彼に嫌われるほど電話やメールで迷惑を掛けてしまった・・修復できるでしょうか。。

質問

昨日下記を投稿させていただきました。。皆様励ましのコメントいただきましたが、私が一番気になりますのは3回ほど、遠距離通勤の彼の電車移動中（乗り継ぎで2時間ほど）相当数の何度もメールや電話をしてしまい、深夜で彼が家族に駅まで迎えにきてもらっているぎりぎりまで電話での会話を迫ってしまったことです・・彼の迷惑顧みず本当に酷かったと反省しています。。彼は翌日「昨日はちゃんと相手してあげらずごめん」とメールくれましたが。。下記のように愛想をつかされていると思います。完全に嫌われてしまう前に修復したいと願います（ここ1週間メールは3回ほど挨拶程度のみ）。本気でがんばりたいですがもし相手が私を嫌いになっていたら・・もう修復は不可能でしょうか。。
＋＋＋＋下記昨日の投稿です＋＋＋＋＋
30代独身女性です。交際中の彼（30代）に、後から自分で考えても
あまりに感情的なことを連続して言ったりしてしまいました。。
付き合っていく上ではっきり意見を言うのは大切と思いますが、
相手が優しいと言うこともあり、あまりに酷い事を言い続けてしまいました。。相手のちょっとしたことを激しく問い詰めたりしてしまいました。また電話も相手が出るまで何度も掛けたり。。自分でも落ち着いていないときだったと反省しきりです。
社内の交際（私の会社では交際はオープンです）ですので毎日顔を合せますが、メールや電話には優しい人なので慈悲心からか返信をくれますが、最近は相手からメールをしてこなくなり、流石に少し距離を置かれています・・私は自分の性格を深く反省し、何とか自分を変えることでしか解決の道はないと思ってがんばっていますがとても不安です。彼には何度か謝りましたが、いいよ、といいながらやはり少し距離を置いています。あんなに問い詰められたりしたら私もいやだろうと自分でも思います。自分の性格を少しでも直したいですが、相手あってのこと。。

回答No.8

tomban · ベストアンサー

「不安」なんでしょうね。
いろいろなことが「怖い」のですね。
違いますか？。

メールも、電話も「相手に触れられない」ということでは共通です。
だから尚更、そんな「隙間」を埋めたくて、しつこく食い下がっているのではないですか？。

「男と女」は、同じ人間同士であっても、違うものです。
「当たり前」とかたずけないでください。「理解」が必要だからこその「恋愛」だとは思いませんか？。

「性格」というものは「懲りたから」といってホイホイと変えられるものではありません。
沢山の「経験」を「昇華」させていく中で、それこそ「血みどろ」になって「変化して」いくものなのです。
簡単に「変えられる」ものではありません。

頭では無く「こころ」の問題なのです。
彼氏のことが「かわいそう」と考えるならば、なぜ我慢が出来ないのでしょうか？。また、その「理由」を自分に「問う」ことをしましたか？。
最終的に「だけど寂しいから」と「逃げ込んで」はいませんでしたか？。
それでは解決は出来ません。

厳しいことを続けましたが、重要なことなのです。
「意識の変革」が、あなたには必要なのです。
「どうすれば」ではなく「どう生きるか」というのが、本当の「命題」であることを忘れないで下さい。

人は生まれるとき、還る（死ぬ)とき、「ひとり」なのです。
生きている期間、「人生」というものの「意味」を考えるのは学者の仕事じゃないって事です。

回答No.9

jinny6202

no2さんのリンク見ました…。これは質問者様の自分勝手な性格が垣間見えますね。
書いてれば安心なんでしょうか…okwaveの私たちは興味本位で付き合ってるからまだ良いものの、恋人として日々付き合わされたら辛いだろうなぁというのが正直な感想です。
謝って何とかなる問題じゃないでしょう。あやまられたら「良いよ」というしかないのは当たり前だし、でも謝るなら早く直せよ、というのが当然の主張でしょう。彼は優しいから言わないのでしょうか…。
「挨拶メール」ってなんでしょう…それも不安ですね。頑張る、というのはひたすらメール
をしてしまう事を直すという事なら、むしろしばらくは用件のないめーるは一切しないくらいの
方が良いのでは？と思ってしまいます。参考にしろとは言いませんが私なら、メールで挨拶でも
うっとうしいなと感じます。たとえなかなかあえなくても。

回答No.7

ulimiru

大丈夫だと思いますよ。
彼が距離をおくのはあなたのために、あなたが少しでも冷静になれるようにと思って離れてるだけじゃないかと思います。
あなたの自己中心的な考えをかわいいと思って見守ってるのでしょう。
けどそのままだとだめだと思うから彼はあなたに自分で気づいてほしいのではないでしょうか？
彼はあなたのお父さんみたいな感覚でいるんだと思います。

まず感情的になることにたいして、まず5秒立ち止まってください。
言っていいのか悪いのか、こうしたことで相手はどう思うか。
ちょっと冷静になればおさまったりします。
また生理中とか疲れているときって感情抑えれないときは彼に前もって謝るのもベターです。

あなたががんばって彼のためにも自分のためにも冷静になろうと努力すれば彼はあなたを暖かく迎え入れてくれると思いますよ。
ただ、もしも彼があなたを本当にどうでもいいと思ってしまったら修復は不可能になってしまいます。
その前にあなたが少しでも成長できるといいですね＾＾
がんばってください。

回答No.6

weiss09

こういう状態の時は、しつこくされるとますます相手のことが嫌いになります。
実際私の友人も距離を置いているのにしつこく誘いをかけてくるので、いい加減嫌気がさしています。

あなたの態度としても、前の質問に返信せず、締め切らず、また新しい質問を立てているという時点で姿勢が伺えます。
あなたは結局言い訳したいだけか、自分を受け入れて欲しいだけなのではないでしょうか？
自分勝手すぎます。

そんな態度では愛想を尽かされて当然です。
許してもらうには、自分を変えて、相手を受け入れるしかありません。

回答No.5

aketone

彼が＞「昨日はちゃんと相手してあげらずごめん」とメールくれましたが。。
そう言ってくれてるんですから、本心云々は別として自分の行動を許してくれたとありがたく受け取ったらどうですか？
同じ事を繰り返さなければいいと思いますよ。
彼が普通に接してくれてるのに貴方がしつこく気にすると逆効果です。
この投稿、前回の投稿を見ると自分が納得いくまで食い下がるタイプって感じに見受けられますから。

回答No.4

hanahana34

性格を直さないと無理なのでは？

回答No.3

bluefish

＞本気でがんばりたいですがもし相手が私を嫌いになっていたら・・もう修復は不可能でしょうか。。

本気でがんばりたいのは何をがんばりたいのでしょう。
メールや電話ですか？

相手が私を嫌いになっていたら修復は不可能でしょう。
もしあなたが誰かのことを嫌いになっていたら、その人をまた好きになるのは難しいでしょう？

彼だって仕事なさってるわけです。
仕事中に私用の電話やメールが頻繁にきたら仕事に対する集中力も欠きます。
そういうことが続けば、仕事のミスも起きるでしょう。
ミスの原因はあなただと思うでしょう。

反省していますとあるのですが、客観的にみれば反省しているとは思えないのでは？
きっと「反省してる。ごめんなさい」ということも相手が許してあげるよというまでしつこく言い続ける人なのじゃないかと思います。

１、２の方も書かれていますが、あなたの感情の噴出し口がここにしかないことも問題です。

感情を受け止めて辛口のアドバイスをくれる友人にでもご相談なさってみてください。
そして彼じゃなく彼に愛されている自分のことが好きなあなた自身が冷静になることです。

回答No.2

furinn

http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=2443049

先程も回答いたしましたが貴方の要望の答えがなかったのかも知れませんが、回答者のお礼も放置、そして新たな質問を立てるのは貴方の自分勝手な性格が伺えます。
改善したいのでしたら、その辺から改善したら如何でしょうか？
結局は相手の事より自分が嫌われたくない感情の方が先走ってる様に感じます。
自己中心的ですね。
彼に嫌われたくなかったら、相手を思いやる気持を持った方がいいと思います。

回答No.1

web_cats

あのう、このように質問メールを重ねる姿勢が問題ではないですか。
ここでメール重ねるように彼氏にもメール重ねるんでしょう。
そりゃ彼氏も引くわぁ。