私が悪いの？の続きですが。。。

質問

いつもお世話になってます。
http://okwave.jp/kotaeru.php3?q=2150343でお世話になった者です。
彼からのメールが来たのですが、私自身、納得出来ないのでどうしていいのか困っています。
喧嘩してから1ヶ月、私から送ったメールは5通、そのうち、彼にとって良い事のメールは1通、
私の気持ち、意見を述べた彼にとって悪いメールは4通です。
この間、私から、体を心配してくれなかったことが悲しい、私はもう、○○くんにとって必要ない存在だねと
書いたメールを送りました。今朝、返事が来ました。
もう怒っていない、会うのはまだよそう、私からのメールがストレスだ、僕にとってプラス(良い事)のメールはいいけど、
ストレスがたまるマイナス(悪い事)のメールはやめて・・・でした。
彼が楽しいと思えるメールしか送ってはいけないらしいです。
私の正直な気持ち、意見を述べたメールはストレスになるらしいです。
私自身、この状態が納得できないです。だからって家まで行きたくない。電話もしたくない・・・。
ただ、私の苦しい気持ちを分かってもらいたかっただけなのに、そのことがストレスといわれて、
すごく辛いです。第三者様から見て、私はウザいですか？
ここまで彼に言われると、なんだか、全部私が悪いように思えて来ました。
冷静に判断することが出来ません。苦しいです。助けてください。。。

回答No.7

toturenzu · ベストアンサー

いろんな意見はあると思うのですが、彼のあまりにも思いやりの欠けた言動にがっかりしてらっしゃるのが目に見えるようですし、また質問者様もご自分の知らない部分に関して受け入れ態勢がなさすぎるように感じました。

確かに、部屋に呼んで即身体、では何が目的なのか疑いたくはなるでしょう。
好きな女性とは密着していたい願望は解らないでもないですが、もう少しの心使いがあってもいいのではないか、と思います。
少し気になったのは出血の件です。
手は清潔に、爪とかちゃんと彼は切ってますかね、ヤスリなどで手入れは必ずしてもらって…今後があればの話ですが。

彼の交友関係を狭いと感じたと思うのですが、今はネットの世界にどっぷりハマっていると思われます。
ネットの話になると止まらなくなりませんでしたか？
ネットでは直接対面して話すわけではないので、その人が明かしたいプロフィールだけを公開できます。
なので、いままで弱々しい印象だった人も、その気になれば全く違う自分でいられる訳です。
普段、抑圧されている人になるほどその傾向が大きくなるとも思う。
現実の人間関係を(なぜか)上手くこなしていけなければ、いけないほどネットにのめり込むとは思います。
ネットなら好き勝手にできるでしょう？
好きな時に電源入れて、自分に良い言葉だけを言ってくれる人と話すようにして、現実では見なくても言われなくても良いものは全部排除すれば良い自分ワールドです。
あら、送って欲しいメールの内容と合致してしまいましたね。

思うのは、彼がもっと現実を見て自分の悪いところ直さなくてはならないように仕向ける一番の人は質問者様です。
本当に好きな人ならばこそ彼が自ら塞いだモノを開かせることができるからです。
どうでも良い人に何度言われたって真剣に考えたりしません。
右耳から左耳に通り抜けていくだけです。

もし質問者様が、それでも彼から離れられなくて彼をどうにか変えたいと思うなら彼の求めに応じ、そのかわりに○○して欲しいというように自分の要求を伝えると良いでしょう。
ネット依存は依存とつくほどハマりすぎる、やっかいなものです。
ただ、何時間も続けていると肩が張って、視力は落ち、何かしようとする気力が失われてしまいます。
脳だけがヒートアップしてる状態になるのです。
身体が動かなくてもできる作業ばかりですので、実際若い人がのめり込むようなものではないのです。
公園で移ろい往く自然をボーッと眺めていられないのは人として、どうなのかと思うのです。
一分一秒を惜しんでパソコンに向かわなくては得られない満足感が、本当に彼にとって必要なのかどうか、彼自信にも気づいて欲しいと思います。
まずは「視力落ちてない？」など身体を気使うメールから送りましょうか。

お礼

toturenzuさん、こんにちは。アドバイスありがとうございます。
toturenzuさんの仰るように、正直、彼からの冷たいメールにがっかりしました。
寂しく思いました。私はネットを初めて8年くらいですが、リアルとの境目が分からなくなるくらいに
したいとは思わないのですが、彼にとってはそれがいいみたいですね。
自分のホームページで気の合う人たちと意見交換して、楽しいことだけお話して・・・。
私だって、いやな事から目を逸らしたいです。でも、それがリアルでは出来ない、分かっているから、苦しいです。
私に彼の悪い所を直させるように仕向けられるのか不安です。
○○するから××してというのは慣れてないので・・・。
ネット依存症は悪いことばかりなのですね。彼がそれに気づいてくれたらいいのですが。
公園での自然の景色をただ見ているだけのほうが、精神的にも気分的にも落ち着きますし、いいですね。
私もまともに戻った彼とそのような景色を見られたらと思いました。

回答No.20

snow_drops

>>体を心配してくれなかったことが悲しい、
>>私はもう、○○くんにとって必要ない存在だねと

悲しかった気持ちはすごく分かりますが、
「心配してくれなかった」というのは間接的に
『心配してくれないなんてひどい人だね』
と相手の人格を否定することになります。
「必要ない存在だね」というのも、
『必要ないって思ってるんでしょどうせ』
と相手を責めることにつながります。これでは
彼を追い詰めてしまいかねませんよね。

>>僕にとってプラス(良い事)のメールはいいけど、
>>ストレスがたまるマイナス(悪い事)のメールはやめて・・・
これは意見を言うなということではありません。
「僕を責める言葉はもうやめて！」という感じで、
彼なりに耳をふさぎたくなっている状態なんですね。
それはつまりもっと抱きしめる言葉を求めてる
ということです。彼を抱きしめる言葉をかけて
あげましたか？

それからＨしないのは別にいいと思いますが、
ちゃんとしたくない理由を彼に告げましたか？
理由も分からずにただ拒否されたら彼も混乱しますよ。
彼はたぶんＨしたかったという気持ちもあるだろうけど、
それより何よりきっと大好きなあなたに拒否されたことが
悲しくて拗ねてしまっているんだと思いますよ？

あなたも悲しかっただろうけれど、
同じくらい彼も悲しい思いをしたんだと思います。
だからあなたが今かけて欲しい言葉を、彼にかけてあげること。
それが彼の不安を取り除くことだと思います。

自分がすごく悲しかったと気持ちを伝える前に、
ごめんね、つらい思いさせたね、と言ってあげることが大切。
自分の気持ちを伝えるのは彼が落ち着いてから、
ゆっくり話したほうが効果的だと思いますよ。
うまく仲直りできるといいですね。

回答No.19

milk_77

他の回答者様も言っておられますが、
あなたは彼とどうなりたいのでしょうか？

この文章を読む限り、別れる気はないと言うこと
なのでしょうか？
自分にとって嫌なところを相手にぶつけられない、
それはあなたにとっては本当に辛い事だと思います。
でも、彼にとったら都合が良いですよね。
嫌なことは言われたくない。

今の彼と結婚を考えられますか？
精神的な部分でも肉体的な部分でも
彼と分かり合い、理解し合っていけると思いますか？
私にはどうして、そういう相手と付き合っているのか
よく分かりませんが、本当にこれからも
付き合っていける相手なのか、付き合っていきたい相手
なのか考えてみてはいかがですか？

付き合っていくのであれば、どんなに彼が嫌がっても
お互いを分かり合うために話し合うか、
あなたが我慢を続けていくかのどちらかしか
ないと思います。

お礼

milk_77さん、こんばんは。アドバイスありがとうございます。
私が彼とこれからどうしたいか。。。前は結婚したいなどと思っていました。
でも、今は、そんな事考える気力がないです。わたしは彼にとって何なんだろうって考えてます。
物と同じかな。最初は大事にするけど、飽きてきたら、部屋のどこかに置きっぱなしで、
ほこりかぶってて。。。そう考えると、惨めになってきました。
彼と分かり合う事は、多分、私からでは出来ないと思います。
意見を言うのが怖いです。もう、厳しい言葉は嫌です。
こちらからは一切連絡をとらないようにしようと思います。
これでさらに彼が怒っても、私にはすることがありますし、彼はネットで忙しそうですし、
このまま連絡なしで消滅でもいいかな。。。なんて思えてきました。

回答No.18

tokutama07

No.8ですがあなたに是非見ていただきたいURLがありますので載せておきます。
「モラルハラスメント」と言う言葉はご存知ですか？
恋人とか奥さんに暴力を振るう「ドメスティックバイオレンス」はよく知られていますが、この「モラルハラスメントとは、他人にはいい人ぶり、身内には言葉や態度で精神的虐待を行う事なのです。
　言い訳や口答えをぜったい許さず離婚にもなかなか同意しません。
最終的には「ドメスティックバイオレンス」につながってくるようです。
あなたが言い訳などせず彼の言うことに従うようになってきたら、ますます激しくなってくるでしょう。
そして悪いことに、相手は「何も悪いことをしていない」と思っていることです。
これは精神的な病気だと最近病院でも認められているようです。

http://ally.client.jp/

回答No.17

bouzugabyoubuni

質問者様がなぜ彼に固執するのか分かりませんし
その感覚に寒気すら覚えてしまいました。

ドメスティックバイオレンスの報道などを見て
これと同じような気持ちになることがよくあります。
男性がひどい恋人とわかっていても彼女自身彼から離れられず
酷い状況から抜け出せない女性たちが多いようです。
彼女たちもまたその酷い恋人との関係に依存しているらしいですね。
しかもあなたの彼は反省したりすがったりさえせず
さらに酷いメールをしているとのこと。

冷静な立場に立つ必要があるのなら、適切なアドバイスとはいえませんが
質問者様がわたしの友人だったら間違いなくこういいます。

自分の幸せのためにそんな男とは別れなさい。

回答No.16

UndineBlue

No.5ですが、一部訂正します。
メールの事ではありませんが、あなたの考え方は彼だけでなく、これからも付き合う相手との関係も悪くするだけですね。
ある程度相手とのペースを合わせたり、相手の好きなものを一緒に好きになろうという意味で自分を変えるというのなら良いのですが、あなたは単に相手の好みに合わせようとしているだけで、自分をなくしてしまっています。
でも自分を完全になくす事などできないので、ある場面で「これはできない、これはダメ」という事が生じ、それが相手にとっては苛立たせる原因になるのです。

引き籠りだろうがニートだろうが、それが許される環境である限り居心地はいいでしょう。自分だけの思い通りの世界。彼にとっては天国です。その世界に足りないものと言えば、思い通りになる女ですかね。
世間一般論など心に届くはずもありません。タバコが害になると分かっていながら止められない人と同じです。

残念ながら、今の環境のまま他人の力で彼を変える事はできません。もちろん彼の親が死んだり、家がなくなったりすれば変わるかもしれませんが、それは必要に迫られるためです。
その理由はNo.5でも書きましたが、あなたはやっぱり自分が変わろうではなく「彼を変えたい」のですね。
ただ思い違いをしているようですが、あなたが変わるべき方向は、彼の思い通りになる事ではありませんよ。
「彼にとって私（あなた）はどうするべきか」を考えるのではなく、「あなたはあなた自身の人生をどう考えているのか」です。
ただ彼に謝らせたいというだけならもうやめましょう。

最後の方の言葉が上手く伝わらなかったようですね。
あなたは今、彼の事を理解しよう、気持ちを受け止めよう、思いを受け入れよう、と思うことができない状態です。
あなた自身、彼の事がストレスになっているのでしょう。
これから先、いつ変わるとも分からない（少なくともすぐには変わらないと思われる）彼を見続ける事は、あなた自身にも彼にとっても苦痛になると思います。なぜなら、彼を見続けるというのは「彼を変えたい」という心の現われだからです。いつか変わるのを信じてそばにいる・・・言葉としては綺麗かもしれませんが、単に今の関係が壊れるのが怖い、新しい恋愛なんて考えられない、彼が傷つくのではないかなど、ただ不安になりたくない・自分が悪者になりたくないだけです。

厳しい物言いですが、依存・共依存化しても一生苦しむだけですよ。

回答No.15

shimama333

こんにちは。

26歳ですか、そして6年も付き合ってる彼氏がいらっしゃるんですね。
前回の相談も読ませてもらいましたが、貴女はこの彼と将来どうしたいのでしょう。
結婚したいのですか？
お互い6年も付き合ってれば長所も短所も全部出てるでしょうし、前回の相談後もそのまま続いてたというのは離れられないということなんでしょうか。
恋愛も結婚も相手への思いやりがなかったら長続きしません。
この相談内容からは、相手の貴女に対する誠意が少しも感じられませんし、肉体関係だけの繋がりにしかみえません。
これって悲しいですよね。

貴女は私からみれば、まだ26歳という若い娘さんです。
どんな辛い事があっても若さで乗り切ることも可能です。
もう少し冷静になって、彼とは縁を切り今のどうしようもない状況から早く抜け出してください。
人生は長いんです。
つまらない人生を歩いて行くか、新しい人生を切り開くかは貴女次第です。
今からでも貴女の考え方次第でどうにでも変えられます。
彼の気持ちを振り切るためにも何か新しく始めてみられたら如何でしょう。
気持ちを切り替えれば新しい世界がみえてきますよ。
辛いでしょうが、これも一つの試練だと思って前向きに頑張ってください。

回答No.14

soleil02

あなたが悪いとか悪くないのではなく
彼はネットで交流したい人で、気軽なＨができる付き合いをしたい人なのです。
自分の感情だけで好きだから離れられないとなる前に
彼があなたに何をしたか考えてみましょうね。
出血すると知りながら同じことをして、あなたの体を労わることをしない、彼はそういう人ですよ？
よく目を開いて彼を見てくださいね。
彼がいなくなると何が怖いのですか？
信じられないかもしれないですが、あなたは依存しているのです。
なぜ、気軽にＨしたくてあなたとの交流よりネットとの交流を大事にするような彼がいないと怖くなるのでしょうか。
長年付き合ったので気持ちは切り替えられないと思いますし、なかなか理解できないかもしれませんが
今そうしたことを学ぶ時期に来ていますよ。
感情的になっている限り、ずっと同じ苦しい思いをするだけなのです。

回答No.13

kn6660

あなたは悪くないです。ネガティブメールにも程度があるかもしれないけど、つきあっているならフォローするとか、話を聞くだけとか、あると思います。
自分にとっていいメールしか受け付けないって・・・付き合ってるだけでも、話し合いって大事なんです。確かに話し合いはマイナスのメールに見えるかもしれないけど、彼はそれすら見えてないようですね。
また、あなたの体を心配してないって、おかしいです。まともな男性なら、Hのことなんかよりそちらのほうがずっと心配です。そして、自分の大事な彼女が悩んでたり病気なら、飛んでいって話を聞きますよ。たとえ愚痴だろうがなんだろうが。
体目当てだと思います。体目当ての相手の健康状態やストレスなどを考える人はいないでしょう？
しかも誕生日プレゼント１００円ショップって・・・・ないほうがましです。
きっぱり別れましょ。
彼なら大丈夫、彼女より大事なネットがありますから。

回答No.12

banira2000

どちらが悪いと聞かれると、どちらも悪いと思いました(＾＾；
そういう彼だと"分かっていて"付き合っているんじゃないですか？
自分の思い通りに人(彼)は動きません。
「もう怒っていない、会うのはまだよそう、私からのメールがストレスだ、僕にとってプラス(良い事)のメールはいいけど、
ストレスがたまるマイナス(悪い事)のメールはやめて・・・」
って言う、のが"彼"ですよ、これが"現実"です。
夢をみるのやめませんか？(・・；

前回のスレをみていても思ったのですが、
何か習い事でもして、"友達"や"知り合い"との付き合いを増やした方がいいですよ。

文章だけみてても元気がないです。

今の彼と付き合っていると言えるんですかね？
iruka100さんの文章読んでると、付き合うってなんだ？って思っちゃいます（・・；)大丈夫ですか？
6年付き合っているはずなのに、互いに意見のすれ違いがおきているし、分かりあえていない感じもするし。もったいない時間の使い方の気がします。
26歳、あと4年もすると30です。

ボチボチ、自分の将来を、自分で考えて、行動してみませんか？
現状をかえるのは自分ですよ～。

回答No.11

carrihappy

ちょっと読んでて
お礼の分で思ったのですが
＞まえはゲーセンのぬいぐるみをもらえたのですが、今は何ももらってません。。。
誕生日プレゼントも100円ショップでした。

あの。。
いい時でゲーセンのぬいぐるみ！？
誕生日のプレゼントに100円ショップて。。＾＾；
悲しすぎますね！
私の今までの人生でそんなものをプレゼントで
よこされた事ないです。。
『もらえるだけましかな。。』ってわたしだったら
貰わないほうがましです。
贅沢すぎる女も駄目ですが
安すぎるのもだめですよ！
安く扱われすぎです。
あまりにも可哀想過ぎて思わず書いてしまいました。

お礼

再度アドバイスありがとうございます。
ゲーセンのぬいぐるみでも、かなりお金を使って取ってもらいましたし、
それはそれでうれしかったです。今は、よくジュースのペットボトルについているおまけをもらうことが多かったです。
100円ショップはかなりへこみましたが、嬉しいと言いました。
前に指輪をねだったことがあったのですが、どうして指輪なんかと言われ、怒られました。
やっぱり指輪は将来もかかわってくることなので、だめだったのかなって理解しました・・・。