大事な時に支えてくれない彼って・・・（長文すみません）

質問

はじめまして。
今日は、好きな歌手のコンサートの日。
彼と行くことになっていたのですが、今週初めから祖父の具合が悪く、「今日、明日には亡くなられるでしょう。」と医師からも言われていました。
ですが、祖父とは、最近母が再婚した男性の父であり、2.3度しかお会いした事がありません。
なので、母が「何ヶ月も前から楽しみにしていたんだから、行っておいで。」と言ってくれました。
私も、行きたい気持ちとまた、これで私がコンサートに行かなかったら、母も義父も私に申し訳なく思うだろう。と思い、行かせて貰う事にしました。
すると、今朝彼から電話があり、「しんどいから中止にしてもいいか？」と・・・。周りの気遣いを彼は知らなかったので、しょうがないのかもしれませんが、体が少しだるいだけの様で、私には腹立たしく思いながらも、「んじゃ、いいよ。家で休んでてね。」といいましたが、最後に彼が「クスリ買って来て治ったら行く。」と言いました。
私は薬飲んでそれでもダメなら、くらいの気遣いが欲しかったのに・・・。「最初っから楽しみに行きたかったのに！」と怒ってしまいました。私なりに気をつかっていたのに、彼は、「自分の事ばっかりやな！」と言いました。
その後、彼と電話をしましたが、「しんどいけど、我慢していく。でも泊りには来ないで」等言われ、私は今朝の彼の中止にしていいか？の一言でケチが付いたような気持ちになり、素直には喜べませんでした。
「祖父がこんな状態の時に支えになってくれるどころか、喧嘩して責められるなんて・・・」と言うと、「こんな時にコンサート行く方が信じられない。」と言われました。
その言葉に切れて、「もう一緒に行ってもらわなくて結構。」と言って電話を切りました。私が悪いのでしょうか？意見を聞かせて下さい(o*。_。)oペコッ

回答No.22

donna13 · ベストアンサー

No.12です
まず経験談から・・・
身内に訪れようとしている不幸
これは経験した人にしか分かりません
「お祖父さんが入院してるの」「へ～大変だね」と言葉では言ってくれても、それが精神的にどれだけ大変なのかは、経験していなければ分からないんです

40歳過ぎの管理職の人間でさえ、経験が無いが故に「親なんて自分より先に死ぬもんなんだから」と言い放った人もいるくらいです
彼にその辛さを分かって欲しいなら、きちんと細かく自分の状況を話さなければ、無理です！
それぐらい気が付いてくれて然るべき、なんて考えは体験している者による一方的な押しつけです

ちなみに、私の場合は母が命の期限を切られた状態で、彼からは「俺と会うよりもお母さんのそばに付いていてあげな」と、一見するととても思いやりのある言葉をいつも言ってもらい、２～３ヶ月（だったかな？）毎日電話やメールはしているけど、会わない日が続いていました
ある日私がキレちゃいました
「１時間の電話よりも、５分会いたい気持ちがなぜ分からない！」とね
すぐに飛んできてくれてじっくり話を聞いてくれましたが、経験の無い人には感覚的に理解してくれと言っても無理なんです

それは質問者さんが書いているように、「仕方ない」ことなんです
この点では彼には非はありません

２番目に、彼は日頃から頻繁に体調不良を訴えている人なのですよね
それは今までは問題としてこなかった
でも今回、チューブに繋がれている祖父の姿を見たら腹立たしさを感じたんですよね
これも彼には全く分からないことで、頻繁に口に出すことに対して不信感を持っていたのなら、「今」ではなくて、もっと前からこのことについて話をするべきで、彼にしてみれば「何もお祖父さんと比較しなくたって」と理不尽な思いをするだけです
この点でも彼には非は無いと思います

３番目に、
＞精神的には、2度3度目が会ったくらいの面識しかない方なので、大きなダメージはありません
当事者でさえ精神的に大きなダメージが無いのに、経験の無い他人がその痛みを分かるはずがありません
最初に書きましたが、分かって欲しいなら、きちんと言葉で伝えるべきなんです

ここまでの件で、今回はどちらが悪いとは言えません
と言うか、どっちもどっちの似た者カップルだなぁという感じです

最後に、お母さんに泣いて頼まれたからコンサートに行く・・・
お母さんの涙は質問者さんのことを思った涙でしょうか
再婚相手の言葉、お祖父さんの意識を無くす前の言葉
そのどれも「建前」ですよ
No.19さんの回答にありましたが、「コンサートは今回だけじゃないから、心から純粋に楽しめる時に行くことにした」って思いになれなかったのが不思議でした
楽しめないコンサートに行って、何の満足を得られるのか...どうしても理解出来ません

回答No.11

noname#17928

NO.1、補足を踏まえて再回答。

じゃ、一人で行けばいいんじゃないの？

で、もう一言だけ。
質問者さんって、周囲の人間には思いっきり「気遣い」を求めているのに、
自分は周囲の人間に「気遣い」できない人なのね（苦）。

回答No.10

aketone

＞今日は、好きな歌手のコンサートの日。
これって彼も好きな歌手なんですか？
貴方がコンサートに思いいれが強くて、自分の思う様に事が運ばないから、怒ってる様に感じますけれど。
彼がそんなにコンサートに思い入れがなければ、体の具合が悪ければ＞「しんどいから中止にしてもいいか？」と普通言いますよね。具合悪いのに無理して行く程じゃないと思いますから。その言い方にカチンときたのは、私は祖父の危篤状態でも無理してコンサートを選んだと言う貴方の押付けの気持があると思いますが、それは自分で決めた事、彼が強要したわけじゃないのですから。
＞「クスリ買って来て治ったら行く。」
これのどこが悪いのですかね？
貴方は彼と自分の気持が一致しないと嫌なんじゃないですか？自分がこうだから相手もそうであって欲しい。少しでも気持がずれると許せない見たいな、自分が思ってる事を相手が言ってくれないと不満みたいに感じましたが・・・。
それに矛盾してますよね。
＞祖父とは、最近母が再婚した男性の父であり、2.3度しかお会いした事がありません。
て言ってみたり
＞「祖父がこんな状態の時に支えになってくれるどころか、喧嘩して責められるなんて・・・」
て言ってみたり
下の方の気持ちがあるのでしたらコンサートに行かないで祖父の側にいてあげるのが普通なんではないでしょうか？

お礼

回答有難うございます。
確かに「それに矛盾してますよね。」と仰るのは良く分かります。
他の方の回答にも書きましたが、祖父に対する思いいれは無くとも「祖父」の危篤となれば、母や義父、祖母は精神的ダメージが大きい分私がしっかりしないといけない（孫は私一人）
祖父を泊り込みで看ている者の世話は私が引き受けている状態です。これが、遠縁であればそれ程、大変ではなかったはず。
それを、「祖父がこんな状態の時」を表しました。

しかし、彼も好きな歌手ではありません。
私が好きでいつも一緒に行ってくれているだけでした。やはりそれは、私と彼との思い入れに差があって当然なのを押し付けてしまいました。

そうですね。
彼は私ではないから・・・。
気付かせて頂いてありがとうございます。

回答No.9

mabell

悪役キャラの私だったら彼と同じ行動をとります。

いくら義理の祖父であっても危篤の時にコンサートに行くのはまずいです。でもあなたに気を使ったお母様は、行くの止めてとは言えなかったんだと思います。再婚ですし、あなたに気を使わせたくなかったのでしょう。

仮にあなたの彼氏の両親が危篤のときにお母様が遊びに出かけたらどう思います？

私だったらそれをやめさせるためにも自分が悪役になりますね。
正直に「お母さんが悲しむからコンサートは止めよう」なんて、あなたに気を使ったお母様の気持ちを汲み取ったら言えませんよ。彼がそう言うことでお母様が傷つきます。

そう考えれば彼の選択は自分しか傷つかない最良の選択だと思いますよ。
もし彼がそうしなかったらお母様と義父、義理の祖父が傷つき、それによって貴方とあなたは自分を責めたでしょう。

回答No.8

hanzo2000

少々キツイ意見になるかもしれませんが、それでもよろしければお読みください。

コンサートと義理の祖父の体調と、一緒に考えてはいけません。

あなたがそのコンサートに行くことが義理の祖父の願いであるとか、
それが結果的に供養になるとか（まだお亡くなりになっていないのに変な言葉でスイマセン）、
そういうのならまだしも、
コンサートと義理の祖父とは「偶然日程が重なった」というだけで、
他は関係ないわけですよね。

そこで「大事なときに支えてくれない」だのという考えは大げさであり、
被害妄想的ニュアンスすら感じます。

あなたは、あなたのお母さんの気遣いを感じて、
「ではお言葉に甘えてコンサートを思い切り楽しませてもらおう」
と、神妙な気持ちで思ったのでしょうけれど、
それはあなただけの都合であり、そんなところまで
彼氏に共感してもらおうというのは難しいです。
ましてや「少々体調が悪かろうが我慢しろ！」というニュアンスは
一人よがり以外の何物でもないように見えます。

コンサートの日に祖父が危篤になった。
コンサートに行っておいでと母に言われた。
しかし同行する彼氏が体調が悪いようだ。

まとめてしまうと、これが今回の経緯ですね。

普通なら、
「じゃあコンサートに行かなくても誰も傷つかないから、
祖父の見舞いに行こう」
というのがノーマルなんじゃないかと。

あなたは祖父の危篤を理由に、彼氏をないがしろにしています。
彼は、どうして自分がないがしろにされるのか、
きっと理解できていません。
それが今回のすれ違いの理由です。

「母が気持ちよく送り出してくれたんだから、
オマエの体調なんかどうでもいいんだよ、少し我慢しやがれ」
とあなたは言っているようなものです。

私が彼氏だったら、あなたのその独善的態度に、ぶちきれますね。

回答No.7

jambogoo

今回はどっちが悪い、という感じがしないです。
悩んだ末、コンサートに行くことを選んだ気持ちが
彼には伝わっていなかっただろうし、
彼もしんどさをわかって欲しかったのに
わかってもらえなかったと感じたんだろうし。
きっとそれぞれ自分がパワーと余裕のあるときなら
違う受け答えを出来たんだろうけど、
たまたまお互いしんどさをわかって欲しいタイミングが
合ってしまったというか。

コンサートの日じゃなかったら、
おじいさんがそういう状況じゃなかったら、
体調が悪いという彼に、あなたももっと
違う言葉を言えたんじゃないでしょうか？
きっと彼もそうだと思いますよ。
勢いで言ってしまう言葉、あると思います。

だから自分が悪いか、相手が悪いか、じゃなくて
今のこの状況を早く解消して
お互いを思いやれる状況に戻るためにも
早くゆっくり話して、仲直りしてくださいね。

回答No.6

rovin1117

別に悪く無いですよ。そんな場合もあります。さらに言うと、あなたの彼氏も悪く無いです。二人の思惑が一致しなかっただけでしょう。ただの「ケンカ」です。ケンカ、大いにして下さい。それで、二人の関係が修正されて行ってお互い相手のことを理解し、敬意を払える良い関係が作れると思います。ま、気が落ち着いたら、ちょこっとメールでも入れて見たらどうですか？

回答No.5

charmykitty

気持ちの行き違いですね。
彼にはおじいさまの体調が悪いことは
最初に伝えたのでしょうか？
彼が体調が悪いと言った時点で、
じゃあ、祖父も体調が悪いから、
今日はやめておくよ、といって
キャンセルすべきでしたね。
やはりこういう場合は、おじいさまの件を最優先にし、コンサートは、断るべきだと思います。

コンサートはまた行けますが、おじいさまは
亡くなったらもう二度と会えませんよ。
どちらが大事なのか
考えるとやっぱり家族でしょう。

「祖父が亡くなりそうだからいけない」
といえば、彼はわかってくれるでしょうし、
また、そういう状況で無理に来い！って人は
普通いないです。

彼の気使いも足りないかもしれませんが、
あなたも、
「家族に断ったし、何がなんでもコンサートに
行きたい」って感じで、彼の体調を
あまり考えてない気がします。
しんどいけど我慢していく、と彼が言う前に、
「じゃあ今日はやめておこう」と
いうべきでしたね。
本当に具合悪いときってやっぱり乗り気に
なれないですしね。

楽しみにしていたコンサートだから、行きたいのは
とてもよくわかりますが、場合によっては
いけなくなることもありますし、状況判断が
大事です。

今回は終わってしまったことなのでもう
いいじゃないですか。次からは、自分の気持ちより
もまず優先順位をつけて、何が一番大事なのか、考えてから行動すると、トラブルにならないですよ。

まず私の経験からしても
相手が体調が悪いとき、無理していっても
絶対良いことにはならないので、そういうときは
やめといたほうが無難です。

回答No.4

cherrymoon

どちらが悪い、というわけではないと思います。
彼の「しんどい」とあなたの「しんどい」は違うでしょうし、楽しんでいるあなたの横で辛そうな姿を見せたくないという気持ちから断りの電話を入れたのでしょう。
「少しだるい」というのはあなたに心配をかけさせたくないため。
でも、あなたが落胆した様子だったから薬を飲んで楽になったら一緒に楽しみたいと思って最後に言った言葉じゃないでしょうか。

＞「最初っから楽しみに行きたかったのに！」

これは彼も同じだったと思います。
楽しみにしても不調は待ってくれません。
これに対して彼がカチンと来ても仕方がないと思います。
私も自分が申し訳なく思っていて、相手にこれを言われたら「自分のことばかりね」と言ってしまうかもしれません。
この時点ではおじい様の危篤について彼はご存知じゃないんですよね？
それなら彼があなたに「自分のことばかり」と言ってしまうのも…と思います。
そのあとに電話をかけても彼には「コンサートに同行する義務」しか生じていなかったのでは？
でなければ「泊まりに来ないで」とは出てこないと思いますよ。

＞「祖父がこんな状態の時に支えになってくれるどころか、喧嘩して責められるなんて・・・」

これに対してきちんとフォローを入れていますか？
「お母さんたちが行ってきなさいって勧めてくれた」ということを言わなければ、普通の人は大事なときに遊びに行くなんて！と思うのも仕方ないです。
コンサートはチケットさえ入手すれば行けますが、おじい様の傍に居ることはこの瞬間だけですから。
たとえご両親がコンサートを勧めても「コンサートはいつでも行けるし」と言うのが理想だと思うのですが…。

結局は自分の言葉を上手に伝えられなかった彼と、言葉の足りなかったあなたの両方が悪い、喧嘩両成敗で早く仲直りしてください。

回答No.3

jellyjello

＞これで私がコンサートに行かなかったら、母も義父も私に申し訳なく思うだろう。
↑これはないかも、です。

冷静に考えてコンサートはこれから先何度でもあると思います。
でも今は人が一人亡くなろうとしています。
その人物の人生の最後です。
いくらあったことがあまりないとはいえ
家族なんですから。

今のあなたと彼は
双方がそれぞれ精神的または肉体的に
しんどいときです。
そうゆうときにこと
互いを思いやる気持ちが必要なのに
欠けてしまっている気がします。

回答No.2

sey

僕もよくあります。何故、彼女が怒ってるのか分からないまま・・・
どんどん、悪い流れになっていく。。。
きっと彼氏も、俺が具合悪いのに、何で怒ってんだ???と思っていると思います。
貴女も彼の事情は分からないし、彼も貴女の事情は分かりません。
お互いに、ちょっとした優しさが足らないかなぁ^^
"こうして欲しい!"とか"何で分からないの?"っていう喧嘩の原因は、
giveばかりを求めてしまうから。本当は、まず相手に与えなければならないのに。相手にばかり求めてはいませんか?お互いにね^^