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夫の携帯に不審なメール…見てしまったことを謝って訊いてみた方がいいでしょうか？
30代後半の主婦です。一昨日、初めて夫の携帯チェックをしてしまいました。 「メールはほとんどしないし来ない」という言葉通りに受信は20件位しかなかったのですが『○時に△△駅に着きます。×子』『よろしくお願いします♪○紀』など女性からのものが４件ほどありました。 日にちは休日出勤と言っていた日や私が子供を連れて実家に泊まっている日で、文面からデリヘルを疑っております。 日頃から「浮気は絶対に許さない！したら離婚。本番のあるなしにかかわらず風俗も浮気だからね。」と言い続けており「するわけないよ。minだけだよ。」と必ず返してくれていました。 今までずっとラブラブ夫婦だと思っており、昨年３人目も産まれて本音は離婚したくありません。 いっそ見なかったことにしたいのですが、昨日から態度に出まくりで夫も不審がってます。(「元気ないけどどうしたの？」などと心配してくれています。) 正直にメールを見たことを打ち明けて訊いてみた方がいいのでしょうか？ ２度としないと約束してくれれば今までの行為には目を瞑るつもりですが、私は感情的になりやすく口が立ち、夫は黙り込んでしまうタイプですのでちゃんと話し合いになるのか不安です。 冷静に話し合う為のアドバイス、又は話し合い以外で解決できるアイディアがありましたら皆様の知恵をお借りしたいです。
- minminmin2
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- その他(結婚)
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質問者が選んだベストアンサー
携帯を見たことは言う必要はないです。本質的じゃないし。ご主人はは、見ただろ！と言うかもしれませんが、見ていない！で突っ張っておしまいです。ご主人がその女性に会ったかどうか証拠がないように、あなたが見たという証拠もありません。絶対に、見たとは言わないこと！それが大切です。どんな材料でも、あなたを非難することによって相対的に自己を正当化するための材料とさせてはいけません。 秘密を持つのは苦しいですが、パンドラの筺を開けてしまった者としては、耐えなければいけません、代償として。（我慢して、最後に飛び出すモノを待ちましょう！） 冷静に話せないかもしれないということなので、お手紙がよいです。お子さんを連れてご実家に行かれるとのことですので、お手紙をリビングなど目につくところにでも置いておき、読んでいただきましょう。 その内容ですが、例えばこんなものはどうでしょう。 「この前、知人と話しているときに、あなたのことが話題になりました。とても言いにくそうにしていましたが、やっぱり教えておいた方がよいと思って・・・ということでした。 この間、○○日くらいのあなたが日曜出勤だった（私たちが実家に泊まった）ころ、△△駅であなたと女性を見たって言うのです。他の日にも見たことがあるそうです。ただ、その時には違う女性だったみたいですが。 あなたに限って、まさかとは思いますが、やはり心配です。苦しくて苦しくて、胸が張り裂けそうでした。いつも私があなたに言っていること、覚えているでしょう？その二文字が頭に浮かんでは消え、消えては浮かび、まいっています。そんなわけで、ここ何日か元気がなかったのです。心配させてごめんなさい。 あなたを疑って、ごめんなさい。あなたを一番信じなければならないのは、私なのに。 連休の間、この家を離れて実家で、ゆっくりと考えてみたいと思います。実家で楽しんで、元気になって、笑顔で帰ってこれれば、そう願っています。」 一応、色々な含みを持たせてみました。ご主人を直接的には責めていませんし、minminmin2さんが悪いという立場で書いています。しかし内容はストレートです。こういったものを読んでわからないようでは、ちょっと望み薄かな～と思います。
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- topy7014
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デリヘルでよかったね・・・というのが正直な感想です。 いや、デリヘルでさえないという可能性も考えてみませんか。 いわゆる架空請求につながるワンクリックメールです。もちろん相手の女性は架空もしくは男性です。 多いんですよ、私のパソコンにも毎日30通以上入ってきます。
お礼
送信者はメモリーに入っている人物なのでワンクリックメールではないんです。 回答ありがとうございました。 その後、携帯をチェックしたところ不審なメールとそれらの女性のメモリーが消えていました。 夫も私の態度に思うところがあったんだと思います。 今は離婚は考えられませんし波風も立てたくありませんので、この件に関しては追求せず「とても悲しいことがあって落ち込んでいました。実家でリフレッシュして元気になって戻ってきます。」とメールしてみることにしました。 回答いただいた皆様、もう一度ありがとうございました。
>正直にメールを見たことを打ち明けて訊いてみた方がいいのでしょうか？ 普段の態度に出てしまうほどなら、話してみた方がいいと思います。 ただ、感情的になったら、駄目なんです。 なので、お手紙かメールで話してみたらどうですか？ >２度としないと約束してくれれば今までの行為には目を瞑るつもりですが たぶん、ご主人はやめません。 それだけは、期待しない方がいいです。 こちらが傷つきます。 出会い系にせよ、売春にせよ、風俗にせよ、セックスに関心が強い人は、 やめられないんです。 そして、こういうタイプの男性は、貞操と言う観念がありません。 （妻の貞操にはうるさいでしょうけど） 遊びならいい、金を払ってるならいい、というのが本音ですから、罪悪感がないのです。 なので、離婚をする気がないなら、今は、伝えるべきことを伝えて、 一言、「私では、あなたを満足させられないと思うと、悲しいからやめてね。」だけで済ませましょう。 心あるご主人なら、やめないまでも、ばれるような振る舞いは慎むでしょう。 あとは、これは夫の癖のひとつと考えて、 離婚の決意と準備が出来るまでは、眼をつぶる。 どうしても、腹が立つなら、お子さんが大きくなるまでに、こちらも離婚準備をしつつ、 何か、形になることをしましょう。 結果として、離婚しなければそれはそれでいいんですから・・・。 どこかで（趣味でも仕事でもボランティアでも）、妻の怒りの気持ちを発散させるのが大事だと思います。
お礼
夫は普段と違う私を気遣いいつも以上に優しく接してくれます。 ３人の子供と優しい夫とのこの生活を今は手放せません。 >たぶん、ご主人はやめません。それだけは、期待しない方がいいです。 そうですか。自信ありの経験者様にそう書かれると余計に辛いです。 どのような形にするかは考え中ですが「あなたの行為は私を悲しませている」ということは伝えたいと思います。 回答ありがとうございました。
- uzumacky
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携帯を見た事はよくないと思います。でも見てしまったものは仕方がないので、これからそういう気苦労をしないよう気を付けておいてはいかがでしょうか。私ならまず病気の心配をします。日頃からご主人に病気の話をしおいてはいかがでしょうか。架空の話でもいいと思います。風俗通いで病気になったとか、浮気相手が病気をうつされていて自分にも写ってしまって取り返しがつかなくなったとかいうニュースを見たとか、ご主人に話して差し上げるのです。その場しのぎとはいえ、実際にある話ですから。
お礼
日頃からそういう話をしているんです。 話のしすぎで慣れて逆に何も感じなくなっているんでしょうか…。 回答ありがとうございました。
そうですねー。いくら夫婦でも携帯のメールを勝手にみると言うことは法律的にも許させ居ません。 ですが今回の様なときはひとまず見たことは謝ってください。その上で内容に対して突き止めた方が良いと思います。 今のまま黙っているとつけあがるだけです。そしてばれてないから・・と言ってこれから先もまた同じ事をするのはほぼ１００パーセントあるかとおもいます。
お礼
ちょっと疑わしいと思えるフシがあり、１のお礼で述べたように「見るだけ無駄」というのを確認したくて見てしまいました。 しないと言っているメールに４件証拠があったということは電話連絡のみのでの行為はもっとあるでしょうね。 ＞同じ事をするのはほぼ１００パーセント… そうですか。ＧＷにはまた私のみ子供を連れて実家に泊まりに行くのでその前に解決できるといいんですが… 回答ありがとうございました。
- kadowaki
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平凡な既婚男性です。 私には、ご主人と同様の経験はありませんが、その気持ちは同じ男として理解できなくもありません。 というか、比較的真面目な男性といえども、ちょっとした夫婦生活に対する不満があり、かつそれをはらす機会があるとなれば、簡単にそういう誘惑に負けるところを隠し持っているものです。 また、男性のこういう側面を決して正当化するつもりはありませんが、風俗で遊んだからといって、別段妻への愛情が醒めたというわけではないのです。 良くも悪くも、男は下半身の問題は下半身だけと割り切って考え、それを引きずることは、女性と違ってありませんから。 そこで、今後の対応策についてですが、できればご主人のしたことの善悪をはっきりすることにこだわるよりも、ここは冷静に、かつ良い意味で打算的に考え、どのように対応すれば最も損をしないですむのか、を最優先に考えることです。 なぜなら、事の善悪を争うと、ご主人は必ず「こうなったのは、お前の○○のせいだ」という言葉を誘発するだけになり、冷静な話し合いどころか、事態が悪化する一方になるのは間違いないですから。 ただし、今回メールをのぞき見したことは伏せたまま、さりげなく、友達の夫が風俗で病気をもらってきたという話題を振って、「彼女には、そんなダンナなんか追い出してヤレ！と言って上げたの」とか、「ダンナの親に言いつけてヤレとアドバイスしたの」とか、あるいは「あなたは彼女のダンナのことどう思う？」などととぼけた表情で言って上げれば、ご主人の性格にもよりますが、かなり効果があると思いますよ。 もちろん、もし質問者さんに離婚も辞さないという覚悟があるのでしたら、この限りではないですが。 あと、質問者さんとしては、ご主人がこういう風俗遊びに走った原因を冷静に探し出し、ご自分のこれまでのご主人への対応に問題がなかったのかどうかを点検してみるということがあってよいかもしれません。 もちろん、悪いのはご主人に決まっていますが、そんなことを明らかにしてよいのは、その証拠を突きつけられたご主人が猛省し、きちんと謝ってくれるという見込みがある場合に限られると思います。 はじめに申し上げたように、とにかく冷静さを欠き、一時的な感情で売り言葉に買い言葉となってしまうと、これまで築いて来られた夫婦関係にヒビをきたすことになりかねませんので、くれぐれもそうならないようにご留意なさることです。
お礼
夫は豊満な年上女性が好みらしく、年下でぽっちゃりだけど貧乳の私では本来の嗜好を満たすのは物理的に無理なんです。 「ビデオ・エロサイト・デブ専パブで見るだけなら許す。おさわり・店外デートは禁止。(夫の××を触りながら)私以外の誰かに見せるのも触らせるのも禁止だからね！」と冗談ぽくですが何度となく言っています。 「掲示板で旦那の風俗通いの悩み相談がよくあるんだよね～。アナタは行かないよね。行ったら離婚だもんね～。」と牽制しつつも「風俗嬢並みは無理だけどして欲しいことある？」と夫の要求に応える姿勢も見せています。 日頃から性病を含め風俗や浮気の話をチクリチクリとしているので ＞友達の夫が風俗で病気をもらってきたという話題を振って… は効果がないように思えます。 ＞一時的な感情で売り言葉に買い言葉となってしまうと、これまで築いて来られた夫婦関係にヒビをきたすことになりかねません これを一番危惧しています。 もう二度としないのであれば謝ってもらわわなくても構いませんが、話し合わずして反省させるのは無理な気がします。 回答ありがとうございました。
- yoyos
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最近の迷惑メールは本当に紛らわしいものが多いような気がします。私は女なので全部無視ですが、きっと夫のメールに入っていたら絶対疑うだろうなーというような文面の迷惑メールが沢山届きますよ。送信記録はどうですか？ さて、話は変わりますが、夫婦はメールを見てはいけないものなのでしょうか・・・。 家庭によりルールは様々でしょうが、そう決められたのですか？ なぜ見てはいけないと思えるのか、ご夫婦で話し合ったことはありますか？ （ちなみに我が家はすべてオープンなので見ても何も問題は生じません・・・というかしっかり見ています） やましい事がなければ、別に見られても困らないと思いますので、そのことについて一度話題に出してみてはいかがでしょうか。 疑惑のメールは、旦那様に確認する意外にはないでしょうが、初めから疑って掛かると、気分悪いですよね。 気持ちを落ち着けて、相手を非難するのではなく、真実を探求する姿勢で話を聞くのは大切だと思います。意外とただの杞憂だったということも多いもの。
お礼
メールの送信者はメモリーに入っているので迷惑メールとは考えられません。 送信記録はその内の１人の女性への「あ」のみのメールとクーポンサービスの為らしい空メール数件と一番初めに私がしたテスト送信のみでした。 我が家ではルールは作っておりませんが他人の日記を読んではいけないことと同義なのでは…？ 以前「携帯チェックで浮気がばれるんだよね～」と話題にしたときに「自分はメールしないからそれはないね。浮気自体ないし。」と言い切り「見るのは勝手だけど見るだけ無駄」といった結論に至りました。 私も見られて困るものはないし、お互いロックもかけずに充電器に置きっぱなしです。 フルネームではなく名前だけの登録・ハートマーク付きの文面・日にちのタイミングどれも疑う要素だらけです。 今は非難するより悲しい気持ちの方が強く夫に笑顔を向けられません。 夫の帰宅後は当たり障りのない会話だけして子供と一緒に床についてしまいましたが、ふと目が覚め眠れなくなってしまいお礼を書いています。 まだ冷静に話し合う心構えができていません。 回答ありがとうございました。
お礼
携帯のことは言わない方が良いのでしょうか…。 夫は社外で仕事の依頼人と会うこともあり女性の場合もあるので、知人が見て…というのはちょっと使えないかもしれません。 ただ私の心情の部分はまるっきり例文通りなので、何らかの形でその表現を使わせていただきたいと思います。 手紙か話し合いかまだ迷っていますが、夫を責めずに悲しい気持ちを理解してもらえるよう心がけます。 回答ありがとうございました。