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彼女と彼女の父親との今後（長文です）
長文になってしまいますが、どうぞよろしくお願いします。 質問内容は、私（25歳社会人、一人暮らし）の彼女（交際2ヶ月、23歳社会人、実家暮らし）の父親との関係についてです。 先日、私の家に彼女を泊めようとしたことが、彼女の父親に伝わってしまい、父親が激怒しているような状態です。実際は泊めずに家まで送りました。 私は一度そのことに関して謝罪に行きましたが、父親は頭に血が上っており、とてもまともに話ができる状態ではありませんでした。 その際に私は父親に散々に侮蔑され、彼女の父親は結婚前に男女関係などありえないと罵られました。 その数日後、彼女を家まで送っていったときに車の中で彼女と話していました。 そのときに父親が家から出てきて、いきなり私の車を殴りつけたのです。 私の車は一週間ほど前に納車されたばかりの大事な車です。 その車を思いっきり殴られたことで、私も我慢できなくなり、 「謝ってください」と彼女の父親に言いました。 父親は「訴えればいい」とだけ言い残して家の中に逃げていきました。 私は納得がいかず、家の中に入り、話をつけようとしましたが、彼女に止められ断念しました。 この二つの件で彼女は父親と言い争いになり、かなり精神的にやられています。 一方私もこんな父親がいる彼女とこの先うまくやっていけるか、不安になり、そのことで彼女とギクシャクしている状態です。 父親を無視するのが一番ですが、将来結婚ともなれば関わらないわけにはいかないでしょう。 だからといって人の車をいきなり殴りつけるような人間と仲良くやっていけるとは思いません。 彼女とは別れたくありませんが、このままではいずれ破綻する可能性が高いです。 私はどうするのが賢明でしょうか？ 毎日違う結論が自分の中で出ており、もはや客観的に考えられなくなっています。 どうか皆様のお力をお貸しください。よろしくお願い致します。
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質問者が選んだベストアンサー
No.13です。回答に対するコメントありがとうございます。 改めて、全体と補足を読ませていただきました。 お付き合いして間もなく、こういったことにぶつかってしまって大変でしたね(^_^;) ひとつ感じたのは、質問者さん、彼女さん、お父さんそれぞれにある種の「過信」みたいなものがあったんじゃないかな、ということです。あと、質問者さん←→お父さんの、相互に対する「期待」。 ・結婚前提の公認のお付き合いということで、彼女さんも「お泊り」に関してお父さんがそこまで怒ってしまうとは思わなかった。 ・お父さんにしてみれば、大事な娘と、信頼していた彼氏が「そんなことを言い出すとは」というショック。 ・質問者さんにしてみれば、好きな彼女のお父さんの信じがたい行動。 たぶん、全員に「まさか、そんな」という事態だったと思います。 で、車の件も、お父さんの興奮冷めやらぬうちにそうした光景（疑心暗鬼なために余計な心配もしたはず）に予想外に出会ってしまい「何しとんじゃこら!」と。 期待した相手に対してほど、（勝手にですが）「裏切られた」様な感覚になってしまいますよね。質問者さんももちろんダメージ大きかったでしょう。 お母さんと彼女さんがお父さんを責めてしまったとのことですが、そのこと（擁護してくれたこと）に対して感謝の気持ちを持てばいいと思います。 とりあえずは、「自分のせいでお父さんの気持ちを傷つけてしまってごめんなさい」ということを何かの折に伝えてもらい、いずれ直接会ったときに「考えが浅くお父さんに心配をかけてしまい、車の件も自分も驚いてしまって失礼なことを申し上げました」と一度伝えられればベストだと思います。 もちろん、他人の大事なものに手を出すのは私も許せません。ただ、お父さんもあなたを信じていただけに、失望というか悲しかったのではないかと。。。決してお父さんの味方をするわけじゃないですが。 時間がかかっても解決…わだかまりのなくなる日に向かうことを願います。このままでは、みんな気分がよくないですものね。 彼女さんとの絆も大切に。
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- miniyanyan
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彼女と同じような父親を持つ一人っ子女25歳です。 状況も似て、30歳の婚約者がいます。 式場も決まり、結納を来月控えていますが、 それでも父親にとってはまだ私は「娘」なんです。 先日、彼と旅行に行きたいと言ったらむちゃくちゃ 不機嫌になりました（笑） 私たちの親の世代ではまだ「婚前交渉」なんて ありえない、恥だという考えです。（実際は 違うけど） 婚約状態でも父親の対応ってこんなもんです。 あなたがとても好青年だとしてもどんな相手でも 父親って彼氏って認めたくないもんなんですよね。 ただ、車を殴ったのはやりすぎだと思いますが… もし彼女と今後も続けたいのであれば 「先日は生意気いってすいませんでした」と 大人の対応をみせるべきだと思います。 私の彼も私の親がこんな感じなんで苦労していますが 「気に入られて、仲良くなるならば」と 飲めないお酒を飲んだり、手土産をもってきたり 色々歩み寄ってくれています。 そういう努力？もあって、今では気兼ねない関係に までなりました。 彼女が一番辛いと思います。 板ばさみですからね。 やはり、自分の親（この場合彼女）が賛成しない 相手とは結婚はしがたいですもん。 彼女も懸命に糸口を模索してると思います。 今、あなたができることを「謝る」こと。 それのみです。 車の件は、理不尽ですが、 年上、それも彼女の親に向かって 「謝ってください」は非常にまずいです。 きっと、質問者様サラリーマンだから 意味わかりますよね？ 応援しています！ 彼女と幸せになってくださいね～
お礼
公正な視線での回答ありがとうございました。 ＞今、あなたができることを「謝る」こと。 それのみです。 ↑ その通りだと思いました。 彼女のことを考えると一刻も早く謝りに行きたいところですが、今行っても今回の二の舞になってしまうと思うので、時間を十分においてから再度行ってみようと思います。
- eviko
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まぁまぁ、そういきり立っても何もならないのでまぁまぁチョット落ち着いて^^ 頑固な爺ちゃんだなぁ～ったくしょうがないなぁ♪ 位に思って「貸し１」にしといたらどうですか？ つまり何も無かった事の様に振舞う、彼女にも彼女のお母さんにももうこれ以上お父さんを責めたり、どっちが良いとか悪いとかも言わないであげる。だって、どの道お父さん謝れないですよ、頭にカッと血が上ってやった事、親父さんがどの面下げて謝れるって事ですよ。 でもって貴方に謝られたら益々自分が子供っぽい事したと自覚して、拗ねるだけです。謝って貰うのも無理、誤るのも無駄、だとしたら、もう笑ってる方の勝ちですよ^^ つまり面子を立ててあげましょうってことです。 今度お宅にお邪魔するなりしてお父さんにお会いした時には 「どうも～お久しぶりです^^」ってご挨拶して、まだブリブリマンになってたら「アハハ参ったなぁ～」って居間でお茶でも気軽に飲んで、気にしない事です。 そんな感じでサラッとかわす術を身に付けるとお付き合いも楽になると思いますよ。そこでまだ絡んで来る様なら「じゃぁお父さん又来ますね～っお嬢さんお借りしま～す」ってご挨拶してサラッと帰る。 その日だけは嫌味の様に時間通りにお送りしましょう！ 車の事も水に流して流して、ね そしたら彼女との仲もまぁーるく行くし、彼女も間に挟まらなくて済むし、何だかんだ言ってもお父さんの事悪く言うのはお母さんにも彼女にも結構ストレス大きいと思いますし、貴方に悪い事したと思ってる気持ちは二人がお父さんを怒ってる事でよ～く解りますでしょ？ 本当は家族だし悪いからと言って嫌いな訳では無いし、悪口言いたくないし、上手くやってほしいんですよね、貴方もその気持ちは十分解ってると思うし、お二人から謝罪の気持ちも受け取ってるって事で、この件は水に流すと貴方の器の大きさにロイヤリティーが高まりますよ。 それに本当にお父さんに謝られたら・・チョット困ると思いませんか？ 「ハイ、解りました」の後の沈黙とか嫌でしょ～貴方がそこで 「アハハいえいえお父さんこちらこそ申し訳ないです」なんて言って 又「そうだ！」とか言われたらもうかなり面倒臭いです。 なので、手打ちで水に流す。でどうでしょう？ でもそんなに愛されて育った彼女さんなら良い子なんでしょうね♪ お幸せに♪
お礼
冷静な解答ありがとうございます。 あなたがおっしゃられたように考えるとだいぶ気が楽になりました。 私もしばらく時間をおいて冷静になりたいと思います。
- zpf
- ベストアンサー率22% (38/171)
ご質問者への風当たりが強いですね。 私も25歳の時、同じような経験をしました。 ただ相手は彼女の父親ではなく、母親でしたが。 それはともかく、ひとつ気になったことがあります。 それは、ご質問者のこの一言です。 ＞先日、私の家に彼女を泊めようとしたことが、彼女の父親に伝わってしまい、・・・ どうして伝わったのでしょうか？ 伝えたのは彼女自身でしょうが、伝えればどういうことになるか、23歳の大人であり、しかも当事者の彼女に予想がつかなかったということでしょうか？ さらに、これも気になります。↓ ＞彼女は父親にはだいぶ言ったようです。 ＞「私を不幸にしたいの？」とも言ったそうです。 ＞ですから、彼女が私との関係を優先してくれているのは明白です。 ＞ただ、最終的には私と父親が仲良くすることを望んでいるようですが・・。 私には、「犯人」が誰だかわかりました。
補足
伝わった経緯はＮＯ．４の方への補足に書いてありますのでご参照ください。 ＞私には、「犯人」が誰だかわかりました。 ↑ 予想はつきますが、すっきりしないので遠慮なさらずおっしゃってください。
- mori_izou
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車がとっても大事なんですね。 大事にすること自体は自由なんですが、傷もついていなく修理も必要もないような状況で「謝れ」は過剰反応です。 人間と車は違いますよ。 人間を殴れば傷害罪となりますが、車を殴って傷もつかない修理も不要、となれば、何の罪にもならない。 あなたが、「よくも僕の新車を殴りやがったな。許せん」と思う気持ちは分からなくはないが、それでも婚前交渉でカッカしている父親に向かって傷も無いのに謝れ、は言えないせりふでしょう。 これでは車可愛さのあまり、つまらないことにこだわってしまう男に成り下がってしまいます。 ここで、相手の父親との関係をこじらせるのは得策ではない、と思います。 であれば、多少のことは辛抱すべき場面でした。 そうそう、世間には「たかが車のことでここまでこだわるなんて馬鹿みたい」と考える人間もいますよ。 最悪、修理もできるんです。 人間関係の修復は、そんなに簡単にはいきませんから。
お礼
ありがとうございます。 ＞そうそう、世間には「たかが車のことでここまでこだわるなんて馬鹿みたい」と考える人間もいますよ。 ↑ 幸いにも彼女は私が車を大切に思う気持ちを理解してくれています。 だから父親を責めたのでしょう。 そのことが悪影響にならないことを願うばかりです。
- boss301
- ベストアンサー率22% (103/448)
度々すみません。 ＞私が泊めようとしたのではなく、彼女が泊まりたい＞と言ったのです。 そういうことは言わないのが「男」ってものです。 彼女を守るためならば、いくら実際自分に非はないと 思っていても、それを口に出すべきことではないと思います。あえて泥をかぶるぐらいの男らしさってものがあなたにはないのでしょうか？ ＞それと私はまだ彼女を傷物にはしてません。 それはあなたが決めることではないのです。 別にあなたの言葉の揚げ足を取るつもりはさらさらないのですが、どうもあなたの一言一言がひっかかるので、とりあえず意見として述べさせて頂きました。 失礼しました。
補足
説明不足で申し訳ありません。 ＞私が泊めようとしたのではなく、彼女が泊まりたい＞と言ったのです。 ↑ これは彼女が父親に説明するときに言ったことです。 私は謝りに入ったときは責任の所在は私にありますと伝えました。 父親の気持ちは理解できないでもありませんが、 「ぶん殴ってやる」とか「首しめて殺してやる」とまで言われました。 父親として娘が心配なのはわかりますが、ここまで言うのが普通なのでしょうか？ もちろん本気ではないでしょうが、その気持ちの一端が車を殴るという行為につながったのかと思うと、理解に苦しみます。
- boss301
- ベストアンサー率22% (103/448)
ああだこうだとここで屁理屈並べても何の意味もないと思いますよ。彼女と本当に一緒になりたいならば、 車を殴られようが何をされようが土下座でも何でもして許してもらうしかないと思います。「聞く耳を持ってもらえない」というのもただの言い訳です。 結局「自分は悪くない」と思っているから土下座でも何でも許してもらおうとすることができないんですよ。結局自分を守ろうとするプライドが捨てきれないだけでしょう。 あと、これはあなたに言っても仕方ないことかもしれませんが、自分も娘を持つ父親になったら、もちろんいきなり車を殴るという行為自体が正しいとはいえないけれども、お父様の気持ちもきっと分かるというものだと思います。あなたには少し父親の気持ちという面の想像力が足りないと思います。 ※きっとこの意見に対してもまた何かしら理屈を付けて反論されるでしょうが。
いくら成人していて、結婚前提で付き合っているとはいえ、親としては婚前交渉は認めたくないでしょう。私も一児の母ですが、子供以上に大切なものなんて無いんですよ。また、守りたいと思うものも無いんです。 親からしたら、大事な子供に比べれば、車なんてゴミといっしょです。 車を殴られただけで済んだのですから、恩の字ではないでしょうか。車を殴っても良いということにはなりませんが、車を殴られても当然と思える「娘に対する心配とあなたに対する不安感」を、お父様に与えてしまったということですよ。 結婚したい相手だったら、「一歩下がって」という態度ではだめです。「千歩も万歩も下がる」心積もりでいなければ。 将来、あなたに娘ができれば、今のお父様の気持ちが、わかると思います。親の思いも子の思いも順送りですから、良い社会勉強をしたと思って、ご自分の糧にしてください。
補足
＞親からしたら、大事な子供に比べれば、車なんてゴミといっしょです。 ↑ 人の車ですよ。壊していい理由はないでしょう。壊れなかったからいいだろうということでもありません。人を殴っても怪我しなかったからいいだろうとは言えないでしょう。人とモノを同レベルでは語れませんが、主旨は一緒です。 ＞車を殴られただけで済んだのですから、恩の字ではないでしょうか。 ↑ 娘を心配する親は何をしても許されるとでも言いたいのですか？ あなたのことを詳しくは知りませんが、私と同様に自分の大事なものに交際相手の親に損害を加えられたときに同じことが言えるといいですね。
- erinaberry
- ベストアンサー率17% (137/795)
私も２０代後半の既婚女です。 これは、少し時間をかけて誠意を見せるほかないように思います。 もちろん、彼女と付き合い続けるということを前提としていますが。 面倒でしょうか？ 彼女が好きなら頑張ってみてください！ 彼女のお父さんは、みなさん書かれているように、大事に大事に彼女を育ててこられたんでしょうね。 最近では結婚前に体の関係というのもめずらしくないように思いますが、厳しい人は厳しいのだと思います。 泊まりたいと言ったのは彼女のほうとのことですが、お父さんからしてみれば、そんなのどっちだって一緒だと思っていると思います。それか、うちの娘に限って自分からそんなこと言うはずない！と思っているかも；付き合って２ヶ月の彼が手を出そうとしたと考えてしまうでしょうね。実際は違うんだとしても。 彼女をかばってあげましたか？ 自分が「好きだから長く一緒にいたいと思ってしまった」と言いましたか？それとも「彼女が泊まりたいと言ったのでＯＫしてしまった」と言いましたか？ 私だったら、前者のようにかばってほしいなーと思いますが。 お父さんは聞く耳をもたなかったようですが、その場ですぐ怒りが解けるものでもないと思います。 おふたりは真剣な気持ちなのでしょうが、お父さんは外泊の一件によって、軽い男にたぶらかされてる！？くらいに思ってしまったかもしれません。 最初は気に入られていたとのことですし、もう一度信用を取り戻すべく、長期戦でいってはどうですか？ 彼女がお父さんを責め続けては、解決はないと思います。 よけい意地を張ってしまいそうな気がします。 むしろ、「お父さんの気持ちを踏みにじってしまった俺が悪かった」と言って、ふたりで会っても○時までには送り届けるとか約束してずっと守るのはどうですか？ 大事にしますという誠意を見せ続けるんです。 ふたりとも成人してるのに・・・という思いはぐっとこらえて。 車の件はカッとなってしまっただけだと思いますよ。 許しがたい気持ちはあると思いますが、年下の彼の手前、すぐ謝れない気持ちを汲んであげてください； 彼女の外泊の一件をお父さんが許せる日がきたら、素直に「車、わるかったな。」といわれるかも。 車を殴ってしまう人という見方ではなく、ものすごく娘を大切に思っている人だと思ってみてはどうですか？ 早く打ち解けられる日がくるといいですよね。 頑張ってください！
お礼
あなたの回答を読んで心が落ち着いてきました。 ＞もちろん、彼女と付き合い続けるということを前提としていますが。 面倒でしょうか？ ↑ 全く面倒でないと言えばウソになりますが、面倒以上に彼女のことが好きなので、がんばっていきたいと思っています。 彼女をかばってあげましたか？ 自分が「好きだから長く一緒にいたいと思ってしまった」と言いましたか？それとも「彼女が泊まりたいと言ったのでＯＫしてしまった」と言いましたか？ ↑ 彼女の父親の前では、自分に責任がある、娘さんを責めないでくださいと伝えました。 「夜遅く返すよりは家にいた方が安全だと考えた」とも言いました。 実際にその日は私も彼女も相当に疲れていたので、車の運転も危ないだろうとの判断からです。 真摯にお答えいただき、本当にありがとうございました。
- tomotomo0815
- ベストアンサー率31% (10/32)
20代後半の女性です 私は父親から見たらどうしようもない娘だとは思いますが 父親は娘がいくつになってもやっぱり心配しますよ。 年頃嫁入り前なんだからなおさら。 きっかけは彼女側だったのかもしれませんが 彼女と同意の上とは言いながらも、 「娘がこんな常識のない男と付き合っている」という印象になったかもしれませんね 彼女のお父様があなたにしたことの是非は置いておいて ＞ただ、最終的には私と父親が仲良くすることを望んでいるようですが・・。 当然だと思いますよ。 彼氏とはいえ他人であるあなたとの縁は切れても 親子であるお父様の関係は切りたくても切れないんですから 仲良くすることを望んでいると思います。 結婚前提との事ならばなおさら 彼女の気持ちはよくわかりますよ ＞父親の気持ちもわからなくはないんですが、だからといって車を殴っていいということにはならないと思うんです。 失礼を承知で言いますが 大事な車が傷つけられたから文句言ってるような感じですね・・・ これが4年5年、あるいは特に愛着ないけど必要だから乗ってるような車だったら あなたはこうならなかったのですかね？ あなたが殴られたならともかく そういうことでグダグダ言っているのなら 私が彼女なら「私の関係よりも車が大事なの！？」ってなって別れたくなります 交際して2ヶ月であなたとの結婚を考えている彼女さんが あなたとのお付き合いのために精神的にやられてまで がんばろうとしているわけですからあなたも努力することが必要では。 それかできないなら別れるか。 文面見ての印象ですが、結局は自分のことしか考えていない身勝手な彼のように感じてしまいました。
補足
実は車を殴られたその日は彼女と父親とどうやって修復して行くかを一緒に考えていたのです。 その話し合いの中で、しばらく期間をおいて落ち着いた頃にもう一度会うということで落ち着きました。 そんな話をした矢先に父親と会ってしまい、このような結果になってしまいました。 車に関して冷静さを欠いたのは承知しています。 ＞あなたが殴られたならともかく そういうことでグダグダ言っているのなら 私が彼女なら「私の関係よりも車が大事なの！？」ってなって別れたくなります ↑ そのときは私が殴られたのと同じくらいの気持ちでした。 それを彼女は理解してくれています。 ＞文面見ての印象ですが、結局は自分のことしか考えていない身勝手な彼のように感じてしまいました。 ↑ このように思われたのは心外です。
- maruneko911
- ベストアンサー率31% (7/22)
30代既婚女です。 スタンス的にはN0.9さん、N0.11さんと同じです。 お若いので仕方ない部分もありますが、やはり車の件でお父さんに食って掛かって(言い方は悪いですが)しまったのは失敗だったと思います(^ ^;) この件で一番つらいのは、もちろん彼女さんです。彼女にとってはあなたもお父さんも大切な人なのです。私は、今の段階では彼女の家庭内の立場を立ててあげる方が、後々のためにもなると思います。別にお父さんにゴマをすれ、というわけではなくて・・・ 「あの彼氏のせいで、家族の関係が悪くなった」という印象を避けるのが先決だからです。これは、ひいてはあなた自身の、そして彼女さんの評価に繋がることです。 私も、20歳の時に両親(これまた厳しい親です)に彼氏とのナイショの旅行が事前にばれてしまい(自分もうっかりしていたせいですが)、父親を泣かせたことがあります。殴ってやろうと思った、と言われました。 半分は親バレしたショック、半分はビビッたのとで(笑)大泣きし、親に謝りました。このときに何を感じたかと言えば、いずれ結婚を…と思っていた彼氏の株が大暴落したことに対する不安と失望です。「あー、この先どうしよう」って。 で、結果としては「謝りにいく」と言う彼氏を制止して、私の口から親に「軽率なことをしてしまってご両親に申し訳なかったと言っている」と伝えました。 結果としては、質問者さんと同じく「何も起きなかった」ため、時間が経つにつれ沈静化しましたが、しばらくの間はおとなしく過ごしました。 ちなみにその「彼氏」と結婚する時は別件で母親ともめましたが、父の方は実の息子並みに可愛がってくれています。わからないものです。 質問者さんも、ここはしばらく行動は起こさず、相手のお父さんが落ち着くのを待ったほうが得策だと思います。決して表立って彼女やお母さんを味方につけてはいけません。お父さんも意地になってる部分があるはずですから、総攻撃はしないほうがいいです。彼女さんにあなたの気持ちが離れていないことが伝わっていれば、別れてしまうようなことにはならないでしょう。そんな状態のお父さんに毎日気を遣って、なおかつあなたに申し訳なく感じながら過ごしているのですから、気遣いを忘れずに。 恋愛は二人の問題なのに、と思うかもしれませんが、実際はそうではありません。結婚を考えたらなおのこと。 もう少し、交際相手の気持ちや立場を考えて差し上げてください。お父さんに対して納得のいかない気持ちも理解できますが、今の彼女さんが大切ならば、もう少し大人にならないと！！ 長文失礼しました。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞質問者さんも、ここはしばらく行動は起こさず、相手のお父さんが落ち着くのを待ったほうが得策だと思います。決して表立って彼女やお母さんを味方につけてはいけません。 ↑ これは若干手遅れのようです。車を殴られ私が帰ったあとは、家族会議があり、その中で彼女と母親は父親を責め立てています。 私の株は高値がつくことはなさそうですが、買ってもいいかなと思われるぐらいにはがんばりたいと思います。
お礼
当事者の私以上に的確な分析ができる回答者さんに驚いています。 まさにおっしゃる通りのことなんだと思います。 ＞とりあえずは、「自分のせいでお父さんの気持ちを傷つけてしまってごめんなさい」ということを何かの折に伝えてもらい、いずれ直接会ったときに「考えが浅くお父さんに心配をかけてしまい、車の件も自分も驚いてしまって失礼なことを申し上げました」と一度伝えられればベストだと思います。 ↑ 感銘を受けました。もやもやしていた霧のようなものがなくなりました。 彼女とのこれからのために全力をもってがんばっていこうと思います。 あなたのような回答者さんに答えていただけたことを本当にうれしく思います。涙が出てきました。 顔も名前も知らないのに、私のために時間を割いて親身に回答してくださり、本当にありがとうございました。