人生経験が少なくて、なめらたりいじめられたりが多くてつらい。経験豊富な大人にみられたいです。

質問

別No.でセクハラに悩み質問した者ですが、別建てで質問です。
私は幼少からずっといじめを受け、ひきこもりの時期も長く、対人関係が極端に少ないです。会話のさじ加減がわからず墓穴を掘りまくってます。また、雰囲気でも見破られてしまい、嫌がらせをうまく受け流せず、またばれてしまったと落ち込んでしまいます。また、会話してても私がとくに恋愛経験が低レベルすぎるらしく、友人もいません。
誠実すぎる、年齢の割に反応がうぶだとよく言われます。警戒心は強いですが、それでも何かにつけつけ込まれます。また中途半端に学歴や知識はあったりするので、それがばれるとかわいくないとか嫌みをいわれます。これ以上自信のなさを悟られても不利になるばかりなので、よけい引きこもりになります。ミスをするとひどく叱られた恐怖から、責任感が強すぎてうまい頼り方もできず、どんなに屈辱的な扱いをされても経験豊富なそいつのほうが正しいと感じてしまいます。世間はこんなもんだから諦めろと何度説教されたことか。
例えばセクハラにはこんなふりして対処すればとアドバイスいただいても、それどんな言い回しすればいいの？という低レベルな状態です。外見は性的魅力がなくて子供みたいな体だと言われます。ショッピングは大好きなのに、「要領のいい遊び人タイプ」の女性から馬鹿にされるせいで嫌悪感があり、うまく大人のオーラが出せないのです。
ひどい過去は忘れるしかないのですが、もうなめられるのは嫌です。もっと自信を持って、悪い輩は蹴散らし出し抜き、適度にすれた雰囲気を出して経験豊富な大人の女性にみられたいです。今まさにそれが必要なんですが、何からどう変えていけばいいのかわかりません。どうか教えてください！

回答No.16

akaginoyama

人をだしにする事で自身の価値を見出すような人は、少々次元が低いように思えます。

>雰囲気を出して経験豊富な大人の女性にみられたいです。今まさにそれが必要なんですが、何からどう変えていけばいいのかわかりません。
思いたったら吉日です。

すぐにでも、内面の教養や感性を鍛えてセンスの良い服装を心がけてください。

子供みたいな体だから性的に魅力が無いのでは無いとおもいますが、今の体を生かした魅力を引き出せば解決するとおもいます。

感性を鍛えてセンスが良くなれば自身に合った魅力の出し方が解ってくるはずです。

うわべ面では、無理ですアイデンティティが無いからです。

人間は不思議なもので、善悪に関係無く自分よりセンスが良く自信を持っている人には、今貴方が受けているような馬鹿した態度が取れないのです。

妬まれないためにも教養も磨いて謙虚さを身につけてください。

どのように感性や教養を磨けばよいかは、ここでは書きませんので別に質問するなり研究してください。きっと望んでいる事が叶うでしょう。

回答No.15

noname#50347

どんなに経験が豊富でも、要領が良くても、それをひけらかし、上からものを見てる、上からものを言う方々のほうが低レベルだと思います。経験は大事だとは思いますが、謙虚さがない周りの方々が醜いんだと思います。今とこれからを見ていけばいいと思いますよ。心根が美しいことが大事だと思います。

回答No.14

noname#163157

既にたくさんの回答がよせられているのですが、
私もアドバイスができたらと思います。

私自身はいじめというほど強い体験ではないですが、
小学校中学校とあまりよい雰囲気ではありませんでした。
(いじめと言わずともいつも誰かがはぶられていた学級)

質問者様の回答を見ていて一番気になったこと。
「他人の目に映る自分」を意識しすぎているように見えました。
例えば質問自体もそうですが、
他人からバカにされない大人の女性に見られるには・・
というのがまさしく。

私もタチの悪い人々と長年付き合ってきて、分かったことは、
こちらが相手の評価を気にすれば気にするほど、相手は増長するということ。
無関心になればなるほど、相手は身を引いていきます。

元来引っ込み思案で、他人の目を気にするタイプ・・いわゆるいじめられっ子は、
幼いときに集団生活の中で他人の怖さを知り、つけこまれ、
さらに前にまして他人の目を気にするようになる傾向があります。
そして社会に出たとき、過剰になった自意識と他人の評価への
コンプレックスが原因で他人にからかわれたりする。悪循環です。

質問者様の望むように、他人から「大人な女性」という評価(対応)を得たところで、
それは結局いつまでも過去の呪縛にとりつかれているのだと思います。

それよりもむしろ、「他人の評価を気にしない」ということが大事だと思うのです。
勿論、頭でそう考えてもなかなかむずかしいとは思います。
なめられた態度をとられたら、こちらから評価してみてはどうですか？
口や態度に出さないで、心の中で冷静に他人を見つめてみてください。
他人と接する自分を見るのではなく、自分と向き合っている相手を見て、
初めて本当の意味での他人の評価というものが分かるかと思います。
他人からの評価がどれだけ無意味で、どれだけの価値のあるものか。
そして、敵・味方を作るというよりは、
「私はこんな人間にはならない。他の人にこういう行動(言動)はとらないようにしよう」
と。
こいつをいつか一泡ふかせてやる！
なんていうのは同レベルの考えです。
それよりも一つ上になった気持ちで
「この人のこういうところは見習いたいな。」とか
「この人は私のことを嫌いなのだから距離を置こう」とか
「この人はどういうつもりでこういうことを言うのだろう」とか
冷静に構えてみてはどうでしょうか。
それに、考えようによってはどんな相手であれ
大きな経験をさせてくれる相手であるということなんです。

恋愛だってそうです。
数なんかではないですよ。要は内容です。
一度も恋愛してないことを自慢に思っている人だっているし、
数だけではなく本当に「うらやましい」恋愛経験を持つ人はごく少数です。
全く自分を卑下することはないと思います。
貴方は貴方なんですから。
すれた雰囲気なんて、必要ないと思います。

私は文面からすると、貴方がとても魅力的に思います。
30台に見えないぐらいうぶで、自分が嫌いで、なんとかしたくて。
それって実は年齢とともに、皆が諦めたり失くしていっている部分だと思います。

私の友人は、どちらかといえば、恋愛経験も少なく、
運動神経も悪いし、頭もよくない。
けれど、コンプレックスはあまりありません。
なぜなら彼女はかなりのマイペースだから。
自分の歩くべき道を分かっているんです。
できないことはできない。
無理して繕ったり、せず、自然体です。
だから他人に恋愛のことでからかわれたりしても
全く意に介していません。
逆にそんな態度が彼女らしいし、むしろ少しうらやましい。

他人のことを気にするあまり、本意ではない行動をとってしまったり
というのは少なからず誰にでもあります。
クリスマス一人はいやだから彼氏を作ったり。
本当は好きじゃない友達とつるんだり。
それよりも、後で自分が後悔しないために、
まずそのときそのとき自分でこうありたい自分を考えることです。
相手にこういう人間だと思われたい、ではなく、
自分がこうありたい人間。
そうしたとき、初めて自分の価値観ができて、
それに同意してくれる周りの人があつまってくれるのだと思います。

なかなか難しいことではありますが、
実は私も少しずつ実践しています。(多分質問者様と同じタイプです)
参考にしていただけたら幸いです。

回答No.13

reki4649

＞君はアシスタントなんだから黙って従いなさい。

同じ男として恥ずかしい発言ですね。
要するにアシスタント一人納得させられる仕事ができないといっているようなものですよ。
もうそんな時代でもないです。
私の会社は外資系ですので実力主義です（もちろんそれがすべてではないですが）
私より若い女性が高い給料で重要な職についてガンガン仕事しています。
あなたはキチンと順序だてて文書も書けるし相手の立場になって考えることのできる頭のいい人だと思います。
そんな能力を埋もれさすのはもったいないですよ。

一度周りの環境を変えられたらどうでしょう。

お礼

ありがとうございます。遅くなりましたが、この場をかりて皆様に、お返事が遅くなったお詫びとお礼させていただきます。
本来ならば締め切ってポイントを出すところですが、それぞれ違う視点からの１つ１つのアドバイスが、私にとってはどれも貴重なものだと感じましたので、今の時点では点数をつけることが難しいです。もう少し時間がたてば、自分にフィットしたお返事を選ぶこともできるのかもしれませんが。。ご理解をいただけましたら幸いです。

回答No.12

reki4649

No2です。
＞それは女性にも当てはまるものでしょうか？

もちろん当てはまります。
というより気になるのが次のあなたの答え。

＞私はむかし読書家だったほうですが、女の子にしてはかわいげがないと言われ、以来本も映画も見なくなりました。

これ・・・要するに「女は馬鹿の方がかわいげがあっていい」って言われてるようなものですね。
勝手な想像ですが、かなり前時代的、男尊女卑的な方の影響を受けられてそういう考え方を刷り込まれていらっしゃるのではないでしょうか。
自分の意見主張をすることなく男に従えといったような・・・

たくさんの本を読んで自分の”個”を取り戻し　客観的にいろんな方向から自分を見つめなおすのは非常にためになりますよ。
そういうことに男も女もありません。
映画もたくさん見ましょう。

ただひとつ大切な注意が、どちらも楽しんでやりましょう。

お礼

>女は馬鹿の方がかわいげがあっていい
ありがとうございます。ご想像の通り、そういわれることが多いです。「君はアシスタントなんだから黙って従いなさい。なまじっか知ってるとか、本や新聞で読んだことがある、というと生意気。他の子みたいに知らないふりして、わかんないんです～って言ってくれた方がかわいいよ」と何度言われたことか。。今の職場もそうです。それで、「知ること、知識を深めること」自体が怖くなってシャットアウトしてしまったんです。ひたすら黙っているか、ひけらかしと捉えられないような、極力謙虚な言い回しができたらいいのでしょうけど、難しいですね～。今も「ダビンチコード」をみたいのですが、怖くて観れません。みた話を他人に伝えるときに周りの反応が怖いんで、見ること自体ためらっているくらいです。ある意味人間不信かな？その怖さが少しとけてきたら、読書も、映画鑑賞も再開してみたいです。

回答No.11

noname#30427

経験豊富な大人になるにはやはり経験を積むしかないのでしょうが、限度がありますよね。なんにでも首を突っ込みたがる私ですが、それでも知らないことはたくさんあります。でもそんな時「知らないから…」と恐縮するのではなく「知りませんけど、何か？」と胸を張って無知であることを言うようにしています。皆が知ってることを私が知ってるとも限らないので、笑われたって関係ないです（まぁムカつきますけど、人の無知を笑うなんて大人気ないなぁと思います）。

バカにされることは悔しいですが、バカにされてることを許容することは大人にしか出来ないことだと思います。子どもはバカにされると顔を真っ赤にして怒りますよね。バカにされても「あの人は人をバカにすることでアイデンティティーを保っているんだな」と思えるようになれば、大人の女性に近づいた証拠ではないでしょうか。これは経験が必要な訳ではありません。心の許容量とプライドが関係してくるのではないでしょうか。多少のプライドは必要ですが、過度のプライドは必要ないと思います。

他人との会話には私は「お笑い」を勧めます。まさに今、お笑いブーム。たくさんのお笑い番組を見てください。でも企画モノの番組じゃなくてちゃんとしたネタを行う奴です。お笑いって会話の間をつかむ勉強になると思います。私は「話が面白い」と言われることが多いのですが（一言言っただけでツボに入るとか）多分それはお笑いで磨かれたセンスだと思います。今でも大好きなので見てますよ。

語彙や情報を増やすにはやはり読書でしょうか。私は年間100冊くらいは本を読んでいます。雑誌などを入れると倍近くなるかも…。新聞も毎日読んでます。情報をそれだけ仕入れてると言うことは、人と会話する時の自信にもなると思います。
映画やドラマもいいでしょう。感情の出し方が分かるのでは？自分ならこうするけどな～なんて思いながら見ても面白いです。

ブログもコメント・トラックバック拒否することも出来ます。それなら直接的に自分が攻撃されることもないでしょう？影で何か言われてるとしても、そういうところを見なければいいんですから。自己満足の世界ですね。

大人のオーラは本当に大人になった人からしか出ないと思います。女性としてのマイナスの経験も経験の一つです。と言うか、人生においてマイナスの経験なんてあるのでしょうか？マイナスをどうプラスに持っていくか…が大事なのかもしれません。
嫌な体験からでも学ぶことは沢山あるでしょう？嫌いな人から学ぶこともたくさんあります。今までの自分を否定せず、自分にしかない経験を生かしていけば良いと思います。
私も幼い頃のいじめ、両親の離婚、自分の離婚、病気などマイナスとなる要因はたくさんありました。が、「これネタになるかな？」といつも心の中で思っています。

「なめられたくない」と言う思いが変な方向に出てしまうと、余計なめられてしまうこともあります。自分の良いところを伸ばしていく、というのが一番良いのではないでしょうか。自分のいいところを10個あげられますか？
また、何でもいいから「続けてること」を持つと自分に自信が出ると思いますよ。継続は力なりというのは本当だと思います。

お礼

ありがとうございます。お返事遅くなり申し訳ありません。
なるほど、経験というより心の許容量なのですね。「一般的に皆が知っていることや経験してきたことが私にはない」ということが多くて、話の流れをおらないようつい知ったかぶりをしがちでしたが、「皆が知っていることが私が知ってるとも限らない」本当にそうですね。これからはもっと開き直っていきたいと思います。
お笑いの精神で、どんなマイナス要因もネタにしてしまうこと、読書や映画を会話の引き出しにすること。。少しずつですが、見習っていきたいなと思いました。

いいところを１０個、そして「続けてること」ですか・・・難しいですね～。やめてしまったもののほうが多いので「皆無」と言い放ってしまいそうですが、これからゆっくりと見つけていければと思います。

回答No.10

toucan

マイナスの経験とかそういった失敗や屈辱が多いほど
大人の女性になってゆくのではないでしょうか。

努力をすること、自分を偽らないこと、飾らないこと、
失敗や屈辱を糧にすること（いじけない）。
失敗を恐れず、何事にも挑戦すること、
自分の価値観を人にベラベラ喋らないこと、おしつけないこと。
あと大事なことは「自分を持つこと」

人にこう言われたから何々をやめる、等は（２番のお返事にあるような）
自分というものを持っていない証拠です。自分を好きになることから始めましょう。
自分に自信がある人は、多少間抜けでも大人に見えます。

頑張ってくださいね。恐らく、若い頃の私はあなたのようだったと思います。
今は会社を興し、若い子が慕ってくれてます。
間抜けは治っていませんけど。

お礼

ありがとうございます。
思えば「自分の評判や人の言動を気にしてやめたことや趣味」結構ありました。自分の欠点を治すためとか、他人への気遣いとか、社会のアウトサイダーにならないようにするためにやめたという解釈でいましたが、自分の好きな物は好きと堂々と言えるくらい自分をしっかり持っていれば、こんなことにはならなかったかもしれません。
今は「自分のこんなところが好き」と思えるものなど、、はて、なんだっけ？という状態ですが、いじけずに頑張って行きたいです。

回答No.9

noname#36303

すこしお気持わかります。
私はセクハラやいじめといったことは殆どなかったですし対人関係が少なかったという事もありませんでしたが、少しなめられやすい方なので。

私は相手がイヤミを言ってくる人でもそれに返して言い返すとか、わざと相手にイヤミな事を言う・・という事がかなりムリです。
頭にくることがあってもピシャと平静に言い返すこともできません。
カチンときたことにマジで怒りするか、受け流すかしかできません。
マジで激怒するとワナワナして周りとの温度差が生まれてしまい周りが引く、というか更に墓穴です。なのでどうしても受け流してしまうのですが、そうするとこの人は何を言っても大丈夫、となってしまい言われないでいいことや舐めた言葉など本当にイヤな事を言われてきたと思います。

そのストレスやイライラから年齢とともに少し人間関係が閉鎖的にはなったと思います、必要以上に関わらない。
でも別に自分がストレスを溜めないでいられるのであればそれでいいと思っています。
それより映画を観たり、本を読んだり、散歩したり、勉強・・していませんが例えば勉強したりするほうがいいですよ。
私も偉そうなことは言えませんが、自分を追い込まないことです。自分で自分をいじめてはいけません、過小評価してしまう自信のなさが周りからのいじめにもつながります。
イヤミを言う人は、自信を感じさせる人、何か言ったら噛み付いてきそうな人には絶対言えません。

自分を責めるのをまず辞めましょう。自分の悪いところだけに目を向けるのではなく良いところと合わせて目を向けましょう。
oshieteさんはまわりの嫌がらせなどする人よりもよっぽど格が上ですヨ。

ところで書かれている「要領のいい遊び人タイプ」というご希望はoshieteさんには難しいと思います。
そんな違う自分を演出するのではなく自分の良いところと悪いところをみながら自分の中の磨かれた大人の女性像を確立したほうがよいと思いますが。
ヘタになれない自分になろうとすると更にバカにされ付け込まれますから。
また経験豊富な大人の女性だからバカにされないというのも一理ありますが、バカにされない人は年齢がいくつでもバカにされません。

バカにできないのは、言ったら言い返される、こちらの言葉に黙っていないという感じを受けるからと思います。
私も含めお互いに顔色変えずピシャっとイヤミの一つもいい返す事のできる図太さが必要ですね。

ちなみに少し知識があったり、何か人より出来るものを持っている人に付け込みやすい部分がある場合も嫌がらせや余計な一言をいわれやすいです。
自分より下であってほしいんです。

外見を磨き、内面も自信をつけて、明日から背筋を伸ばして歩きましょう。そこから始めるのはいかがですか～。

お礼

ありがとうございます。お返事遅くなり申し訳ありません。
繰り返し読みながら、うなずくことばかりでした。知識もある程度つけたのになぜバカにされてしまうのか、なぜ自分はこんなに用意周到なのにつけこまれやすいのか、今までわからなかったのですが、ようやく理解できてきた気がします。
私も何か言われるとすぐわなわなしてしまって平静に受け答えできなくなるたちです。口べたゆえに一方的に言われっぱなしで、「いつか、一言殺し文句をピシャと言って黙らせたい」と思うばかりでした。でも、黙らせるような名文句を考えるよりも、何か言われたらとにかく黙っていないぞという感じを出すこと、そのために自信をもつこと、それが大事なんですね。頑張ってみます。

回答No.8

9ri

私もNo．2さんと同じく、読書をお勧めします。
どんな分野から入ってもいいですよ。読書は想像力も読解力も漢字も吸収できると思います。
映画もいいですねえ。ハリウッド映画や韓流、邦画。
色んな人々の価値観・物語から学ぶ歴史・ファッション、世間の話題を学びましょう。
まずは何事にも勉強ですよ。

大人の女って勝手に回りから思われるだけど、本人は普通に生活してるんですよ。
自然と振舞えるようになるには、自分磨きをしましょう。

外野の声は、言わせておけばいいんですよ。自分が毅然としていれば、自然と言わなくなりますよ。頑張れ。

お礼

ありがとうございます。
私はちょっとしたニュースや、些細なできごとでショックをうけやすく、しかも周りにも言わないたちなので、読書は深読みしすぎて落ち込むことが多いのですが、映画から少しずつ入って行くのはいいかもしれませんね。
今日は久しぶりにDVDで映画を見ました。映画は所詮ストレス解消のための絵空事だなんてひねくれているところがあったんですが、メイキングなどを丁寧にみていくと、時代背景や現在への風刺など、いろいろなメッセージがあるんですね。
外野は言わせておけ、ですね。毅然とできるよう、少しずつ頑張って行きたいです。

回答No.7

Mystleaf

とりあえずは嘘をつかないことではないでしょうか?

大人のオーラって難しいとは思いますが、
理論だけであーだこーだ言う人に限って何もできない、
ガキっぽいなんてことはよくあります。

例え話をすると、童貞の男が女性とそういう関係になりそうなときに、
内心不安でバクバクしているのに言葉だけは余裕な
「優しくしてあげるね、いっぱい感じてね」なんていっても
その後のしぐさや言葉でバレバレです。

逆に「初めてなんでよく分からない」と言った方が案外あっさり事が進んだりするので、
後日別の女性とそういう関係になりそうなときでも、
「初めてなんでよく分からない」といったほうがすんなり行ったりと・・・

みたいなかんじでしょうか?
雰囲気やオーラなんて身につけようと思ってつくものではありませんし、
そういった雰囲気を他の人に感じられるかどうかもその人しだいです。
ムリにそうした雰囲気を出そうとすると返って自分が苦しい立場になるのではないかと思います。

それなら不安なことも楽しいことも全部ぶちまけて、
裏表のない人というイメージを回りに与えるほうがよくないですか?
私の周りで裏表がない人(ないように見える人?)は少なくとも、
誰とも敵対しませんし、非常に楽しそうな毎日を過ごしています。

お礼

お返事、ありがとうございます。
＞理論だけであーだこーだ言う人に限って何もできない、例えば童貞の男が女性とそういう関係になりそうなとき

これ、すごくわかりやすいたとえですね！その童貞男本人だけじゃなくて周りも苦しいですね。
男女関係だけでなくても、私は人と接するときに、わりと理論というか、情報（噂ではない）をききかじってそれを話すほうなので、「物知りだけど実はうぶ」なんて見られているのかもしれません。気をつけなきゃ！

でも、私は年齢的に若いとはいえない歳になってしまっているので、
男女や友人関係でも仕事でも、「不慣れなんでよくわからない」とはとても言えません。別に裏表をつくって「できる女」を演じているわけではないのですが。。相手はある程度以上の経験を求めて私に接してきたのに、私はそうではないということがばれてしまって、「その程度の経験しかしていない人とは、未熟でまともな恋バナもできないし合コンしたって楽しくないから、深い付き合いとか相談相手としてはNG」という目にあって、苦い思いをしたことはたくさんあります。そこを、なんとか脱却したいのですが、やはり無理すると苦しいですね。

裏表がない人はたしかに、天然の魅力がありますよね。なんでそんな勇気があるんだろうと思えるくらい。。