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初めから同居を望む義父
彼氏の父に初めから同居しようと、かたくなに言われています。 彼氏から何度か、「初めは外に出て暮らしたい」と説得しているのですが、「何で出なきゃいけないんだ！？」と… 私としましても、そこまで強く言われてしまうと、もういいかなぁ…と言う気持ちになってきてしまったのですが、やはり… 私と彼の意見としましては、今までずっと実家暮らしだったので、一度は外に出てみたいと思っていたり、自分達のお給料でやりくり出来るのかも、してみたいと思っております。 この意見が親に通るのかはわかりませんが… 義父を説得させる為には、どのようにしたらいいでしょうか？ また、納得させれる様な意見等ありましたら教えて下さい。 また、同居と言う結果になった場合、条件（キッチンを別々にしてもらう等）はどこまで条件を付けたらいいと思いますか？ 教えて下さい。
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こんばんは（＾。＾） 再度#4です。補足拝見しました。 お母さんはご健在で、同居は反対していらっしゃるんですね。ではどうしてお母さんはお父さんにその旨を伝えないのでしょうか？お母さんが一言仰れば解決できそうに思います。ここはお母さんを自分たちの味方にして、口添えをお願いしたほうがいいでしょう。まずはお母さんから自分たちの意向をしっかり伝え、3人の意見がまとまったらお父さんにお話ししましょう。 お父さんがお仕事がら帰りが遅いからといってお母さんのお世話を息子（彼は長男ですか？）夫婦に任せるのはお門違いですよ。お母さんを守るのはお父さん御本人であり、まだ実家に残っている未婚のきょうだいです。 しかもまだあと2人も残っているのなら同居なんてできたもんじゃありません。 しかも同居といっても「ずっと同居しない」のか「将来は夫の親と同居する」のか、「将来は妻（stay_stayさん）の実家の近くに住む」のか、「将来は妻の親と同居する」のか、その辺はある程度決められて、結婚前にきちんと話しておいたほうがいいでしょうね。特に妻の親と同居するという場合は。 同居するといっても、父母が健在ならば完全2世帯同居すればいいのかもしれませんが、それも未婚のきょうだいが家を出てからのほうがいいです。そうじゃないと住宅ローンのことでもめたりしますよ。 ただ、ちょっと気になったことを・・・ 「私と彼の意見としましては、今までずっと実家暮らしだったので、一度は外に出てみたいと思っていたり、自分達のお給料でやりくり出来るのかも、してみたいと思っております。」 ただ、こういう考えだから親御さんが同居しようっておっしゃるのかな？って思いました。 結婚するということは（家を出て）別に所帯を築くことですし、自分たちのお給料でやりくりして当たり前なんです。「できるかも、してみたい」じゃなくて「して当たり前」なんです。まだまだ「親の子供」という意識が抜けきれてないからお父さんも同居を持ちかけているんじゃないでしょうか？あなた方がきちんと親離れしないと、親も子離れしてくれませんよ。 参考URLもあなたと同じような質問です。わたしも回答しておりますが、一度ごらんになってみてください（＾＾）
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僕が将来そういう立場になったら結婚してまで縛られるのは嫌だと無理やり自宅を出ますね。だって結婚したら楽しく２人だけでやっていきたいですよ。僕はそんな夢を抱いてますが相手はいませんが（爆） 今現在も僕は２３歳で一人暮しをしてますが、親には頼ってしまったりしてますが。プーたろうじゃないですけどね。 結婚したら自由にしたいですよね。どうして分かってあげようとしないのでしょうね。
- himetarou0330
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26歳既婚女性です。 私は結婚1年前から旦那と旦那の母と3人で暮らしてます。最初は私も同居は嫌でした。っというのは、やはり新婚生活だから2人きりがいいというのと、気を使ってしまいそうという気持ちからでした。でも実際一緒に生活してみると「お義母さんか居るからちゃんとしなきゃ」という良い緊張感があるので、今では逆に居なきゃ困る存在になってます。居なかったら多分凄くだらしない生活してるんだろうな～と思います。 ただ、お義父さんの場合は違いますよね。男性ですし、女性としてお義母さんとは違う気を使うと思います。また、未婚の兄弟が一緒となると、結婚して家族になったとは言え気持ち的に肩身の狭い思いをしないとも限りません。 しかし同居するならあまり間を空けないほうがよいでしょう。っというのは、何をするにもそれぞれ家庭のルールややり方があると思うのですが、同居すると「ウチではこうしてる」「いや、ウチではこうしてたから、この方が良い」など、些細なことで衝突します。特に女性の場合は掃除や炊事など家事のことで義母と衝突することが多いようです。早いうちに同居しておくと嫁いだ先のやり方を教わりながら自然に受け入れられるようになるので、そういう意味で同居するなら早いほうが良いと思います。 2人で生活したい気持ちも解ります。私も結婚して8ヶ月くらい経ちますが、やっぱり義母が居ると「ラブラブ」も気軽に出来ないし、でも、生活するうえでは色々勉強になる部分もあるし・・・複雑です。 お義母さまを味方に付けるしかないですね。 全然参考になってなくてごめんなさい。 ご自分のためにも彼のご両親は大切にしてくださいね。 頑張ってください。
- puppii
- ベストアンサー率20% (114/557)
彼に「早く孫の顔を見せたい。けど、同居じゃ未婚の兄弟もいるし・・・」って言ってもらったら？
- tomobooo
- ベストアンサー率26% (118/442)
「何で出なきゃいけないんだ？」ってまた聞かれたら 結婚するからには、誰にも気兼ねせず、寝ても覚めても いちゃいちゃしまくるってのをしないと気が済まない。 （将来親が亡くなってから、では遅い。 子供もいるかも知れないし） 新婚だけに許されるこのスイートな時を 邪魔されたら一生根に持つだろうなぁ。 って言ってもらってはどうでしょうか。 上の言葉は柔らかめに書きましたが、 言わんとするところは伝わると思います。 伝わらなかったら鈍感です。 オブラートに包まず、ガチンコで言い放つしかないでしょう。 ちょっと恥ずかしいですが。
- chapanese
- ベストアンサー率33% (704/2118)
こんにちは（＾。＾） なぜ彼の父は「最初から同居」にこだわるのでしょうか？ そして彼の母は健在ですか？他界されてますか？それによって変わってくると思います。 同居を断る場合、「別居するからといって決して親をほってはおかない」「自分たちで独立した所帯を築く」ということを伝え、結婚式をはじめ、さまざまな援助を受けずに自分たち2人のお金でやっていくことでしょう。援助を受けるとどうしても口が出ますし、（口だけ出す親もいますが）貴方達もお金を出してもらっている分、強気になれないでしょう。なので、自分たちでやっていくことです。 もしも彼の弟や妹が独身でまだ実家にいるならば「未婚のきょうだいとは一緒に住めない」ということもできます。 どうしても同居なら完全2世帯住宅、もしくは「将来は同居」ということで話をすることでしょう。でももしも彼の母が他界されているのなら完全2世帯での同居は難しいでしょうね。義父一人だと家事はしないでしょうから。
補足
ご回答ありがとうございます。 彼の母は健在です。 義母は初めからの同居には反対しています。 ですが、父の方が仕事柄、夜家にいない事が多く、心配だから家にいてほしいというのもあるのかもしれません。 未婚の兄弟があと２人居ます。
- Rurisuzume5
- ベストアンサー率17% (34/194)
こんにちは。大変ですね・・・ ウチも「別居は許さん！」と義父ががんばってました。 が、私の荷物が入らない。 新婚夫婦のジャマするな。 結婚してまで親元にいるなんて、みっともない。 とダンナがつっぱねました。 言う事聞いてもらえなかったのが、かなーり不満だったようで そのあとも何やかや言ってきましたが、でちゃったもん勝ちでした。 お義母様はどう思っていらっしゃるんでしょうか。 ウチは「それ以上言うと、ムスコに嫌われる、夫婦仲良いのが一番だ」と 義父を説得するのに、一役かってくれました。
補足
ご回答ありがとうございます。 義母は初めからの同居には反対しています。 ですが、義父には自分の意見は言っていない様です。 一役買ってくれたなんて羨ましい限りです…
- biwako1215
- ベストアンサー率13% (177/1302)
新婚早々から、夫の親の家に転がり込むなんて 最低ですね。 ２，３年は二人で楽しい新婚生活を送って、 その後、親の状況で、同居を考えてもいいんじゃ ないですか？ 今流されて同居してしまったら、困った状況に なった場合、なかなか抜け出せないですよ。 私の経験から言うと、元気な間は、別々に 暮らすのが、ベストです。お互いに幸せに なれます。 はじめから同居云々など、生涯、親離れ、子離れ できないでしょう。夫は自分の家だから呑気ですが、 あなたは、毎日苦しむことになるでしょう。 堅い決意をもって、当分は別居するのが最善の 道です。
- taro_ka
- ベストアンサー率26% (638/2370)
「名実共に独立したいので家を出たいのです。」 と理解をお願いしてはどうでしょうか？ ちなみにまだご結婚してないのですよね？ とりあえず、まずは結婚式や新居などで彼の親御さんから金銭的な援助をしてもらわなくても済むようにして置くと「独立」の説得力も高まるでしょう。
補足
再度、ご回答ありがとうございます。 お母さんは彼に「私からも言ってみる」と言ってくれていた様なのですが、先日彼が彼の母、父とその話をした時、お母さんは何も言っていなかったそうです。 彼に任せた方がいいだろうと思ったのかもしれません。 お父さんがお仕事がら帰りが遅いからといってお母さんのお世話を息子（彼は長男ですか？）夫婦に任せるのはお門違いですよ。お母さんを守るのはお父さん御本人であり、まだ実家に残っている未婚のきょうだいです。 ↑このご意見は私も同感です。 彼の父が本当にこんな意見だったとしたら、私は彼に対してすごく不安になります。（親のしてる事は子供にも影響するような気がして・・・） 彼にもその事は話したのですが、「幸せを感じるかは本人じゃないとわからない」と・・・確かにそうかもしれませんが、私から見る限り、彼の家は女性は家に居る事が多く、男性は常に出掛けているという感じに見えます。 彼は長男なのでいずれは家に入ります。 「２年位外に出たい」と言ったのですが、それも受け入れて頂けず・・・ 先程、彼と話をしたのですが、彼は「今まで喧嘩した事も、自分の意見もあんまり言った事が無かったから、喧嘩位してみてもいいかな」と言っていました。 嬉しいのですが、私が喧嘩させてしまってるようで・・・ ここまでゴタゴタしてしまうのなら、入ってしまった方がお互いの為にもなるのかな・・・と。 楽しみが無くなってしまって、結婚に対する意欲が薄れて来てしまってきているのも事実かもしれませんが・・・