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結婚に悩んでいます
遠距離で、１年半付き合ってきた彼と 結婚するか悩んでいます。 自営業の彼は両親とお姉さんと家族ぐるみの 会社で仕事をしています。 お姉さんは離婚していて（他にも色々あった人なんですが）子供はニートです。 彼自身も離婚を２度経験し、 アルコール依存症になり、やっと最近 自分がアダルトチルドレンである事を自覚して 病院に通い、普通の生活を送るようになりました。 彼が自分で病気を克服し始めた事、 全く別人のように元気に変わってきた事は 嬉しいのですが、これは私の贔屓目で、 また同じ事にならないかとか、 彼の家族が金銭面でご両親に頼りっきりの所、 こんな状況で、誰も知らない土地に一人嫁いで やっていけるのだろうか等、 考えれば考えるほど不安な事ばかりです。 好きだけではやはり結婚生活は無理でしょうか。 安心できるまで、やめたほうがいいでしょうか？
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- saiberu
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こんにちは。 yokomizoさんより年上の主婦です。 私自身には遠距離の経験はありませんが、親しい友人が＜東京ー神戸＞の遠距離恋愛を経て結婚しました。 思うように会えない辛さと、付き合いの長さで、別れるか・結婚するかの選択から決めた結婚でしたが、残念なことに２年で破綻。 彼女いわく「何とかなると思って、見切り発車したのが間違いだった」そうです（まさにNO1の方のお言葉通りですね） 脅かす訳ではありませんが、同じ日本でも所変われば、で、お付き合いの常識も違うようです。 こちらから見れば些細な事でも、ご年配の方にとっては重要な事だったりすると、知らないうちに「常識が無い嫁」のレッテルを貼られてしまう事だって有るのです。 ましてや、自営業で一緒に働くとなると距離を置くわけにもいかず、チョットした誤解から厳しい状況に陥らないとも限りません。 そんな心細い状況で拠り所になるのは、味方になってフォローしてくれるのは・・・もちろん旦那様ですよね！ で、彼はそうしてくれそうな方ですか？皇太子殿下のプロポーズではありませんが「必ず貴女を守ります」って約束してくれますか？ もしかしたら貴女の不安は、その確信が持てない事からきているのではないでしょうか。 だとしたら、今はまだ決断の時ではありません。 かと言って遠距離のままでは、彼の病状も・仕事の様子も分からないですよね。 例えば、入籍は少し後にして、一緒に暮らしてみる事は出来ないのでしょうか？つまり、試用期間。 半年もすれば、彼の様子・ご家族との相性・土地のしきたり等、あらかたの事は把握出来るはず。その上でのご決断でも遅くないのでは。 彼を支えてあげたい、幸せにしてあげたい、というyokomizoさんは、とても包容力の有るやさしい女性だと思います。 でも、言うまでも無く、結婚は相手の幸せの為に犠牲になる事ではなく、お互いが幸せになる為のものです。 あなたが幸せになれるかどうかが一番大事なポイントなんです。 依存しあうのではなく、一人ずつでも立っていられる２人が寄り添い補いあってこそ、成り立つものだから、一時の情に流されて不幸な一組になる事だけは避けて下さい。 貴女には、それを見極める力が有ると信じています。
お礼
彼からは何度も 「私がくれば、自分が守るのは当たり前だから 私を一人にするような事はしない。私の親も 大事にするし、私も自分の（彼の）家族を大事に思ってほしい。これは当たり前の事でしょ」 と言われています。 ・・・やっぱり私が彼の言葉を信用しきれていないんだと 思います。 土地柄は、彼の方が都会にいるので 私の家の方が色々うるさいですね。 一度、私が一緒に先に住んでみるのはどうかと 彼に言った事がありますが、彼は そんな中途半端な事をしては、 私の母親が心配するよと反対されました。 私は起こるかもしれない悪い事ばかりを考えて 好きだから一緒に頑張っていこう、という 気持ちが見えないよね、と言われています。 まだ時期ではないのか・・・・。 彼だからネガティブになるのか・・・。 よく考えてみます。ありがとうございました。
- teriyakitamago
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私の旦那さんも×イチのアダルトチルドレンです。 アダルトチルドレンだと分ったのは、1年前です。 この人には私しかいない、彼を助けたい、幸せにしてあげたい思い、4年前に結婚したのですが、結局よくなったかと思うと、また同じことのくり返しで一向に良くなりません。 最近、私の方が疲れてきて毎日泣いてばかり。彼の意志の弱さをカバーできなくなってきました。子供もいらないというので、今離婚を考えています。 私は今も彼が好きですが、自分の将来（子供のこと・経済的なこと・老後のこと）を考えると不安で、好きなだけでは一緒にいられないと思いました。バカですね～～。 yokomizoさんに少しでも不安があるのなら、様子を見たほうがいいと思います。遠距離であるならなおさらすぐ結婚はしない方がいいです。アダルトチルドレンは親密になればなるほど変わってきますから。彼を幸せにするのではなく、自分が彼といて幸せになれるかを第一に考えたほうがいいと思います。
お礼
アドバイスありがとうございます。 経験者の方なんですね。 私も同じでした。彼をどうにかして元気にしてあげたい、その一心でしたが、 一向に変わらない彼に疲れてしまい、別れを切り出し こうなってはじめて彼が自分で病院に行って、 アダルトチルドレンだとわかった・・・次第です。 そして私も、彼に共依存していたのだという事もわかりました。 今の彼は、治す方法がわかったので 漠然とした不安が晴れたそうです。 teriyakitamagoさんの旦那様は、病院に行ってみたり しましたか？ それでもなお、良くなる事はないのでしょうか？ そこがとても気になる所なのですが・・・。
- uminari-11
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結論から言いますと、安心できるまで踏み切らない方がいいと思います。 結婚相手としては完璧で不安はまったくない！と思って結婚しても、結婚生活は日常の繰り返しでさまざまな問題が起こってきます。 確かに言えることは、今見えている問題は結婚したからといってなくなることはないということです。さらに問題は膨れる可能性の方が大きいです。「結婚したら何とかなる」ものは間違いなくありません。もし何とかなるとしたら、ラッキーだったとしか言いようがありません。それが結婚はギャンブルだと言われている所以です。
お礼
勿論相手に完璧を求める事は無理ですし、 どんな家庭でも色々な問題を抱えているものだと 思うのですが・・・・程度の問題ですよね。 これを乗り越えていけるかどうか・・・。 結婚とは難しいものですね。 ありがとうございました。
- non_tarou
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yokomizoさんと彼の人となりが良くわからない仲で、個人的な意見を述べさせていただきます。 またyokomizoさんとは環境がまったく異なる核家族夫婦であるため（しかも男）、読み捨てていただいて結構です。 彼の離婚回数や病歴そのものは、理由次第ではあまり問題視しなくても構わないと思っています。 うそ偽りの無く離婚理由をyokomizoさんが把握・納得し、病気についても共に支える断固たる決意があれば、大きな障害ではないんじゃないでしょうか。 それより気になるのは、yokomizoさんと彼のご家族との関係が ちゃんと築けるかが心配です。 特に血の繋がらない家族でありながら、仕事の同僚（上司）という関係は、想像以上にストレスが生じるはずです。yokomizoさんにそれだけの覚悟がおありでしょうか。 確かに「好き」というだけでは結婚の理由にならない場合もあります。特にyokomizoさんが入る環境は、事情の知らない私から見ても心配です。 旦那、義父母、義姉...いずれも、それぞれ固有の価値観や利害（仕事上の人間関係では必ず生じます）を持っているはずで、一般的な核家族構成と比べると苦労が多くなる可能性が増します。 まぁ、そう言われても「燃え上がって」しまっているとしたら、その情熱までは如何ともしがたいでしょう。でも個人的意見としては「待ち」じゃないでしょうか。 yokomizoさんがお幾つで、どのような環境で暮らしていらっしゃるかは存じませんが、もっと良い人と出会えるのではないですか？焦りだけは禁物です。 いずれにしてもお幸せを心よりお祈りいたします。
お礼
彼は自分の家族はそんなに変な人たちじゃないし、 私に感謝しているのだから、仕事を一緒にする上で なぜ私がこんなに不安だというのかがあまり 理解できないようです。 私に言わせれば、今は他人でお互い気をつかっているからそう思えるだけで、毎日毎日職場でも 顔をあわせなければならないのに・・・・と思うと 不安でしょうがないのです。 勿論自営なのだし、彼の仕事を手伝うのは当然だと 思うのですが・・・。 私も３２歳ですし、ただ情熱だけで突っ走るほど 若くもありませんので（^^; どうもありがとうございました。
- tosi-tosi
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書き込み見ました（既婚者男性です） あなたが悩まれているのが普通でしょうね。 状況からみて．．．考えさせられるね。 離婚２度．．．理由は理解済みですよね。 酒か．．．程ほどがいいよね。 家族ぐるみで仕事をしているのはいいね。仲がよくないと出来ないから 彼を好きなことは肝心ですね。 あなたがすべてを受け入れないうちは足踏みか止めるべきでしょうね。 あなたなりの結婚への理想とこの状況での現実がね 変に進んで後悔しそうだからね．．． 見切り発車はダメ この場合、強い意志が必要だね。
お礼
離婚の事も、お酒も全てはアダルトチルドレンが 原因のようでした。 前は家族（親子）関係も悪かったので どうなることかと思っていましたが、今は 普通の親子に戻ったそうです。 私は彼のご両親には感謝されています。 こう書いてみて、問題はほぼ解決しているのに 躊躇しているのは、 彼の全てを受け入れていないからでしょうね。 ありがとうございました。
お礼
正直に言うと、彼の家族はあまり好きになれません。 彼の家族が、というよりもお姉さんが、 彼の病気が気になってメールで連絡をとった時、 そっけない返事をされた事があり、 なんだか冷たいなあ・・・・と思ったのです。 会えば割ときさくに話かけてくれるので 私の偏見なのかもしれませんが。 彼に話すと、意地悪するような人達じゃないし 大丈夫だよと笑われるのです。 優しいかそうではないか、と聞かれたら まだなんとも判断ができません。 頼れそうではないです。 彼の病気の事も、殆ど私とお母さんとで やりとりをしてきましたから。 家族と結婚するわけではないですが やっぱり家族も大事ですもんね・・・。 ご意見ありがとうございました。