彼に結婚を決意させるには

質問

私には付き合って１年の彼氏がいます。歳は今年でお互い３１才になります。
付き合い始めた当初から結婚話が浮上し、結婚前提に付き合っていますが、元々面倒くさがりの彼氏は、付き合い当初と比べて全然結婚に前向きでなくなってしまいました。
仕事は一生懸命頑張ってくれていますが、彼一人のお給料では二人での生活が厳しいというのも理由の１つにあります。
家業の負債に加え、彼が立場上新人なので低給料です。
私は、その現実を受け止めて、二人で共稼ぎと思っていますが、私はわけあって今、休職中です。
また、彼の中で結婚そのものに良いイメージがないです。離婚経験者が周りにいたり、もちろん、男としての責任、自由がなくなるなど。また、車のローンが３年残っていて貯金は０です。実際、高い車を買ったわけではないので私は気にしていませんが、結婚式はなしでも仕方ないかと思っています。
私に備蓄があるので生活は始められると思います。
ちなみに互いの親の古い考えから、おめでた婚の選択はなしで、同棲も不可能です。（おめでた婚は本人同士も希望していません）。
そして今は互いに実家です。
そんな状態の彼氏に、結婚を決意してもらうにはどうしたらいいのでしょう。逆の立場なら、貯金０で稼ぎも乏しくて、家業のことと私のことで板挟み状態で、結婚なんてできっこないって思うのが普通で、むしろ堅実な考えなんでしょうけど、それでは一生進めないのではと思ってしまいます。
温かく現状を見守るべきなのかもしれませんが、喧嘩もさんざんして相手を嫌というほど知った１年なので、結婚が早いとは私には思えません。
このままずるずるせず、二人で切り開きたいのです。
ここに書いたことはすでに嫌というほど彼には伝え済です。
「無理でしょう」というご意見しかなさそうですが、ここはひとつ、その無理を覆す第三者のご意見が聞きたいのです。よろしくお願いします。

回答No.2

Bouquiniste · ベストアンサー

質問者さまが「結婚したい」ということは彼はよくご存知なんですよね。
だったらむしろ、結婚のことなどひとことも口に出さず
なんとなく彼を遠ざけるような態度をとってみてはどうでしょうか。
こちらからは連絡しない・誘われても3回に1度は断る…みたいな感じで。
しかし、あくまでも彼に対しては穏やかで優しい態度は崩さないまま、
しかし「最近、何を考えているかわからない」と思わせます。
かなり、匙加減がむずかしく高度な技が必要ですが。
そして、「彼女の心が離れていきそうだ」と彼に危機感を抱かせ、
「他に好きな人ができたの？」とか「最近、どうしたの？？」と
問い詰められたら、「親に結婚しないなら家を出ていけと言われて…」
とだけ悩んでる感じで言ってみてはどうでしょうか。
あくまでも結婚してよ！みたいな態度ではなく。
これで彼が行動を起こさないようなら、残念ですが見限った方がいいような気がします。

お礼

連絡は毎日で、休日も会わない日はほとんどない二人なので、
私の方が用事がないものを断るのは至難の業かもしれませんが、
そういった作戦に出るのも手ですね。
元々駆け引きが苦手なので、おっしゃる通り、私にとっては高度ですが、何とか挑戦してみたいと思います。ありがとうございました。

回答No.7

noname#136164

彼の意思よりも、お金の問題を解決することの方が先決だと思います。
仮に彼が結婚を決意したからといって、今の貴方達の経済状況では結婚生活は出来ませんよ。

＞喧嘩もさんざんして相手を嫌というほど知った１年なので、結婚が早いとは私には思えません。
私は早いと思います。
お互い相手のことを嫌というほど知ったからといって、それだけで結婚生活が出来るほど現実は甘くありません。
結婚するだけなら、役所に婚姻届を出せば済むことです。
でも結婚生活はお金がなくては成り立ちません。生活を始める準備だけでもかなりの出費があります。特に二人とも実家暮らしの場合、生活必需品を揃えなくてはいけませんからね。
貴方は現在休職中とのことですが、復帰できる目処はたっているのでしょうか？貴方の貯蓄がいくらあるのかわかりませんが、生活を始めるだけでなく継続できるだけの金額がなければどうにもならないですよ。貯蓄が尽きたからって、離婚するわけにはいかないでしょう？
あるいは生活費を抑える手段として、彼か貴方の実家に同居するという方法もあります。考慮したことはありますか？

＞このままずるずるせず、二人で切り開きたいのです。
切り開く為の前準備として、二人で生活できるだけの収入の目処や貯蓄を得ること、その上で彼の意思を確認することが必要です。

お礼

親との同居については、彼の親は世間に厳しさを知るためにNOと言ってくれています。私の親も同居は考えていないと思います。
そして何より、お金と生活の考え方に問題ありですよね。
彼があまりにお金、お金というので、言い訳にしか聞こえなかったし、お金なんて何とかなっちゃうよと既婚の同性たちは言っていたものですから、私もそちらに加担していました。
そう言えるのは、それだけの収入があったからなんですよね。
まずは私が動かなくてはいけないことがよくわかりました。
ありがとうございました。

回答No.6

betchi95

結婚とは２人で新しい家庭を築くことです。
それには当然先だつものが必要になります。
しかし、質問者さんは休職中、彼は低収入に貯金０の自動車ローン持ち、親の援助もあてに出来ずでしたら、ほぼ無理と言えるでしょう。
それでも若ければ、「まだ先があるさ」と言えますが、３０代ではちょっと楽観論は言えません。

もっとも、どちらかの実家で暮らすのであれば、金銭的負担も軽くなります。
また、結婚だけなら紙切れ一枚の話ですし、駄目なら離婚も昔に比べれば社会も寛容になったと言って（結婚前から失敗の話をするのも何ですが、私は結婚に対して煮え切らない妻に同様のことを言いました（笑））、説得するのはどうでしょうか？

お礼

そうですね。条件的に厳しいですよね。年齢的にも楽観視できないのもおっしゃる通りで、悩んでいます。
どちらかの実家で暮らすというのは、相手の両親は世間の厳しさを知るためにもNOですし、私の両親も望んでいないと思います。
離婚だけはしたくない（誰でもそうですよね）というのが彼なので、
絶対大丈夫だよという言い方しかしていませんでしたが、
逆に、逃げ道はあるぐらいで説得した方が、多少は気楽に考えられるかもしれませんね。私にはない考えでした。カンフル剤的に使ってみようと思います。ありがとうございました。

回答No.5

tukimayu

無理を覆すには、あなたが働くしかないと思いますが、それができないから休職中なんですよね。

彼の収入が少ないまま、あなたの貯金でともに暮らしても、結婚生活のスタート、維持って予想以上にお金がかかります。
あなたがそれこそ貯金を何百万も持っているというなら話は別ですが（年間どのくらい必要なのか調べてみてください。自分の貯金でいつまで「食いつないで」いけるか、現実がわかります）、そうでなければどう考えても無理だと思います・・・。しかもお互いに実家暮らしですから、実生活の出費には疎いのでは。

お金がないという現実は、簡単に乗り越えられるものじゃありません。
結婚してからならまだなんとかやっていこうと思えるでしょうが、彼自身にそこまでの考えがあるとは到底思えません。離婚経験者が多いとか、そういう問題ではなく、結局は結婚する気がないだけです。
男性側が付き合ってたった一年で結婚を決意するには、かなり大きなプラスの作用が必要です。
あなたからすれば、年齢的に彼と結婚したいのはよくわかりますが・・・。

彼の稼ぎが少なく、まだ借金もあり、生活費を期待できないにもかかわらず、あなたも働いていない。仕方がないとはいえ、これでは暮らしていけません。結婚をあせったところでどうなるのか、現実をまったく見ていないと思えます。
結婚ってそんなに甘くないのですよ。
片方だけが無理をして結婚を決めても、遅かれ早かれ壊れる結果になります。もう少し冷静に考えてください。

お礼

お金の問題、私は現実を見ていませんよね。。。彼に気持ちがないと思ってそこばかり目についてしまって、彼がお金ないのにどう生活するの？という意見が、避けている気持ちにしか思えていませんでした。
そしてもしかしたらやはり、ご指摘の通り、離婚者がどうとかいうのは、結婚する気がないだけなんでしょうね。まずは私が稼げるようにならないと話は進みませんね。結婚が甘いものではないということもしっかりと頭に入れて、一から考え直してみます。ありがとうございました。

回答No.4

tosi-tosi

書き込み見ました（既婚者男性です）
話し合うだけ話し合ったんですよね。
．．．．まあ無理てなりますね。

あなたの収入を確保して二人で生計を建てるのも話し合われてるんですよね。？
安易に言えないけど一人より二人の方が何とか成るもんですがね。
お互いの協力でね。
家の問題（間取り）もありますが同居も視野に？

最終的には二人の将来を話し合って結婚が彼には無理て結論が出るなら．．．
新しい出会いに残念だけど進むて言わないとダメかな．．．．
彼には残酷だけど現実、あなたを失う事実を理解してもらうしかね。
それでも無理て言うならば先が残念だけど彼とはないね。（T＿T）
彼にとってあなたに対する責任が生じるのはよく分かるけどあなたがそこまで考えてくれてるのに先に進もうとしないのなら残念だけど無理ですね。
現実に．．．あなたも理解（彼とは無理）しなくてはいけない。

お礼

私も向かう気のない人とは進む気はないと明言してますので、ご指摘とても慰められますし、現実感のあるご意見だと思います。
同居は相手のご両親は、世間を知るために一度は外でと考えてくれていまして、私もそうありたいと思っています。質問では前向きな質問にしたつもりですが、ご指摘の通りの気持ちも私の中にはうずまいている状態です。ですがそれも前向きな決断なんでしょうね。その方向も視野に入れて、がんばってみます。ありがとうございました。

回答No.3

hiroro23

NO.1さんの意見にほぼ同意です。
結婚が早いと思えないのはあなただけのようにおもいます。私はあなたと同じ境遇ですが、（経済面ではややましですが、年齢的なものなどでかなり厳しい）やはり結婚に対しては持久戦かと思います。
今の段階では結婚は言葉に出すのはプレッシャーになるだけで逆効果ですね。それは彼から言葉にして出てくるのを気長に待つしかないです。それまでは、彼の気持ちを理解できるように男性心理について、結婚に対する男性の一般的な考えについてまずいろいろ本など読んでみるのが良いのでは。
喧嘩を沢山というのはそれで辟易されてるという可能性はあります。それを覆すのは並々ではないでしょう。けれど100％不可能ではないと思います。ひたすら彼の気持ちを想像すること。想像力をつけ熟考してください。言葉は考えて考えて一言を出すようにしましょう。
そして、まずあなたが経済的に自立でき、彼と対等になることも重要です。　　

でも、それでも厳しいということは否めません。
あなたはまだ若い（のですよ）。
今の彼とはあまり縁がなかったと思うのもひとつです。

お礼

女性がプレッシャーを与え続けないと、男性は決断できないという書物を読んだことがありました。それ以前からプレッシャーはかけ続けていたのですが（苦笑）。ただ、それは結婚できる状況にある場合に限るかもしれませんね。私も男性なら、やはり責任を考えると尻込みするだろうと思っていました。しかし、もっと彼の気持ちを想像してみることは必要ですね。私が経済的に自立してからという点も大変重要ですね。やるだけやってだめなら縁がなかったということも視野に入れて考えてみます。ありがとうございました。

回答No.1

suffre

私（32歳）も彼氏さんと同じような境遇です。親が負債があり車のローンがあります。私は一人暮らしをしているので余計に大変で貯蓄ゼロですが、そろそろ彼女が結婚結婚とうるさいです。彼女にはかなり貯蓄があり実家暮らし・親は古い、というのは質問者さんと同じかんじですね。

ご両者とも実家住まいということですが、互いに一人暮らしのご経験はないのでしょうか？
一人暮らしでさえ独身の給料ではたいへんなのに結婚して彼氏さんのお給料では生活は無理でしょう。なので質問者さんがきちんと稼げるようになるまで待ってはどうでしょうか？もしくは彼氏さんの実家に入るとか。

余裕のないときに重圧を押し付けると男は逃げたくなります。とくに30代前半の男はまだ結婚には余裕がありますので・・・。

>このままずるずるせず、二人で切り開きたいのです。

切り開きたいのは質問者さんだけではないでしょうか？年齢的にもギリギリなのでしょうが、なんとなく今の彼氏さんの余裕のなさでは逆効果だと思われます。

お礼

互いに一人暮らしの経験はあります。１ルーム生活なら何とかなるのではと思うのですが、ご指摘の通り、彼の余裕のなさと理想も手伝って、それも叶いそうにありません。
まずは私の収入ですね。彼の方の実家はあえて最初は二人で自活しろと言ってくれ、私の親は出てほしいと思っていると思います（苦笑）。それならば、現実生活出来るまでは結婚を考えてはいけないのでしょうね。
似た境遇でいらっしゃるようなので、逆に大変そうでお察しします。きっと彼女さんも結婚したい以前に、suffreさんが好きなのが大前提だと思いますので、あんまり疎ましがらないであげてくださいね♪
彼の心境もよくわかりました。もう少し考えてみます。ありがとうございました。