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結婚の障害・・・相手のお父様
私２９歳女性、現在お付き合いしている男性はもうすぐ３２歳です。 普段より彼からは、将来的には結婚したいと言われており、年齢的なことから考えても、そう遠い先の話ではないと思っています。 彼自身には何の不満もありませんが、問題はそのお父様です。 昔から問題のある方らしく、半分アルコール中毒状態・浮気グセあり・お金に無頓着で計画性なし・・・ ７年前、全ての子供が成人したのをきっかけに、お母さまは離婚してお家を出て行かれました。 家にお金を入れない・外に彼女はいる・毎晩酒びたりで家にはほぼ帰ってこない・・・これに３０年近く耐えたは、尊敬に値します。 今、そのお父様は肝臓がんに侵され（B型肝炎＋お酒の飲みすぎだそうです）、余命半年と言われてから３年ほどたち、なんだかんだで元気です でもときどき発熱したりで、入院したりは定期的にしていて、５０代後半にもなって貯金が全くないため、息子である彼が、医療費全額負担しています。 もちろん、保険にも何も入っているはずもありません。 入院費は一銭もないのに、女性と遊ぶお金・お酒を飲むお金はあるようです（肝臓がんなのに、ですよ・・・あきれます）。 口癖は「俺は石原裕次郎のような人生の男なんだ！」 とにかくこのような状態で、この先お父様がいよいよ悪くなり、誰が何百万もの医療費を支払っていくのか・・・（彼でしょう）、誰が介護をしていくのでしょう・・・（まさか私？）。 余命半年と言われて３年、言い方は非常に悪いですが、まだまだ先は長そうです・・・（死にそうもない） このお父様を背負っての彼との結婚は、なんとしても避けたいです。 いったいどんな解決策があるのか、ほとほと頭を痛めています。 何か少しでもアドバイスなどいただけたら嬉しいです。
- pinklemonade
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昨日も回答させていただいたものです。 ちょっと考えを変えました・・・。 質問者様もすでにそのおつもりのようですが、やはりお父様が亡くなられるまでは、結婚は控える方がよいと思います。 このまま、何かと工夫してなるべく負担が少ない形で結婚したとしても、質問者様が彼氏さんと同じ気持ちになれない限り（お父様のことを、仕方の無い人だけど愛せないかぎり）いつかご夫婦は破綻すると思われます。 どう工夫してもそのお父様が改心して真人間になることは今さらないでしょうし。 いつも我慢を強いられ不満ばかりになる質問者様と、自分の肉親の文句を言われ続ける彼氏さんとでは、溝が深まってしまいそうです。（どちらが悪いということではなく） もしこの先質問者様にも情がわいて、彼のお父様を肉親のように愛せることができれば別なのですが、そうでない限りはお父様を背負ってのご結婚は避けるべきだと思いました。 彼氏さんにはその気持ちを素直に伝えておいたほうがよいかもしれません。もちろん「死ぬまで待つ」なんてことではなく、今の状態で夫婦になりともにお父様を扶養介護してゆく自信はとても持てないと。 それは質問者様が薄情ということではなく、自分の親について質問者様を安心させることができない彼氏さんにも責任があることだと思いますので、なるべくお父様を悪者にせず、将来の不安を具体的に述べた上で、今の自分にはできる自信がない、と言う言い方をすれば角も立ちにくく理解もしてもらいやすいと思います。
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＃９です。 ＞子供に親の扶養義務があるのですか？ ＞法的に縁を切るのは不可能なのですか？ 下記に参考ＵＲＬを載せておきます。 http://hou-nattoku.com/consult/71.php http://www.asahi-net.or.jp/~VR5J-MKN/200p.htm#11
お礼
ご丁寧にありがとうございます。 大変よくわかりました。 このお父さん、自立して生活できる収入は（今のところ）充分にありますので、法律的に・・・ということは仕方ないとしても、縁切りとまでは言わずとも、もう少し突き放した関係にする必要はありそうです。 このお父さんが、収入もなく、体調が悪くてどうしようもなく、本当に本当に困っているのなら、いくらだった扶養するのですけれど・・・。 子供にこんなに迷惑かける人間にはなりたくないですね。
５番です。 給料天引きの提案をしましたが、日雇いですか？ 彼は日雇いだから駄目だともうそこで、自分で判断してしまっているようですね。 それが悪いのだと思います。 ＞色々な知恵者の知人も居るような気がします。 考えたら色々な対策もありそうです。 先ほど上記のようにアドバイスをした通りまだ諦めるのは早いと思います。自分ひとりで解決しようと思うから狭い考えしか出来なくなってしまうのです。 ９番の方のアドバイスにもあったように、日雇いでも叔父さんが社長なら、普通は無理でも出来るかもしれません。 場合によってはお父さんの賃金が少し安くなっても月給制と歩合を多少付けるなど方法はあるはずです。 むしろ社長の叔父さんも月給にして賃金を抑えられるなら無駄な能力の人間に余分なお金を払う事は無くなり双方に利点があり相談には前向きになるかもしれません。 彼は借金を作るような人ではないですが、借金や悩みをどんどん膨らませる人間は、自分だけで判断してしまう人に多いと思います。 そしてどうしようも無くなった時初めて人に相談します。 もうその時は手遅れです。 何でも早めに人に相談する事が大事です。
お礼
たびたびのアドバイス、ありがとうございます。 彼は、けして父親について「あきらめている」というスタンスではありません。（父親の「更生」については１００％あきらめていますが） なので、なんとか父親が自立してうまくやっていく方法はないものかと、色々考えてはいるのだと思います。 他の家族は、もう全く「我関せず」の態度なので話しあいもらちがあかないようですので、社長（叔父さん）と私、そして彼の３人で前向きに考えたいと思います。 ありがとうございます。 叔父さんとしては、このダメオヤジさんを日雇い以外では受け入れたくないようです。 おそらくこれからはたびたび入院（＝欠勤）するでしょうし、月給なんてとても支払えない、という姿勢です。 今、このお父様が入り浸っている飲み屋を回り、「このオジサンには飲ませないでください！」と言ってみたりしていますが、なかなかの効果があるようです☆ 昨日も、いきつけのスナックに拒否られてトボトボ帰ってきたようで、シメシメです。
彼が父親と縁を切れれば良いのですが、残念ながら子供には親の扶養義務がありますので、法的に縁を切ることは不可能です。 ただ、親の扶養義務は子供全員に平等にあることと、あくまでも子供の生活に支障をきたさない程度で果たす義務ですから、彼が借金してまで多額の医療費を負担しなければならないことはないと思います。 それと癌の医療費は治療方針や使う薬によって金額が変わってくると思うので、医師に正直に医療費の負担が厳しいことを相談されては如何でしょうか？ ＞いわゆる日雇いのような形で、完全歩合のお給料らしいんです。 伯父さんに相談して、月給制に変えてもらうことは出来ないのでしょうか？あるいは日雇いでも２～３万貰っているのでしたら、そこから毎日少しだけ天引きしてもらうことは無理でしょうか？ それとお父さんにお金を渡さないという方法を取った場合、お父様が消費者金融に手を出す可能性があります。有職者ですから借りられると思います。ですから、お父様の死後は速やかに相続の専門家（弁護士や行政書士）に相談して、借金の有無を調査した方が良いです。もし多額の借金がある場合は、死後３ヶ月以内に相続放棄をしないと借金を相続する羽目になりますからね。 彼のお父さんが生存中は、彼と結婚するのは止めた方が良いと思います。貴方だけでなく貴方の両親や親戚にも迷惑がかかるかも知れないからです。
お礼
こんばんは、アドバイスありがとうございます 子供に親の扶養義務があるのですか？ 法的に縁を切るのは不可能なのですか？ それは知りませんでした・・・ ただ、この状況からして、お父様のことをやっかいだと思いながらも、彼は縁を切ることはしない（できない）だろうな、という気がしてきました。 あまり私がお父様を悪く言う（私は解決策を頑張って考えているだけなのですが）のにいたたまれなくなったか、「でもね、オヤジもああだけど、少しはいいところもあるんだよ」なんて言い出したので（＾－＾；） 借金だけはされると絶対に困るので、変に縛りつけすぎるのもまずいですよね。 はい、結婚は（言葉は悪いですが）このお父様が亡くなってから・・・と心の中で、ひそかに思っています。 しかし、こればかりはどうなるか予測がつかないので、いつになったら結婚できるやらと思っています。
お父様と完全に縁をきってもらうのが一番なんですが、それはこちらから強制できることではないですし…縁を切ってお父様が亡くなられたら、彼を一生後悔させることになるかもしれませんしね…。好きな人にそういう思いはさせたくないものですよね。 生活保護は、たとえお父様が働けなくなって無収入になっても、彼がお父様を扶養できる状態なのであれば出ないのではないでしょうか。 彼が完全にお父様と縁切りしない限り、生活保護は出ないと思うのですが…。 死ぬまで待つ、という（言葉は悪いですが）選択肢もありますが、いつになるやら…。さすがに彼に「お父様が死んだら結婚したい」とは言えないと思いますので、「ちょっと考えさせてほしい」と言いながら○年と期限を決めて待ちながら様子を見るとか…。（なんかひどい書き方ですみません） お父様は現在も収入はあるんでしょうか。 それなら、彼にお金は渡さないようにさせましょう。 彼も職場に来られて困るかもしれませんが、「だだをこねて困らせたらお金もらえるんだ」ということを学習しているようですので、もうその手が通用しないことをはっきりさせましょう。 今度会社で騒がれたら警察を呼ぶくらいのことをしてよいと思います。見捨てるわけじゃないけど、甘えは通用しない、ということをはっきりわからせないと、どこまでも冗長すると思われます。 彼がお父様と縁を切れないのであれば、将来結婚する相手としては、これくらいの要求は当然だと思います。 もし結婚するのであれば、ボーダーラインをはっきり決めて、書面で残しておいた方がいいですよね。 お父様の医療費等に使うお金の予算を組み、それ以上は決して出さない等。 介護については、どれだけの介護が必要になるかわかりませんので、病気のカテゴリでそういった経験のある方に別途質問をされたほうが良いかもしれません。その上で質問者さまに介護生活が可能かどうか、よく考えた上で結婚を決められた方がよいでしょう。
お礼
ご丁寧なアドバイスありがとうございます！ そうなんですよ～、縁を切ってくれたら、こんなに助かることはありません・・・が、今の段階では婚約者でもないですし、他人の親子関係に「縁を切れ」とはなかなか言えないのです。 ただ、このままでは、いずれ私の身にも大きく降りかかってくることですので、やはり対策は彼と一緒に真剣に考えたいと思っています。 生活保護は、全く出る可能性はありません。 収入はある上、彼という身よりもいますので・・・。 って言うか、こんな人のために生活保護を使われるなんて、納税者として許せません（笑） はい、お父様は、現在も収入があります。（日雇いなので不安定ではありますが・・・） 彼も結局情があって捨て切れないみたいだし、ある程度の今後の負担は仕方ないのかな、と思えてきました。 これも、彼を選んだ私の運命です。 ただ、おっしゃるように、どこかでけじめをつけて、それ以上は決してださないようにとか、決め事はしっかりしたいと思います。 ありがとうございます。
あなたの彼が実父とは言え縁を切るべきです。それが出来ない彼ならば結婚しないほうがあなたの為です。 このままでは貴女が介護することになりますからね。本当にやさしい人は実父より大事にすべき人が誰なのかわかるはずです。
お礼
アドバイスありがとうございます。 そうですね。 縁を切ってくれるのが、私としては一番嬉しいです。 確かにおっしゃるとおりなのですが、こんな父親とは言え、自分を生み育ててくれ（実際育ててくれたのはほとんどお母さまですけど）なんだかんだで３０年もの付き合いの実父なので、やはりここ１・２年ぽっと出の私では、まだまだ勝てないのかな、なんて思います。 色々心配する私に、彼は「そうは言っても、いいところもあるオヤジなんだよ・・・」って言ってました。 結局、情があって捨てきれないんだと思います。
- vonori
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質問者さんがお嫁に行く場合、普通に考えれば義父の面倒を見ることになります。 娘になるわけですからね。 ただ、厄介ですね。 どちらにしても更正は無理でしょう。 更正していたら、ここまで酷くはならなかった筈です。 私の祖父（母方）も大酒のみの我侭爺で困り者でした。 しかも肝臓がんでしたし、貴方と境遇が似ているかもしれません。 祖父が「がんになってしまった・・・」と落ち込んでいた時、私は 「酒好きが思う存分好きなように飲んでがんになっただけ。事故や急病で死ぬよりも、むしろ我侭で幸せだ。それだけ飲んだら本望でしょ」と言いましたけどね・・・ はっきり言って気をもむだけ疲れを覚えます。 決して性格が直らないので。 成るようになるさ！と割り切ってしまったほうが気楽でした。 あまり参考にならないかもしれませんが、体験談でした。
お礼
貴重な体験談をありがとうございます。 はい、このお父さんの更生は、９９．９％無理と思っています。 今までの６０年弱の人生をずっとこうして生きていて、配偶者や子供に見捨てられても、直せなかったのですから・・・。 本人的には、好き勝手生きてきて、肝臓ガンで（おそらく）死ぬのも本望かも知れませんが、周りは正直大変です。 気をもむだけ疲れるのは確かなんですが、気をもまずにはいられません（泣） こちらの生活にもかかわることなので・・・。
他の兄弟のように、縁を切ってしまえば良いのです。 でも多分それは性格上出来ないと思います。 それなら叔父さんに相談と言う形で、給料の中から強制的に社内積み立て預金と言う形を取ってそれから入院費をだすような方法を取る事は可能でしょうか？ 年収５００万円で、だれも扶養をしては無いと思いますし、確実にお金が貯まります。 入院するとなると会社は休むと思いますし、普通ならとっくに首になっていると思います。 親子だから可能かわかりませんが、彼が親の医療費を立て替える名目で、返済は給料から強制的に、返済に充てる形を取る方法も叔父さんが社長なら何とかならないでしょうか？ 叔父さんが社長なら顔も広し、融通も利くと思いますし、色々な知恵者の知人も居るような気がします。 考えたら色々な対策もありそうです。 それらの対策や方法を考えもせず、親が支払いが出来ないから、直ぐにお金を出してしまうのは、優しい・親思いを通り越していると思います。もっと頭を働かせて欲しいですね。 まずは給料天引きで貯蓄の事を叔父さんに相談しましょう。
お礼
アドバイスに感謝いたします！ なるほど、給料から強制天引きの積み立てですね。 もし可能ならば、それはとっても良さそうです。 ぜひ、彼に提案してみます。 本当にそうです、普通ならとっくにクビのところ、お情けでヒラの配送の運転手として雇ってもらってるようです（その上、年５００万と、平社員にしてはお給料面でも優遇されています） 親戚経営の中小企業ですが、叔父さんやその息子（彼の従兄弟）は立派に働き、会社を大きくし、社長・役員として頑張っているのに、自分の父親がコレで、恥ずかしくてたまらないと彼は言っています・・・ （正直、社内での彼の昇進などにも確実に影響しており、「足をひっぱられている」と言っています） だから、社長にたかる父親が恥ずかしくて耐えられず、その場しのぎでお金を出してしまっているようで、冷静に考える余裕がなかったみたいです。 彼は確かにこの問題オヤジの息子ですが、社長も、問題オヤジの実の兄弟なわけで・・・ なんとかうまく、彼の相談に乗り、一緒に解決の方法を模索してくださらないかと、期待しています・・・。 まずは天引き積み立ての件、話してみます。 ありがとうございます。
補足
すみません、補足させてください・・・。 先ほど、電話で彼に「給与天引きの積み立てはどうか」と提案しました。 すると、これは私は把握してなかったんですが、お父様はその会社の正社員ではなく、いわゆる日雇いのような形で、完全歩合のお給料らしいんです。 今日は何件こなしたから、３万とか・・・２万とか・・・ 日々、茶封筒でお金を貰っているらしくて、当然、年金や保険も、自ら加入の意思を持ってきちんとやらなければ、何もありません（当然、このようなお父様ですから、入ってるはずもなし） さすがに、いくら親戚の情けとはいえ、正社員では雇えませんよね、こんな人・・・。 せっかくのいい案でしたのに、残念です（ごめんなさい）。 そして、今日彼が言ってたのは、毎月１０万円ずつ、お父さん積み立て（いつでもおろせる）を始めたそうです。 毎月１０万・・・厳しいです。
- ken150320
- ベストアンサー率27% (32/116)
no2です。 ＞ちなみにこのお父様、ご自分の弟が経営する会社に雇ってもらって、年５００万の収入があります。 そりゃー、生活保護適用できないですね(笑） ＞そして・・・ 彼は、私がこのように思っていること、知っています。 昨日も２人で真剣話し合いました。 そうでしたか。 大変失礼しました。 お気を悪くされましたらすみません。。。 もし、お二人が同じ方向を向いているのならば一切かかわりをなくし縁を切ってください。 金輪際、医療費を出さない。 金銭的な補助もしないと決めてください。 医療費を彼も出すからお父様はますますいい気になっていくんです。 親は子供を育てる義務・責任がありますが子供は親の面倒・介護をする義務や責任はありませんから。 それだけ年収もあるならお父様は十分やっていけますよ！ ほっときましょう。 がんばってくださいっ(>O<)ノ
お礼
ご丁寧にありがとうございます。 気なんて悪くするはずもありません！ 感謝感謝です（涙） はい、まさに私の言いたいこと（そして昨日実際に彼に言ったこと）を言ってくださいました 結局、なんだかんだ言っても、助けてくれる人がいるからいけないんだと。 一度、強く突き放し、改心なければ縁を切って欲しいのです。 彼は、「わかってる、わかってる」と言っていました。 ９月にも入院するらしく、その費用も彼が出すそうです。 「なぜ！」と言ったら、彼の会社の社長（って言っても、親戚なのですが）のところへ、「息子が俺のがんの治療費を出してくれないので、金貸してくれ」と恥じもせず、金の無心しに行ってしまったそうです。 社長に「あれ、どうにかしろ！」と戒められ、また出してしまったようです。
- beforeafter
- ベストアンサー率18% (9/49)
この内容では良く分かりませんが、最悪面倒を見る覚悟ができないのなら彼のことは諦めるべきではないでしょうか？ とは言い過ぎたものの、彼と一度そのことについて話をしてみるのが一番です。
お礼
アドバイスありがとうございます。 はい、確かに・・・今の私には、どうしてもこのお父さんを受け入れ・面倒を見ていく自信がありません。 私も鬼畜ではないので、お金が無く・がんに侵されたお父さんをなんとかしたいと、普通なら思います。 そして面倒もみます、もちろん！ でもこのお父さん、収入もきちんとあり、女遊びとお酒のお金はいっぱいでてくるんです。 そして肝臓を勝手に（言い方悪いですが）悪くして、その治療費や入院費は「無い！」そうです・・・ 彼以外の兄弟は、このお父様との縁を一切たちきっておられます。 昨日も、彼と真剣話し合いました。 が・・・彼がお父さんのお金のむしんを拒否すると、「いいよいいよ。社長（彼の働いている会社の）のとこに借りに行く」などと言われ、また出してしまったそうです。 入院費・・・。
- ken150320
- ベストアンサー率27% (32/116)
生活保護を受けさせてはどうでしょうか？ そうすれば彼の負担も少なくなると思います。 余計なお世話かもしまれませんが、もし自分が彼の立場で将来お嫁さんになるであろう人がこんな事を思っていると知ったらどうでしょうか？ 悲しいと思いますよ。
お礼
アドバイスありがとうございます。 生活保護は、出ないと思われます。 あれは本当に生活に困窮した方のためのもので、お酒を飲むお金がある人になんて、ビタ一文支払われないと思います・・・。 ちなみにこのお父様、ご自分の弟が経営する会社に雇ってもらって、年５００万の収入があります。 そして・・・ 彼は、私がこのように思っていること、知っています。 昨日も２人で真剣話し合いました。
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お礼
ありがとうございます。 はい、まったくそのとおりです。 彼も、この父親がどうしようもないダメ人間だということは、彼が一番よくわかっているのです。 けど、これは私にはわからなくて仕方ありませんが、やはり３０年という長い付き合い、実の父親・・・頭では縁切り一番とわかっていても、やはり情がそれを阻むのだと思います。 自分の父親を自分で悪く言うのはいいけれど、それを他人の私に言われるのは（それが正論だとしても）面白くない気持ちになるとは思います。 彼に「このことを話すと嫌われると思い、心配した。」と言われたので、はっきり言いました。 「あなたのことを嫌いにはならないが、将来の結婚相手としては、正直マイナスポイントなのは確か。結婚は考えるけれど、今すぐには難しい。」 彼はわかってくれたと思います。 もうしばらく、待ってみたいと思います。 ありがとうございました。