結婚をやめるべきか。

質問

一回りほど年上の×いちの男性とつきあって4年になります。来年夏に結婚する約束です。私は初婚です。去年、私の親に紹介したところ、条件が悪いと大反対され、彼を呼び出し、罵倒し、娘と別れないなら会社に乗り込むなどと脅しました。
なので今は別れた事になっています。
彼の離婚理由は、夫婦仲の不和ですが、その際元奥様の両親と壮絶な修羅場があったそうです。
憎くて憎くて仕方ないみたいで、いまだにその話になると優しい彼が怒りをあらわにします。
なので、私の親も、憎くて仕方ないみたいです。
私としては彼の人柄を一切無視し、世間体が悪いだけで別れさすなら何でもする親に憎悪がわきますが、親は親。彼と和解して結婚を認めてもらいたいのです。
しかし彼は「結婚は二人の意思があればできる、援助もいらない、住む場所も自分たちで決めよう」そう言います。
今、家を購入計画中です。そんなことの前に親にまず紹介したいのです。
今、出世できるか大事な時期なので親に打ち明けるのは年明けにしてくれと言われました。仕事第一の人で人並み以上に努力しているのはよくわかります。学歴があまり高くないのがコンプレックスで成果でのし上がってきたそうです。
親のこと意外は家事もしてくれ、常識があり、ギャンブルもせず、私の事を一番に考えてくれます。
親を捨てる覚悟はありますが、私としては頑張って二人で説得してからと思っているのに、彼としては今はまだ暴言が許せないようで仕事のこともあるし俺は逃げないから年明にしてくれと言います。
トラウマがあるにしろ、親を目の仇にしている彼に、うちの親が納得するまで頭を下げてくれというのは私の我がままでしょうか。
彼の心が狭いのでしょうか。

回答No.5

noopee · ベストアンサー

質問者さまが我侭だとは思いません。
ご両親との関係が、彼氏さんのことを除けば良好であるなら、なおさら和解して祝福されて結婚したいと思うのはごく当然のことです。

ただ、もう少し彼氏さんの気持ちを考えて歩み寄ってみることはできませんか？
自業自得と言ってしまえばそれまでなのですが、離婚の際は修羅場だったとのこと。
そのことについて、優しい彼氏さんが怒りを抑え切れないということ。
質問者さまのご両親に罵倒され脅されたこと。
質問者さまが和解を望んでいることに対して、「逃げないから年明けにしてくれ」と言っていること。
あまり良くないと彼氏さんが思っている条件の中でお仕事を頑張っていること。
何より質問者さまを大事にしていること。

質問者さまが考える以上に、彼氏さんは傷ついて苦しんでいるのではないでしょうか？
彼氏さんももう少し頑張ってもいいのではないかとは思いますが、人間いつもいつも強くはいられませんし、間違えない人などいません。
離婚している過去を消すことはできませんし、質問者さまも彼氏さんの過去を受け入れているのだとは思いますが、質問の文面からは「彼が親に頭を下げてくれない」というお気持ちしか見えてこないのです。

逃げないから年明けまで待って欲しいと言われているのですから、年明けまで質問者さまに何ができるか考えて待ってはいかがでしょうか？
彼の質問者さまのご両親に対する憎しみを溶かすようにする、ご両親が彼との結婚を認めてくれる、そのことを実現するためには質問者さましか出来ないこともあるのではないでしょうか・・・？

回答No.7

nana_mi

あなたご自身も彼に対して　迷いや戸惑いも
感じていらっしゃるんですね。
彼は　貴女のことを好きなのは解かりますが
好きな女の為なら、親に辛らつなことを言われようが
黙って耐えて説得なさる姿があって欲しいと
同じ女性として思いました。　
あなたの彼の性格上のことを 勝手に想像して
申し上げる無礼をお許しくださいね。
彼はご自分の意志を貫きとおしたい、他
人からの非難や忠告が入ると
聞く耳を持たない方に　映ってしまいました。
お二人の将来のことやこれからの為にも
お互いの意見を尊重して言いあうのは
とても大切なことだと思うので良いとは思いますが
彼にとっては　ご自分の意志とは違う意見を言われる事で
俺に就いて来られないなら仕方ないよ。と
強気の姿勢になって話し合いが出来ない状態にならなければ良いのですが。
家事もしてくれてギャンブルもしない彼とありますが
人一倍努力してのし上がってきたあなたの彼は
これから益々働き盛りになる情況も見える中
家事のことはあなたがきちんと守って、仕事に追われる彼に
不満を漏らさなければ良いのだけれ
老婆心ながら思ってしまいました。
年が明けたら、又次の仕事もあるのだとは思うのですが
仕事に集中したいと言うのであれば
待つしかないのかもしれませんね。
彼に付いて行くと言うのは　
不満や苦しみを押し殺して彼に付いて行くと言うことなのだと
貴女は思ってはいらっしゃらないのではないですか?
いろいろと長々と書いてしまいましたが
貴女が彼から先　彼と上手くやっていけるか
幸せになれるか　その辺を
もう一度　整理されて、　それでもやっぱり、
付いて行こうと決めたのでしたら、親と一時　絶縁になっても　
貴女の選んだ方を信じてゆくのも良いのかも知れませんね。お幸せに

お礼

まとめてのお礼、お許しください。
時間を裂いてコメントくださり感謝します。

皆様の指摘どおり、彼は自分の意見とは違うことを言われると、背中を向けます。
今までもそうでした。
私が去ろうとすると慌てて追いかけてきます。

毎回背を向けられたら家庭なんて築けるわけありません。

自分が我がままなのか、彼が正しいのか、親をどうするのかずっと悩んでいました。
でも答えは見えてきました。

嫌な事を先延ばしにせず、立ち向かいます。
ありがとうございました。

回答No.6

neneling

親御さんがあなたの結婚を心配するのは当然です。
離婚というのはどんな事情があろうと必ず双方に理由があるのです。

つまり親御さんからしてみれば
あなたが同じ目にあわない保障は無い、という事なんでしょう。

申し訳ありませんが、まわりの大反対を押し切って結婚してしまうと
いざ夫婦間で問題が起きた時、誰にも頼れなくなってしまいます。

親や第三者に話すことで冷静になれたかも知れない事を
結局１人で抱え込んでもうやっていけなくなる…なんて事が起こるかも。

結婚なんてまわりのサポートが無ければ絶対成り立ちません。
それを理解していないというのは問題かな？

こんな事言うのは大変失礼なのですが、多分、彼
自分で思うほどの仕事の評価はまわりからはされてないと思います。

自己評価の高すぎる人は大変ですよ。
結婚したら急に亭主関白に変わるかも。

とりあえず言える事は、親戚付き合いがちゃんと出来ていない夫婦は
離婚することが多いです。相手方の親戚と仲がいい、

私達が離婚しちゃうとあの人達に会えなくなるな、
それはそれで寂しいなって事がネックにならないんですもん。

回答No.4

hanako_san

読んでいて、それはおかしいと思いました。

≪ 彼の離婚理由は、夫婦仲の不和ですが、その際元奥様の両親と壮絶な修羅場があったそうです。≫

≪ なので、私の親も、憎くて仕方ないみたいです≫

なのでっておかしいです。あなたの親ともとの奥さんの親とは別です。トラウマと言う言葉は最近、よく使われていますが、そういうのは違うと思います。もっと、精神的な病気ということに関係してくる時に使うというか・・・。

　元の奥さんとのことで、憎いと今でも思うのは本当にそうだったのか・・・と疑ってしまうほどです。相手の悪いところばかりを思い、自分の反省するところを見ない人だったりして・・・・と思ってしまいます。
　すこしは、自分にも非があると思うのですが。

　客観的にみて、だから、あなたの親も受け入れないと見えます。

　一般的にみて、×イチの方と初婚の娘の結婚を反対するのは普通の親の考えだと思います。それを理解してもらおうと、努力してこそ、娘をやろうかと思えるものだと思います。もちろん、×イチでなくても、いろんな理由で反対され、一生懸命説得する方もいらっしゃいますし。

　あなたを産んでくれた人と、あなたが大切に思っている親との縁を切らせるようなことをしようとする彼はあなたをこれから、どんなときも大事にするように思えません。

　結婚というのはいろんな壁があります。そういうのを二人で乗り切らないといけないんです。
　だいじなときに、また、彼が一人で逃げるような気がします。

　今はあなたのことが好きでしょうから、優しさも見えるでしょう。ですが、結婚すると（家族になると）甘えやわがままな部分がでてきます。今の状態も一種のわがままにみえます。

　親に認めてもらってないのに、いろんなことをすすめると、もっと親にわかってもらえないですよ。

　いつでも結婚はできます。

　親との縁をきってしまったら、修復はすぐにはできません。

　よく　考えて行動したらどうですか？

回答No.3

hanzo2000

三十代既婚男性です。

一度は永遠の愛を誓い合った女性を、
いまは憎くて憎くて仕方ないと思っている、という人間性はどうなのでしょうね。
私には理解できません。

そんな風に憎悪の対象にしかならない女性を見初めて、
結婚したその男性の責任はないのでしょうか。
自分の不明を恥じる気持ちにならないのでしょうか。

あなたもそういう彼氏を見て、恐ろしく思うことはないのでしょうか。

あなたの彼氏は、自分の責任を感じないタイプみたいですね。
簡単に言えば、無責任野郎です。

彼氏も大人なら、娘がバツイチ男と結婚する親の気持ちを想像できてもいいでしょう。
罵倒するあなたの親も行き過ぎですが、
売られたケンカは買うとばかりに、
駆け落ちみたいなことを提案するのも、まったく子供じみています。

バツイチであることは事実なんだから、
そんなのメリットでもなんでもないんだから、
時間をかけて、自分の（彼の）人間性を両親に知ってもらって、
そのうえで祝福されて結婚することを目指すのがスジでしょう。

それを、罵倒されたから親を無視して結婚しよう、だなんて、
ただ面倒くさいことから逃れているだけです。

仮に祝福されなくても、説得のためにできることはすべてやってみて、
それでもダメだったら、そのとき初めて強硬手段を考えるべきでしょう。

一度結婚に失敗しておいて、
そのうえまだそんなことをしている男性なんて、
ちょっと信頼に足らないと思いますけどね。

あなたがわがままとか、心が狭いとか、そんなこと思いません。

私だったら（私は男性ですが……）、彼に正直に言いますよ。

バツイチという事実はその通りなのだから、
それを避けるようにして結婚するのは好ましくない。
バツイチという事実は事実として、それを含めて両親を乗り越えていきたい。

そんな風に言うと思います。

その程度のこともできないなら、結婚生活なんて維持できませんよ。
バツイチになるのも当然です。
離婚したのに何にも学んでいませんね。
少し冷却期間をおいたらどうでしょう。
（偏見でスイマセン……）

回答No.2

noname#24902

＞うちの親が納得するまで頭を下げてくれというのは私の我がままでしょうか。

我がままでありません。
普通の男性は自分が愛する人が親を説得してから結婚を望んでいるなら自分の感情を殺して頭を下げて罵倒されても耐えます。
彼は忍耐力が無いと思います。
俺が一番偉いと思っている性格のようです。
味方にすれば百人力の人で、黙って夫に従う一昔二昔前の妻なら家庭は安泰だと思います。
しかし彼のように協調性がなく、目上の人に頭を下げるのを嫌がるようで年長者を敬う心が無いような方は、現代生まれの女性には、大変であると思います。

タイトルに結婚を止めるべきかとなっているように少しでもやめたい気持ちがあるなら止めた方が良い男性のタイプだと思います。

余談ですが、彼は子供の時の家庭環境が、幸せで何不自由なく暮らしていた方ですか？
複雑な家庭環境にあって心が歪んでしまっているような気がしました。
以前の結婚のトラウマでなったのではなく、幼少期に何かあったのか？と思ってしまいました。
ちょっと似たような性格の人が居ましたので気になりました。

お礼

彼の幼少期の問題というより、思春期にスポーツで生きた人で、故障してからが自分の力しか信じない、誰にも負けないという考えになったのだと思います。
相当な悔しい思いをしたようです。

彼ととことん話し合ってみます。

回答No.1

hina-

こんばんわ。

結婚は確かに、当人同士の合意があれば出来ますが、
それでいいとは思いません。

もう、年齢的にも大人になるべきではないでしょうか？
親をないがしろにする人なら、結婚しても、本当の幸せにはなれないのではないでしょうか？
ご自身たちが結婚して、子供が出来たとき、同じ事をされたらどう思いますか？

親の気持ちも汲み取ってあげるべきではないでしょうか？
それは、決して結婚をあきらめるという意味ではなくて、
親を納得させられない、許容範囲の人間なのでしたら、

親を大事にするということは、相手のことを大事にしている事だと思います。
あなただけを大事にしてくれているのは、上辺だけの感情ではないでしょうか？
やはり、その人が大事なら、その人を産んで、育ててくれたご両親にも、ちゃんと敬意を示し、大事にするべきではないでしょうか？

彼の心が狭いとか、以前に
考えが子供じみている気がしました。

お礼

＞その人が大事なら、その人を産んで、育ててくれたご両親にも、ちゃんと敬意を示し、大事にするべきではないでしょうか？

その通りだと思います。
彼を好きな気持ち、親のことを思う気持ち、この二つが葛藤してて苦しいですが、現実に目をそむけず彼ととことん話し合って決断したいと思います。