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夫婦生活が一度もない夫婦の悩みと解決策
- 夫婦生活が一度もない新婚夫婦の悩み。妻の性交渉への誘いに対し、主人は乗り気でないと断り、EDの理由が判明。妻は無理に薬の摂取を求めることができず、夫の性交渉トラウマに配慮する。しかし、将来の性生活のない不安を感じており、浮気するかもしれないと考えている。
- 子供の希望と実家への報告が難しい状況。義母は子供について理解を示し、主人の健康状態が問題なければ何も言わないと祝福。しかし、両親は子供を期待しており、状況を話せずにいる。実家に帰ることができず、浮気する可能性もあると感じている。
- 主人も悩んでおり、双方の心情を考慮して解決策を模索。現在の夫婦仲は良好であり、価値観や収入なども合っている。夫婦生活以外の面では素晴らしい旦那さんであるが、性生活の欠如による将来の不安が存在する。解決策を見つけるために悩んでいる。
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質問者が選んだベストアンサー
ご主人様側に大変厳しいご意見が多く、 私もかなり考えさせられました・・・。 いずれも全くもっともなご意見だと思います。 その上で、あえて書かせていただきます。 私どもは結婚後７年経つ夫婦ですが、 １度も性交渉がありません。 双方の親は勿論夢にも思わないでしょうし、 私自身、友人にも相談できません。 私の夫も、結婚後、病院へ検査に行ってくれたりもしましたが・・・。 改善されておりません。 私も一緒に病院へ行こうか、と申しましたが、 「すまない」と言うばかりでした。 私どもも、それ以外はまったくごく普通の夫婦だと思います。 仲も良く、これから老後を迎えるに当たっても 共に暮らしていくつもりです。 当初は私に原因があるのかと自分を責めたり、 あるいは彼を責める気持ちが強くなったり、 七転八倒しなかったわけではありませんが・・・。 それでも結局、彼と別れて別の方と結婚する、という 選択はできませんでした。 別の方と一緒になっても、あるいは子どもは出来ないかも しれませんし・・・。 「いわゆる夫婦生活がない夫婦って、夫婦なの？」という疑問は当然ですが、 互いに７年苦しんだあげくの選択、と思って頂ければと思います。 「何が幸せ？」 正直、孫を楽しみにしている双方の親には悪いなあ、と思います。 でも「私には彼が良い」と、今も断言できますし、 今のところ、後悔はしてません。 毎日一緒に夕ご飯を食べ、それぞれ仕事やプライベートの友達を 大切にしつつ、二人でいる時間を楽しむよう努力しています。 旅行にも行き、食べ歩きをし、ジムにも一緒に通い・・・。 人生では時に、「何かを得るために」、「何かを選ぶ」、 或いは「何かを諦める」ことを迫られることがあります。 その「何か」は人それぞれ、としか申し上げられません。 私たちはある意味、「正しくない夫婦」なのかもしれません。 大切な何ものかに、目を背けてるのかも。 でも・・・・・・。 大切なご質問にきちんと回答できず、申し訳ありません。 本当に、様々な方々が回答されている通りだと思います。 お役には立たないと重々承知しておりますが、 それでも、私たちのような夫婦もこの世には確かにいるのだ、 ということをお知らせしたくて、回答させていただきました。 いずれ苦しみ抜いたとしても、 いつか、貴女様の心が安らかになりますように。
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- tequilagogo
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いつか浮気しちゃうかも…という考えがよぎるなら、早めに手を打ったほうがいいと思いますよ。 ご主人にはお気の毒ですが、放置したところで事態は改善しません。 仮に１回２回何とか出来たところで、すぐトラウマが消えるわけじゃないしね。 とにかくヤッてヤッて慣れるしかないのに、スタート地点にも立てないんじゃ話にならんでしょう。 私が貴女の立場だったら、一回だけオドします。 このままじゃいつか他の人を好きになるかもしれないけど、恨まないでねって。 「いつか」が明日か来年か10年後か分からないけど、その時は迷わず貴方を捨てます、 それまでは貴方一人を好きでいたいから、貴方を愛していくけれど、 ある時突然手の平返す時が来るかもしれないから、その覚悟はしておいてね。 で、以降貴方からフってこない限りセックスの話も子作りの話もしません、と宣言する。 その先は好きなだけ自分のペースで過ごします。 旦那が好きでいたいなら旦那を可愛がればいいし、他に狩りに行きたいなら行ってもいい。 要するに、何をいつするか決めるのは妻の自分で、旦那ではない、という宣言ですね。 （向こうがそんなのは嫌だと言ったら、改善の努力をしない限り速攻で離婚） ただ、この手のオドシは脅迫者が優しいイイ人だと無理です。 我が家の場合は私がオドシを本当に実行する冷たい奴なので、それなりに効果がありました。 （完全レスではありませんが、性能力に大差のある夫婦してます） ご主人は女に迫られるのが苦手だそうですから、いっそこんな風に100％ゲタを預けるのも手だと思います。 もちろん実行する前に、本当に問答無用で離婚できるか、きちんと決心しないとダメだけど。 薬を使うのも慣れなんだけどね～。 使うと男性失格みたいに思う人が多いんだけど、人間そんなにいつもいつも元気じゃないって！（爆） うちでは明るく「さー今日はこれで頑張るぞー」と宣言しながら使ってます（笑）。 なお、お盛んな事と子供が出来るかどうかは全く別問題です。 私は子供大好き人間ですが、パートナーに負担をかけたくないので無理に頑張ろうとは考えていません。 いたほうが楽しいだろうとは思うけど、いなかったら不幸だとは思わないんですよね。 第一どんなにヤッたって出来ない夫婦もいるし、子供が欲しさに離婚したって、再婚相手との間で出来るかどうか保障はないです。 （よほど事前に検査万全すれば別だけど） 子供とパートナーがどちらか一つ取れ、と言われたら、私ははっきりパートナーを取ります。 でもセックスは出来るだけパートナー一人としたいんで、「出来なきゃ離婚」とオドシました。 貴女の結婚生活の優先順位は何ですか？ ご主人とお話しする前に、ご自分の気持ちを整理されることをお勧めします。
お礼
回答ありがとうございます。 ＜いつか浮気しちゃうかも…という考えがよぎるなら、早めに手を打ったほうがいいと思いますよ。 ご主人にはお気の毒ですが、放置したところで事態は改善しません。 仮に１回２回何とか出来たところで、すぐトラウマが消えるわけじゃないしね。 とにかくヤッてヤッて慣れるしかないのに、スタート地点にも立てないんじゃ話にならんでしょう。 自分が浮気でもすれば、主人を責める気持ちがなくなるんじゃないか・・・思ったんです。 もしかしたらその方が平和に結婚生活が過ごせるのかも、と・・・むなしいですが。 ほんと、おっしゃるとおり話にならないのでモヤモヤしてます・・。 脅すのも本気になってもらうには有効な手段の一つかもしれませんね。 一連の流れ参考にさせて頂きます（笑） ＞貴女の結婚生活の優先順位は何ですか？ ご主人とお話しする前に、ご自分の気持ちを整理されることをお勧めします。 結婚生活の優先順位を考えてませんでした。 私も当たり前に出来るだろうと思ってた事が出来ないと分かり・・・その事ばかり考え、また、考えないようにしたり・・・不自然な事してて、余裕がありませんでした。 もっと自分がどうしたいのか気持ちを落ち着かせて整理しようと思います。 ご丁寧なアドバイスありがとうございました。
- renn-sudou
- ベストアンサー率27% (117/420)
ヒプノセラピーを受けてみてはいかがでしょうか？ 瞑想状態に入ってEDになった原因をさぐり、深層心理の中で原因をやっつけた後、成功イメージを植え付けます。 …って書くとアヤシイ宗教みたいに思われるかもしれませんし、日本ではまだ珍しいのでイメージ湧かないかもしれませんね。 実際にインチキもあるかもしれないので、きちんと確かな所を調べて下さい。 セックスセラピーとかヒプノセラピーで調べられると思います。
お礼
回答ありがとうございます。 ＜ヒプノセラピーと言うのは、初めて耳にしました。 早速調べてみました、主人に必要なのかどうか色々あるようなので検討したいと思います。 情報ありがとうございました。
- borg121
- ベストアンサー率6% (363/5466)
ご主人は、彼が逆に女性の立場でしたら昔は「石女（うまずめ）」と呼ばれて離縁されていたものでした。 彼が不能であることを隠してあなたと結婚したことは、不実に該当すると言われても仕方がないと思います。 それにしても、義理のお母さんはそのことに気付いていたのでしょうか？
お礼
回答ありがとうございます。 ＜ご主人は、彼が逆に女性の立場でしたら昔は「石女（うまずめ）」と呼ばれて離縁されていたものでした。 彼が不能であることを隠してあなたと結婚したことは、不実に該当すると言われても仕方がないと思います。 それにしても、義理のお母さんはそのことに気付いていたのでしょうか？ 私も主人が隠してた事は、不誠実だと思います・・・。 義母は別に暮らしてるのでまったく気がついていませんでした、私が電話で泣いてたので「どうしたの？」っと理由を厳しく問い詰められた時に伝えたら、ショックを受けてられました。 後日、主人がその事を話し合うために、実家に行ったら義母に泣かれた・・・と。 私は義母を傷つけてしまったと後悔してます。 アドバイスありがとうございます。
- MOMON12345
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センシティブな問題を解決する方法は２つだと思っています。 その1はお互いその話には触れないようにしながら暮らすという事。 暗黙の了解とでも言うのでしょうか、やがてそれにも慣れるはずです。 その2はEDである事やその他の話題も一緒に冗談で言えるまでにしてしまうこと。 最初のきっかけは大変だと思うのですが、事実は事実として受け止めればいいわけです。 たとえば胸の小さな女性はそれなりに悩みはあるでしょうし本人にとっては深刻でしょうが、それで命を奪われるわけではありません。 それこそ精神疾患にしてもEDにしても、みな同じ事だと思うのです。 > 主人は性交渉にトラウマがあるようで ならばご夫婦で解決できるかも知れないですね。 逆にご夫婦でなければ解決できないかも知れません。 理屈では分かっていても、解決には時間がかかるとは思います。 でも、いや、だからこそ夫婦でならば解決が出来るのではないでしょうか。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞その1はお互いその話には触れないようにしながら暮らすという事。 暗黙の了解とでも言うのでしょうか、やがてそれにも慣れるはずです。 今、まさにその状態です。 ただ私がまだ年齢的に若い（というか子供が出来る年齢）、結婚したばかり、両親が子供を普通に望んでる、状態ですぐに慣れる事が出来ません。今はそのうち慣れるだろうっと心を騙して過ごしているので・・。ただ、この状態が幸せなのか？・・・っと考えてくるとまだ慣れたくない、というのが正直な気持ちです。 ＞EDである事やその他の話題も一緒に冗談で言えるまでにしてしまうこと。 最初のきっかけは大変だと思うのですが、事実は事実として受け止めればいいわけです。 たとえば胸の小さな女性はそれなりに悩みはあるでしょうし本人にとっては深刻でしょうが、それで命を奪われるわけではありません。それこそ精神疾患にしてもEDにしても、みな同じ事だと思うのです。 命を奪われるような悩みではないですよね、たいした事ではない・・・っと思い込んでいる時もあります。悩んでいても解決はしないし何か行動なり考え方を変えるかしないと・・・自分が病みそうになります。 自分の事なら受け止めれますが、自分自身の事ではないので受け止めるにはほんと時間が必要な気がします。 やれるだけの事をやってダメだったら、この２パターンでやってみます。 ご丁寧なアドバイスありがとうございました。
- tarutosan
- ベストアンサー率23% (1528/6449)
全く性交渉がないのにいつかできる筈はないですよね。 今の感情ではなく、5年後、10年後のことを考えた方がいいかと思います。 EDでも精子はいるのでしょうか。それとも無精子症など、確定診断が下りているのでしょうか。一度精子が見えなくてもその後の検査で見つかることもあるようです。 数人もうけたい気持ちがあるなら、今から人工受精などをやっていかなくてはなりませんよ。 女性の体の負担は年齢と共に増すそうです。今から産むのも既に早くはない年代です。 不妊治療はかなりの金額がかかります。単価だけで言えば1万円などになると言う方もいますが、トータルでは100万以上かかるようです。子供が出来た方の聞いた話しでは80万～300万など。すごい金額に感じると思いますが、これでも医療期間は赤字ギリギリでやっているそうです。 ご主人はこれらを用意できる貯蓄や経済力がおありでしょうか。 お二人には話し合いが必要です。 それをもうしなくてはならないところまで来てしまいました。 逃げる時間はありません。 もう十分、ご主人は逃げて来ました。 言い方はきついですが、薬も試さない程度の困り具合や、結婚したら治るかもという意味不明な言い訳、何より結婚において重大な事実を隠し、質問者さんを騙した経緯を考えると、いくら本人が苦しんでいたり良い人と感じていても、本当にそうでしょうか。 婚姻の継続を真剣に考え直した方がいいと思います。 あまりにも質問者さんに対して不誠実ではないですか。 EDだから子供が出来ないと思い込まずに、まず質問者さんの気持ちを第一に考えて下さい。選択肢は沢山あります。 どうしたいのか、向き合ってみて下さい。 子供がいない夫婦二人だけの生活だって悪くはないと思います。 今後このことがしこりになり、お互いに気を遣った挙げ句、疲れ果てて離婚する事も考えられます。 そこまでいくのに10年かかるかもしれません。 男は何歳になっても子供が出来ますが、質問者さんは違います。 どんな選択にしろ、質問者さんが本当に納得できる、幸せな人生への第一歩が踏み出せることを願っています。
お礼
回答ありがとうございます。 ＜全く性交渉がないのにいつかできる筈はないですよね。 今の感情ではなく、5年後、10年後のことを考えた方がいいかと思います。 いつかは出来るはず・・・っと少し考えてました、私の考えは甘いですね、その通りだとハッとしました。長い結婚生活なので、もっと先の事まで考えるようにします。 ＞EDでも精子はいるのでしょうか。それとも無精子症など、確定診断が下りているのでしょうか。一度精子が見えなくてもその後の検査で見つかることもあるようです。 無精子症なのか調べていません、正直まだ性交渉も出来てない状態で子供のことまで考えてない（考えられない）のが本音です。 子供が欲しいっという思いが出てくると余計悩みそうで抑えてるのかもしれませんが・・・一度検査はしておこうと思います。 ＞薬も試さない程度の困り具合や、結婚したら治るかもという意味不明な言い訳、何より結婚において重大な事実を隠し、質問者さんを騙した経緯を考えると、いくら本人が苦しんでいたり良い人と感じていても、本当にそうでしょうか。婚姻の継続を真剣に考え直した方がいいと思います。 あまりにも質問者さんに対して不誠実ではないですか。 不誠実だと思います、実際「結婚詐欺！」とののしった事もあります。 私は子供が出来る体ですが、卵巣のう腫になったことがあるので結婚前にその事実を伝え「子供が出来にくいかもしれない」・・・と言いました。私も言い出しにくかったので「本当の事を言って別れをを切り出されるかも知れない」、と主人が言い出せなかった気持ちは理解してあげたいと思ってます。 ＞今後このことがしこりになり、お互いに気を遣った挙げ句、疲れ果てて離婚する事も考えられます。そこまでいくのに10年かかるかもしれません。 男は何歳になっても子供が出来ますが、質問者さんは違います。 感情が邪魔をして冷静に考えられませんでしたが、おっしゃるとおりだと思います。 自分がどうしたいのか、どうしたら納得して結婚生活を続けられるのか・・・子供のいない生活、離婚・・・と言う事も視野にもう少し考えてみます。 色々考えさせられるアドバイスをご丁寧にありがとうございました。
- 777oichan
- ベストアンサー率28% (1059/3688)
煮え切らないご主人の此れまでの行動、言動からは貴方を信じて生活していこうと言う「誠意」が見られません。愛情も上辺だけの世間を気にかけてのモノだと思います。今頃になってＥＤと告白し、満足な治療努力もしていません。言い逃ればかりでしょう。貴方の幸せなど考えてはいません。切実な根源的な問題が解決できなければ、離婚も視野に入れるべきと考えますが、其の前にお互いの心の奥までもさらけ出した話し合いは出来ませんか？真剣に治療すれば治る可能性があるでしょうし、病院を変える、診療科を変えたりすれば可能性は広がります。貴方の事を一番に考えて正直にお話できなければご主人の存在価値も将来の幸せもありません。私がご主人の親だったら「グダグダと嘘ばかり言って、０子さんを騙すような事をしてるんじゃない！！、、今までの事を謝って、普通の夫婦になれるようにしなさい。」と口調は可也荒っぽく強く言う事でしょう。
お礼
回答ありがとうございます。 ＜煮え切らないご主人の此れまでの行動、言動からは貴方を信じて生活していこうと言う「誠意」が見られません。愛情も上辺だけの世間を気にかけてのモノだと思います。今頃になってＥＤと告白し、満足な治療努力もしていません。言い逃ればかりでしょう。貴方の幸せなど考えてはいません。切実な根源的な問題が解決できなければ、離婚も視野に入れるべきと考えますが、其の前にお互いの心の奥までもさらけ出した話し合いは出来ませんか？ おっしゃるとおりだと思います、誠意は私に対してあまり感じられません。 主人は私の事を考える前に、自分の事でいっぱいいっぱいなんだと思います。 この事が友達の旦那さんだったとして考えると、私は腹がたってると思います。 自分の事だと感情を抜いて冷静に考えられなかったので・・・アドバイスありがとうございます。 話し合いは出来ます、ただ男性にとってデリケートな問題・・・っと考えると踏み込んでなかなか話し合いが出来ませんでした、もっと話し合ってみようと思います。 ＞真剣に治療すれば治る可能性があるでしょうし、病院を変える、診療科を変えたりすれば可能性は広がります。貴方の事を一番に考えて正直にお話できなければご主人の存在価値も将来の幸せもありません。私がご主人の親だったら「グダグダと嘘ばかり言って、０子さんを騙すような事をしてるんじゃない！！、、今までの事を謝って、普通の夫婦になれるようにしなさい。」と口調は可也荒っぽく強く言う事でしょう。 精力がもともとあってEDになった、とか、性とは関係ない病気ならもっと積極的に私も加勢したいのですが、心因的なものだとどうしても勇み足になってしまいます。 ちゃんと将来の幸せを考えて、私の事を一番に考えてもらえるよう話し合ってみます。 ちなみに主人のお母さんは事実を知って泣いてました・・・・かなり控えめな義母なので、事実を言って傷つけてしまったと後悔してます。 ご丁寧で親身なアドバイスありがとうございました。
- shubal
- ベストアンサー率20% (402/1958)
旦那さんとよく話し合って、EDは何科かわかりませんが、二人でお医者さんに行って、精神的な側面もあるのなら精神科にも行かれればいいです。くれぐれもセックスはあなたにとって切実な問題であることを旦那さんに懇願してみてください。たぶんあなたの積極的な協力があれば乗り越えられるはずです。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞二人でお医者さんに行って、精神的な側面もあるのなら精神科にも行かれればいいです。 EDの病院には違う病院を三度ほど行ったみたいですが、これと言って解決策がなく・・・。 心療内科にも行きましたが、仕事の話を詳しく聞かれてその後抗不安剤だけ処方されました。 一緒に行こうか？っと尋ねたら「必要だったらお願いするから、それまで１人で行く」と言われました・・・。 >くれぐれもセックスはあなたにとって切実な問題であることを旦那さんに懇願してみてください。たぶんあなたの積極的な協力があれば乗り越えられるはずです。 切実な問題だと、痛いほど分かってると思います。 何度か訴えましたが「自分が悪い、申し訳ない」と落胆して泣く事もあったのでどうしようもなくなってます。 積極的な協力が、逆に追い詰めるのではないか・・・と、思ってしまうので相手にとってはデリケートな問題だけに積極的になれません・・・でも、アドバイス頂いてもっと話し合いが必要なんだ、と感じました、ご丁寧にありがとうございます。
- zz400n
- ベストアンサー率14% (351/2354)
トラウマがあるようでしたらカウンセリングを受けてみてはいかがでしょう？ 良く男性は以前の女性との性交渉の時に馬鹿にされたり、上手くいかなかったりしてEDになる方がいます。 薬を飲んでも気分が乗らなければ性交渉は出来ません。 旦那さんは立たないと言うより性交渉に嫌悪感があるような気がします。 過去の悪い部分を取り除けば十分いけるような気がするので精神的なものを癒してはいかがでしょう？
お礼
回答ありがとうございます。 ＞トラウマがあるようでしたらカウンセリングを受けてみてはいかがでしょう？ カウンセリングは一度勧めてみましたが、なかなか強く言えません。 私から勧めるのではなく自分から行きたいor行く、と言ってくれないか・・・と思ってます、やはり主人が本当にどうにかしなくちゃいけない！って思ってくれないと意味が無いような気がして・・・。 ＞過去の悪い部分を取り除けば十分いけるような気がするので精神的なものを癒してはいかがでしょう？ たぶん精神的なものが原因だと思います。 EDになったのはもう５年ぐらい前らしく、直接の原因が分からないと言ってます。 カウンセリングが必要か少しづつ話し合って決めたいと思います、ご丁寧にアドバイスをありがとうございます。
お礼
回答ありがとうございます。 ここに相談する前に他にも同じような人がいないか調べましたが、いらっしゃらなかったので迷ったあげく相談箱に投稿してました。 私と同じように悩んで葛藤していらっしゃったんだろうと思うと・・・なんて言っていいか分かりませんが、少なくとも私の心はとても救われました。 「私だけじゃなかったんだ・・・」と。 書いてくださった内容はほとんど同じです、私に原因があるのかと自分を責めたり、 彼を責める気持ちが強くなったり・・・友達にも誰にも相談できないし、どうしていいか途方に暮れてて精神的にも追い詰められてました。 皆さんが真剣にアドバイスしてくださって本当に感謝してます。 今、涙が出てとまりません、本当にありがとうございます。