友達に相談されまして・・悩んでいます。

質問

長い付き合いの男友達のことでなのですが、相談させてください。
その人は私よりも年上で今現在３０代半ばです。
　去年から仕事のため、家元からかなり離れて遠いところで一人暮らしで仕事をしていました。しかし、先月ごろから仕事でつらかったようでかなり鬱的になり、体重も激減していました。
何度か尋ねた時にも、疲れていた様子で「仕事はどうしてる？ちゃんとできてる？」と聞くと「色々考えたがかなり辛い。来月には辞職をしようと思っている」といっていました。
しかし、年齢も年齢だし、再就職があるのかどうかという不安と、せっかく頑張って取り組んだ仕事がこんな結果になってしまったことにショックを受けて落ち込んでいるみたいです。
「それで、今後はどこで働くの？」ときくと「実家に帰って仕事を探そうかと思う。兎に角こっちは疲れた」といっていました。
でも本人、実家に帰ったところで仕事があるのかと不安がっていました。私もそう思います。引越しの費用は？ときくと「親に泣きついた」といっていました。
私・・・本当にそれでいいの？って思いました。大人の男性が親にお金出してもらって実家に帰ることに躊躇や心配はないのかなと。そして、親も高齢なんだし、実家に帰って親が面倒みれるのか？という事と。
それで「こっちで仕事見つける気はないの？地元に帰っても変わらないと思うよ？」と聞くと「うーん。。悔しいけれど、こっちで一人はつらい」といっていました。
先行きがかなり不安なようで私のところに毎日不安がるメールや連絡が着ます。でも、正直私もどういってあげたら、どうすれば一番いいのかわからないんで、困っています。
　皆さんならなんていってあげますか？？

回答No.5

die_Warnung · ベストアンサー

私の回答へのお礼を読ませていただきました。あらためて「どのあたりでそう感じられたのか教えていただきたいです。」ということですので・・

全体的な雰囲気がそうであった、というのが一番正確なのですが、それでは納得しがたいでしょうから説明的にかきましょう。なお、＜＞ではさんだ部分が引用で、（　）内は私の想像した相手の方の気持ちです。

まず質問文に書いてある相手の方の言葉＜うーん。。悔しいけれど、こっちで一人はつらい（二人なら耐えられるかも）＞

次に、＜先行きがかなり不安なようで私のところに毎日不安がるメールや連絡が着ます。＞実家に帰ると決めたあるいは決まっているのならなぜ毎日sra2さんに連絡するのかが問題点です。これは（帰りたくない）という気持ちの表れです。

＃１さんの回答へのお礼文より、＜彼の不安は「仕事がうまくいかない。仕事が失敗した。結婚できない。親の介護が心配。」（sra2さんと結婚すれば後ろの２つは解決するかも、いや全部がうまくいくかも・・）＞

＃３の方へのお礼文より＜「あなたがいなかったら死んでたかもしれない。あなたの存在ってこんなに大きかったのですね。ありがとう」＞（できたらこの先も支えて欲しい）

そして今回の私へのお礼の中の＜彼の人生を左右するような質問をされることもあるのですが・・ただのガールフレンドのわたしにそこまで決める権利ってあるの？？＞は決定的ですね。つまり、人生を左右して欲しいという無言の訴えかけです。

sra2さんにはまったくそういう意識が無かったでしょうから気がつかなかったかもしれません。でも視点を変えて、私の文脈で読み取ってみれば一目瞭然だと思うのですが、いかがでしょう。ただ、もしかすると彼は意識してというより、無意識のうちにそういうことを訴えかけているという可能性はあります。いずれにしろ、sra2さんが彼と人生を共にする考えがあるかどうかで「どうするべきか」の答えは変わります。

回答にもならぬアドバイスですが、もう一度お二人の関係を考え直すきっかけになればと思い書かせていただきました。

お礼

細部にわたって、ご説明と補足・・どうもありがとうございました。
なんだか仕事で毎日「しんどい」だとか「希望が無い」という訴えなので、本当に精神的な病気だと思っていました。うつ病にも似た状態で、物事をマイナスにマイナスに考えてるんだなと。以前仕事を張り切ってるときはそうでもなかったんですけれどもね・・。
実家に帰ることも本当はいやだなって敗北だなって言っていました。
そんな無言の訴えがあったなんて想像もつきませんでした。
ただ、わたしに話を聞いて欲しい、寂しさを紛らわして欲しいだけかと思っていました。それもあるんでしょうけれど・・・
相手からとくべつな告白や付き合いを申し込まれたわけではなかったんで、気づかないです。
　ただ、さっきまた時間が合ったら遊びに行くよ！と言ったら「いや、そんな無理しないでいいです。気持ちだけで・・」という感じなので・・「あれ？きて欲しくはないのか・・」と思いました。
気分がふさぎこんでいるだけなのか本当に来て欲しくないだけなのか・・なぞです。嫌なら嫌といって欲しいんだけれど「また、会える日を楽しみにしています」といったりするんで・・わからないことだらけです。
　でも、参考になりました。ありがとうございます。

回答No.4

die_Warnung

ご質問および補足を読ませていただきました。
回答をする前に確認して起きたいのですがsra2さんは女性ですよね。女性ではなく男性であるならば、以下の回答を無視してください。逆に女性であるなら、彼の相談の真意は以下の通りと考えられます。

＜彼の真意＞
「私と一緒に実家で暮らして欲しい」あるいは「私と同居して助けて欲しい」ということを間接的に彼は訴えているのです。言い換えれば結婚あるいはそれに繋がることをsra2さんに求めています。

＜私の回答＞
ですから、ご質問に対しての私の回答は、結婚する気があるなら「一緒に暮らして頑張ろう」というべきでしょうし、まったくそんなことを考えたことも無かったり、結婚する気になれないのであれば「実家へ戻ってやりなおすべきだ」ということでしょう。そして、後者の場合であれば、「もう連絡しないで」ということを何らかの形で言うべきです（はっきり言うか、やんわりと言うか、自然に連絡をしなくなるようにするかはご質問者次第です）。

お礼

回答ありがとうございました。
えと・・・彼はわたしに結婚をもとめているというのは・・すみません。どのあたりでそうお察しされたのでしょうか？
彼がわたしに助けを求めてきている感じはわかります。居てくれてありがとうなど「ありがとう」という言葉をかけられるのはしょっちゅうなのですが・・「もう生きて居たくない」などの悲観的な言葉も言われるので本気で鬱で、どうしようもないということだけはわたしにも感じ取れたのですが・・・。
実家に帰るのは屈辱的、ここに居てもいいと思う？など彼の人生を左右するような質問をされることもあるのですが・・ただのガールフレンドのわたしにそこまで決める権利ってあるの？？って思ったりするので「え・・わからないよ」って答えていますが・・。
ほかの方とはまったく違う角度からのご返答であったので、出来ましたらどのあたりでそう感じられたのか教えていただきたいです。
ちなみにわたしは女性で彼は男性です。

回答No.3

n_kaname

彼も悩んだ末でしょう。
あなたよりも当然本人ですから、仕事や親に泣きついたことをとても苦しく思っているはずです。それでも帰らねばならないほどその土地が辛い。
その時に「こっちで頑張るつもりはないのか」などと言ってしまっては「自分は甘いのか」と自分を責めてしまいます。
親元に帰ると言うことは体調のことや精神的な部分で拠り所になる物を得ると言うことですから、「何も変わらない」などというのは止めた方が良いです。

「景気も回復してきてるって言うし、少し体調整えて元気になったら仕事探せばいいよ」とか「まー人生８０年だしまだ折り返してないから何とかなるよね～」「帰っても、気が向いたら遊びにおいでよ」など、気休めとも思える言葉でも弱っているときは言ってあげるのが大事だと思います。

お礼

ありがとうございます。
正直、もうなんていってたげればいいのかわかりませんでした。
一度「親元に帰ってきたら安心だね」というと「いや、でも、本当はすごく悔しいし、嫌なんだよね」とはいっていました。
しかし、相談されている私も少し大変に思うことがあります。
「あなたがいなかったら死んでたかもしれない。あなたの存在ってこんなに大きかったのですね。ありがとう」など・・「死」をほのめかす言葉を言われると・・・。私どうすればいいんだろう・・と責任感というか・・考え込んでしまいます。
私自身はすごく辛かった時期に実家には「帰ってくるな」といわれた人間なので実家に帰る＝親に甘えるのは駄目という家庭だったので余計にわからなかったのかもしれません。
なるほど、確かに今の彼にとっては負担かもしれないですね。

回答No.2

donna13

＞実家に帰ったところで仕事があるのかと不安がっていました
実家がどこかにもよると思います
都市圏でしたら３０代半ばの男性でも、十分転職先はあると思います
（職種にもよるかと思いますが）

お礼

ありがとうございます。
実家は都心でもなんでもない・・どちらかというと田舎のようです。
職種ですが、それがまったく決まっていない様子なので、余計に不安がっています。
今の仕事でかなり参っていたみたいなので、まともに仕事など考えれられない状態の様なので・・・

回答No.1

nebura71

＞皆さんならなんていってあげますか？

　「実家へ帰ってしまうと優良な精神科医へ巡り会うチャンスを逸するから、今のうちにとりあえず何件か精神神経科へ受診した方がいいよ。」と言います。
　これ以外の安易な気休めは、危険だと存じます。

　また、このままの生活を続けるように説得できたとしても、それが原因で人生が嫌になってしまって自殺でもしてしまった日には、実家へ帰っていた方が、周囲としてみれば遙かにマシとも言えます（死んでしまった本人にとっては、どっちがマシだとか言う以前に、もう考えること自体できませんから、何とも評価しにくいです。）。

お礼

ありがとうございます。
現在、精神科医かかっているのかはわかりませんが、抗鬱剤的なものが部屋にあったのを覚えています。
彼の不安は「仕事がうまくいかない。仕事が失敗した。結婚できない。親の介護が心配。」主にこれです。
実家に帰るように進めたほうがいいというご意見ですよね。