子持ちの外国人との結婚について

質問

欧州人の彼氏（30歳）がいます。彼には元彼女との間に2歳の子供Aちゃんがいます。私（27歳）は子持ちということで迷いがあったのですが最終的には好きになり彼の国へ数ヶ月一緒に住みました。今この彼からプロポーズを受けていますが、私には自分の旦那となる人には自分たちだけの子供だけをかわいがって欲しいという思いと、両親の元を行き来して育てられているAちゃんの将来を心配する心があります。もし私と彼が結婚して子供が出来た場合、そして元彼女とその彼氏にも子供が出来た場合、本当の親の家を行き来して育てられているAちゃんの居場所がなくなるのではないかと心配です。Aちゃんの人生は「本当の親は別々に住んでいてそれぞれ恋人もいて、自分は行き来して生活するのが普通」となります。Aちゃんも親と同じことを繰り返すのではないかと心配です。
こんなこと言ってはいけないのでしょうけど、純白人と白人と東洋人が兄弟というのは日本だったら色眼鏡で見られること必須なのではと。私の子と元彼女との子のどちらが優れているか比べらるのではないか、異母兄弟というのはどうなんだろうというマイナスの心があります。彼はAちゃんにはAちゃんの人生、僕たちには僕たちの人生がある、問題はそのつど解決すればいい、と言います。確かにそれは正しいと思います。彼は私を全身全霊で愛してくれます。私もこの問題がなかったらすぐにでも結婚したいほど好きです。しかし私にはどうしてもどこかAちゃんに対して申し訳ないという罪悪感を感じるのです。
このケースで結婚した場合、日本で住んだ場合の戸籍の問題、法律上何か問題があるのか、財産分与など、その他どういった問題が出てくるのでしょうか。子持ちの外国人と結婚して相手の国へ住んでる方、同じような思いをしている方はいらっしゃいますでしょうか。

回答No.2

undou_2006

Ａちゃんを、我が子として育てる、我が子と一切の隔たりもなく一緒に育てる。
その気持ちや覚悟が、あなたにありますか？

あるのなら、心配している様な問題は全て解決していけますよ。

でも、ないから、その様な心配を持つのではないでしょうか？
Ａちゃんの将来を心配することで、ご自分の本音を隠している様に感じ取れました。

本当にＡちゃんの将来が心配なら、あなたのＡちゃんに対する本音を、彼にしっかりと伝えることが、あなたの責任だと思います。
Ａちゃんと彼に対してだけでなく、将来生まれるあなたの子供に対しての責任でもあるかも知れません。

＞問題はそのつど解決すればいい、と言います。

その言葉の前提として、あなたには当然、Ａちゃんを我が子として育てる、我が子と一切の隔たりもなく一緒に育てる。という気持ちや覚悟があるんだと、彼が思っているから、そう言ったのかも知れませんよ？

将来の法的な問題より、今のあなたの気持ちの問題の方が、一番の重要事項だと感じました。

お礼

ごもっともです。私の気持ちの問題だと思います。私のような弱い性格では受け入れる自信がないと思います。私も結婚は一生に一度あるかないかくらい慎重に考えております。今回のケース無理だと思いました。
ご意見ありがとうございました。

回答No.1

popochan_11

a-miyaさん　おはようございます。
法律的なことは　わかりませんが、ちょっと気になったので…
Ａちゃんの事を心配しているような文章ですが、「私には自分の旦那となる人には自分たちだけの子供だけをかわいがって欲しいという思い」とありますよね。
それって　彼と元彼女との間のＡちゃんを育てる気がないってことですよね？そんな気持ちで、結婚したらそれこそＡちゃんが可哀相だと思います。
もちろん、a-miyaさんの気持ちもわかりますよ。
これは外国人とかいう問題ではなく、子持ちの人と結婚するにあたって受け入れなければいけないことだと思いますよ。受け入れても　実際自分の子供が出来てしまうと　自分の子の方が可愛いと思ってしまいＡちゃんに寂しい思いをさせることだってあるんですから。
a-miyaさんがＡちゃんの事を「私がお母さんになってあげる」くらいの受け皿がないと　生活は難しいと思いますよ。彼だって自分の事は可愛いでしょうから、何かあれば彼とＡちゃんの事で意見の衝突もあるかもしれないし…
「Aちゃんに対して申し訳ないという罪悪感を感じるのです」とありますが、それはお父さんを取ってしまうから？それとも　貴方がＡちゃんを受け入れられない事？
「私の子と元彼女との子のどちらが優れているか比べらるのではないか」ともありますが、それは周りが比べる前にきっと貴方が比べてしまうんだと思いますよ。
とっても　キツイ言い方してごめんなさいね。
ただ、質問を読んでいるとＡちゃんが可哀相と書いていながらも　貴方がＡちゃんを受け入れていない事が問題なのでは？と思いました。一緒に数ヶ月生活したんですよね？どうでした？Ａちゃんも彼の子供という事で愛せましたか？
そこが　一番の問題なのでは？

お礼

彼はＡちゃんに構わなくていい、君は母親業をしなくていいと言いましたが実際そういうわけにはいかず、遊んだりご飯作ったりはしてました。それは苦ではなくＡちゃんも私に懐いてかわいいのですが、オムツ換えや幼稚園の送迎はしたくないという線引きをしてました。人目を気にしてしまう私には完全に受け入れられる受け皿はないと思います。このケース、私では務まらないと思いました。
ご意見ありがとうございましたm(_ _)m