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どちらの人間が悪いと思いますか？
ＡとＢは明日の宿題の話をしていました。 そして二人はお互いに 「明日の宿題やらなくてもいいよね。別に怒られるわけじゃないし」 という結論に達し明日は二人とも宿題をやってこないという約束をしました。 しかしその夜Ａはやっぱり怒られたら嫌だし、ちゃんと宿題をしなくちゃ・・・と思い、Ｂへの罪悪感はありつつも一人で宿題を片付けてしまいました。 次の日、Ｂが学校へ行くとみんな宿題をやってきていました。もちろんＡも・・・。 先生に注意され、一人恥ずかしい思いをしたＢはＡに「裏切り者！」と言いその日からＡを無視し始めました。 その後も怒りはおさまらず他の子にこの事を悪口として言いふらしてしまい、Ａはだんだんみんなに無視されるようになりました。 そしてとうとうＡは一人ぼっちになってしまいました・・・。 主観で構わないのでどっちが悪いと感じたか教えてください。多少物語にはなっていますが話自体は作り話ではなく、今の私自身の話です。 率直に感じた意見を聞きたいので、私がＡかＢかは質問を締め切るときに言います。 厳しい意見も素直に受け止めますので、どうか宜しくお願いします。
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一般社会でのモラルに反したのはBです。宿題はやらなければいけないものとされていますから。 しかし、それとは別に、子供たちには子供たちのモラルがあります。「ちくり魔」や「コソ勉」（こそこそ勉強する奴）などは、仮に一般社会のモラルに従っていても、子供たちのモラルには反しているので、子供たちのなかで非難されるわけです。 この場合、Aは「宿題はやってこなくてはならない」という一般社会のモラルは守りましたが、「友達をうらぎらない」という子供たちの中で重要なモラルに反したわけです。したがって、Aが子供たちの中で非難されるのは自然なことです。 理屈を並べるのははここまでにして、質問に答えます。Bの対応も悪いですが、より悪いのはAです。宿題をしたこと自体はともかく、Bに連絡をしなかったという点で、純粋にBを裏切ったと言えるでしょう。
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- term-ott
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お二人とも幼稚なのが災いしています。 しかも、人の話に巻きこまれてシカトするクラスの皆も程度が著しく低い。先が思いやられます。みんなで大人になってくださいね。 こういう話が許されるのは幼稚園児までではないでしょうか。
お礼
そうですね。悲しいほどに幼稚です。 しかし幼稚園児ではない私達の世代で実際に起きてしまったので、まずは解決しなければなりませんね。 回答ありがとうございます。
学生は勉強をするものです。 宿題をしない約束をすること自体が間違っています。 その点では両方が悪いです。 約束を破ったＡですが、Ａは本来やるべきである宿題をやっただけですので悪くありません。 基本的には人との約束を破ることはいけないことです。 ですが、約束を守って悪いことをする（宿題をやらない）のと、約束を破って当然のことをするのではどちらが悪いでしょうか。 この場合、約束と宿題のどちらが重要で守るべき（行うべき）ものであるかがポイントになると思います。 でも約束をしていたのですから、事前にＢに一言言うべきだとは思います。 Ｂは、自業自得です。 Ａは自分の非に気付いたので宿題をしましたが、Ｂはそこに気付きませんでした。 気付いていたけれどＡとの約束を守ってあえて宿題をしなかったのだというのは、義理でもなんでもなく言い訳だと思います。 ただ、どんな理由であれＡを虐めるのは間違っています。 Ａはクラス全員から虐められるほどのことをしたのでしょうか？ 自分は何もされていないのにＢと一緒になってＡを虐めるクラスメイトも悪い！ ＢがＡに虐めたことをまず謝るべきだと思います。
お礼
宿題をしないなんて約束をするからこんなことになったんですよね。反省しています。 そうですね。Ａのやったことは間違ってはいないと思います。たったの一言がなかっただけでこんなことになってしまいましたが・・・。 Ｂの良くないところは仰るとおり全ての責任をＡになすりつけているところですね。宿題をしなかったのは自身の責任なのでＡの悪口を言うのはダメですね。 Ｂの報復は度が過ぎてしまったようです。 回答ありがとうございました！
- mya22
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こんばんは。 そういえばある少女マンガにありました。ある子が宿題を忘れ廊下に立たされ、「あんなふうになってはいけません」とクラスの前で言う先生に、その子の友達が、自分も宿題をやってない、と言い出し、その子と一緒に廊下に立たされる、というシーン。友達は、優等生で、ちゃんと宿題をやってあったにもかかわらず。 「女王の教室」というドラマにも、先生を敵にして友達をかばう、といったシーンがあったような。また、自分に罪をなすりつけ、悪口をばらまいた相手を許して、友情を復活させる、といったシーンも。
お礼
そんな友達がいたら絶対に一生の親友ですね。 悪口を言った相手を許すなんて・・・私にはそう簡単には出来そうもありませんが＾＾； 回答ありがとうございます。
- kuni1993126
- ベストアンサー率8% (69/791)
両方悪いです。どちらが正当・不当もありませんね。 まず、２人で宿題をやらないこと自体が悪いです。 そして、約束を破ったＡが悪い。 さらに、裏切り者というＢも悪い。 ということで、３対３で引き分けです。 これでどうでしょうか？
お礼
はい、私も宿題をしない約束をするなんて何て浅はかな行為をしてしまったんだろう・・・と後悔しています。 お互い悪いというこを自覚して初めて仲直りできるんですね。 回答ありがとうございます。
- ucok
- ベストアンサー率37% (4288/11421)
私も親世代です。率直に主観を述べればいいんですね。 子供の話に対して、こう言ってしまっては、もともこもないのですが、これが大人の社会なら、まず「どっちが悪いか」と考えること自体が悪いというか、大人なら大ばか者のみがやることだと、私は率直に感じました。 これが大人の話だとしたら、どっちもどっちです。道連れに強い期待を寄せないと（宿題をサボるという）ルール違反ができないBはどうかしているし、（宿題をやったという）報告を怠った上に、そのフォローを（例えばBの宿題を朝一で手伝うといったふうに）しなかったAは、社会人ならクビにはなりませんが、信用がた落ちで業界から干される可能性があります。 ただ、これが大人の社会なら、そんな過去のことは、どうでもいいことです。今現在、子供みたいにいつまでも根に持って、AをひとりぼっちのままにしているBは悪いし、もしもAが、（先生や親や同年代の親戚など）人にアドバイスを乞いながら、みんなの信用を回復すべき行動を起こすということを一切していないなら、Aも悪いです。 そして、理想的な関係に持っていくには、まずAがBに平謝りすると同時に、みんなに対しても態度も改めるべき点があるかよく検討して、改めるべき点は改め、Bは、それを見て、きれいさっぱり水に流すことです。AとBが仲良くするようになれば、周りの人も、Aを孤立させるのをやめるでしょう。大人の世界ならね。 で、子供は、ステキな大人の世界を作るために育っていくわけですから、子供なら許されることはたくさんあっても、結局、突き詰めて言えば、ここに書いたような理論にのっとって生活する努力をすべきだと思います。 というわけで、どちらのほうが、より悪い、ということは言えません。そう言うこと自体が悪いことだと私は思いますので。まあ、敢えて言えば、どちらも「子供」ですね。
お礼
まあどちらも悪いので、悪者を一人に絞るのは子供のような馬鹿な行動ですね＾＾； Ａは信用を裏切るという大変な行為をしたので社会ではＢよりも嫌われる行為だと思いますし、Ｂはまさに子供のようにＡに復讐したといえます。 Ｂは他人を巻き込んだという卑怯な行為を恥じ、またＡもＢが許してくれるのを待ってひたすら被害者でいるというズルイ行動を反省すべきですね。 ＡとＢが仲良くなれるよう努力します。 回答ありがとうございました。
- snow_drops
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こんにちは。まさにこれぞ喧嘩両成敗ですよね。 Ａは宿題をちゃんとやって立派だったと思います。でもね、宿題をやってきてしまったのなら、授業の前にＢにそのことを告げるべきだったと思う。ＡがＢに宿題を教えるなりなんなりすれば、Ｂは恥をかくことを回避できたはずでしょう？ Ｂには同情しますが、宿題をやらずにさぼってしまったのは自己責任です。宿題をやっていないのを他人のせいにしてはいけませんね。もしも心配ならＢはＡに宿題やってきた？ということを聞くべきだった。でも聞かなかった。Ａを信じる気持ちはとてもいいことだけど、自分の責任は自分で果たすべきだったと思います。 というわけでどちらも悪いし、どちらも悪くない。 事件の後にＡがすぐＢをフォローして本気で謝れば、 本当はそれでよかったんです。でもＡは前後の フォローが行き届いてなかったのが残念ですね。 ＢはＢで宿題をやっていないのを他人のせいにして 裏切り者呼ばわりは少し幼稚すぎるように思えます。 仲直りしたいのなら今からでも遅くないですから、 Ａが自分の気持ちをＢに言って謝るべきです。 「あの時は罪悪感から宿題をやってしまって、 本当にごめん。あなただけ傷つけた。反省してる」 その気持ちをちゃんと真摯な気持ちで伝えれば、 なんとか仲直りできると思いますけれど……。
お礼
Ａが自分のことだけを考え最初に裏切り、それに対してＢは複数の攻撃を仕掛けた。確かにどちらも悪いですね。 Ａは一言でもいいからＢに教えるべきでした。そうすればＢもここまで怒る事はなかったでしょう。 Ｂは裏切られたとはいえ二人の問題を大勢で攻撃しています、あまりにも幼稚ですね。 今からでもきっと仲直りできることを信じます。 回答ありがとうございました。
- Baltic
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僕はＢは悪くないと思いますね。悪いのはＡです （めちゃめちゃ主観入っています）。 Ａは約束を破っているのに、まるで自分が 悪いことをしてないかのように振舞っているように 見えます。約束破って悪いという思いがあるのなら、 普通は謝りますし、自分の正当性を主張する 必要もあるでしょう。 Ｂはちゃんと謝れば許してやろうという 気持ちもあったのではと思います。それなのに、 Ａの態度が被害者ぶってるように見えたのでしょう。 まぁ、喧嘩はどっちもどっちな面があります。 兄弟げんかなら「お兄ちゃんが先に謝れ！」という 親の一言で仲直りできますが、友人同士だと どっちが悪いとか、悪いほうが先に謝れとか こじれやすくなると思います。 男気があるほうが先に謝ってください（笑。
お礼
そうですね。Ａは他人から見たら明らかに被害者に見えますね。しかしＢも「裏切り」という友人関係において十分被害者であると思います。 今回もＡがちゃんとＢに一言教えてあげればこんなことにはならなかったでしょうし、すぐに謝らずにズルズルと引っ張って一人ぼっちになってしまった結果は仕方ないのでしょう。 しかしＢも他人を巻き込んでのＡに対する攻撃は判断を誤りましたね。大人気ない行為だと思います。 どちらかが先に謝らないと何も変わりませんね。私も今回のことは申し訳なく思っているので私から謝ろうと思います。 回答ありがとうございました。
- EmuWalking
- ベストアンサー率30% (281/921)
こんにちは 私も似たような目に遭った事があるので、Ｂの「裏切られた」という気持ちは非常によくわかります。 が、Ｂが良くないと感じます。 私の感じる善悪のポイントはＢがＡに「裏切り者！」と非難した時、ＡはＢにどういう態度をとったのか、にあります。 謝ったのでしょうか？Ｂが許してくれるまで必死に？ それとも、「宿題をやってくるのは当然じゃない。私が責められる謂れはない」という態度でしょうか？ （ちなみに私の友人は後者で「これ位やってくるのは当然、こんなのやった内に入らない」と冷たく言いました。（苦笑） それで私は「この人は自分勝手な冷たい人間だ」と理解して、以来一線を引いてつきあうようにしました） もし、Ａの態度が後者なら、Ｂがやったことは褒められたものではないですが、理解出来ます。 でも、Ａがちゃんと（一生懸命）Ｂに謝ったのなら、周りを巻き込んだＢは嫌な奴だと思います。 もちろん、Ａが独りぼっちになったのはＢの意図したものか、それとも腹立ちが収まらずに言いふらしたら思いがけず大事になったのかはわかりませんが。 質問者様がＡなら、一度謝ったとしても、そしてＢが聞き入れてくれなくてももう一度謝るべきかと思います（いくらなんでもここまでやる事ないじゃないか、と思ったとしても）。 質問者様がＢなら、Ａが謝っても謝らなくてももう許してあげて、友達には戻れなくても、率先して挨拶くらいするようにすれば、徐々に皆の無視もとけていくのではないかと思います。
お礼
Ｂは別にＡを一人ぼっちにさせようと悪口を言いふらしたのではなく、ただ怒りに任せて他人を巻き込んでしまったのでしょう。 しかし悪口というものはどうしても「自分は悪くない」という喋り方になるので、回りの人からしたらＡが一方的に悪いと感じるのは当然だと思います。 今回の事件もそういったＢの偏った悪口によって他人を巻き込んだハブ状態になったのでしょう。 この悪口においてはＢも自分勝手な行動をしたといえます。 しかしＡも裏切り行為をしたのは逃れようの無い事実ですし、相手のことを考えてあげなかったのは配慮に欠けましたね。 どちらも悪いとはいえ今回の私の行動は卑劣で良くなかったと自分でも感じています。 回答ありがとうございます。
- okwebsuzan
- ベストアンサー率34% (16/46)
理路整然とした回答はおおよそ出揃っていますので、私も実体験を。 私はＢで、裏切られたけど、裏切り者 とは言えなかった少年でした。 私は学びました。Ａのような冷静さが必要だと。でも、Ａとはそれ以降会話ができなくなりました。悔しかったですが、別に惜しいとも思わなかったです。そして、寂しかった。 自分はＡにとってその程度の人間であることがわかったからです。 青年になって今度は同じ様なことがあり（進歩がない。。。）ましたが、今度の友人はしばらく立ってから「やっぱり、考え直そう。その方がいい。」といってくれました。「おいおい、いまさらかよ！」と言いつつも、恥ずかしさをこらえて言ってくれた友人は大切にしようと思いました。今も、彼とは馬鹿友です（笑） Ａは正しいとはいえ、裏切ることの辛さを学び、Ｂはつまらないことを約束することのおろかさを学びました。ただそれだけのことです。 ただ、それだけの事です。 あなたが真の友人に早く出会えます様に。
お礼
友人に裏切られるのはきっと心に相当の傷を負いましたよね。Ａの判断は社会的には間違ってはいませんでしたが、人間関係においては最低の行為をしてしまったといえます。 しかし、ＢはＡを許しませんでしたがokwebsuzanさんは許した。結構許す方も勇気が必要です。なのでそれが出来たokwebsuzanさんは凄いと思います。 そういう困難を乗り越えての友情は前より深くなれるのでしょうか。 私はＡかＢか関係なく相手を傷つけてしまったことを深く反省しています。早く仲直りしたい・・・。 回答ありがとうございました。
- ps405
- ベストアンサー率18% (31/166)
率直に…ですか？ これは年代や立場で、ずいぶん違った答えが出てくるんでしょうね。 私には息子がいます。 もし息子がAなら、友人を裏切ったことをたしなめるでしょう。 そして、友人を助けなかったこと(宿題をやることを伝えなかった)を叱るでしょう。 もし息子がBなら、社会との約束(宿題をやらない)を破ったことをたしなめるでしょう。 そして、友人を誹謗中傷し孤立させたことを叱るでしょう。 親としての立場ならBの場合にきつく叱る気がします。 よってBとします。 …気持ちはわかりますけどね。
お礼
両方の意見をありがとうございます。 そうですね、もしＡの立場になったら約束を破り自分の事だけを考えて行動してしまったことを深く反省し、逆にＢの立場なら約束したとはいえ宿題をやらなかったことを全てＡのせいにし複数での攻撃をしたことを反省するべきですね。 原因を作ったＡの行為は裏切りに等しいですが、それに対するＢの報復はズルイですね。 回答ありがとうございました。
お礼
仰るとおり、一般社会の目で見ればＢのやった行為はフェアではなくいくら裏切られたとはいえ複数での攻撃はやっぱり卑怯ですね。 しかし、友人関係はこれとは別でお互いのルールというものがありますからＡの裏切り行為はＢが怒っても当然の結果だと私も思います。 Ｂに対する何か「一言」があれば、こんなことにはならなかったのでしょう。 回答ありがとうございます。