二人の関係

質問

はじめまして。私が考え込んでしまうことを聞いてください。みなさんは、付き合ってる人となんか合わないなって感じることありますか？それと「価値観」と「考え方」の違いって何でしょう？私が理想とする関係は、どんなことでも話せる、親友みたいな関係なんです。だけど付き合って1年半になるその人は、私との意見の食い違いにいちいちつっかかってたらけんかが増えるから、それを我慢してでも好きだから付き合うって言います。それはうれしいことでもあるかもしれませんが、こんな関係では相手にストレスが溜まっていくのではないか、お互いもっと合う人がいるんじゃないかとか考えてしまいます。それに私も我慢して付き合ってもらってるって思うと嫌です。こういうことを「価値観の違い」というのでしょうか？みなさんはどういう関係で付き合ってますか？

回答No.6

naoppe · ベストアンサー

もう一人のおじさんも一言。(ちょっと長いので二言かな^^)

今のfu-ko21さんも彼も器が小さいのです。
誰と比べてというわけではなく、自分のもっている最大限の大きさから考えてということです。
だから自分の器の入り口よりも大きいものを入れようと思うときついのです。
きついものを入れようとすると音が出る（文句を言う）こともあるし、音は出ないけどすごくきつい（文句を言わず我慢する）こともありますよね。
でもきつい物を時々入れてやらないと器も入り口も大きくなっていきません。
今、fu-ko21さんと彼は自分のの器を大きくする準備期間なのですから意見の食い違いがあって当然で、それを考えて工夫して自分の器に押し込むことでまた一つ大きくなれるのです。

『子曰く、吾十有五にして学に志、三十にして立つ、四十にして惑はず、五十にして天命を知る、六十にして耳順ふ、七十にして心の欲する所に従ふも、矩を踰えず。』

孔子をもってしても、自分の心の欲するところに従っても（やりたいようにやっても）矩をこえない（人に迷惑をかけたり嫌な思いをさせない）ようになったのは７０歳を過ぎてからだと言ってるのですから、僕のような凡人は死ぬまでやりたいようにはできないでしょう。

ＨＮからするとfu-ko21さんはまだお若いようですから、『而立（自立）していなくて、惑いっぱなしで、天命（自分がやれる事）も知らず、聞いた事を全て理解なんてできず、そしてやりたいようにやるといつも人と衝突する』のは当たり前なんですよ。

時々誰にも優しく、いつもニコニコしているすごく素敵なお年寄りがいますよね。
彼や他の人との価値観の違いは、そういう『矩を越えない』素敵な人になるための『食料』だと思いましょう。
どんどん食べて、大きくて素敵な人になってください^^

もちろんここで言う『価値観の違い』とは、お互いを尊重し合った上での意見の違いであって、一方的なわがままのことではありませんよ。
どちらに主導権があるでもなく、いつも同じ目線で相手を思いやる気持ちがあってこその恋愛ですからね^^

数十年後にお二人が『誰にも優しくて、いつもニコニコしている素敵なお年寄り』になっているといいですね。

回答No.7

83nene

私と彼の場合…やたら食い違います！違って当然なのでさして気にしませんが、違う考えも理解できたら…と思い話し合う事もあります。熱っぽくなっても、それを喧嘩とか面倒な事とか思いません。二人が一つの考えにまとまる事が目的では無いので。違う形だからこそ一つになれる凸と凹って感じですよ、接続部分が柔軟な。

回答No.5

nakanakanaka

好きだから付き合う、この1文だけで、
相手の思いは十分伝わり、何も望まないでも、いいのではないでしょうか。

あなたは、我慢という言葉に引っかかっているのでは、ないでしょうか。

別れは、いつか来ます。
相手がストレス、溜まろうがしったことじゃなく、
あなたも、彼がすきー、だけで、いいのではないのかしら。
かわいい女を演じてみたり、彼を尊敬できる人物に改造してみたら、
いかがでしょうか。

なんにでも、それ、違うーとか、知ったかぶりしたり、反論する人とは、
私は、疲れます。

どんなことでも、話せる相手が、ご希望のようですが、
愛する人だからこそ、話したいし、話せないしというジレンマは、
ご経験ありませんか。

時間は限られています。
ケンカの元になる話や、重要でないこと、
無駄話は、やめて、
もっと、2人の間に関わる深い話題について、
語りあっては、いかがでしょうか。

どんなことに、意見の食い違いがあるか、
具体的なことは、わかりませんが、
お互い、未熟な考えをお持ちのように思われます。
お話の文面からも、お若い方かなと、思われますけど。

大事でなくことは、別にお互いの意見が食い違ってても、問題ないし、
どうしても、譲れないことに関して、理解できないし、
理解しようとする気もないのなら
別の相手をお互い、見つけたほうがよいと思います。

私は、禁煙派なので、これだけは、つきあいの中で、譲れず、
私のために、我慢を強いられてると感じるのならば、
つきあうのをやめようと、付き合う以前に、忠告します。
相手の体の健康を気ずかう振りとか、まわりくどい手は使わず、
これは、真正面に要求します。

私は、我慢できないし、あなたに我慢させてるという思いは
持ちたくない、あなたの判断で、あなたの意思で、
私とつきあうのだったら、決断してくださいと、
相手に、向けます。

例えば、一緒にとる食事の内容や、見たいテレビなど、
そのときの、自分の希望と食い違いを見せることは、ありますが、
誰か別の人とで、いいことは彼氏には、要求しないし、同意も求めません。
相手にも、そう望みます。
自分が好まない内容の食事でも、相手がおいしいと言えば、それが気持ちいいし、
自然に食も進みます。
テレビなどは、どちらかが、録画して後で見ればいいし、
どうしても今見たいのならば、どっちかが、自分のうちに帰ればいいのですし、、

しかし、2人の間での行動に関しては、例えば旅行先の場所の限定など、
お互い、譲れるところは譲れるし、、。

ケンカをするのが、嫌な彼は、もともと争い事を好まないのか、
親のけんか、言い争う姿などみて、嫌気がさしているのかもしれません。
あなたに、安らぎを求めていて、不要な言い合いはしたくないのでしょう。

とかく、男性には、多いタイプです。
女のほうが、白黒つけたい方だし、口達者だし、
自分と彼氏が一緒でないと気がすまない病も
あるでしょう。

お前に説明するのも、面倒くさいと、さじなげられないように、
無用な争いことは、さけましょう。

親友と彼氏は違います。
彼に、何を望んでいるか、彼は、あなたに何を求めているか、
あなたは、彼の要求に答えることは、できるのか、
もう1度、見つめなおしてみればいかがですか？

直接、彼に、私のどこが好き？と聞いてみてください。
好き、さえあれば、怖いものなしです。

私も、引くとこは引くし、
悪いところは、直せるよう努力しますと嘘ぶいて、
我慢しないで、ちゃんと聞く耳を持つから、
話してみて、じっくり、慎重に聞くよと、お釈迦様のような気持ちで、
彼に対応すれば、彼の胸の内も聞けるかもしれません。

その際、思いもがけず、辛辣な彼の言葉に、あなたは、仰天するかもしれません。
あなた自身が感じる、あなたの悪い部分を指摘され、憤慨するかもしれません。

それでも、好きなら、好きだけで、いいのではないでしょうか。

考え込んでしまうとのこと。考え始めたら、恋は終わりという気がしますが、、。

彼は、恋愛の対象、愛をはぐくむ相手です。
議論の相手は、お互い、別に求めましょう。

回答No.4

B727

おじさんも一言。

価値観や考え方が完全に一致する人なんて、おそらくいないと思います（合う部分の寡多はあるでしょうが）。それを「ガマンして付き合っている(付き合ってもらってる)」とか思うと、付き合いが辛くなってしまいますね。
「へー、そんな考え方もあるんだ」とポジティブにとらえることはできませんか？
お互いに自分と違う感じ方や考え方と出会って、新鮮な刺激を受けたと思えませんか？

違いを無視するのではなく、また相手を自分に合わせようとしたり（自分が相手に合わせようとしたり）するのではなく、互いの違いを認識した上で、それ<込み>で相手を受容することで、愛を深めてください。

お礼

ありがとうございます！心が晴れました。もっと広い視野を持って前向きに考えようと思います。

回答No.3

sabodes

彼（？）の意見はもっともだと思います。お互い育った環境等違うところがいっぱいあるのが普通です。考え方についていちいち全部話してたら逆にストレスがたまると思います。お互いにもっと合う人がいるんじゃないかという思いは結婚してもつきまとう考え方です。私は彼女（妻）と考え方については違う部分も認め合いながら長くこの夫婦関係を続けていこうとしています。それは、がまんすることじゃなくて、お互いが違う人格だと認めているからです。
　お互い何でも話し合えることは理想ですが、そのために互いの関係をこわすのなら、私は話しをせずにないしょにしておきます。

お礼

とっても参考になりました。お互いを認め合うってすごくいいですね。これからは、お互い違う人格を持っているということを頭に入れて付き合っていこうと思います！ありがとうございました！

回答No.2

sundome

わかんない
なんにもわかんない
嫌われたくなかったら我慢するでしょう
嫌われてもよければばんばん言うでしょう
そ問題はその後で
地固まればそれでいいでしょうけど
でも
何でも言い合える関係って
そこまでいけるにはかなりの時間が必要だろうし
結局やってみないと
相手にバンバン言ってみないと
そんなんわかんない
嫌なら言ってみたら
だけど
「なんでも言いたいこと言いなよ」
と言われれば　ますます言えなくなる人もいて
なんでも言い合える関係になるまでは
どちらかが大人になるしかないんじゃないのかなあ
わかんない
相手が好きで　育てられる自信があるなら
直接言うのではなくて
わかんない

お礼

お返事くださってありがとうございます。ほんとに特定の人と深く付き合うのって難しいです。だけどこうなったのも何かの縁があるんだろうし。相手を思いやる気持ちを忘れないようにしようと思います！

回答No.1

mimumu

こんばんは。
価値観や考え方だけでなく、お互いの育った環境が違うし、その家庭の文化も違うから。
でも、悪いことばかりじゃないですよ。喧嘩するのはお互いを理解したいからだと思います。相手に分かって欲しい気持ちが喧嘩を激しくするんですよね。
私は結婚していますが、夫が今までの交際相手の中で、一番の喧嘩相手です。子供もいるので「別れる」のも難しく、すりあわせるようにして、お互いの意見の食い違いを修正しています。
今の恋愛がどんな展開をするかは分かりませんが、相手を好きな気持ちをたかぶる気持ちの一番上に置いて、それを怒りで突き破らないイメージで接してみてはどうでしょう？突き破ってしまっても、後で冷静に考えられれば、関係は深まるし、あなた達なりに、前に進むと思いますよ。

お礼

ありがとうございます。私は今の彼が初めて付き合った人で、私の中で彼は親よりも友達よりもたくさんけんかした人です。だから今思うと、彼はもうけんかしたくないから大人になってくれたように思います。それなのに私は彼の気持ちに気づけませんでした。たまにはけんかも必要ですが、そのときは相手を大切に思う気持ちを忘れないようにしようと思います。