大事な時に支えてくれない彼って・・・（長文すみません）

質問

はじめまして。
今日は、好きな歌手のコンサートの日。
彼と行くことになっていたのですが、今週初めから祖父の具合が悪く、「今日、明日には亡くなられるでしょう。」と医師からも言われていました。
ですが、祖父とは、最近母が再婚した男性の父であり、2.3度しかお会いした事がありません。
なので、母が「何ヶ月も前から楽しみにしていたんだから、行っておいで。」と言ってくれました。
私も、行きたい気持ちとまた、これで私がコンサートに行かなかったら、母も義父も私に申し訳なく思うだろう。と思い、行かせて貰う事にしました。
すると、今朝彼から電話があり、「しんどいから中止にしてもいいか？」と・・・。周りの気遣いを彼は知らなかったので、しょうがないのかもしれませんが、体が少しだるいだけの様で、私には腹立たしく思いながらも、「んじゃ、いいよ。家で休んでてね。」といいましたが、最後に彼が「クスリ買って来て治ったら行く。」と言いました。
私は薬飲んでそれでもダメなら、くらいの気遣いが欲しかったのに・・・。「最初っから楽しみに行きたかったのに！」と怒ってしまいました。私なりに気をつかっていたのに、彼は、「自分の事ばっかりやな！」と言いました。
その後、彼と電話をしましたが、「しんどいけど、我慢していく。でも泊りには来ないで」等言われ、私は今朝の彼の中止にしていいか？の一言でケチが付いたような気持ちになり、素直には喜べませんでした。
「祖父がこんな状態の時に支えになってくれるどころか、喧嘩して責められるなんて・・・」と言うと、「こんな時にコンサート行く方が信じられない。」と言われました。
その言葉に切れて、「もう一緒に行ってもらわなくて結構。」と言って電話を切りました。私が悪いのでしょうか？意見を聞かせて下さい(o*。_。)oペコッ

回答No.22

donna13 · ベストアンサー

No.12です
まず経験談から・・・
身内に訪れようとしている不幸
これは経験した人にしか分かりません
「お祖父さんが入院してるの」「へ～大変だね」と言葉では言ってくれても、それが精神的にどれだけ大変なのかは、経験していなければ分からないんです

40歳過ぎの管理職の人間でさえ、経験が無いが故に「親なんて自分より先に死ぬもんなんだから」と言い放った人もいるくらいです
彼にその辛さを分かって欲しいなら、きちんと細かく自分の状況を話さなければ、無理です！
それぐらい気が付いてくれて然るべき、なんて考えは体験している者による一方的な押しつけです

ちなみに、私の場合は母が命の期限を切られた状態で、彼からは「俺と会うよりもお母さんのそばに付いていてあげな」と、一見するととても思いやりのある言葉をいつも言ってもらい、２～３ヶ月（だったかな？）毎日電話やメールはしているけど、会わない日が続いていました
ある日私がキレちゃいました
「１時間の電話よりも、５分会いたい気持ちがなぜ分からない！」とね
すぐに飛んできてくれてじっくり話を聞いてくれましたが、経験の無い人には感覚的に理解してくれと言っても無理なんです

それは質問者さんが書いているように、「仕方ない」ことなんです
この点では彼には非はありません

２番目に、彼は日頃から頻繁に体調不良を訴えている人なのですよね
それは今までは問題としてこなかった
でも今回、チューブに繋がれている祖父の姿を見たら腹立たしさを感じたんですよね
これも彼には全く分からないことで、頻繁に口に出すことに対して不信感を持っていたのなら、「今」ではなくて、もっと前からこのことについて話をするべきで、彼にしてみれば「何もお祖父さんと比較しなくたって」と理不尽な思いをするだけです
この点でも彼には非は無いと思います

３番目に、
＞精神的には、2度3度目が会ったくらいの面識しかない方なので、大きなダメージはありません
当事者でさえ精神的に大きなダメージが無いのに、経験の無い他人がその痛みを分かるはずがありません
最初に書きましたが、分かって欲しいなら、きちんと言葉で伝えるべきなんです

ここまでの件で、今回はどちらが悪いとは言えません
と言うか、どっちもどっちの似た者カップルだなぁという感じです

最後に、お母さんに泣いて頼まれたからコンサートに行く・・・
お母さんの涙は質問者さんのことを思った涙でしょうか
再婚相手の言葉、お祖父さんの意識を無くす前の言葉
そのどれも「建前」ですよ
No.19さんの回答にありましたが、「コンサートは今回だけじゃないから、心から純粋に楽しめる時に行くことにした」って思いになれなかったのが不思議でした
楽しめないコンサートに行って、何の満足を得られるのか...どうしても理解出来ません

回答No.21

noname#207400

とりあえず、書くべきことはなるべく早い段階で書いた方がいいです。全体的に言葉が足りません。（字数制限があるので全部は書けないかもしれませんが。）
質問に対して回答がつくたびに「いや、そうじゃなくてこういうことです」では自分を正当化するための言い訳にしかとられなくても仕方ないと思います。

だいたい最初の質問文の意味がよくわかりません

この質問の仕方に関しても、今回の事件（？）に関しても「言ってないけど、汲み取って欲しい。」って感じがじわじわ嗅ぎ取れます。

思ってることは言葉にして伝えて下さい。

回答No.20

tangerine1

こんにちは。
本来の質問内容に関しては他の方々から多数書き込みがありますので私は書き込みませんが、

>彼は結構よく「しんどい」とか「気分悪い」と言います。
頻繁なので「本当かな？」と疑ったことすらあるくらいです。

これ、私の彼も似たようなタイプです。
体格はいいし、会社は全然休まないし、私と会っていても元気なのに、デートの日の朝になると「頭が痛い」とか「風邪引いたみたい」と言って来て、ドタキャンばかりしてきます。
だから会う約束をしても本当に会うまでは「来る途中で具合悪くなったから帰るとか言い出すんじゃないか」とか、会っても「頭痛いから帰ると言い出すんじゃないか」と不安になりますので、もし同じような状況でライブ当日に体調悪いからと言われたら、私もものすごくキレると思います。（葬儀云々は別としてですよ！）

「一般的」な性格の彼だったら、他の回答者のみなさんがおっしゃる通りですが、私の彼とすごくリンクしてしまったので、彼との仲を悩んでいるという部分では私はものすごく共感しました。

何のアドバイスにもならず申し訳ありませんが、共感できる人間がいるということだけで楽になるかと思って投稿しました。

回答No.19

See1028

私は貴方のお母様の立場です。

＞義父自身も、「俺と、お前（私）は一応親子になるけれど、俺の両親は、あまりにも縁が遠すぎるから、気にかけないでくれ。」と言っていました。

凄く良いお義父様ですね。
貴女に気を使ってるのが分かります。
でもこれ本心だと思いますか？お義父様からしたら、こう言うしかないんですよ。
なぜなら、自分の親のせいで貴女がコンサートに行けなくなったら、お母様が苦しみますから。

＞また、母にしても、「私が再婚したばっかりに」と思っているのも、よく分かっています。

貴女もよく分かってるではないですか！
お父様はお母様を愛してるから、貴女に最大限の気を使ってるのです。

貴女にとっては他人に近いでしょう。でもお義父様からしたら大事な親です。コンサートって、娯楽と言うか遊びですよね。例えば貴女が声楽を学んでいて、今後の勉強の為に行きたいというような特殊な事情でも眉をひそめる人もると思います。

やはりお義父様の本音としては、自分の親が死にそうな時にコンサートのような娯楽で出かけられては面白くはないでしょう。
でもお母様のため！ただそれだけだと思います。

貴女を責めてるわけではありませんよ。
可愛がって貰った思い出もなければ、他人同然ですから。
貴女の気持ちも充分分かった上で回答してます。
でもお義父様にも本音の気持ちってありますから。
紙切れ一枚とはいえ貴女とは親子ですから、お義父様が複雑な気持ちを持っても当然だと思います。

もう少し人の気持ちに対して、想像力を働かせた方がいいかな？と感じました。
彼との事もそうです。自分の体調よりコンサートが大事なのか？と彼は自分に対する愛情を疑ったと思いますよ。

その上で
＞「祖父がこんな状態の時に支えになってくれるどころか、喧嘩して責められるなんて・・・」と言うと、「こんな時にコンサート行く方が信じられない。」と言われました。

これを言われたら、彼も「自分の事ばかり」と言うのも仕方ないと思います。

こういう事って円満にいってる内はいいんですが、少し歯車が狂うと「あの時だって・・・」というような事になりやすいです。
これは彼に対しても、お母様とお義父様の事でも同様です。
これが原因でお母様とお義父様も仲が、微妙に変化する事だって考えられない事ではありませんよ。

今主人の親が死にそうで、娘が「コンサートに行きたい。ずっと前から楽しみにしてた。お通夜とお葬式には出るから」と言った事を想像しました。
多分私の夫も、口では同じような事を言うかもしれません。
でも本音では、やはり娘とは他人なんだと再認識すると思います。
私自身も申し訳なくて居たたまれないですし、その後関係が微妙に変わる事は覚悟しますね。
貴女の家と私の家では、事情が多少違いますが、本音の部分なんて人はあまり変わらないと思います。

逆に「お義父さんの親だから、私もコンサートは諦める。またいつでも行けるし」と言えば凄く感激するでしょう。
お母様も同様のお気持ちだと思います。

回答No.18

noname#17606

腹を立てた自分を正当化したいのか、彼と修復したいのか、はっきりさせた方がいいと思いますよ。

で。自分を正当化したい（彼への非難を聞きたい）のならば、他人の意見を聞く必要はないと思いますよ。なにせ、いちばん怒ってるのはあなたなんだから。

修復したいのであれば、自分の「非」への指摘をきちんと受け止めて、どう自分の気持ちを鎮めていくかに集中した方がいいですよ。

回答No.17

kicca

質問、回答、回答へのお礼を読んでの回答です。

色んな人のセリフを、自分本位な解釈をし、自分を正当化するための材料にしすぎてはいませんか？

＞2度3度目が会ったくらいの面識しかない方なので、大きなダメージはありません。

なのに、

＞祖父がこんな状態の時に支えになってくれるどころか、喧嘩して責められるなんて・・・

これでは、彼はもちろん、読んでいる我々だって、なんだか釈然としないですよ。

まぁなんにしても、別に深い思い入れがないとはいえ、母、義父を大事にしたい上で、今回のことに協力してきたということですよね？
それも悲しい結末で最後になろうとしている。
そんな時にコンサートへ行くのかとは言いません。周囲の思いやりをあなたなりの解釈で受け止めたのなら、そうされればいいと思う。

しかし、彼の体調が悪い、その具合がどの程度のものなのかは置いといて、今のご自分の状況と彼の体調を考慮したら、その機会ですもの、今日は母や義父のお手伝いをされるのがちょうどいいと考えるのが普通じゃないですか？
他のみなさんがおっしゃりたいことも、そのようなことだと思いますけど・・・。
そういう結論に至らないから、『結局は家族のことは後付けの理由で、彼とコンサートに行くことが重要だったのでは？』という回答がくるんじゃないでしょうか。

長くなりましたが、私個人が思った結論は、
・彼は悪くない
これしか言えません。
あとはご自分でよーーく考えてください。

回答No.16

cherrymoon

#4です。

＞精神的に？肉体的に？何かいつもとは違う苦労があるだろう。くらいの予想はつくと思います。

彼はエスパーじゃありません。
いつもと様子が違うな、くらいは気づいても全部を理解できる人間は世界中探して見つかるかどうか謎です。
今、あなたは彼にちょっとした変化で全てを求めているようなものです。

＞彼は結構よく「しんどい」とか「気分悪い」と言います

この言葉からあなたが彼の体調の悪さをどれだけ理解しているか？にも繋がります。
ちょっとした不調が精神的にも参らせて、医者が「大したことじゃない」と言っても本人にとっては苦痛でしかない場合もあります。
薬を飲めば調子が回復することはありますが、自然治癒に比べれば肉体への負担がかかることだってあります。
薬に慣れてしまえば更に強い薬を服用せねばならないことにもなります。
極力薬に頼らず安静にしておこう、と思うことが悪いように思うあなたの考えに首を傾げてしまいました。
また電話越しの様子であなたは彼の不調による不安を全て知ることができますか？

＞同時にやはり病院に行って、毎日チューブにつながれながら集中治療室で瀕死の状態の方を見ていました。

これを見ていても、ご両親が勧めてくれるからコンサートへ行こうと思う感覚も不思議で仕方がありません。
手配があなたのスケジュールを基準に組まれているからって、それに甘えるのはどうかと思います。
あなたの年齢が幾つかわかりませんが、成人しているならとんでもないです。
他の親戚との付き合いがあるかどうかもわかりませんが、あなたのスケジュールを優先にした手配であることが周囲にわかった場合のご両親の立場も少しは考えてください。

どんなに付け足そうとも、両方とも言葉が足らなかったという結果しかないと思います。
誰が悪い、ではなくお互いの言葉が足りなかったことを2人とも反省し、きちんと仲直りするのがご両親やおじい様のためにもなるのではないでしょうか？

お礼

2度も回答をくださり感謝致します。
コンサートの事は私も随分悩み、やはり行ったからと言って楽しめる物ではありません。行っても、祖父が頭をよぎります。
なので、何度もやめようと思いましたが、母・義父からの説得で、行くことに決めました。

＞これを見ていても、ご両親が勧めてくれるからコンサートへ行こうと思う感覚も不思議で仕方がありません。
これも当然のことと思います。自分自身でも常識では考えられないだろうと解っています。
しかし、私は母が大事です。祖父を失った悲しみ、葬儀の手配、そして私への申し訳なさ。
一つでもとってあげたいと思いました。
母に泣いて頼まれたのです。また、祖父も意識が無くなる前に「私の為に孫の楽しみを犠牲にしない様」との言葉を残してくれましたので、
この決断が良いかどうかは、わかりませんが、楽しめなくても行ってきます。

ただ、みなさん仰るように彼には非が無かったのかもしれません。今日のコンサートには一人で行って帰りの電車から祖父の所へ向かいながら、また、全てが終わってから少し頭を冷やして冷静になって、考えてみようと思います。

出来れば、コンサートに行くことには触れず彼との喧嘩の内容の相談にのっていただきたかったのですが、祖父の話が多かったため何度も、返信をしてしまいすみませんでした。

これについては、散々悩んだ結果ですので、責めないで下さいませ。
一つの相談で、こんなにも沢山の回答を下さりありがとうございました。

また、このお礼にて皆様へのお礼とさせていただきます。cherrymoon様、すみませんでした。

回答No.15

noodle123

>祖父とは、最近母が再婚した男性の父であり、2.3度しかお会いした事がありません。
>最近再婚し、2.3度1分2分程度会っただけで、言葉も交わした事も無く、挨拶もお互い無かった。
これらの書込みと
>祖父がこんな状態の時に支えになってくれるどころか、喧嘩して責められるなんて・・・
この書込みが矛盾していることにご自分でお気づきですか？彼氏に支えになって欲しいほどお祖父様の危篤状態がショックなんですよね？でも、コンサートには「祖父には数回短時間会っただけ」なので行くと。
貴方が大事なものの順番は
コンサート（＝自分）＞祖父＞彼氏
でしょうか？

普通に考えれば非常識なこと（祖父が危篤なのにコンサートに行く）を「こういう特殊な事情があるからいいんだ」と貴方はここで懇切丁寧に説明されています。自分のことを理解してもらうためにです。人に自分の本当の気持ちを理解してもらうためにはこれだけ説明をする必要があるのです（それでもわかってもらえるとは限りませんが）。それなのに、彼には伝えてないことでも汲み取って気遣いして欲しいと不可能なことを要求するのですか？

彼に自分に気遣いをして欲しいと思う前に、貴方もお母さまに気遣いしましょうよ。貴方とお義父さんとの関係が問題なのではありません。貴方のお母さまの大切な方の父親が危篤なのですよ。

殆ど会ったことがないとはいえ、縁あって義理のご祖父さんになった方がこの世から去ろうとしているときに、本当にコンサートを楽しめるのでしょうか？

回答No.14

ru-power22

私から見ると、彼に非はないと思います。
彼からしたら『（計画していた）彼女とのデート』なだけで、祖父が容態が悪く云々という状況である事は知らなかったんですよね？
エスパーじゃあるまいし…言ってないけどわかって欲しい、というのは貴方の我侭です。

『いや、楽しみにしてたんだから一緒に行かねば』と彼が気遣って『薬飲んで治ったらいく』と言ってるのに、
『楽しみにしてたのに！』と更に言われては…だから努力しようとしてるだろ！と怒りますよ。
彼の『こんな時にコンサート行く方が信じられない』発言も、人として普通の反応でしょう。

回答No.13

noname#24544

生きていると「自然な流れ」というものを感じることがあります。
若い頃は、流れが自分の希望にそぐわなくて必死に抵抗したこともあるのですが、
何度もそういうことを繰り返すうちに判ったのは、
「自然な流れ」を一時のひとりよがりの好き嫌いで逆らおうとすると
結局はよい結果を得られないということなのです。

そこで今回、もしコンサートに行くことが自然な流れなら、
お母様が行っておいでと言って下さっているのです。
きっと彼も質問者さまも、ごきげんで行ってこれると思うのです。

なのに、せっかくお母様のお許しが出ているのに、
おじい様のことを何も知らない彼まで、体調が良くないのでしょう？
なんだか「何か」が「行くな」と言っているようだとは思いませんか？

今回の一件、私は質問者さまが悪いとは思いません。もちろん彼も。
私はおじい様のことを彼に話して、
彼の体調も気遣ってあげて、仲直りして、２人とも心のしこりがない状態で
あらためて何か楽しいイベントにでかけたほうが
後々良いような気がいたします。

回答No.12

donna13

＞ケチが付いたような気持ちになり
でも、「我慢していく」とまで言わせちゃったのは誰なんでしょう

お祖父さんの件に関しては、ご両親の気遣いもあるようですので、百歩譲って甘えてもいいと思いますよ
（ちなみに私だったら、それでもやっぱり行きませんけど。身内が息を引き取る瞬間に、はしゃぐ気持ちにはなれません）
でも彼氏の体調は、責めても治りませんよね

＞周りの気遣いを彼は知らなかったので、しょうがないのかもしれません
まさしく「しょうがない」ですよね、知らなかったんだから
大事な時に支えて欲しいのなら、きちんと報告しておく必要があったのではないですか？

また、「大事な時に支えてくれない」なんですが、
ここだけ読むと“祖父が今日・明日の命と言われている、精神的にきつい大事な時”と読めますが、内容を読むとこの“大事”って、コンサートの事になっていませんか？
つまり、“私がとっても楽しみにしていて、祖父が今日・明日の命だって言われているにも関わらず行くほどの大事なコンサートに一緒に行くって約束したのに、体が少しだけだるい程度で断ってくる彼なんて・・・”としか受け止められないんですよ
その後に「祖父がこんな状態の時に・・・」って言われても、それなら『こんな状態』なんだから、個人の趣向よりも人としての心を優先させれば？と思いました

お礼

アドバイス有難うございます。
お礼と共に、少し補足させて頂きたく思います。
“私がとっても楽しみにしていて、祖父が今日・明日の命だって言われているにも関わらず行くほどの大事なコンサートに一緒に行くって約束したのに、体が少しだけだるい程度で断ってくる彼なんて・・・”
これは少し、私の気持ちとは違っていて、私が大事な時、と言ったのは、正直精神的には、2度3度目が会ったくらいの面識しかない方なので、大きなダメージはありません。
でも、関係は祖父なので、仕事終わって夜中は病院に泊り込み、祖父の横に着く母や義父、祖母の面倒は私が見ていました。
肉体的には、キツイ状態。
でも、母の気持ち（コンサートにいく）も無駄にはしたくありません。
＞身内が息を引き取る瞬間に、はしゃぐ気持ちにはなれません
これは私も同じです。
しかし、大きな悲しみに襲われ、何が何でも死に目には会いたい！と言うわけでもなく、それならば、少しでも母、義父の気苦労を取ってあげたいと思います。

この様な背景があり、彼にも詳細は分からなくても、祖父が危篤と言うだけでも精神的に？肉体的に？何かいつもとは違う苦労があるだろう。くらいの予想はつくと思います。
それを、「大事な時」と表しました。

また、「体調が悪い」も、彼は結構よく「しんどい」とか「気分悪い」と言います。
頻繁なので、「本当かな？」と疑ったことすらあるくらいです。
それを、わざわざ当日に、しかも少しは直す努力をしてみるまでも無く、すぐに断る電話をしてきたと思いました。
と、同時にやはり病院に行って、毎日チューブにつながれながら集中治療室で瀕死の状態の方を見ていました。その人を見た後で、普通に寝て起きてご飯も食べれて熱も無い、単に体がダルイと言うだけで、「しんどい」と訴えるかれに、いつもより腹立たしさを覚えたのも事実です。

言い訳をしてしまいましたが、もし宜しければ上記を踏まえたうえでもう一度回答頂ければ幸いです。