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人はひとりしか愛してはならないのでしょうか
私には妻子があります。 妻は私にはもったいないくらいの人間です。 幼い息子はかわいくて仕方がありません。 家庭に何の不満もありません。 けれど社会的に明らかな不倫をしています。 相手は独身です。 身体症状を発するほどの鬱になっています。 彼女の心の美しさに気付き、 彼女の生きがたさにも気付きました。 そして愛しています。 自分の命に代えても彼女を新しく生きさせたいと思います。 しかし家族のために死ねません。 私は彼女の美と醜悪のすべてを受け入れています。 そして彼女を愛するようには家内を愛していません。 けれども違う愛が夫婦の間にはあります。 やがて彼女が自立することが出来るようになったら、 自然と行き来は減るのかもしれません。 彼女を治すために 人生の僅かの時間を私に割いて欲しいのだと告げてもいます。 しかし、私は生涯にわたって捧げられるものは 捧げ尽くすつもりです。 別れるなどとは考えたこともありません。 ひとは言葉を頼りにしてさえ生きられるのだと考えています。 私の考えは訂正されるべきですか？
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- boufuusetu
- ベストアンサー率38% (100/262)
＞彼女の体を求めて愛人のようにしているとでもお考えなのでしたら、 ＞それは違います。 ＞経済を支え、食事をするだけで十分なのです。 ということは、肉体関係は一度も無いのですね？ 彼女の治療期間中、一定額のお金を渡してたまに食事をする程度なら「理解ある妻」なら許してくれるかも、ですね。 ＞私は妻に非を詫びなければなりません。 ということは、まだ詫びてない。バレてないってことですね？ 早くお話すべきでしょうね。肉体関係がないならそれほど後ろめたい思いをすることもないのでは？ ＞何かを選択するために質問したのではありません。 ＞どんな風に考えられるのか知ってみたかったのです。 私としては、不倫で肉体関係を結ぶ人間は最低だと思います。しかも一度ならず継続なんてね。 たとえどんなに才覚があろうと性格がよかろうとお金持ちだろうと、男女問わず最低です。 身近に、不倫によって家庭をずたぼろにした人がいます。発覚するまでは家庭円満、仕事ぶりも素晴らしく周りからの尊敬を集めていましたが。いまや奥さんとその実家からは訴訟を起こされグダグだ状態、子どもには何年も会わせて貰えず、職場にもいることができなくなり一人でどこか僻地に流れていきましたね。可愛いお子さんが2人もいましたが、大好きだったパパがママ以外の他の女を囲っていたことを知ってどんなに悲しんだことか…性格形成に致命的影響があるでしょうね。 不倫するくせに「子どもは宝物」「何より愛してる」なんてほざく人間ってどういう思考回路してんだか理解不能です。奥さんや不倫相手は大人ですから話し合いの余地もあるでしょうけど、お子さんに対して自分の行為をどう弁解するんでしょうかねぇ。 質問者さんはプラトニックとのことですから、こんな羽目には陥らないと思いますがね。お気をつけ下さいね。
- aketone
- ベストアンサー率22% (217/966)
＞自分の命に代えても彼女を新しく生きさせたいと思います。 しかし家族のために死ねません。 こういうのって恋に恋しちゃってる人のセリフだと思います。 どなたかが仰ってる様に恋しちゃって自己陶酔してるのでしょう。 命に代えてもって貴方なりにそういう気持まであるって表現だと思うので揚げ足取るようで悪いけれど、 自分のお腹を痛めて生んだ子供が病気になってしまって親が「自分の命に代えても、この子を守りたい」って言うのでしたら信憑性もあるし、本当にそう思ってるのだろうなと素直の聞けますし美しい親子愛と思いますが、 愛人に言う言葉なんですから傍から見たら自己陶酔のなにものでも無いと思いますよ。 実際にそういう窮地に立たされてないから勝手な事を言えるのだと思います。 結婚しても人を好きになるのは否定はしません。 人間ですから心があるのですから奥さん以外の人に心が動いてしまう時もあると思いますよ。 でも貴方の様に恋に溺れてしまう人は傍から見て？？と思います。 きっと見えてないんでしょうね、貴方がどうしてその愛人と付き合えるか。 奥さんがちゃんと家庭を守ってるからですよ、もし貴方のお子さんが不治の病でしたら貴方はそんな余裕ありますか？ 奥さんがきちんとしてない人で貴方の家庭がボロボロだったら外に目がいく余裕ありますか？ その変を想像して見てください。 よわ贅沢病なんですよ、 家庭がうまくいってるから他にうつつを抜かしてるだけなんだと思います。 逆にいったら貴方の家庭が安定してるから貴方も余裕が生まれて、外の女に持てるだけなんだと思います。そういう事も含めて好き勝手出来る環境、家族に感謝して大切にしたらどうですか？
補足
あなたのおっしゃる窮地は何度も経験しています。 また家庭についてのご指摘は妻からも受けています。
>私の考えは訂正されるべきですか？ はい、訂正されるべきだと思います。 それも早急にです。 私は回答履歴を読んで戴ければわかりますが、休職管理者です。 うつ病など精神的な病をもつ方たちのサポートをしています。 私は職場では数少ない女性であることから沢山の休職者から告白されます。 何故かわかりますでしょう？ 病気だから、支えてくれる人なら誰でも好きになるのです。 こういうのを「感情転移」というらしくよくあることだそうです。 検索してみてください。 私自身、既婚者です。 離婚も経験し同じ夫と再婚致しました。 私が一番大事にしないといけないのは夫だと強く思います。 私も精神病の男性の支えになりたい、支えてあげたい、あまりに潔癖な姿に心に汚れの無い心に惹かれた経験があります。 身体の関係はありませんでした。でも正直クラっときたのは確かです。 でも私の心には夫がいました。 支えるのは話だけでもいいのです。 経済の援助もなさっているようなので彼女はきっと貴方を親のように敬愛しているでしょう。nabika_hさんはそんな「都合のいい男」です。 貴方もお寂しいのでしょう。 そして誰かに必要とされたがっている。 それが愛だと勘違いなさっている。 彼女を救っている気でいる傲慢さに気づきませんか？ 貴方は一生彼女を守れるなら奥様と別れればいい。 でもそうじゃなきゃ気休めの場所を与えているだけです、気休めの時間を。 そしてそれは地獄です。 お子さんが知って荒れたら貴方はその崇高な愛論を述べても誰も聞きません。 奥様も聞きません。 彼女が捨てられるだけか、貴方が家庭を捨てるかだけです。 お子さんが貴方の浮気で彼女よりも思い精神病を患ったら？ 奥様も気が狂うほどのうつ病になったら？ 貴方は誰をお選びになるのでしょうか？ 彼女はおいくつでしょう？ このまま貴方がいれば結婚もできないでしょう。 経済援助もあり自分で仕事をして自分で食べていく訓練も出来ず老いるでしょう。 最後は生活保護ですか？迷惑な話です。 貴方の救いは結局は救いではないのです。 むしろ彼女を長期の路線で壊しているのです。 彼女を救いたいのであれば彼女が自分一人でも生きていく力をつけさせてあげることです。そして！それは家庭持ちの貴方の仕事ではないのです。 やらなくていいことに勝手に手をだしているのです。 貴方が最後に必要とするのはどっちですか？ 奥様とお子様ですか？その精神病の女性ですか？ 奥様はどう心をもっていけばいいのでしょうかね？ 心を病まないで一生懸命している奥様が、貴方のように心を病んだ女性を守ることで奥様も病みますよ。貴方がそうさせているのです。 その罪深さに気づきませんか？ 貴方も彼女と同じように病んでいますよ。 必要とされたがっていることを愛だと勘違いされるほどにね。 >質問：人はひとりしか愛してはならないのでしょうか 結婚したら妻を愛してください。 そして人を愛するというのは相手がいることをお忘れなく。
お礼
罪深さ、と言う言葉をあらためて胸に刻みました。 ありがとうございました。
補足
都合のいい男であることは、はじめから伝えています。 「利用しなさい」と言いました。 救った気に陶酔しているとは思わないでください。 まだ何も救ってはいない自覚があるのです。 しかし傲慢というのは良い指摘です。 善良さに潜む傲慢さには常に警戒しなければなりません。 善意の押し売りと言うこともあります。 私は妻も彼女も双方を選びたいのです。 何故それをすると互いに傷つくのか、 論理的に納得したいというのがこの質問の趣旨かもしれません。
- gorie_dance
- ベストアンサー率31% (44/139)
不倫で片方が独身のケース。 もちろん一番の被害者は奥さんと息子さんです。 彼女は２人を傷つける。 そしてあなたは３人をも傷つける。 自分の命に代えても彼女を新しく生きさせたいと思います。 ＞ならばあなたが断腸の思いで別れればいいと思います。 あなたが彼女に与えてる、優しさ・勇気・希望など、単なる言葉でしかない。だってあなたには家庭がある。最期には帰る場所がある。 彼女にいくら同情しても、優しくしても、あなたが同じ境遇で無い以上、本気さは伝わらない。 彼女の為に全てを捨てれますか？ 家庭も地位も人間関係全てを投げ捨てれますでしょうか？ それができずにどっちも大事。 彼女の方が圧倒的に大事だが、家庭も捨てる事はできない。 こんな気持ちで優しさをかけても、相手は辛いだけですね。 彼女もそう考えて出してるんではないでしょうか。でも彼女自身あなたから離れる勇気が無い。そんな狭間に立たされている彼女の気持ちを考えてあげて下さい。 彼女も家庭を壊す気は無いはずです。 バレてはいないと思いますが、絶対に後ろめたさがあるはずです。 彼女を本気で愛しているから彼女の為になどと思い上がってるようですが、以外と自分勝手な考えかと思いますよ。
補足
単なる言葉で人を愛することは出来ません。 こんな事は書きたくなかったのですが、 彼女は今働くことが出来ないので収入がありません。 彼女の生活費、治療費、ご兄弟の借金の返済などについて 理由も聞かずにこの半年間で1,200万円弱を支払いました。 自傷の現場を発見し、救いもしました。 彼女では出来ない様々な人との出会いももたらしました。 私たちの心の日々の移り変わりは 数百ページの記録となって残っています。 互いの愛と信頼に疑いを差し挟む余地はありません。 以前の回答者に対する補足も合わせてご覧いただいたら もう少し状況が把握いただけると思います。 それでも自分勝手とのご指摘は胸に刻みます、 ありがとうございました。
- napukun
- ベストアンサー率18% (146/778)
誰が何と言おうとあなたの考えは変わらないかと思います。 で、あなたはこのスレでどんな回答を求めているのですか？ 少数でも賛同してくれる人？ 不倫なんて許されるはずがないだろ！と蔑まれ悲劇の主人公になりきる？ う～む。いまいちわかりませんね・・・ とりあえず私なりの解釈・回答を・・・ 彼女のことを愛していて彼女の幸せを望むなら あなたは『良き友人』の立場として彼女の力になり そして本当に彼女を幸せにしてくれる人へと導く役目をしてください。 それが唯一、あなたも彼女もご家族も幸せで生きていかれる 最良の方法かと思います。 一番難しい役ですが、あなたに出来ますか？
- dog-ash
- ベストアンサー率31% (19/60)
期間限定だろうがそうでなかろうが、少なからず不倫相手の為に家族への気持ち的に、生活的にないがしろにしてしまう部分が無いと断言できるでしょうか。 また逆に家族の為に不倫相手をないがしろにしないと断言できるでしょうか。 不倫相手へのお気持ち、ご立派です。そこだけ見ればすごく素敵だし応援したいです。 しかしながら貴方様は責任ある夫であり父親です。 そうである以上奥様とお子さん以外の為に身を挺する、心を挺する事は許されません。 何より罪も無い奥様、可愛いお子さん、不満の無い家庭が壊れかねません。 そして不倫相手の方だって、妻子ある人の力を借りていると言う自責の念に今現在駆られているかもしれません。鬱には良くないストレスです。 ご家庭に不満が無いのなら、それ以上を望まない事です。 不倫相手様には他にも良い人がみつかるかもしれません。 しかし奥様とお子さんには貴方だけです。 どうかお忘れなく。 どうか守るべきご家族の事だけを考えて差し上げてください。 と言うのが個人的な意見です。他の方のご意見も踏まえお考えくださいませ。
お礼
ありがとうございました。
- tukimayu
- ベストアンサー率14% (189/1345)
それなら妻子と別れたらいい。 一人しか愛しちゃいけないわけじゃないけど、妻は一人しかもってはいけないの。 本当に愛する人が不倫相手なら、妻子と別れればいいだけのことじゃない？ 妻子のためには死ねなくても、彼女のために死ねるなら、彼女のために妻子を路頭に迷わすことくらい、どうってことないんでしょ？ それならかっこつけてないで、自分に正直に。 繰り返しますが、一人しか愛しちゃいけないわけじゃない。 でも不倫相手への愛が真実だと豪語するなら、それなりの行動をしなければ意味がないんです。 あなたの妻子にとっても、不幸。なぜなら、あなたは家庭を顧みない夫だからです。たとえ体は家に帰っても、心ここにあらずなら同じこと。 彼女にとってもそれは不幸です。あなたは口でばかり愛を語るけど、実際には他人の夫だから。 いいとこどりしてないで、ちゃんとしたらどうですか。
お礼
命を捧げたいような気持ちですが 家族のために出来ないと書いたのはその通りなのです。 ご指摘謙虚に受け止めます。ありがとうございました。
- moetan1978
- ベストアンサー率24% (50/206)
私には同時に複数の人を愛した経験がないのでわかりませんが、もしかしたら、人は同時に複数の人を愛することが出来るかも知れませんね。 さて、「人はひとりしか愛してはならないのでしょうか」に対しての回答ですが、ひとりしか愛してはいけないのではないと思います。 複数の人を愛することにより、誰かを深く傷つけてしまうことがいけないのではないでしょうか。 家庭に不満がないとあなたは仰ってますが、実際、そうなんだと思います。 安心して一緒に生活をしていける奥様と、自分と奥様の間に産まれた大切な子供がいるわけですから、不満はないのでしょう。 穏やかな愛がそこにはあるのでしょうね。 そして、彼女の事が気になっていることも事実でしょう。 ただ、それを「愛している」といいますが、それはどうでしょうか。 彼女が鬱でなれければどうですか？ あなたの存在が無くても生きていける人であればどうですか？ 本当はあなたでは無く、彼女にとって他の人の助けが必要であるならば、どうしますか？ これは他の『不倫』とは違うと思いますか？ あなたにとっては違うと思いますが、他の人から見たらどうでしょうか？奥様からすればどうでしょうか？子供からすればどうでしょうか？ 『不倫』ですよね。 愛している旦那様が、信頼して家庭を一緒に築いて子供まで作った相手が、他の女性に対して「生涯にわたってささげられるものは捧げ尽くす」と言っているのです、それこそ、奥様が鬱になってしまう程度の裏切りです。 一般の女性は、このようなことをされると、何年掛けても立ち直れない程、心がグッタリしてしまいます。 子供にとっては更にショックです。 一生側にいてくれるはずのお父さん、一番、味方になってくれるはずのお父さん、無償で愛してくれるはずのお父さんが、お母さんではない違う女性を愛しているといい、自分のためには死ねないが、彼女のためには死ねると言い切っているのです。 今は家族が彼女の存在を知らないから穏やかなのです。 そして、穏やかな家族に安心しているからこそ、他の「鬱を患っている、この世で生き難いと言う、あなたにとっては『可愛そうでならない』彼女」を助けようと出来るのです。 あなたのエゴではないですか？ でも、あなたはお医者様なのでしょうか？ 彼女はあなたが必要だと口に出すかもしれませんが本当にそうでしょうか？誰かに縋りたいだけなのかもしれませんよ？ 私はかつて、相手は結婚しておりませんでしたが、同棲中の彼女がいる人で、彼女のような立場にありました。 はい、生き難い世の中です。当時、その人の存在がとても大切でした。医者にかかっていたわけではないので、鬱だと診断はされていませんでしたが、きっとそうだったのでしょう。一緒に治そう、と言ってくれるのはうれしいです、でも、その前に、彼の事を本当に愛していました。愛していたからこそ、別れました。自分が弱い立場だから、守ってあげようと思っているんだろうと、言葉は汚いけれども、それは彼のエゴなんだろうと、これは彼には穏やかな家庭があるからこそ生まれている余裕なんだろうと気付いたからです。 もっと、考えて下さい。奥様とお子さんのことを大切にしてあげてください。
お礼
おっしゃることとてもよく分かります。 不倫はもとより否定しません。 妻はこの事実を知っています。 何ヶ月も話し合いました。 そして今も心のどこかに引っかかりを持ちながら生きています。 妻子に対する裏切りだという意識がないわけではありません。 しかし何故、人を愛すると裏切りが生じるのでしょうか。 私のエゴという意見もよく分かります。 しかし彼女が私を求めないのであれば即刻身を引きます。 しかし彼女によって得たものは私の生涯を支えます。 培った言葉は失われません。 老いて私が必要になればいつでも出来る限りのことをします。 しかし永遠に逢わないでいることも出来ます。
ＵＲＬのご質問の方も読ませていただきました。 先日読んだ本に、不倫自体は悪いことではない、人間誰でも最初に選んだ奥さんが、最高だったなんてことは言い切れず、結婚後に現れてくる女性の方が、真に愛せる女性だったという場合だってあるし、昔は一夫多妻制が普通だったのだから、とありましたが、しかし、それには、条件があります。 家庭を壊さないまま安易に、いいとこ取りだけの不倫をするのは、間違っています。本当にそのうつ病の独身女性が好きなら、奥さんと子供さんには、それ相応の慰謝料と養育費を払って、心からの謝罪をして、きっぱりと別れるか、またはその彼女と別れるかのどちらかを選択する必要があるのではないでしょうか。 生涯にわたってささげ尽すものは尽くすと、おっしゃっていることの意味がわかりません。たぶん、今その彼女に質問者様が求めているのは、主に体の関係ではないかと思いますが、彼女が８０歳になってもそういった関係でいられますか？８０歳のお婆さんになっても、捨てることのできない女はやはり、法律上の夫婦と認めた女だけです。 彼女がまだ若く、不倫でなくても、他の男性から興味をもたれているうちに、質問者様と別れることが、今は辛くても最良の方法だと思います。 私も離婚を経験し、世の中の様々な話を聞いた限りの考えであり、はこれは、自信ある回答とさせていただきます。
補足
私は離婚を経験しています。 体の関係などなくなっても平気です。 体で恋愛するわけではありません。
- coron_0609
- ベストアンサー率21% (27/123)
彼女さんはすごく大人しいタイプではないでしょうか？ 貴方は、彼女さんが弱く言いたいこともいえないのをイイコトに「都合のよい女性像」を押し付けているに過ぎないと思います。 「心の美しい彼女」は貴方の心が生み出した妄想に過ぎないと思いますよ。 そんな妄想に金も時間もさいて、奥さん子供をずたずたに傷つけて、馬鹿みたいですね。 ＞私は生涯にわたって捧げられるものは捧げ尽くすつもりです。 オイオイ＾＾； 夫婦というものは、愛する人であり、生活共同者でもあります。 片方が勝手に、別の人間にお金や時間を遣いこんでいたら、そりゃあもう片方がいい気はしませんよ。 貴方だって奥様が別の男性に入れ込んで、毎夜毎夜お金をつぎ込んでいたら「やめてくれ」と思いませんか？ 別に貴方が他の女性に対して自己陶酔しようと妄想を抱こうとかまいませんよ。 でもその妄想に、二人のお金、二人の時間を、無駄に注ぎ込むのはいただけませんね。
補足
彼女は一見鬱とは分からないくらい、強い人です。 きわめて交友も広く明るく快活です。 おてんばと言って良いくらいです。 思ったことを止めておくことが出来ません。 大人しいタイプでは決してないのです。 しかし鬱なのです。 その落差に初めて接したときの驚きは言葉になりません。 夫婦が経済に従属するならおっしゃる通りかもしれません。 でもそうでしょうか。
補足
肉体関係を求めているわけではありませんが、 すでに関係はあります。 でないと不倫とは言わない人もいるのではないでしょうか。 また妻のみならず、双方の親戚中が事実を知っています。 そして何度も詫びています。 最低、という言葉をよく耳にしています。