本音で付き合える友達の増やし方

質問

中年の主婦です。新しく知り合いになっても表裏のない付き合いが好きなので、濃く狭くで良いので、どんな人かもわからぬまま自分を知ってもらおうと本音を話してしまう癖があり、数分もすればその人も自分も気が合いそうにないと判断したら、もう最初のような会話を弾ます事はなく、一向に友人が増えていかないままです。どのような対応をして行けばよいでしょうか。

回答No.3

n_naotarou · ベストアンサー

出会って間もなく、お互いにどういう人間なのかよく知らない内に
いきなり本音トークをされるとほとんどの方は少し引いてしまうのではないでしょうか？
相手もあなたの事がわからないのですから
「なんだこの人？？」って事になる事が多いんだと思うんです。
だから相手からも会話が弾まなくなる。

何に対しての本音トークを話されるのかはわかりませんが、
まずはお互い同じ時間を共有する時間を作ってみてはいかがでしょうか？
つまり一緒に食事や買い物に誘ってみたりとかいうことです。
同じ時間を共有すれば、その方が気遣いのできる方かどうかかとか、
食事の仕方ひとつでも好感をもてるかどうか、金銭感覚はどうか、
服のセンスはどうか、見栄っ張りかどうか・・・
深い会話をしなくても相手の事が判ることが多々あると思いますよ。
そこで初めて「気が合いそうだな？合わないかな？」
っていう判断をしても遅くはないじゃないでしょうか？
「濃く狭い裏表のない関係」とはつまり親友です。
親友は出会ってすぐに親友になるものではないですよ。

お礼

本当に相手がそう感じていると思います。しかし、沈黙の怖いタイプの性格で自分の事をベラベラ話てしまうのをやめようとこれから肝に銘じようと思います。ありがとうございました。

回答No.2

noname#20633

もし初対面の人が、いきなり「あなたってデブだし、ファッションセンスも悪いわね」などといったら、あなたはどう感じるでしょう？

それに対してあなたが、「そうなのよ」だとか、「あなたも、性格と口の悪さを直したら？　アハハハハ」などと、その場で相手が内心期待している返答をしないと、数分で黙り込んでしまうとしたら？

ちょっと極端に書きましたが、自分を知って欲しいという欲求や、相手に対する期待が大きすぎて、相手のことがおざなりになっているように感じましたが、いかがでしょうか？

会っていきなり自分を知ってもらおうというのは、望みすぎだと思いますし、数分で相手を判断するのも早すぎだと思います。

実のところ私も多分にそういう傾向があり、最初にべらべらとたまっていることを話しすぎて、それが受けないとつい黙り込んでしまいます。

でも、やっぱりダメなんですよね。それじゃ友だちはできないんです。

最初はなるべく、聞き役にまわり、相手のことを理解する。

そして大事なのは、共に同じ苦労をじっくりする。
同じ苦労をするうちに、真剣な話し合いも必要になる
。
そんな中で、互いの本音を知っていく。こういう人なのだと知っていく。

そしてその上で、縁がある人と友人になるのだと思います。

私の場合、友だちや仲間が欲しいと思っている間は、だめでした。けれどそれを諦めて、自然体で付き合うようになり、なおかつ苦労を引き受けてでもするようになってから、かわりました。
友だちが欲しいという欲が先に立つと、どうもダメなのだと思います。

お礼

ありがとうございました。

回答No.1

noname#176844

相手が質問者さんと同じようなつき合いを求めているとは限りません。
しかも、質問者さん自身が合わないと判断したら会話を弾ませないのですから
合わない人は友人になりたくないと言っているのと同じでは無いでしょうか？
それでは友人が増えるわけもありません。し、本音で語り合えない
人とも友人関係になりたいという事なのでしょうか？
少し矛盾しているような・・・
他人は自分の思い通りにはなりませんが、少しは相手の立場（気持ち）に
たって会話をしてみてはいかがですか？

お礼

本当に私の事をとてもよく判断していただいています。本当に矛盾している自分に気づきました。少し無理して、合わない人とも頑張ってグループ付き合いをしてみても性格に合わない事をすると体を悪くすると思いますので、やはり本音の友達とだけ付き合うべきなのだと思えてきました。ありがとうございました。