好きだけど…別れたら寂しいけど…別れるべきですよね

質問

19歳大学生、女です。
昨日、もうすぐ半年になる彼に（お互い初めて）「別れたい」と電話しました。

彼は悪い人ではないのですが、感謝や気配りが足りない気がします。
人それぞれとも思いますが、私にとっては大事な部分なので、ここが合わないとつらいです。
でも、無理にあわせてとは思わないし、いちいち言うのもイヤです。

前はそういったイライラを溜め込んでましたが、彼と溜め込まないと約束してからは言ってます。
でも、彼はごめん、そういう考えの方がいいねと言うだけで…
結局、聞いてくれるだけなのかなって…その繰り返しなら、彼も、いつまた言われるのかと不安だと思います。
彼にそれを言ったら、「言ってくれないよりいい」と言っていました。

また、付き合うことに対する考え方も、私は、相手の幸せのためできる限りのことをしたいと思っていますが、
彼は、一緒にいると楽しいから、それだけのようでした。

同じ価値観である必要はないと思います。
でも、このまま付き合っても、なんとなく寂しい思いを抱えていくように思います。
私がこう思っている以上、このまま付き合うのは彼にも失礼…
彼も、自分が自然体でいられる人と付き合った方が幸せじゃないかって。

彼のことは大好きだけど、今は彼との一致してない部分を埋め合わせるのでいっぱいいっぱい、
彼の幸せのために、精一杯愛することができません。

昨日彼にはこれらのことをすべて話しました。
彼は「別れたくない」と言って、泣いてました。
「ゆっくり考えて、話はまとまってからでいいよ」と言って電話を切りました。

やっぱり、別れるべきですよね…。
あと、別れたとしても、同じ専攻なので、通学や授業で会うし、一緒に活動もします。
彼にどう接したら…すまなそうにするのも変だし、いつも通り接して彼が耐えられるか心配です。

アドバイスいただけると嬉しいです。お願いします。

回答No.5

betagamma · ベストアンサー

そういう別れ方をされた経験のある男性です。
やっぱり、客観的には、一旦距離を置くのがいいんじゃないかと思いますけどね。

ただ、別れを告げられる側からは、そういう客観的な視点は、頭でわかってはいても、理解できないものなんですよ。

彼の立場から言えば、「ただ、一緒にいたいだけなのに、なんでそれができないの？」って思うでしょうね。あと、よくあるパターンは「自分のどこが悪かったの？」と、自問自答したり、場合によっては質問者さんに聞いてしまうパターン。

＞このまま付き合うのは彼にも失礼…
＞彼も、自分が自然体でいられる人と付き合った方が幸せじゃないかって。

これは、どうなんでしょう。彼は、100%そうは思わないと思いますよ。彼の頭の中では、「幸せ＝質問者さんと付き合うこと」なので、「別れの口実を作らないで、どこが悪かったのか本当のことを言ってくれ！」と思うでしょうね。
彼から見れば、「彼の幸せのために別れる」というのは、全部口実を作っているようにしかみえなくなってしまうと思います。

結局、相手が変わるか、質問者さんが気にしなくなるか、どちらかしかないと思いますよ。どっちが悪いとか、悪くないとかじゃなくて。
付き合って半年なら、まだ、それほど時間がたっていないので、彼は、言われて変わろうとしている最中だったかもしれません。自分は、ちょうど変わろう思っているときに別れてしまったので、すごい悔しかったし、「なんで、彼女は待てないんだろう？」っていう気にもなりました。

でも、その後、自然体で付き合える今の彼女と付き合いだしてからは、「あの時無理して自分を変えていれば、変われたかもしれないけど、やっぱり数年後には無理が来てたのかもなぁ」って思います。

だから、どっちの味方もしません。どうなのかな。もうちょっと、待ってあげてもいいかな、という気も、個人的にはしますけど、一旦距離を置いてみるっていうのは、ありだと思いますよ。

お礼

今日彼から来た返事を見た感じでも、彼と似ているところがありました。
彼は別れたくない、ただ一緒にいたいと言うわけではないけど、
betagammaさんがおっしゃった通り、変わろうとしている最中のようです。
これからもっとお互い変わっていくことはできるんじゃないか、
と言われ、揺らいでいます。

じっくり話し合って考えてみようと思います。
ありがとうございました。

回答No.6

hpbestem

私もまったく同じでした。私の場合は、別れました。距離を置こうと最初は言われたんですが、私は付き合ってるのにメールも電話もないのは耐えられないと思ったので。
１ヶ月してから、やり直したいという話になりましたが（ついこの間）付き合おうねというふうになりながらも微妙になっています。
私自身もOKWAVEで相談中。
合わないことのつらさはすごくよく分かります。でも好きなんですよね。お互いの根本的なところは、きっと変わらないので合わないことは今後変わることも、残念ながら無いと思います。
でも、好きならまだ若いんだし、行くところまで行ってみてもいいかもね。できるならやっぱり、私は無理だったけど少し距離を置いてみるといいかも。
別れた後のことは、そんなに気にしなくていいと思います。私も毎日顔をあわせる相手だったんですが、多少気まずさは否めませんが、友達だと割り切れば、結構大丈夫です。２人とも大人なんですから。
がんばってね。私もがんばります。

お礼

ありがとうございます。
今日彼から返事が来て、
彼はこれから付き合っていく中で、もっと変われると言っていました。
私の中ではだいたい別れを決めていたのですが、また揺らいでいます。

毎日顔をあわせるのは仕方ないことですよね。
あまり心配しすぎないようにします。

お互いがんばりましょう。

回答No.4

Ascot1914

20代後半男性です。
同じような状況で彼女に別れを告げられたほうの立場です。

溜め込んでいたものをちゃんと彼氏さんに話すようにされているんですよね。それってすごい努力がいることだと思うのですが、そのことをまったく認識していない彼氏さんであれば今後付き合い続けても変化していくという確信は得られないかもしれませんね。

誰かと付き合うということは、その人と別れることになるかも知れず
破れたロマンスの痛みを感じるという可能性も常にある、ということを理解したうえでのことでしょうから、別れたことで彼氏さんがつらい思いをしても相談者さんが苦しむ必要はないでしょう。ただ一度別れてしまえば、彼に再度つらさを味わさせないためにもきっぱりとけじめをつけることが必要でしょう。

私も別れて3ヶ月ほど経ちましたが、1週間に何度も顔を合わせる環境にいます。正直言うとまだまだつらいですが、いつかかならずすべてのことを落ち着いて見ることができるようになると信じています。彼氏さんもそうなれるはずと思います。

お礼

回答ありがとうございます。

そうですね。溜め込んでいるのを話すのも、溜めておくのと同じくらい大変です。
ただ、今日彼から聞いた話では、彼の中ではいろいろ変化していると言っていました。
なかなか自分の気持ちを話さない人なので、難しいです。

一度別れようか…彼ともっと話し合ってみようと思います。
Ascot1914さんもがんばってください。

回答No.3

werasd

恋愛なんて片方の気持ちだけでは成り立ちません。それに別れに寂しさは付き物ですよ。
憎しみあって別れても良い時の事ばかり思い出して寂しさが付きまとうことはあります。

さて、相談者さんがこれ以上無理だと思うならここで一旦ピリオドを打つのが良いと思います。
同情で別れの時期を先延ばしすれば、交際歴と比例して彼の貴女への執着は大きくなるだけですよ。
ここで別れることが一生の別れではありません。すぐに復縁するかもしれないし、卒業後に再会して結婚する可能性だって0％じゃない。未来は未知数なのに「今」だけに固執して絶望する彼は幼い子供みたいです。

彼が耐えられるか心配しているようですが、もしも、万が一彼が精神的な病気になったとしても
あなたのせいではありません。彼の弱さのせいです。　元気ないなど、多少様子がおかしくなったとしても
一生そばで世話してあげれる覚悟がないなら見て見ぬ振りして彼の友達に任せるべきです。
でも、人間そう弱いものじゃありませんよ。それにどんなに辛くても人間はそれを乗り越えなければならないのです。
だから、相談者さんは自分の思った通り気持ちを貫いて下さい。自己犠牲の愛は相談者さんにとっても
相手にとっても何一つ良いことはありませんよ。学校では普通どおりでいいでしょう。
向こう避けるなら敢えて近づく必要もないと思います。

お礼

回答ありがとうございます。
そうですね、無駄に先延ばしはいけないと思います。
今日彼から返事が来て、彼は彼なりにいろいろ考えているということがわかりました。

彼が耐えられるか、それは心配しすぎてはいけませんよね。
前から私が相談していた彼の近しい友達には、話しておきました。

まだ迷いはありますが、じっくり考えてみます。

回答No.2

roca11510

30代男性です。
質問者様はおそらく彼と感性や感覚が違うことで、感じる違和感に
耐えられなくなったんでしょうね。

きっと彼は質問者様が言う別れの理由が、理解できなかったんじゃ
ないでしょうか。ここらへんの感覚の違いというのは、そう簡単には
埋まらない気がします。ましてやまだ若い男性ですから。

あと個人的な見解で大変失礼ですが、もしかしたら質問者様は気づいて
いないだけで、彼のことが大好きという訳ではないのかもしれませんよ。
大好きであればこのような理由で別れるというのはあまり考えられ
ない気がします。質問の文面を読んでいてなんとなくそう感じました。

お礼

感性と感覚…そうですね。
大好きじゃないかもしれない…それは自分でもわからないところです。
好きなのか、執着なのか、寂しさなのか…難しいですね。

今日返事が来ました。
彼は私の言っていることは理解できたみたいです。
俺は別れたくないけど、引き止める権利はない、と言われました。
付き合ってる理由も、楽しいからだけじゃないと。

…もう少し考えてみます。

ありがとうございました。

回答No.1

naganumajyun

私は、あなたの考えに近いです。ただし、感謝や気配りがあなたへのものをも指していると思いますが、おそらく、あまり求めていないけれど、ゼロだと、何となく不満が溜まっちゃうのでしょう？無償のものであるべきだとは思っていても、人の心はなかなかそうはいかないものです。「士は己を知る者のために死す」ではないですが、そういう気持ちって誰にでもあると思います。

確かに一緒にいて楽しければいいという考え方もありますが、まだまだ幼いというか、浅いと思いますね。
例えて言うなら、子どもが仲良くなって遊ぶのと変わらないレベルのように思います。つまり遊び友達レベルですね。子どもの友情だって、深まれば相手のために！って観点がうまれてくるものです。

従って、精神的な段階が違うので疲れちゃうのでしょう。そんなとき、無理して疲れる必要はないです。義務じゃないのですから。
だからお別れして友達、同級生の関係に戻ってもよいと思いますよ。

彼が今回の痛みに耐え、自分に不足しているのは何かを意識して成長すれば、再び付き合うことおあるかもしれません。だって今なら、彼を嫌いになったわけではないから。ちょっと疲れただけだからです。
彼にはそれを理解して、頑張ってもらうしかありません。それは彼自身の力だけで乗り越えなければ意味がないし、成長できません。一方で、あなた自身も痛みを伴う選択をするのだということも、彼にはわかって欲しいと思います。

お礼

ありがとうございます。
私の言う、感謝や気配りって言うのは、私に対してのものではないです。
私には優しくしてくれるのでいいのですが、他人に対する感謝や気配りが足りないのが気になるんです。
たとえば、電車のとき席に荷物を置いたり、自分で引き受けた仕事なのに文句を言ったり。

今日彼から返事が来て、彼もただ一緒にいて楽しいだけではない、
私からいろいろ学ぶこともあるといっていました。
まだ揺らいでいますが、じっくり考えたいと思います。