夫のことを信じられません。

質問

はじめまして。長文になりますがよろしくお願いします。
去年の１０月に結婚したばかりです。２人とも現在２６歳。
２月の末に「仕事を辞めたい」と言われました。話し合いをしましたが、彼の安易な考え方は理解できず、結局平行線で、何を言っても無駄だったので「次の仕事が決まらずに辞めるなら離婚するから。」と宣言しました。しかし、2ヵ月後彼は会社に辞表を出しました。

「（私に）離婚されても仕方がないがと今のままだと自分がつぶれてしまう。」
と彼はいいました。毎日の残業のために私と過ごす時間もない、給料も安い、国家試験の勉強もする時間がない。
これらはすべて会社のせいだ。
私にはどうしても納得できませんでした。
それなら友達と遊ぶ時間を減らさないのか？
離婚されても仕方がないと思うなら、どうしてもっと話合いの場を持ってくれなかったのか。そんな彼のことが今も許せません。一緒に生活をしていても、今まで我慢していたことが我慢できなくて、雰囲気も最悪、耐えられず実家に帰っています。

彼はこれから変わるから、といいます。
しかし私には、もう彼を信じることができません。彼は結婚前にも一度会社を辞めています。部屋を借りるときに私との間で金銭トラブルもありました。
このまま別居を続けていても、無意味だと思っています。一緒に住んで、彼の生活態度をみて、信用できるかできないかを判断したら？とも思いますが、今の私には彼のことを受け入れることができません。
２人のコミュニケーション不足は、話合いで解決できていくのかもしれないと思うけれど、金銭感覚、価値観が違いすぎると思います。

何かアドバイス、文章を読んだ感想など、結婚されている立場の方、また彼と同世代の方の意見を聞きたいと思いかかせていただきました。

回答No.2

dameteishu · ベストアンサー

文章を読んだ感想ですが、「もうあなたの中で答えは出ているじゃないですか」ってことですね。

「信じることができない」、「我慢できない」、「無意味だと思っている」、「違いすぎると思う」。
これで結婚生活、やってけるわけないでしょ。
そこまで心に決めてるんだったら、早いとこ別れちゃったほうがいいと思いますよ。

ただ、ここに至った直接的な原因はご主人にあると思いますが、そのご主人を結婚相手に選んだのは、紛れもないあなたです。
そういうご主人のだらしない部分を見抜けなかったのもあなたです。
離婚を決断するのもあなたなら、離婚から生まれる苦労を負うのもあなた。
大人である以上、すべて自己責任です。
そう考えておかないと、「あの人のせいで私の人生は・・・」と、ずっと恨み続けなければいけなくなります。
それって結局はご主人に依存していることになりませんか？

「見る目がなかったかなぁ～」と割り切って、ご主人とは別れようと思うなら、明日にでも離婚届を用意することをお勧めします。

お礼

回答ありがとうございます。

dameteishuさんのおっしゃるように、私の中では答えがでているのかもしれません。
確かにここまで感じている以上、結婚生活を続けることは無理なのだと思います。

ただ、結婚してまだ半年。しかも、この半年間、彼は好きなことをし、私は我慢をしてきた。不満は口に出しても、お互いに向き合うことも、喧嘩することもなく来たんだから、この結果も当然かもしれない、一度ぶつかりあってみる必要があるのではないか？
という気持ちと、
交際中からの彼の行動をみてきて、今回のことで彼が変わるようには思えないし、このまま戻ってもしばらくはよい方向にいっても、いつかは同じことの繰り返しになるのでは？それなら、今苦しい気持ちを抑えて、我慢してまで戻る必要はないのではないか？
という気持ちがあります。

結婚も自分の責任。離婚も自分の責任。
その言葉、とても胸にしみます。

回答No.10

naonao29

３７歳既婚者女性です。
あなたの気持ちわかります。
仕事で行き詰まったご主人の辛さはご主人にしかわからないので、第３者としては辞めるほどではないとかそんな会社辞めるべきだ、という判断はできません。
でも、辞めるならせめて国家試験の勉強には力を注いで欲しいですよね。

下の方のお礼で
＞家庭をもってるんですよ
ご主人には自覚がまだないんだと思います。

＞晩御飯だって自分が出かけるときでも、彼の分を作ってます。
主婦なら当たり前です。

ご主人に家庭を持つという責任を自覚してほしいなら、あなたも主婦として家庭を守る責任を自覚するべきなんじゃないでしょうか。
まだ話し合いの段階で実家に帰るのは、主婦としての自覚に欠けていると思います。
それではあなたが「家政婦じゃない」と思うようにご主人も「稼ぐロボットじゃない」と思うのは責められないのでは？？
結婚してまだ半年じゃないですか・・
私にはお二人ともが、まだ家庭をもつということを自覚していないように思いますが。
そんなに早く見切りをつけて離婚するんですか？？
交際中から金銭面でトラブルがあったり、不満もあったようですが、結婚されたということは、それに勝る何かがあったんじゃないんですか？

お礼

回答ありがとうございました。

確かにお互いに自覚の足りないところはあります。
結婚して半年、このことは自分の中でもひっかかっているところではあります。

きびしい意見、ありがとうございました。

回答No.9

sousousou

２５歳、女です。

会社をやめる事って多々あるかと思います。
昔は我慢しても一つの会社に生涯っていう考えた方が主流だったかもしれませんが、今では我慢してまで（会社と合わないのに）無理してまで働く事はないと思います。

私は２度の転職を経験して、やっとずっと続けて
いきたいと思える会社にたどり着きました。
嫌々してる仕事ってほんとにつらいものです。
私なら彼氏なり、旦那様を応援します。
辞めたいって言われたら、愚痴を聞いてあげて
「あなたは悪くないよ！会社が悪いよ」って
旦那の肩を持ちます。
決して旦那を責めません。
「次の仕事が決まらずに辞めるなら離婚するから」
というのはお金の心配だけですよね。
あなたは悪くないって言葉だけでも男性って
また頑張れたり、乗り切れたりすることもあると
思います。
でも本当にダメならまた頑張れば良いと思いますし
私もそうでありたいと思ってます。

二人が生活するならお金ってそんなにかからないですよね。
旦那様が次の仕事を見つけるまで応援してあげる
ぐらいの余裕の気持ちがなぜないのかなと思います。
旦那様はお金を稼ぐロボット？？

補足

回答ありがとうございます。
確かに彼の転職、試験勉強は応援してあげたいと思っています。ただ、彼の無計画性、自立心のなさが許せないのです。家庭を持っているんですよ。私が働いているのでお金のことはどうにでもなると思います。働けばいいんですから。

ただ、毎週家のことも私のことも省みず、遊んでいる、寝ている、私だって仕事をしています。家事も朝早くおきて２人分お弁当を作っています。晩御飯だって、自分が遊びに行くときでも彼の分を作っています。それこそ私だって、家政婦じゃありません。

お互いに心の余裕が持てない結果なんだと思います。
せっかく書いていただいたのに、反論するような形になってしまってすみません・・・

回答No.8

rurinohana

皆さんは「何故結婚前に解らなかったのか？」という意見を出していますが、
解らないことも確かにあると思います。

あなた様ご自身が
人生経験が浅く人を見る目がまだ育っていなかった、
結婚の本質がわからなかった（これは未経験なんだから仕方がないと思いますよ。）
人間同士、恋人向き、兄弟向き、上司向き、後輩向き
友人向き、夫婦向き色んなタイプがいるのですから。

旦那様もこれから人生を重ねていくうちに
もっと大人になり成長する可能性もあるわけで・・・・。

それを信じて賭けに出るか。

昔は離婚という選択肢が
選べないことが多い時代もあり
この程度の事なら仲人さんあたりは
「そこは、妻のあなたがしっかりして、旦那を手のひらの上で遊ばせて操って、働かせるのよ！」
「子どもが出来れば、責任感も出来るわよ」など言うかもしれませんが。

それもこれも全て信頼関係に基づく説得ですから、
夫婦としての人間として信頼関係が無いなら
不毛な結婚生活だと思います。

一文から拝察するに
旦那様は勉強や勤勉などの努力が嫌いで
すぐに簡単な方へ逃げる性格ではないですか？
目標にむかって努力する
楽しみを先延ばしにして我慢し
嫌なことを先に片付けるなどが出来ない性格。

いいように考えれば
人生を楽しく愉快に過ごす人であり
友人や恋人になれば
楽しいＨａｐｐｙな方なんですけどね。
そういう人と価値観があって結婚したいという人もいれば、
価値観があわない人もいるのです。

私の経験からいうと
人生の伴侶なら価値観が似ているか同じである方が
本当に幸せな結婚生活になると思います。

人を変えることはできませんが
自分が変わることは出来ます。
価値観を変えると離婚原因は消滅します。
「うんうん！そうよ！そんな会社やめて正解！」
「次の仕事～？そんなものしばらくバイトでも生きていけるよ！」
「国家試験なんか、来年もやってるからまた来年トラうすればいいのよ。今は体が大事よ！」
「そうね、気晴らしにあなたも友人と山登り出かけてきたら？私も出かけるし、その方があなたが家で一人かと心配するより楽よ！」

そういうあなたになれば
ほうら、仲の良い睦ましい夫婦が生まれるわけです。

じっくりお考え下さい。

お礼

回答、ありがとうございます。rurinohanaさんのおっしゃる通りだと思います。私が変わることも考えました。結婚して半年間、私が変わろうと思いました。でも、それは我慢にしか思えなかったのです。なぜならば彼は私から逃げていた。自分が遊ぶことしか考えてこなかったからです。それは彼自身も認めました。
もう少し考えて見ます。。。

回答No.7

tosi-tosi

書き込み見ました（既婚者男性です）
あなたのなかに結論が出てるんですよね。
残念ながら違う面と同質の面がありますね。
あなたの考えてることは現実で彼は自由人．．．
でもこうなる前になぜあなたももっと話し合わなかったのかなって、あなたなりに話し合われたのかもしれないけど．．．
「次の仕事が決まらずに辞めるなら離婚するから」成りゆきじょうそのように言ったにしても．．．．もっとお互いのやさしさがほしい。お互いの思いやりが
当事者じゃないから言えるのかもしれないけど、彼をうまく操縦するのもあなた次第

お礼

回答ありがとうございます。私達はすれ違いすぎていました。おもいやりも、もてなかった。そうですね。きっとその通りですね。

回答No.6

nozomi20041114

わたしもあなた方と同じ年です。
結婚1年半です。
仕事に対して彼はルーズなんでしょうか。
わたしの感想は金銭トラブルがあったのになぜ結婚したのかが疑問です。
金銭感覚や価値観が違うとこの先人生をともにするのは無理では？
あとあなたの中でどうするかもう決まってるんじゃないですか？
別居してても無意味、もう信じられないって言うのなら離婚しかないと思いますよ。

お礼

回答ありがとうございます。私の中での答えってやっぱり決まっているんですね。自分でもなんとなくは思っていたのですが、さらに自分にムチを打ってがんばらなくてはいけないのでは？と思っていました。
自分のことを改めてみつめなおします。

回答No.5

giko_2ch

僕の感想ですが、もう二つの道しか残されてないと思います。
１、夫を信じつづける。
２、離婚して第２の人生を歩む。
この二つだと思います。

お礼

回答ありがとうございます。私もどちらかしかないと思います。

回答No.4

kurupin

原因と結果を取り違えています。「ロクに話し合いもせずに結婚したんだな」というのが率直な感想です。

お礼

感想、ありがとうございます。おっしゃるとおりですね。話し合いをもっとするべきだったのですね。

回答No.3

ossan2006

>金銭感覚、価値観が違いすぎると思います。

な～んで結婚前に気づかないのかなぁ、と思いました。

お礼

回答ありがとうございます。

そうですね。その通りですね。
でもやはり一緒に生活してみて初めてわかることもあったので・・・。
難しいところです。

回答No.1

kabugogo

文章を読んだ感想ですが。

"こたちょ"に出てくる再現VTRが容易に想像できる感じですね。
『自分がうまく出来ないのは環境のせいだ。環境がよければ自分はなんでも出来る。』
と思っている典型的なダメ男(失礼)さんなのでしょう。
『これから変わる』のではなく、『今変われ』ですよ。
口先だけの人間は今後も変わらないと思います。

手続きは色々大変だと思いますが、離婚された方が今後のためだと思われます。

お礼

回答ありがとうございます。

ダンナに「なんでも会社のせいにしてない？」と言ったのですが、「だってそうだもん。」と言われました（話し合いの時に）

kabugogoさんのおっしゃるとおり、「これから変わる」のではなく、「今変われ」ですよね。
今、話し合いの最中であるのに、先日の休みの時も彼は登山（趣味。仲良しグループと。）に行っていました。
しかも、この日は私が夜から出かけると聞いて、それじゃぁ、と決めたようです。
息抜きは大事だけど、本気で国家試験（１０月）を目指しているのなら、がまんして勉強するなり休むなりすればいいのに、と思っいました。

やはり、これって口先だけですよね・・・。