゃるんだから、むくわれてます。

お礼

回答ありがとうございます。
自分でも、とても報われていると思います。

私はたぶん、「自分がそれならいい。自分の幸せは自分で決めるんだ」とか、慰めがほしいのではなくって
「お前は一般的に見ても正しいよ」と言われたいのだと思います
または、それを気にせずに済むなにかを言われたいのだと思います。
(よくわかりませんが。。)

「自分がそれならいい。自分の幸せは自分で決めるんだ」
は、自分でも解りきっているので、ただ実際に他人の同意がほしかったのか
そうではないのか・・・。よくわかりません。

彼女は見た目は大人っぽいですが めちゃくちゃ単純です。

回答No.3

aiko69

むくわれないなんて事はないですよ！！
一緒にいられるだけでいいって言う気持を感じられる自分があるっていうのは凄く幸せな事だと思いますよ！！
他の人に言われた事を気にするよりも、自分の気持にに正直に考えた方がいいですよ！

人はそれぞれに恋愛観は違うもので、高校の同級生と付き合ってたり、次から次へと付き合っている人と人それぞれ違います。それが良いか悪いかは本人にしか分からないと思います。

どんな付き合いをするとしても、結局は今の自分が幸せであるかどうか、と言う事が一番大切なんじゃないかと思います。

もし、後で後悔をしたとしても、それは時間がたてば良い経験だったなあと思えるんじゃないかなと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
まれに、一緒にいられることの有り難味を感じるときがあります。

その女友達に言われたことで一番引っかかったのが、
「どうせ別れるなら今別れた方がいいよ」です。
私もこのまま行くと彼女との未来は無さそう(というか、「やってけるのかな？」と思うことがあります)
「私はこれがいいんだけど」ではなく、「私はこれがいいから、アンタがあわせて。じゃないと恋愛なんてしたくない」という考えの持ち主でした。
しかし、時期がたつにつれ「ほかの事してあげるから私はこれがいい・・」くらいになってきたんです。(ものごとにたいする我侭度)

それに、いま恋愛をするにおいては特に問題は感じてません。
でも、この言葉を言われて、とても理に適っている・・と思ってしまった自分がいます。

回答No.2

myu2001

彼女の性格がどうであれ、貴方は彼女のことを好きなんですよね？
だったら、それでいいのではないですか？

貴方が友人にどう説明したのかは判りませんが、自分の彼女を悪く言われて、
どう反応したのでしょうか？

彼女が100％間違っていても、それを正当化するのが彼氏としての役目だと思います。
そんな外野の意見に左右されないでください。

と言うか、「他人の悪態を付くお前らの方が醜いね」とでも、言ってあげてください。

お礼

回答ありがとうございます。嫌いならとっくに別れてます。
「やっちまえよ」と言われた時は、とても気分が悪くなりました。
(それでも時間を無駄にしたくなかったので得られるものがあると思い、こらえました)

他人を自分の視野で不幸だと決め付けている時点で、
終わってると思います。
でも、一般論？からして私は不幸の部類に入るのでしょうか。
ホストに入れ込む女　のような感じなのでしょうか？