私が悪いの？の続きですが。。。

質問

いつもお世話になってます。
http://okwave.jp/kotaeru.php3?q=2150343でお世話になった者です。
彼からのメールが来たのですが、私自身、納得出来ないのでどうしていいのか困っています。
喧嘩してから1ヶ月、私から送ったメールは5通、そのうち、彼にとって良い事のメールは1通、
私の気持ち、意見を述べた彼にとって悪いメールは4通です。
この間、私から、体を心配してくれなかったことが悲しい、私はもう、○○くんにとって必要ない存在だねと
書いたメールを送りました。今朝、返事が来ました。
もう怒っていない、会うのはまだよそう、私からのメールがストレスだ、僕にとってプラス(良い事)のメールはいいけど、
ストレスがたまるマイナス(悪い事)のメールはやめて・・・でした。
彼が楽しいと思えるメールしか送ってはいけないらしいです。
私の正直な気持ち、意見を述べたメールはストレスになるらしいです。
私自身、この状態が納得できないです。だからって家まで行きたくない。電話もしたくない・・・。
ただ、私の苦しい気持ちを分かってもらいたかっただけなのに、そのことがストレスといわれて、
すごく辛いです。第三者様から見て、私はウザいですか？
ここまで彼に言われると、なんだか、全部私が悪いように思えて来ました。
冷静に判断することが出来ません。苦しいです。助けてください。。。

回答No.7

toturenzu · ベストアンサー

いろんな意見はあると思うのですが、彼のあまりにも思いやりの欠けた言動にがっかりしてらっしゃるのが目に見えるようですし、また質問者様もご自分の知らない部分に関して受け入れ態勢がなさすぎるように感じました。

確かに、部屋に呼んで即身体、では何が目的なのか疑いたくはなるでしょう。
好きな女性とは密着していたい願望は解らないでもないですが、もう少しの心使いがあってもいいのではないか、と思います。
少し気になったのは出血の件です。
手は清潔に、爪とかちゃんと彼は切ってますかね、ヤスリなどで手入れは必ずしてもらって…今後があればの話ですが。

彼の交友関係を狭いと感じたと思うのですが、今はネットの世界にどっぷりハマっていると思われます。
ネットの話になると止まらなくなりませんでしたか？
ネットでは直接対面して話すわけではないので、その人が明かしたいプロフィールだけを公開できます。
なので、いままで弱々しい印象だった人も、その気になれば全く違う自分でいられる訳です。
普段、抑圧されている人になるほどその傾向が大きくなるとも思う。
現実の人間関係を(なぜか)上手くこなしていけなければ、いけないほどネットにのめり込むとは思います。
ネットなら好き勝手にできるでしょう？
好きな時に電源入れて、自分に良い言葉だけを言ってくれる人と話すようにして、現実では見なくても言われなくても良いものは全部排除すれば良い自分ワールドです。
あら、送って欲しいメールの内容と合致してしまいましたね。

思うのは、彼がもっと現実を見て自分の悪いところ直さなくてはならないように仕向ける一番の人は質問者様です。
本当に好きな人ならばこそ彼が自ら塞いだモノを開かせることができるからです。
どうでも良い人に何度言われたって真剣に考えたりしません。
右耳から左耳に通り抜けていくだけです。

もし質問者様が、それでも彼から離れられなくて彼をどうにか変えたいと思うなら彼の求めに応じ、そのかわりに○○して欲しいというように自分の要求を伝えると良いでしょう。
ネット依存は依存とつくほどハマりすぎる、やっかいなものです。
ただ、何時間も続けていると肩が張って、視力は落ち、何かしようとする気力が失われてしまいます。
脳だけがヒートアップしてる状態になるのです。
身体が動かなくてもできる作業ばかりですので、実際若い人がのめり込むようなものではないのです。
公園で移ろい往く自然をボーッと眺めていられないのは人として、どうなのかと思うのです。
一分一秒を惜しんでパソコンに向かわなくては得られない満足感が、本当に彼にとって必要なのかどうか、彼自信にも気づいて欲しいと思います。
まずは「視力落ちてない？」など身体を気使うメールから送りましょうか。

お礼

toturenzuさん、こんにちは。アドバイスありがとうございます。
toturenzuさんの仰るように、正直、彼からの冷たいメールにがっかりしました。
寂しく思いました。私はネットを初めて8年くらいですが、リアルとの境目が分からなくなるくらいに
したいとは思わないのですが、彼にとってはそれがいいみたいですね。
自分のホームページで気の合う人たちと意見交換して、楽しいことだけお話して・・・。
私だって、いやな事から目を逸らしたいです。でも、それがリアルでは出来ない、分かっているから、苦しいです。
私に彼の悪い所を直させるように仕向けられるのか不安です。
○○するから××してというのは慣れてないので・・・。
ネット依存症は悪いことばかりなのですね。彼がそれに気づいてくれたらいいのですが。
公園での自然の景色をただ見ているだけのほうが、精神的にも気分的にも落ち着きますし、いいですね。
私もまともに戻った彼とそのような景色を見られたらと思いました。

回答No.10

carrihappy

そらうらみつらみをメールで
次々送ってこられたら
うざいでしょう。。
特に彼にはあまりあなたへの気持ちがなさそうなので
余計あなたの気持ちを送ってこられても
知りたくもないのでうざいだけなんだと思います。
ごちゃごちゃ言わないでHだけさせとけ！って
感じじゃないですか？
あなたもきっと相手の気持ちとか
おかまいなくて、自分の要望とかわがままを
相手に押し付けてるだけだから
相手の対応がそうなるんだと思います。
感情をたれながして、思うままメールするんじゃなく
送る前によく考えてみたら良いと思いますよ。
私は喧嘩にしろ、相手への要望や訴えたい事って
メールではしない方が良いと思ってます。
あとあと残るし、見るたびにうっとうしいですよね！
何故家に行って直接話しもせず、電話もしたくないって
相手にどうしてもらいたいの？！って
感じですね。
甘えすぎ　子供すぎです。
メールでうじうじ送ってても彼には
一向に届かないように思いますよ。
別れ時なんじゃないかな？っておもいますが。。

お礼

こんにちは。アドバイスありがとうございます。
私も自分でメールを書いていて、気持ちを押し付けすぎではないか、
ウザいと思われないかかなり考えて送りました。
そこまでしないと、彼には届かないと思いましたし、
もしも、それが逆効果だったとしても、あとになって伝えておけばよかったと後悔するのも嫌でした。
今まで私から意見を言うのはあまりなかったですし、喧嘩して、彼が悪いと思っても、
彼の言うとおりに出来ない私が悪いからと思い、意見を言うのをやめて謝ってきました。
でも、今回ばかりは、私自身、何故こんなに怒るのか、無視するのかどうしても納得できなくて、、、。
carrihappyさんには不快な思いをさせてしまったようで、ごめんなさい。

回答No.9

merimotti

もはや、彼との関係のことで悩むより、「どうしたら新しい出会いがあるか」で悩むほうが良いのではないでしょうか。

質問者さまに問題があるとしたら、「一人になりたくないがために納得のいかない相手と付き合っている」ことぐらいで、（根本的に問題ですが＾＾；）納得のいかない内容は、たいていの人に共感されるものだと思います。

まずは一人にならないと、新しい恋にも気持ちよくいけないですよね。
私も最近,5,6年付き合った彼と別れてしまったのですが、新しい恋にむけて自分みがき中です。といっても料理しはじめただけですが（笑）

質問者さまに合うかたがきっと他にいらっしゃいますよ！

回答No.8

tokutama07

お二人が付き合いだして６年経過しているとのことですが、今まで極端に口を利かなくなったとか、急に優しくなった、とゆうことはありませんでしたか？
　あなたの質問を見て思うことは、付き合いを再開してもよくはならないでしょう。
　自分に都合の悪いことや、思いどうりにならない、意見を言われると、急にしゃべらなくなったとか、急に冷たくなったことがあったと思います。
　今はお互い気を使っているでしょうけど、こうゆう彼の場合、結婚したらあなたに対していたわりの気持ちなどなくなってしまうでしょうね。
　会社の人や友達などには「いつも明るくて感じのよい人」と思われているけれど、あなたや親には何も話さなくなったり、冷たい態度をとるようならば、二重人格的要素があると思ったほうがよいでしょう。
　こうゆう彼と結婚すると最悪ですよ。

お礼

tokutama07さん、アドバイスありがとうございます。
彼と付き合って、昔は彼の思い通りにならないことがあると、布団に頭からもぐってモゾモゾしていました。
私がなに言っても、う～う～言って無視でした。
最近はそれもあまりなく、変ってくれたんだと思ったのですが、変ってなかったようです。
tokutama07さんの仰るように、仕事場では、よい人として思われているようです。
バイト先に差し入れを持って行ったり、交流ノート等で意見を述べたり、、、。
私の親には会うのが怖いといって避けてます。私は親と同居なので、
彼が家に来ることはありえません。親の話さえ避けられてます。。。
彼は一体どういう性格で、どういう気持ちなのか本当に分からないです。6年間、何をしてきたんだろう。。。

回答No.6

waterdrop

こんにちは。

一方的に責められているような感じがしますね。それは辛い事ですよね。
以前のＱ＆Ａも読ませて頂きましたが、私には貴女が悪いようにはあまり思えないですね。
どなたか書かれていましたが、私も彼と貴女は相性が合わないのだと感じました。
人間誰しも『好み』というものがありますから、恋人だから理解して容認しなければいけないって事は無いんだと思います。
ですから、彼のネット関連の趣味・趣向・人格などに引いてしまった貴女がいけないと言えないのです。そういった事実に気付いて『嫌』という感情を持ってしまった時点でその部分は合わないのですから。
勿論、逆に彼にも合うたびにセックスをさせる女が好きだという理屈も通るのですが・・・
彼がセックスのためだけに貴女とお付き合いしているとは考えづらいですが、お付き合いしていればいつでもセックスするもの、出来るものという考えは持っている可能性が高いですね。
だから当然の権利を（彼にしてみれば）奪われたっていうような感情を持つのでしょう。

でもその喧嘩はきっかけになっただけで、この状態になっている本当の理由ではないと思いますよ。
彼は26歳でバイトということですが、事情が解からないので憶測になってしまいますが極端に打たれ弱い自分本位な人なのでは？
叱られたり、注意されたりが耐えられないのでしょう。だから彼が同意できない貴女のメールは拒否する。良いことだけ言って・・・・と。
勝手と言えないですか？

26歳で、6年のお付き合い。しかも初めてのお付き合いって事ですが、もしかして結婚を将来考えていらっしゃるのでしょうか？
でしたら既婚者としてアドバイスしますが、こういう男性とは別れた方が良いと思います。

ネットでキャラが変わってしまう彼も本当の彼なら、自分が納得いかなければとことん話し合いたい貴女も貴女自身なのです。
お互いそれを意識する前に容認できてしまう別の相手を見つけた方が幸せだと思いますよ。

だって、一生彼の気分の良くなる言葉を選んで自分の意見を押し殺して生きていけますか？
そんなの絶対楽しくないし、悲しい事ですよ。
結婚する気持ちが無くてもこのまま同じような事繰り返して嫌な思いを重ねないで、外に目を向けた方が良いと思いますよ。

自分の気持ちが彼に全く伝わっていないと感じるのは辛いし苦しい事でしょうが、多分ずっと通じないでしょう。感覚が違いすぎます。

諦めるというのが得策です。

長文で申し訳ありません。

お礼

waterdropさん、こんにちは。アドバイスありがとうございます。
彼とは相性が会わないですか・・・。相性や好みは自分の努力で相手に合わせることが一番と思ってました。。。
彼は打たれ弱いです。就職しようと頑張っていた時期もありましたが、
採用されないといって、ずっとバイトです。
将来については、はじめはその話もしていましたが、私の親が介護が必要になってしまい、
私がずっと自宅でしているので、今は保留です。保留と言うか、今はどうなのか分かりませんが。
私も家の家事、介護等で自分の時間もあんまりないですし、その中から
彼に会う時間を作り、(週1で3時間ほどですが)
彼のために頑張ってきたつもりです。会う時間が少なかったこと、性に対しての意見が違うこと、
それも今回の原因になったのではと思いました。
今の彼は、一体何を思っているんだろう？って考えてしまいます。きっと、彼の立場はすごく高くて、
私から別れようなんて言うはず無いと思ってそうです。
ちょっと、そんな彼をギャフンと言わせたいという衝動に駆られました・・・。

回答No.5

UndineBlue

彼が人間的に成長していないだけで、あなたは悪くないでしょう。
都合のいいメールは良くて、他はダメなどと言う時点で人間的にどんなもんかと考えてしまいます。
もちろん、自分にとって良い思いではないメールはストレスでしょう。
しかし、それが彼にとって唯一の批判的客観的評価であり、その中から考えていく事が彼にとっての成長の機会なのです。
つまり、彼は大人になれないまま成長し、これからの成長も望まないという状態になっているようです。

彼の事はそのくらいで、あとはあなたですが・・
苦しい気持ちを分かってもらったとして、そのあとどうなりたいのですか？
あなたがあなた自身を簡単に変えることが出来ないように、彼も彼自身を変えることは簡単にはできません。
苦しいという気持ちは十分に伝わっていると思います。だからこそ彼はストレスを感じるのです。気持ちが伝わっていないのならそれ程ストレスを感じないでしょう。
でも、気持ちが伝わってもあなたの思いや考え方を理解したわけではありません。単に「辛い」という気持ちが分かっただけです。
子供が悪いことをして怒られても、やった事を抜きにして「怒られた」という事しか残らないのと同じです。
なので、気持ちが伝わったからといって行動は変わりません。彼には彼の思惑があり、少なくともあなたの気持ちよりは彼自身の気持ちの方が上回っているのでしょう。
あなた自身、彼の気持ちよりあなた自信の気持ちの方が上回っているので、何とか彼を説得したいわけですよね。

ウザい云々より、あなたが今後どうしていきたいかにかかっていると思います。
人は自ら変わろうとしなければ変わりません。人から何か言われても、それを受けて判断した結果でしか行動できないのです。
彼の事を理解しよう、気持ちを受け止めよう、思いを受け入れよう、と思うことが出来ますか？
あなた自身、彼の事がストレスにはなっていませんか？
これから先、いつ変わるとも分からない（少なくともすぐには変わらないと思われる）彼を見続ける事はできますか？

お礼

UndineBlueさん、こんにちは。アドバイスありがとうございます。
彼は私の辛い思いだけ分かっただけなのですか。どうして辛いのか、どんな気持ちかは理解していない。。。
だから、あんな厳しいメールを送ってきたんですね。悲しいです。
彼のストレス＝私の気持ちなのかな・・・。彼自身が変ろうと思わなければだめなのですね。
その手助けを私が出来るか分からないです。
自分自身、これからどうしたらいいのか、どれが正解なのか、まだ分かりません。。。
彼からストレスと感じるメールを送るなといわれたので、送れませんが、
そうなったら、何にも連絡することがなくなっちゃいますね・・・。
楽しいメールを送る気にもなれませんし、楽しいことないですし。
彼にとっていいのは、私がマイナスの行動を起こさずにいることだと思います。
自分で書いていて泣きたくなってきました。
全然御礼になっていなくてごめんなさい。

回答No.4

tototora1207

前回も回答しました。
「こちらから願い下げ」と回答した者です。
貴方は彼との６年間にすがってませんか？
付き合い出した頃は彼は優しかったのだと思います。
でも人の心は日々変わりますよ。
彼は変わった、でも貴方はいつまでも彼の当初の気持にすがってる様に感じましたが。
今の彼はまさに釣った魚に餌はやらないって感じですね。
貴方への気持が冷めてきたのだと思います。
そんな時期に貴方が不満のメールで訴えても彼に「ウザイ」だけ。無駄な事ですね。
貴方が黙って彼に不満も言わずに、彼の都合のいい様に体を提供して、彼がはまってるチャットを何も言わずに黙認する事が彼とうまくいく秘訣かと思います。
それでは貴方は嫌なんですよね？（当然ですが）
それならもう無理に彼に合わせたり、彼に合わせてもらう事を今は諦めたらいいのではないでしょうか？
そんな彼はこちらから願い下げと潔く切って、別の道に行かれた方がいいと思います。
貴方がそういう決断をした事で彼に何か感じるものが起きるかも知れません。
貴方を大切にしなかった事を反省する気持が起きるかも知れません。
メールで、くどくど不満を言うより効果的かも知れませんよ。
もう、週１のメールも辞めて、一度連絡を絶った方がいいと思います。
彼を突き放す事で何かが変わるかも知れません。

お礼

tototora1207さん、こんにちは。その節はお世話になりました。
アドバイスしていただいたのに、情けないことになってしまい、ごめんなさい。
彼はやっぱり冷めてきてるのですか・・・釣った魚にはえさをやらない、合ってます。
まえはゲーセンのぬいぐるみをもらえたのですが、今は何ももらってません。。。誕生日プレゼントも100円ショップでした。
もらえるだけましと思ってました。
彼からしたら、彼の好きなことに文句を言う私はウザいだけですよね・・・。
本当に情けないです。連絡を絶つこと、考えてみます。

回答No.3

ebihunyai

彼はなんていうか彼女を大事にしない男性だな、と思います。
そういう方と付き合っても辛いだけじゃないですか？

質問者さんのメールでは
>心配してくれなかったことが悲しい
これはＯＫ

>私はもう、○○くんにとって必要ない存在だねと
こういう書き方は重いですね。

状況的に前向きな気持ちになれないと思いますが、時間があったら下記リンクを参考にしてください。

参考URL：

http://www5d.biglobe.ne.jp/~beloved/projectm/

お礼

ebihunyaiさん、アドバイスありがとうございます。
私が彼に送った、○○くんにとって私は必要ない存在・・・というのは
私も重いと思っていました。
でも、そこまで必死というのを分かってもらいたかったのです。
張っていただいたリンク、ありがとうございます。
読ませていただきました。絵も可愛くて癒されます。。。もう少し落ち着いて考えてみます。

回答No.2

Sakulahime

おはようございます。当方、女性です。

前回の相談も読ませていただきました。
「なんと我がままな彼なんだろう・・」というのが私の印象。
マイナスなメールはいらないなんて、質問者さんの気持ちは
まるで考えてないような文面ですね。
質問者さんが可能であれば、別れたほうがいいと思います。
今後、ずっとお付き合いしても、質問者さんを思いやる
態度は得られないような気がします。

質問者さんが別れるのが無理なのでしたら、
そういう彼だと諦めるしかありませんね。
そんな彼に思いやりを求めても、彼にとっても苦痛でしょう。
質問者さんが我慢するしかないかと思われます。

お礼

Sakulahimeさん、こんにちは。
アドバイスありがとうございます。
彼に思いやりを求めるのは彼にとって苦痛ですか。。。
私が我慢するということは、今のこの辛い気持ちを
ずっと続けていくことですよね・・・。
なんだか、情けなくて泣きたくなってきました。
もう少し、考えてみます。

回答No.1

noname#19737

こんにちは。
前回の相談も読ませていただきました。

彼は結構な自己中心的な考えのようですね。
ですが、相談者様がどうしたいのか私にはよく見えません。

前回の相談でも、たくさんの方に
「そんな奴とは別れた方がいい」との回答を受けていましたよね？
私も同意見です。
今の相談者様は彼にすがっているようにしか見えません。

＞私の苦しい気持ちを分かってもらいたかっただけなのに
何度体の不調や喧嘩の原因になった態度について話しても
自分の主張を続け、嫌な気分になるようなメールを送るなという彼に
相談者様の気持ちを理解してもらうのはもはや無理かもしれません。

＞家まで行きたくない。電話もしたくない・・・。
それなら、どうしたいのでしょうか？

“彼が自分のことを心配してくれて、ネットの世界からも離れてくれて、
デートの時には外に出てくれるようになるなら付き合い続けたい。
だけど、彼の方が自分より悪いと思うから謝りに来て欲しい”
上記のような主張が感じられたのですが、間違っていたらごめんなさい。

彼を無理やりに変えるのは難しいと思います。
相談者様が彼を受け入れることができないのであれば、
やはり別れる道を選んだ方がいいのではないでしょうか。
このままでは、ずっと平行線ですよ。

お礼

littlelilyさん、こんにちは。アドバイスありがとうございます。
私が今どうしたいのか、正直、私にも分かりません、、、。
気持ちを分かって欲しいというメールは出したものの、
まさか、マイナスのメールは送らないでねと言われるなんて思ってなかったので、悲しくて。
私が彼の家に行きたくない理由は、前に、喧嘩したときに、謝りに行こうと思って、
電車に乗っていたのですが、彼の家の駅が近づくにつれ、だんだん目の前が真っ白になって、
立っているのも辛くて、怖かったからです。
電話は、彼は午後5時くらいからのバイトで、昼間、夜は多分寝ているか、ネットしてるかのどっちかで、
出てくれないことがあるので・・・。
彼が何故そこまで怒るのか分からないです。