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とっさについたウソで… （長文です）
最近、半年ほど前に別れた彼と、友人として連絡を取り合うようになったのですが、当時、彼がものすごく嫉妬深かったので、私にとっては些細なこと（例えば、私の担当美容師さんが男性なのを女性と言うなど…）でウソをついていたんです。こんなことでも『担当を変えてもらえ』とか言う人でした。 彼の嫉妬深さに疲れてしまったことなどもあって別れたのですが、嫉妬によって、私がどれだけ嫌な思いをしていたのかよく分かって、反省していると言って、彼は今、復縁を求めてきています。私は今は友達としてしか考えられないとキッパリ伝えているのですが、友達としてでもいいから連絡をとっていたいと言ってくれています。さらに、自分は昔のような人間ではなく、当時は私を信じきれず縛っていたけれど、変わって、もう、嫉妬したり縛り付けるようなことはしないと言っていて、実際（人はそうそう変われないと思うのですが）彼は本当に変わったみたいなんです。 そんな中、昨日の他愛ない電話中に、当時のウソのボロが出てしまいました。彼も話の食い違いに気付き、怒りはしないものの、不振に思ったようで、私はまた、とっさにウソを重ねてごまかしてしまいました…。 私は自分のとっさにでるウソに嫌気がさしており、自分を変えたいと思っていたのに出てしまって、本当に自分が情けないです。そこで、なんとかとっさのウソを出さないようにするアドバイスをいただけたらと思います。 また、彼は私を信じようと頑張って変わってくれたのに、ウソを重ねたことにすごく罪悪感を感じています。正直に当時ウソをついていたことを打ち明け、昨日の事も謝るべきか、このままウソを突き通すべきか、どうしたら良いでしょうか。自分のまいた種で恥ずかしい限りですが、こちらもアドバイスをいただけたらと思います。
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- topipi
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あなたが当時ついた嘘、それに当時の嘘をごまかすための嘘。 でもこれって少なからず束縛しがちだった彼氏にも原因があるんじゃないでしょうか？ 彼が過剰に嫉妬するため、つい防衛本能で嘘をついてしまった。 それだけの事。 相談者さんがそんなに自己嫌悪する必要がないんじゃないかな？ 普通の人間は相手を陥れるために嘘はつきません。 何かを避けたり守ったりするために嘘をついてしまうものではないでしょうか？ だったら「嘘＝悪」という単純な思い込みはやめて、一度嘘をつくことになった背景なんかを考えてみたらどうでしょう？ もし、彼と本気でよりを戻そうと思っているのであれば、その当時の心理状態も含めて、嘘をついていた事、なぜ嘘をつかなければならなかったのかをきちんと説明してはどうでしょうか？ それでも受け入れてくれるかどうか、それは彼しだいですけど。 もし受け入れてもらえなければ、さっさと他を探しましょう？ 心の広い男は結構いるものですよ。
お礼
お礼が遅くなり、本当にすみません。 回答ありがとうございます。 確かに陥れるつもりはなく、防衛本能的な感じでした。 もし、やり直す事になったら、正直に話すようにします。 これでダメならその時はその時ですね。
相談者様は彼とよりを戻そうとお考えなのですよね？ だとしたら、もう二度と嘘はつかないと心に決めたのであれば、 きちんと謝るべきだと思います。 ただ、当時のことまで打ち明けなくてもいいんじゃないかな、という気はしますね。 電話での嘘を謝った際「付き合ってる時も同じような嘘をついていた」 というくらいに留めて、詳しい内容まで話すべきではないような。 でなければ、お互い当時のことを思い出すし 彼の方は相談者様への不信感を無駄に募らせることになるかも。 それは、また束縛生活に逆戻りする恐れがあります。 何にしても“謝る”という行為は これから先同じことを繰り返さないという約束に繋がると思うんです。 「嘘をついてごめんなさい」と言って、 その後も同じように嘘をついてしまったら意味がないですよね？ その辺をよく考えて、出来そうであればお話した方が良いのではないでしょうか。 余談ですが、私の友達も全く同じ状況です。 友人も意味のない束縛に疲れ果ててしまい、別れてしまいました。 そして彼の方が復縁を願って変わった（と本人は言っている）という感じです。 でも、私から見ると「？」なんですよね・・・。 復縁してない、という自分の方が立場が弱い状況だから我慢できてるけど 実際戻ったら、また束縛の虫がムズムズと・・・（笑） 余計なお世話ですが、元に戻る時はその辺のこともよく考えた方がいいですよ。
お礼
お礼が遅くなりすみません。回答ありがとうございます。 彼とよりを戻すかは、本当に迷っている所です。 4年間付き合って、お互い結婚も考えました。彼の嫉妬深さを除けば、趣味思考もピッタリで本当にいい人でした。 でも、別れたからこそ、お互いに気付いた部分も多く、彼も私も変わりたいと思えたんだと思っています。 今回は当時のウソにウソを重ねたので、今回の事を謝るなら、当時までさかのぼらなくては辻褄が合いません。しかも、実はこのウソは何重にも重ねています…。 それに、「同じようなウソをついていた」とサラリと打ち明けても、多分、怒らないから、と言って追求してくるはずです。 4年も付き合っていたので、事実を知りたいと思うのは当然だと思います。 そうなると仰る通り、不信感が募りもとに戻ってしまうかも知れませんね。 ちなみに、今後、よりを戻さなかったとしても、ずっと友達でいたいとお互い考えてはいるので、友達でいるにも、打ち明ける必要があるのかどうかも迷ってしまいます。
- mira_jun
- ベストアンサー率40% (281/699)
「とっさにその場を取り繕うためのウソが出る」 っていうのはある意味特技の1つだと思います。 ウソが下手な私としてはうらやましい限りです。 ウソはウソで塗り固めるしかありませんが、考えてみて下さい。もしあなたの彼氏が あなたと街を歩いている最中に、別の女性を振り返ったとします。 それを問いつめたときに 「いや、最近見慣れて飽きてきたキミとは違ったタイプのきれいなコがいたから つい見とれちゃって」 なんて正直に答えたら殴りたくなりますよね。 それよりはたとえミエミエのウソでも、 「ちょっと知ってる人に似てたから」 とか言われたほうがまだマシではないでしょうか。 また、彼氏の仕事の取引先の担当者がめちゃくちゃきれいな女性だったとします。 これを 「今度の担当の女性、すっごいきれいな人でさあ、伊東美咲そっくりなんだ。 いや別にそれでその人と今すぐ浮気したいというわけではないんだけど」 なんて言われたら、これまたムカつくはずです。 そんなことを正直に報告するよりは、黙っていた方がずっといいと思います。 要するに、適度なウソは良い人間関係を維持するためには必要だと思います。 あなたのウソも「良い人間関係を維持したい」という意志があってこそのもの。 ですので、あなたがそれほど罪悪感を感じ、自分に嫌気が刺すことも、 無理に変わろうとすることもないと、私は思います。 どうか、気を楽にして下さい。
お礼
お礼が遅くなりすみません。回答ありがとうございます。 特技…ですか…。そんな考え方もあるのですね。 でも私の場合、最後までつき通せずにボロが出る中途半端さです。 適度な嘘、自分ではそのつもりでも、嘘と分かったら相手を傷つけてしまったりもしますよね。 些細な事でも、よかれと思って言った事でも、本当の事ではない事を信じている姿を見るのが辛いし、バレたらどうしようなんて考えながら接する事も辛いんです。
- Harley-1999
- ベストアンサー率29% (341/1166)
ちょっと屁理屈っぽいことを書いちゃいますが、生きるって足跡を残しながら進んでいきますよね？ いいことも悪いことも。 あなたの当時は彼を思いやっての嘘、自分を守るための嘘は、足跡として残っています。 そして、束縛した過去というのも彼に残っています。 彼が変わったと言っても過去が消えたわけじゃない。 あなたの気持ちの中にも、彼の嫉妬深さが残っているはずですから、今のままでしたら、あなたの嘘はクセになってしまうとおもうんです。 彼と友達になるにしろ恋人に戻るにしろ、自分が後ろめたい気持ちになるのなら、あなたの方が彼に戻りたいと本気でおもう前に彼に白状した方がいいのではないでしょうか？ そこでも、彼が本当に変わったのかが分かるのではないですか？ あなたのせいにしているんじゃなくて、とっさに言ってしまった自分も本当に悪いとおもっているけど、嫉妬でもめるのが嫌であなたに幾つか嘘をついてるって。 そこで険悪になれば、付き合っても険悪なままでしょうしね。 さっぱりした方がいいんじゃないですか？ 浮気してたんじゃないんだし・・・。 彼がどんなに変わっても、あなたの嘘のクセが替わらなくては、今度はあなたが嫌われてしまいますよ。 嘘って、本当にクセになるんですよ。 わたしも、嫉妬深い彼に同じように嘘をついて、もう半分以上秘密か嘘になって、苦しくなった経験があります。 今は他の人と結婚していますが、嘘も秘密もありません。 彼と今後を考えているなら、自分の嘘を自分で認めて謝った方が、絶対にあなたのためになるとおもいますよ。
お礼
お礼が遅くなりすみません。回答ありがとうございます。 確かに過去は消せませんから、彼の言動で私は防衛的に（自分ばかり擁護する言い方ですが）またウソをついてしまいそうな気がして、それが恐いのです。 癖になってしまってる事がいやなんです。 よりを戻すと決めたわけではないのに、何だか彼を試すような気もしてしまいますが、 すべてを打ち明けて分かってもらえなかったら、それまでだったと言う事なんですかね、やっぱり…。 Harley-1999さんも同じような経験をされたようですが、癖になったウソをどのようにしてつかなくなりましたか？ 今の旦那さまが前の彼ほど嫉妬深くない事で、ウソをつく必要がなくなって、正直な自分で居られるようになったのですか？
- kisaragi_mm
- ベストアンサー率17% (34/192)
私は、美容師さんのウソくらいは、別にいいかなぁと思いますけどね。 浮気してるわけじゃないし、些細なことですよね。 そのウソで、彼と喧嘩せず、穏便に過ごせるなら、別にいいと思うのですが・・・ でも、直したいと思うなら、ウソを打ち明けるべきでしょうね。 こんな言い方もどうかと思いますが、一度痛い目見ないと、直らないと思います。 彼に怒られるなり、ウソつきと罵られるなり、そういうことがないと、 またポロっと言ってしまうのではないでしょうか。 今回のことは、今さら、打ち明けなくてもいいかと思いますけど、 今後は、ウソを言ってしまったら、その時すぐに、謝るようにしてみてはいかがでしょう？ そうしていれば、ウソつくより、正直に話したほうが楽なので、 正直に話せるようになるのではないかと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 当時は私も、彼と穏便に過ごしたいと思ってついた、些細なウソでした。 例に出したような事などで、深刻なウソをついたつもりはありません。 でも、ウソをつかれた方は、些細な事でもショックなんですよね。 彼と別れてからの半年で、私はこのウソの癖ですっごく痛い目を見たのです。 それで（やっと…）、ウソつきがぬけきれず癖になっていると気付き、もうこんな自分は嫌だと思うようになったんです。 だけど、改心したいと思う以前のウソだったため、今回とっさに上塗りしてしまったんです。 もしもの時は、すぐに謝るようにしてみます。
- donna13
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＞自分のとっさにでるウソに嫌気がさしており、自分を変えたいと思っていた ウソをウソで固めるためには、自分自身がそのストーリーを「本物」と信じ込まないと必ずボロが出ます そしてそれをすることは、思っているよりもエネルギーが必要です 彼に対しては、今まで積み重ねてきたウソがありますから、一度どこかでクリアにしないと悪い癖を直すきっかけは掴めません 彼に全ての真実を話してウソを「０」にクリアして、新しい自分と変わってくれた彼とで、全く新しい二人の付き合いを始めていくようにしてはどうでしょう ウソを簡単に付く癖は、簡単には直りませんよ 他愛の無いウソと言っても、ウソはウソです ウソの恐ろしさを噛み締めて、何か言葉を発する前には一呼吸おいてから言うようにして下さい
お礼
回答ありがとうございます。 彼と付き合っていた当時は「本物」のストーリーになるようにしていました。 でもそれも辛かったです。 私のついたウソは、彼に余計な心配をかけないためのウソでしたが、確かにウソはウソですよね。 簡単にはなおらない…ですかね。 なんだか自分への嫌悪感が増してきました。 ひと呼吸置いて発言するように心掛けます。
お礼
お礼が遅くなりすみません。回答ありがとうございます。 私の心情としては仰る通りで、当時の記憶と言うか、恐怖感とまではいきませんが、 またケンカになるのでは？！と瞬時に思ってしまったのだと思います。 私がウソをつかない、彼は過剰な束縛をしない、それがお互いの本来の姿なら、万が一やり直すような事になっても、無理なく過ごせるのでしょうね。