「結婚するなら○○さんよね」

質問

35歳独身の男です。外見は平均以下です。若い頃は、まったく女性にもてませんでした。初めての女性経験は26歳です。

で、30歳になるころから、女性に対する挙動不審なところがなくなって、ついでに収入とか地位とかがついてきて、最近は少し女性にもてるんです。でも、そのもて方は、「結婚するなら○○さんよね」というモテかたです。「じゃあ、結婚してよ」というと、それは違うらしくて、まだ恋愛したいんだそうです。つまり私は、彼女たちがやるだけやった後、現実的な生活設計を考える上での安全パイであるようです。

なんか、馬鹿にしてますよね。
女性は、社交辞令やフォローのつもりで言っているのかもしれませんが、「いい人」とか「結婚要員」って、男に対するセクハラじゃないですかね？凄く傷つくんですけどね。

で、質問なんですが、女性の方は30代になると、こういうクールな計算で男性を見るようになるのでしょうか？どこか諦めというか。正直、結婚するのが空しくなってきました。漠然とでいいので、結婚観をお聞かせください。

回答No.5

-NAMI- · ベストアンサー

私の場合は、暮らしていけるだけの安定収入がある男性を好きになったので
躊躇することなく流れるように結婚して
途中、この人なら姑さんから守ってくれそうかな？などとも思いましたので
これが計算と言えば計算かな？
友人で、長男は絶対嫌！って人も居ますし
専業主婦で子育てしたいから、共働きしなくても、ある程度余裕ある収入が良いって話は、確かに聞きましたが、聞いたときは、計算高いというより、微笑ましい感じがしました

結婚するなら、多かれ少なかれ計算働いてますよね
男性も嫁になるのに良い条件が揃っているのか？見てると思うなぁ
料理、掃除などはもちろん、母親と上手くやってくれそうか？
なんてことまで見てる男性は、結構居る
男友達と話すと、意外とクールで、見てるところ見てるんだなぁと思いました

何百万も借金してる男性が「金より愛だろ」と言われても引いてしまうし
プロでも素人でも経験が多い女性を嫌がるのも、そう変わりない気がする

一般的に、収入が安定していて、浮気などしないタイプで、性格が穏やかなら
結婚に向いているという評価はあると思いますが
その女性が、結婚向きの男性を好きになれるかというと、また別で
（嫁さん向きの女性は多数いますが、全員を好きになれないですよね？）
私の30代独身の友人は
「結婚向きの人を好きになれれば、私も幸せになれるのに！」と
自分の好みに、地団駄踏んでます

お礼

ご回答読んでいて、非常に安心した気持ちになりました。
確かに、こういうのは、クールな計算というより結婚を考えている男女の微笑ました相互観察ですよね。そういうのって、自分だけじゃなく、お互いの幸せな結婚生活に必要なものですしね。

私は、30歳の初め頃に結婚するつもりだった女性にフラれてしまい、ショック状態の間に35歳になってしまったのです（笑）。これは悪口ではなく、客観的に思い返すと、その元彼女は、「家事はヒマで屈辱」「絶対に子供は欲しくない。嫌いだし育てられないから」という発想の女性でした。「対等」ということに敏感で、私に少しでも男特有の身勝手さが見えると、激怒する女性でしたね。それでもいい所がたくさんあったので折り合いをつけて結婚するつもりだったんですが。

こういう私が、30代も半ばを超えると、通常の結婚生活に、常識的な感性で取り組める女性がいいなあと考えるのは、確かに計算といえば計算ですが、自他の幸福を考える場合の学習成果なのかもしれませんね。

ありがとうございました。

回答No.16

noname#153101

こんにちは。　３０代既婚女性です。
以前質問者さまには私の質問にご回答頂き、大変感謝しております。

さて、今回の件ですが　他の回答者様も仰っているとおり女性はやはり子供を産み育てるという考えがありますから、経済的なことというのは確実に考えます。
例え「お金がなくても愛があれば！」と結婚したとしても、いずれその壁の大きさを実感するものだと思います。
２０年も３０年も生きてくると、段々と理想と現実を実感せざるをえないものです。忙しい毎日、何かと闘う毎日の繰り返しの中で、それ（愛）を忘れずにいることなど煩悩の塊である人間であれば、まず無理だと思います。
それ程に、「生きる」ということが今の世の中では物質的・金銭的な価値が重要視されてしまう世界だということだろうと思います。
結婚は共に生きる相手を選ぶということですから、男性側からも求めるものがあると同様に、女性側にも求めるものがあるということだと思います。それが一つの代表例として現実的な発想になっているのだと思います。

ただ、世の中色々な人がいますから、全く問題にしない方もいらっしゃるだろうと思います。
色んな方々に失礼な言い方になるかもしれませんが、一つの例えとして
子供を持てない年齢に達した場合、そんなことは問題ではなくなるのかもしれません。
余談ですが、同様に考えることがあります。もし自分が全くの不妊であったならば、心の底から今の生活を何の迷いもなく暮らせるだろうなと。
金銭的に余裕の無い生活は、心の余裕も失われてしまいます。子供を育てる環境として心の余裕は私にとってはある程度重要なものです。幸せを実感していても、不安が心のどこかに必ずついてまわります。

質問の回答としては、私の結婚観は「理想と現実の妥協」です。
妥協と言ってもマイナスのイメージではなく、分相応の自分への言い聞かせに近いです。
打算とか妥協とか、もう聞きたくないとおっしゃるかもしれませんが、個々の性格によるところが大きいと思うので、女性が全てと結論付けるには早急だと思います。
育った環境、それまで生きてきた状況、性格、色々なものが絡み合って結婚観は成るものだと思うので、理想に近い方はいらっしゃると思います。出会えるかどうかが問題ですが。

結婚って、「縁」だと思うんです。縁と浮世は末を待てと言うように、どんなに求めても無い時は無いのだと思います。年齢を気にせずに待ってみるのもいいかもしれませんね。
また、＃１４様のおっしゃるように結婚は育むものだと思います。「選ぶ」ということはスタート地点ですが、大切な心（育む心）が相手に備わっていれば、結婚に臆することも虚しさを感じることも無いと思います。それを忘れてしまうから縁あって結婚しても、離婚してしまう要因の一つだと個人的には考えています。
多くの異性を前にして一人を選ぶわけですから、多少の品定めはご勘弁ください。（苦笑）

お礼

以前、sardineさんとは、出産・子育てと経済の話をしたんですよね。あの時は、偉そうに自分の意見を書かせていただきましたが、自分のこととなると、愚痴を言ってて、お恥ずかしいです。

結婚となると、それは生活であり、人生であり、当然子供のことがのしかかるんですよね。だから、「理想と現実の妥協」っていうのは、妥当な見解だと思うんですよ。そこは分かるんですけど、私の場合、もっと下世話で、要するに「オス」としてもう少し惚れられる対象になりたかったなあと思うんですよね（笑）。「まあ、私も十分恋愛はしたし、そろそろ出産リミットだからこいつで決めるかなあ」という選ばれ方はいかにも残念だと（笑）。

ただ、「縁」なんですよね。なんだかんだ言っても。立派な男性女性どうしであっても、「縁」がなければ全然駄目ですしね。そういう意味で、「縁」は打算だけではない間柄でしょうね。その上で「育む」っていうのは、自分たちの性格や生活水準の中で、幸福の形をつくっていくということでしょう。「育む」という観点がないと、最後は離婚か地獄のような家庭でしょうね。

まあ、「この人の子供を産んでもいいか」と思ってもらえるのは、それだけでありがたいことなのかもしれませんね。オスとしても。

ありがとうございます。

回答No.15

noname#24619

こんにちは
　私の結婚観を聞いてください。

　どれも絶対に譲れないと言うのではないのですが、私はグラウンドピアノを持っていたので、それが入るくらいの家がある人、友達と時々ゴルフをしていたので出来れば一緒にゴルフを楽しめる人がいいと思っていました。車も持っていたので車庫も必要でした。当然安定した職業の人を希望しました。

　部屋の中を、夫の分まで片づけをするのが面倒だと思うので、散らかさない人、もしくは片付ける人、一人で食事くらい作って食べれる人。

　質問者様の今までお会いになった女性より好みがきついですか？

　その私ですが、三高（超一流大卒、高収入、背が高い、）の、ご機嫌をとらないことで、名を上げました。ご機嫌をとって結婚したかったんですが、彼のためにならないと思ったからです。彼も切なかったようですが、振った私も切なかったですよ。
　わずか１００円の出費さえ惜しむような計算高い私がした事は、正気の沙汰ではないです。相手の為を思う心は、素直できれいでしょう？(飛躍したかな）

　「現実には、そういうクールな計算で選ぼうと考えている女性だって、いざ本気で結婚を決める場合には、案外、純愛（大人としてのですが）を大切にするようにも思いますしね。」おっしゃるとおりだと思います。

　小さいころ、父親が浮気をして、母親が悲しい思いをしたのを見ていたので、私の好みの男性の外見は、父親っぽい、誠実なおじさんみたいな決して浮気などしそうもない、もてなさそうな人でした。イケメンは不安でした。（ごめんなさい）

　質問者様は女性の外見をどう見ていられるのでしょうか？かわいい子がいいと思えばそれでよし、美人タイプが好みならそれでもよし、外見と一口に言っても人によっていろいろ好みがあるわけです。

　あなたの外見を「好み」だと感じる女性はおりますし、あなたに面と向かって例えば「鼻の形が良いですね」とか「頭の格好がいいですね」「耳が福耳ですね」など言ってくださる女性が現れることをお祈りいたします。

　お幸せになって下さい。

お礼

なんというか、ご回答の文面を読んでいて、「参りました」という気分になりました。私は、自分が「クールな計算の対象」に過ぎないと愚痴をいいつつ、自分自身が、女性を一個の人格として見ていなかったのではないかと感じました。決して見下していたわけではないつもりですが、どこかでその複雑な心のヒダや心模様を、単純化していたのかもしれません。みんないろんな思いを経て、今日生きているんですよね。そういう人間の判断を一律に否定するのは、間違っているのかもしれませんね。

こういう私もかつて愛されたことがありまして、考えてみればその時は収入もなかったのに向こうは平気でした。元彼女は、私の容貌さえ誉めてくれましたよ。お腹が出てきたのさえ、愛らしいと。愛情がなくなれば、すべて欠陥として責められるわけですがね。

私の鬱屈は、若さがなくなり、いよいよ計算のみの対象になってきたのではないかという不安でした。でも、そういう一般論は、個人個人の間には驚くほど参考にならないものかもしれませんね。

ありがとうございました。

回答No.14

Yusura

少し気になることがあるのですが・・

>例えばある女性が「○○ちゃんって、いかにも処女だよね。
>遊んでない感じが安心だよ。美人ではないけど、健康な子供をたくさん産めそう。
>気配りもできるし、俺、子供好きだから、結婚するなら○○ちゃんだよね」と言われたら、
>やっぱり不快だと思うんですよ。
>これに対して、「遊んでいる女と思われるよりは、家庭的な女と言われる方がいいでしょ」
>と言われても納得できませんよね。

これですが↑
実際に同じようなことを言われたのでしょうか？
拝見する限り、単になんの気なしの発言を、ご自分のコンプレックス（恋愛があまりできなかった）と結びつけて、言葉は悪いですが曲解なさっているような・・。
女に対してはしょっちゅう「家庭的だよね」「いい奥さんになれるよ」って言葉が使われます。
言う人はそれがほめ言葉だと思っているからでしょう。
昨日ケーキを焼きましたといえば「いい奥さんに」、手作り味噌を仕込みましたといえば「家庭的」。
味噌を手作りって所帯くさいといいませんか？
閑話休題。
男性に対しても、ある程度の年齢の人に対して「恋愛向きだよね。」とは言わない気がします。
同時に、痩せている人には「すらりとして」とか、ふくよかな人には「貫祿がある」とか「健康的」とか言うじゃないですか。
だから、質問者さんの雰囲気を読んで、それを褒める方向で言った言葉が「結婚向き」ではないかと思います。
発言者はお考えほど悪意があるような値踏みをして、そんなことを言ったんじゃないと思いますよ。
だって、金だけで結婚できるものなら「結婚して」と言った時点で即承諾されているはずですよね？
というより、その「あなたは結婚向き」「じゃあ結婚して」の切り返しだと、
「結婚できるなら誰でもいいや、お前で手を打ってやるよ」的な、
かなり失礼な発言になるので、そのままの会話だとは思いませんが・・。

収入やなんやかやが関係ない頃から、確かに結婚に向いていそうな男性（単に落ち着いて見えるだけ）と、
こいつは恋愛対象にはなっても結婚はできないな、と思う男性がいます。
学生のうちからそうなんですから。
結婚に際して現実をきちんと見ることを「クールな計算」と呼んでいらっしゃいますが、
ちょっとそれは、ご自分のネガティブな感情が盛り込まれた表現だなと思いました。
質問者さんが言われてみたいと思っていたような「悪い男」というのは、
いざ結婚する段階になってみると、「あなたが子供とキャッチポールするようなマイホームパパになってるところなんて想像できない。あなたは結婚向きの男じゃないのよ。さよなら！」
となるわけで・・方向転換を迫られる時期は必ず来ます。

私も、美貌と悍馬の気性で男性をきりきりまいさせるような女になってみた～いvV
と思うこともありますけど・・どうやら、味噌でもこねているほうが似合っているみたいです(*^^*)。

結婚に対してシビアに適性を見定められているからといって、
そこに愛情がないか？というと、ある人もいるのでは？
だって、男の人と違って女の人はその夫の子供を産むことを考えるでしょう。
愛情もない、金だけが目当ての人とセックスするんですか？
男の人は、女が適当に着飾っていたらできるかもしれないけど、
女の私はムリです。
そういう、触るのもイヤなほどの人とお金で我慢して結婚できるような、
年収を聞いた途端目がきらきらするような女の人が狙う人は、
年収一千万円台以上からかもしれないですよ。
年収４千万の人が言っていました（笑）。一千万の大台に載ってから、そういう人によく会うようになった、と。

でも、たとえどんなに心のきれいな人だって、「この人と結婚できるかできないか」というのは見ると思います。
というより、「必ず見ないといけないこと」だと思うんです。
それが結婚というものだと思います。
ある程度の戦略が必ず求められます。結婚したいのならば、自分の価値をできるだけ高く見せて、
できるだけ価値の高い（自分にとってだけの価値でいいから）、一生連れ添えそうな相手を捕まえるという戦略がです。
それだけ皆競争に揉まれているんだと思います。
打算といえば打算ですが、その名前だけで呼んで忌み嫌う人はおばかさんです。
恋に落ちるのは一瞬でできます。（昨夜も失恋しました！ジェイミー・オリバーが、もう5年も前に結婚していてすでに２児のパパなんて知りませんでした・・・）
愛は、恋とは別物といいませんか？

もし愛情が芽生える余地があったとしても、質問者さんはそれを育てなければいけません。
一方的に愛情を注いでくれる女性は母親のみ。（と親戚のおばさんたち。）
片方ずつオールを握ってボートを漕ぐとき、片方しかせっせと漕いでいなければボートはスピードが出ません。
もし結婚したときは相手に愛情があったとしても、質問者さんが「こいつはどうせおれの金目当て」とそっけなくしていたら、
いつかはその愛情も冷めます。たとえ質問者さんがいい男だったとしてもです。
いまだに、女の一生は男性次第です。何か計算でもしないと、やっていけないですよ。

今35歳なら悠長に考えずに、多少強気で行ったほうがいいかもですよ。
だって、40歳になると、自営業の人でもない限り、女は次は「40歳の人だと、子供が大学にはいるころに定年なんだ・・・」なんて考えはじめます。
子供を産む以上、そこを考えないといけないですから。
質問者さんは、ご自分の過去にコンプレックスがあって、だから自分の魅力が上がってきたことも、素直に受け止められないように思います。
でもどこかで、それを打破してほしいなと思います。
男性のあなたは恵まれています。女は、年収が上がれば上がるほど、
普通の男性は遠のいていくもので、それが自信につながっていればなおさら引かれると思いますし。
普通の恋愛だって、クールな打算で動いているものだと思いますし。

私は・・たぶん、一生結婚できません(*^^*)。

お礼

いや、そんなことは実際には言ってませんよ！こんなこと本当に言ったら、セクハラで訴えられても仕方ないですから。ただ、「○○さんって、結婚向きよね」っていう言葉を女性版に直すと、こういう風に感じられるんだよということを多少ヒステリックに表現してみたのです。確かに、凄いコンプレックスですね、我ながら。若い頃にもてなくて、欲望抑えて勉強してた日々がよほど悔しかったのかも（引きます？）。

「あなたは結婚向き」と言われて、「じゃあ結婚してよ」と言ったのは本当です（笑）。これは、要するに「今、男として意識してくれ！ぜんぜんノーマークじゃないか？」という叫びですね。結婚云々以前に、男として意識して欲しかったのです。まあ、中学生の恋愛レベルですね、確かに。

＞もし愛情が芽生える余地があったとしても、質問者さんはそれを育てなければいけません

というのは至言ですね。育む。もう35歳なんだから、もっと自分から育む努力をしないといよいよ計算だけの対象になっちゃいますしね。そもそもこんなご時勢、40代で没落してないとも限りませんしね。

それに、「計算」と「計算だけ」は違いますよね。人間ですから、生理的なことも含めて、「計算だけ」で行くには、おっしゃるようによほどの収入でもないかぎり、本当の愛情ゼロは無理でしょうね。幸い（？）まだそこまでの収入がないうちに素直に努力します。社会の仕組みは、まだまだ男が有利ですしね。

ある程度の「クールな計算」は、要するに好みですよね。確かにこれは私にもありますもんね。
私の好み・・・・。確かに、漬物を漬けられたら、メロメロになりそうです。自分では意識していないだけで、かなり封建的な人間なのかなあ・・・？いずれにせよ、35歳のおっさんがいつまでもコンプレックスの奴隷じゃ、さすがに哀れです。参考にします。

ありがとうございました。

回答No.13

zappa-z

12です。
自分の結婚観書き忘れました。
私は「この人なら、何があっても逃げずに子どもと私を守ってくれそうだ」と思ったので、結婚しました。いざと言う時頼りになりそうと思ったんです。
いくらお金があっても地位があっても、顔が良くても、逆境に立ち向かえるような人じゃないと嫌だなと思ってます。
あと、自分自身が大事に育てられて（お金じゃなくて愛情をかけられたと言う意味）、自分の子どもの愛し方を知っている人がいいな、と思いました。

バブルの頃やはじけた時の事を思うと、いくら安全パイを狙っても、何があるか分からないというのを見てますから…。逆境に負けない強い心があれば、きっと二人でがんばれると思いました。

お礼

「責任感」「心の強さ」というのは、男性の堂々たる魅力ですよね。これは年齢に関係ないのかもしれませんね。

あと、育った環境は大切ですね。人にはいろんな事情があるわけですが、ここに欠陥（悪い言い方ですが、明らかに異常なもの）があると、家族を守る、家族を育むに当たっての普通の行為ができなくなるんですよね。これは、身をもって体験しました。元彼女の実家に挨拶に行ったとき、「あれ？」ってことが多かったんです。非常に立派な女性でしたが、一緒に暮らしてみると、「？？？」ということがありましたね。フラれたのは私でしたが、非常に心に残っています。

ありがとうございました。

回答No.12

zappa-z

クールな計算、する人は最初（若い頃）からしてますし、しない人は４０になっても５０になってもしないですよ。
もっと考えなよ～という女性も世の中にはいくらでもいるでしょう。たまたま質問者さんの周囲が、そういう環境なのだと思います。

「結婚するなら○○さんよね」と言ってもらえるだけ良いのでは無いでしょうか？それすらも思ってもらえない男性も沢山いるわけですから。
それに、逆に「顔と性格はいいんだけど、とにかく収入が少なくて、あれじゃあ結婚は無理」と言われるのも、相当な屈辱だと思いますけどいかがでしょう。
外見はうまれ持ってのものですけど、現在の収入なり地位と言うのはあなたがが自分の努力で手に入れたものなんだから、自信を持っていいと思うのですが、やはり人間はないものを求めるという事でしょうか？
私は、自分の努力で今の地位に着いた質問者さんは立派だと思いますけど…、男性だから、安全と思われるより危険な男と思われたいのでしょうね。
でも、それはやはり人それぞれの資質の問題ですから、仕方ないですよ。
あなたの良さを分かってくれる女性がいつか現れる事を祈ってます。その代わり、あなたも女性に対しての条件での選り好みは無しですよ。

お礼

資質の問題ってのは、重要な指摘なんだと思います。確かに、「打算的」な人は、年齢に関係なくそれこそ10代から打算的で、逆に、40代でも乙女チックなことを言っていたり、借金まみれな男を容姿だけで好きになったりする女性もいますもんね（笑）。こうなると、いいかげんため息でますよね、周囲は。私の36歳の姉が、ちょっと危ないのです。36歳が悪いというのではなく、「もう少し考えろよ」という部分ですね。

あと、「ないものねだり」の部分ですねえ・・・。以前、飲み会の時に同僚の女性たちに、「君たちさあ、『いい人』とか言うのは、男に対する誉め言葉じゃないんだよ。あと、『安全』とか勝手に決めて、あんまり甘えないでくれよ」と言ったことがあるんですが、キョトンとされました。いろいろ話したんですが、どうやら話を総合すると、「いい人」「安全な人」は、とりあえず、現段階では恋愛の対象ではないけど、最初の「心のエントリー」には入っているんだということのようでした。つまり、そう悪くないんだと。恋愛の対象に入る可能性がゼロなわけではないんだと。ただ、入るのが30代になりがちなんだと。

私ももう35歳なのに、依然として10代20代から進歩してないんでしょうか。一度でいいから、「彼のとり得は顔だけだよね」とか言われてみたかったです。この年になると、まともに努力続けると地位や収入はまあついてくるわけです。でも、女性に嫉妬される経験だけはなかったですねえ。

回答No.11

wyco

子供の予定があるのなら、収入、仕事内容、健康面で安定してるのが大前提です。もちろん今の時点で、結構です。２人ならまた別ですが。
また、上記の条件が完璧でも、それだけでは無理です。ある程度フィーリングが合わなきゃ結婚まで踏み込めません。貪欲ですね。
結婚は恋愛の延長線上なんていつの間にか考えなくなってしまいました。恋愛のままなら別に一緒にいられる方法はいくらでもあるからです。

それでも今の自分(地位なども)を形成されたのは、ご自身の努力と運の結果なのですから、傷つかず自信に繋げれば良いと思いますよ。逆に言えばフィーリングの合う方と出会えれば結婚できる立場にいるのですから。

21歳女フリーター

お礼

wycoさんのおっしゃることは、貪欲ではなく、常識的な線でしょうね。こういう見解を聞くと安心します。

なんか社会の仕組みって、男にはやっぱり有利で、まあ真面目に努力し、仕事を続けていくと、30歳ころには自動的にそこそこの立場になるわけです。で、私の場合、容姿が優れていないので、10代20代はまったくもてないわけですが、同じように30代を迎えた女性から、「もうそろそろしんどいからお前でいいよ」という風に言われると、「俺の人生なんなの？」とか思っちゃったんですよね。極端な言い方ですが。

でも、年齢に関係なく、そこは人間と人間の間ですから、単純な打算ばかりが女の人全員の心を占めるわけではないということですね。

＞結婚は恋愛の延長線上なんていつの間にか考えなくなってしまいました

でしょうねえ。でも、なんか恋愛の対象になりたかったです。

回答No.10

mya22

こんにちは。
確かに、収入があって条件が良い事に越した事はないのですが、それだけで結婚相手は決められません。
収入や条件なんて、何があっていつどうなるかわからないのですし、女ひとりでも生きていけない事もありません。
やっぱり、最終的には、お相手の人柄です。
この人と一緒にいられるなら、多少苦労があっても構わない、そこまで思えたなら、強い絆で結婚生活の色んな荒波を乗り越えていけると思います。
さらに言うなら、結婚した以上、もう他の男性と恋愛は出来ないのですから、一生ものの恋愛が出来る人です。
結婚観は色々です。価値観も色々。
それを、打算的だと否定してしまうのはどうかと。
自分の結婚相手は、自分と価値観を同じくする人を選べば良いのです。
質問者さんは、心の綺麗な女性を望んでいらっしゃるという事ですが、ご自身の心についてはどうですか？
他人の考えを尊重したり、他人を思いやる心のある人こそが、男女を超えて愛されるのではないでしょうか。
今、会社でもてているという事ですが、収入や地位を抜きにして好かれたなら、男性として本物かも知れません。
一番大切なのは、自分自身がどういう人間かちゃんとわかっていて、自分が誰を選ぶかです。
必ず、ステキなお相手が見つかると思います。
頑張ってください！

お礼

なるほど。mya22さんは、仮に30代を迎えても、年齢を理由に結婚観が変化することはないのですね。確かに事情の変化は考慮するのでしょうが。こういう見解を聞くと安心します。

私が「打算的」というのは、言葉は悪いですが、やるだけやった20代が終わり、体力的にも、容貌的にも自信の落ちてくる30代になると、男を数字や実用性から判断するような人のことを言っていたんです。こういう基準で選ばれた男は、なんか情けないなあと思ったんですよ。私なんかは、年齢的にその辺なのです。

だから「心の綺麗な女性」と言ったのは、この手の打算のない女性のことですね。私自身についていうと、打算以前でしょうか（笑）。

ありがとうございます。

回答No.9

sinjou

質題にある会話内容は、職場での様式美でしかないと思います。他に会話するネタもないので、そんな下世話な話題が出るんだと思います。
昔、男友達から、「結婚観の類は、会話として他言しない方が良いぞ。同級生の前までにしとけ。」と厳しく諌められた事が有ります。
東京の３０代後半のバブルを知ってる方はなぜか、白馬の王子様願望を持ってる人が普通にいて気持ち悪いですね・・・あれは何でだろう？
私の田舎がシビアなだけなのか？飲み会の席で平気で口にするからドン引きした事が数知れずです。
女性は「縁」の有無しか考えてない印象を受けるのは私だけか？
自分の父は史上最悪の家庭環境で育ったんですが、そういう人はなぜか、ルックスだけは上クラスなので、無欲の勝利を収めたという感じでしょうか。多分、さっさと結婚出来る方って、自分に対しても他人に対しても拘りがなくって、自分の中に一本柱が入ってるから、周囲の下世話な評価を耳にする機会自体もないんだと思います。
うちの母が子供が小さい時から絶えず口にしていた事はやはり、
「ルックスが良くない人は男女とも、結婚が難しい・・・」でした。
自分の場合、自営父の栄枯盛衰を肌身で感じて育って来たので、結婚に魅力を感じるなんて甘い経験はした事ないです・・・やっぱ、こんなテンション低い話は、他言しちゃいけないって自分でも思う今日この頃です。性格重視の人、美女と野獣願望の人もいるので、数打てば縁有る人もいるかもしれないし、それは誰にも分からんです。

お礼

なるほど！それは男友達の忠告は正しいですね（笑）。
最大の禁句：「ルックス」がきましたか。

外見って、その人の人生観やスタンスに実はかなり大きな影響を与えますよね。私自身、もしルックスに恵まれていたら、ぜんぜん違う生き方をしていたかもしれません。中学校の時、鏡に写った自分の姿を見て、私は「勉強を一生懸命やって、偉くなろう」と思ったものです。

あと、これは聞いた話なんですが、喧嘩したり倦怠期になったりしたりしたとき、不満たらたらの女性が「でも、別れるのは考え直そう」と思えるポイントはルックスだとか。腹が立っているときに、ブサイクな男がいたら余計にムカつくんでしょうね。

ただ、どうなんでしょう。
AV企業の「ソフト・オン・デマンド」の高橋社長は、結婚が常に上手くいかない女性に対して、「まず、ルックスで男性を選んでしまうクセを止めなさい」とアドバイスしていましたね。芸能人を別とすれば、一般企業や役所では、ルックスがなかなか収入や安定的な生活と結びつかない場合が多いんだとか。男社会にいると、なんとなくそうだろうなあと思います。

あと、ありがたいことに、男性は漠然と美人願望があるのに対して、女性はもう少し懐が広いので、私はそこにかけてみます。

ありがとうございました。

回答No.8

seagen

どうして傷つくんですか？

遊び相手にいいと言われるより、結婚相手にいいと言われた方が良くないですか？

収入や地位だけに惹かれてそう言ってくるのだとしたら
今のあなたにはそれだけの魅力しかないのかもしれないし、
或いは、それだけあれば結婚生活何とかなると思っているような
浅はかな女性の言にいちいち惑わされることもないでしょう。
結婚相手は一人ですよね？
要はあなたが気になる女性に好きになってもらえれば良いわけで
漠然と大勢にもてたって仕方が無いと思いますが。

＞彼女たちがやるだけやった後、現実的な生活設計を考える上での安全パイ

「安全パイ」とは違うと思いますよ。
「やるだけやった」なんて言うと言葉が悪いですが
いろいろ経験して本当に自分に合うこと、必要なこと、
大切なことが身に沁みてわかった上で、と解釈すれば
むしろいいんじゃないですか？
お金や地位じゃないですよ。それを得る為に必要な
能力や努力、中身を備えた人に魅力を感じる、となれば。
（あなた自身がどんな方かはわかりませんけれどね）

結婚って、相手よりも自分を知らないと
うまくやっていくのは難しいような気がします。
自分が何を望んでいるのかもわからず
ふらふらしているような人と一緒になったって
うまくいきませんよ。

あと、男女を問わず判断材料になるのは
何か事が起こった時に
立ち向かう人間か、逃げる人間か、ですね。

お礼

確かに、おっしゃることはその通りだと思います。
だから、私の場合、男の愚痴なのかもしれません。

話は脱線しますが、例えばある女性が「○○ちゃんって、いかにも処女だよね。遊んでない感じが安心だよ。美人ではないけど、健康な子供をたくさん産めそう。気配りもできるし、俺、子供好きだから、結婚するなら○○ちゃんだよね」と言われたら、やっぱり不快だと思うんですよ。これに対して、「遊んでいる女と思われるよりは、家庭的な女と言われる方がいいでしょ」と言われても納得できませんよね。

要は、「恋愛カテゴリー」ではなく「結婚カテゴリー」に分類されると、なんか傷つくわけです。恋愛から結婚に行きたいわけですが、難しい年齢になってきましたが・・・。

でも、
＞「要はあなたが気になる女性に好きになってもらえれば良いわけで」
＞「自分が何を望んでいるのか」

というのが解決ポイントになりそうですね。何も、多数の女性の一般論に振り回されて、うだうだ考えるよりも、「自分はどう考えるんだ」ですね。

ありがとうございました。

回答No.7

OHISAMA_sunsun

気をつけた方がよいタイプのようですね。
そのうちいきなり結婚強要されるようなトラブルに見舞われるかも・・。
私が度々、その手の事をやられていますので。
陥れるような事を陰でやられたりしますよ。
注意した方がよいです。

お礼

そうなんですか。
と、いうかありえますね。私なんかを結婚に追い込むのは、かなり簡単かもしれないと、自分の文面をみて思いました。

結婚云々以前に、そもそも私自身は、どういう生き方がしたくて、その過程で、どういう女性と人生をともにしたいのかを主体的に考える必要があるんでしょうね。私の場合、柔軟性といえば聞こえがいいですが、やや「私はこういう人間である」というスタンスに欠けていた部分が無きにしも非ずでした。

ありがとうございました。