夫婦の考え方の違い（長文です）

質問

30歳男、結婚3年目です。できちゃった婚です。子供が3歳と8ヶ月の2人います。

現在私の実家の近くの家（親の支援の家）に住んでますが、最近妻が実家の（妻の）近くの家を買って引っ越したいと言い出しました。
理由は
(1)育児が忙しい時に実の親に手伝って欲しい。じゃないと、育児ストレスがたまってイライラする。私の親は近いところに住んでますが頼みにくい。
(2)家の老朽化で虫が多い（アリやダンゴ虫など）。虫は大嫌いなのでここには住めない。という2点です。

私は
(1)経済的に家を購入するのはいますぐは難しいこと、
(2)転勤を要する仕事なので家を買うのは身動き取りづらいこと、
(3)妻の実家の近くはゴミゴミしてて住むには乗り気でないこと、
(4)妻の要望は家を買うことでは解決しないこと（過去にも同じようなことで車を買ったり、私の職を変えたりしましたが解決できませんでした）
で妻の意見には反対です。

しかし、妻はイライラが最高点に達して、実家に家を買うとの一点張りで言うことを聞いてくれません。
「あなたは私の現状をなぜ理解してくれないの！（イライラした状態を解決するには実家の近くに住むしかないの）」
「（今、私の実家の近くにすんでることに対して）あなたはあなたの親にそんなに甘えたいの？」
と、叱責するばかりです。

いままで、良かれと思って妻の言い分には全て盲目的にしたがってきました。車が欲しいと言えば買い、リフォームしたいといえばして、年収をあげてといわれて転職もしました（2度も）。

2人の子供の事を考えると、妻が精神的に安定した状態にいて欲しいので要望には応えてきましたが、今回は限界かなと思い始めてます。しかし、子供の事を考えると一緒に暮らしたい。

妻の要望を今後応え続けるべきか、離れるべきか悩んでいます。この文面だけで判断は難しいかもしれませんが客観的にどう思われますか？

回答No.15

UndineBlue · ベストアンサー

No5です。
他の方への返答など見ると、奥さんはどうもＡＣ（アダルトチルドレン）のように思えます。
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%82%A2%E3%83%80%E3%83%AB%E3%83%88%E3%83%81%E3%83%AB%E3%83%89%E3%83%AC%E3%83%B3
育児だけが問題ではないようです。
何かしら理由をつけて、目的を果たそうとするでしょう。
ただ目的が果たせたら、あとはどうでもよくなってしまうのではないでしょうか。
恐らくは、また新たな「目的」が出てくると思われます。（すぐではないかもしれませんが）

単身赴任が前提となっての家購入というのは、根本的に論理的ではありませんね。『夫婦二人で家を建てて一からスタートしたい』は後付けでしょう。質問者さんの親からお金を出してもらえばという事も、その言い訳からすれば全く正反対の事ですし。先に「子供が小さいうちは専業主婦で子供に愛情を注ぎたい」と言っていながら「家を買うために働く」と言ってみたり。
だいたい、奥さんのご両親も仕事で忙しいのであれば、育児を手伝うのも難しいと思いますが。
・・ひょっとしたら奥さんのご両親は、欲しい物を何でも買ってあげるような方かもしれませんけれど。もしくは関れない時間を、お金や物に変えてしまうようなタイプかもしれませんが。分かりませんけれど、奥さんのご両親はどんな感じの方なのですか？
普通であれば奥さんの希望は無茶な内容ですが、例えば奥さんのご両親も一緒に話し合いの場にいていただくとどうなるでしょう？
無理な内容と分かっていながら娘を庇うようであれば、根本的な原因はご両親でしょうね。

否定ばかりしていると、別れるとか言ってくるかもしれませんね。
質問者さんから感情的に「もうついて行けない」と言うと逆上するかもしれませんので、出来るだけ感情での言葉は押さえましょう。
現状と質問者さんのできる限界を提示し、その上で奥さんがキレても動揺しないで下さい。キレたり動揺を誘うのは奥さんの手段に過ぎません。
別れると言ってきたら、「別れたいと思うのならしかたないですね」と冷静に返すしかないです。その上で別れたくない理由を言って、「でもあなたが別れたいと思うのならしかたないです」と、責任を返しましょう。（できればメモリなどでいいので、ばれないように録音でもしておいた方がいいかも？）

ただし、この方法は、本当に別れてしまう危険性もあります。
でも別れずその状態でも、それからも奥さんと一緒に生活できますか？
別れた場合は慰謝料や養育費の問題や、子供に会いたい（もしくは親権をどちらにするかなど）などあるかもしれませんが、裁判で決めることは可能です。（先の録音した証拠があれば有利かも）
とりあえず、ローン組んだりすればさらに際限なく使うことになるでしょう。（というか、実は借金しているかも？親からとか、実家の名義とか）

まぁ、子供のためにも、できればそうならないようになって欲しいですが。

他の方法としては、家を買う買わないはうやむやなままにして、どんな家にしたいか聞いたり、設計ソフト（「マイホームデザイナー」とか、プレステ2の「マイホームを作ろう」など）買って設計してみたり、家買うにしても狙った場所に空き家や空き地があるとは限らないと思うのですが、候補地をいくつか出して見に行ってみるとか。とりあえず欲求を完全に満たすわけではないけれども、欲求に近い関連した事をする事で、なんとなく満足感を得るような方向にしてみるとか。
・・・よけい手が付けられなくなる可能性もありますけれど。

回答No.4

koebi

＞「（今、私の実家の近くにすんでることに対して）あなたはあなたの親にそんなに甘えたいの？」

自分が親に甘えたくて近くに越したいのに・・・。なんだこりゃ？って思ってしまいました。
確かに夫の実家には頼みにくいし、私も虫嫌いだから、虫もいなくて便利が良くて自分の親が近くにいたら安心だけど、夫婦だからこそお互いの事を大切に思いやる必要があるんだから、妥協案として中間に引っ越して親（夫側）支援がなくなる分お前が節約して今と同じレベルの貯蓄ができるように頑張れ。
これで様子をみて我侭放題なら離れる事も考えたらどうですか？
だめな事はだめ。分からせないとのさばるだけだと思います～。

お礼

お返事いただきありがとうございます。

私は平日は仕事や出張で、休み（日曜のみ）は家族と過ごして（買い物や子供の遊び相手、家事を少し）で私の実家にはほとんど立ち寄らないです。
ので、実の親に甘えているつもりはないのですがそのあたりはわかってくれないです。

妻には節約するように何度か提案しました。が、妻は賛成してくれませんでした。
子供に（妻が？）ひもじい思いをさせたくないというのが妻の意見でした。お金を気にしながら生活するのは息が詰まりそう。というか、あなたは何故節約という後ろ向きな考えをするの？年収を増やすことを考えて、という意見でした。

結婚するまではそんなことなかったのですがね～。できることなら妻と子供と離れたくはないです。特に子供とは離れたくないと思ってます。しかし、妻には言い聞かせないといけないですね。近日話し合いする予定です。

回答No.3

cyabin

こんにちは。
かなり性格のキツイ奥さんのようですね。
私にはちょっと信じられない存在です。

家を移りたい理由は少し理解できるんですけどね。
旦那さんの実家より、自分の実家が近い方が便利なのは
分かりますし、虫が駄目なのも本当によく分かります。

ただ・・・・既に奥さんのために２度も転職したというのが
驚きです。ご自身で考えてステップアップのためというなら
２度の転職も分かるのですが・・・・。

正直言って家を購入したら、更に大変になるのは目に見えるような
気がします。
旦那さんは「お金の運搬人」になりますね。きっと。
転勤という事態になったら、間違いなく旦那さんは単身赴任
でしょうね。

あまりお金をむしり取られる前に離婚された方が・・・という思いと、
今離婚したら慰謝料を取られるのではという思いがあります。
おまけにお子さんにも会いづらくなりそうですしね。

２度の転職の件がひっかかってしまいます。
もちろん最終的に転職を決意されたのは質問者様なのですが・・・。
この転職がなければ、お金のやりくり（ローン）などが解決できる
なら、家を購入しても良いと思うんですけど。

感想ばかり述べてしまい、回答になってなくて、すみません。

お礼

お返事ありがとうございます。

性格…確かにキツいです（笑）。特にストレスがたまってイライラしたときは近づけません。

転職の件は自分のステップアップのためも、もちろんあります。おかげでいい会社にも入れました。年収を上げて、って言われた時、妻は「○○急便（キビしいけど年収のいい有名運送会社）に入るのはどう？あそこいいらしいよ」といって、私の仕事とは全く関係のない会社に入るようすすめてきました（半分冗談、半分本気）。
これを言われた時は信じられなかったです。ただし、夫そして、妻が『生活のために』年収を上げて欲しいという要望は応えなきゃ、という変なプライド（？）で転職しました。しかし、転職して後悔はしてないです。

ちなみに転勤がもう決まってまして、単身赴任です。妻についてくるように提案しましたが、育児を手伝ってくれる親のそばを離れられないという理由で単身赴任になりました。

あまりお金をむしり取られる前に離婚された方が・・・という思いと、
今離婚したら慰謝料を取られるのではという思いがあります。
→この件が私も一番怖いです。いまの私の存在は「お金の運搬人」そうなのかもしれません。
私も子供がいるから、ここまでやってこれました。しかし、何千万のローンを抱えて妻の要望に応えるのはリスクがあまりにも大きいと思います。怖いです。

回答No.2

sachi218

家を購入しても、奥さんの要求はますます
エスカレートしていくでしょう。

小さい頃に親からの愛情が足りなかったのかも
しれませんね、あなたにわがままを言うことで
そしてそれがみたされることで、愛されている
と思っているのでしょう。

確かに、救ってあげたいという気持ちはあります。
この奥さんを救ってあげられるのはあなたなの
かもしれません。
でも私なら、もう限界です。精神的なフォローは
出来ても経済的な事や仕事の事までは譲れない
こともあります。
結論をすぐにださずに、少し離れて生活してみて
はいかがでしょうか。

お礼

お返事ありがとうございます。
この問題が浮上してから仕事が手につかず、皆さんの意見を見たくてこっそり見てます。予想外にご回答頂いて驚いているのと、感謝の気持ちでいっぱいです。

妻のご両親は離婚されてることもあってか（私の勝手な推測です）、確かに幼少時に愛情不足だったのかな？と私も思います。妻の育児のモットーは子供に愛情をいっぱい与えることです。専業主婦ですが、理由は子供が小さい頃にはそばにいて育てたい、愛情をあげたいからです。一度、年収を上げる要望があったとき、共稼ぎで頑張ろうよといったのですが、上記の理由で反対されました。あなたは給料をあげて、わたしは家を守るの、と。

子供には大量のおもちゃ、服、おかしを買い与えてます。特に子供服がすごいです。妻いわく、子供服を買うのが私のストレス発散なの、とも言ってました。

少し離れてですか…。もう、妻は早く（自分の思い通りの）答えがほしいようです。家を買わなかったら…どうなるのか予想もできないですが、妻と話しあおうと思います。

回答No.1

laibach

＞いままで、良かれと思って妻の言い分には全て盲目的にしたがってきました。車が欲しいと言えば買い、リフォームしたいといえばして、年収をあげてといわれて転職もしました（2度も）。

この点が気になりますよね。おそらく家を購入しても根本的な解決にはならないでしょう。次の要求が出てくると思いますよ。

naokiti1さんの実家と奥さんの実家がどれくらい離れているのか分かりませんが、両方の家の中間地点か、奥さんの実家の近くの賃貸物件に入居して、様子を見てはいかがでしょうか？
賃貸なら家を購入するよりはリスクは少ないですし、奥さんの実家に近くなることで、奥さんの精神状態が安定するかどうか確認できますよね。

今回の場合は奥さんの精神状態がキーになると思うので、様子を見たほうがいいと思いますが。

お礼

早速の回答ありがとうございます。今まで自分一人で考えてたので、落ち着きました。
そうなんです。たぶん家を買ったところでなんらかの不満点がまたでてくるのではと思います。いままで、妻の要望に簡単に応えてきた私の責任でもあるかもしれません。
妻には賃貸で育児に手がかからなくなるまで様子をみないか？と提案しました。妻は賃貸はお金を捨てるようなものなのでもったいない、家を買うんだ、との意見でした。
只今出張中なので、近日妻と会って話をするつもりです（妻は早く答えが欲しいようですが…）。
冷静に話しができるのか心配です。