結婚後の姓について悩んでます。

質問

私は父が長男の2人姉妹の長女です。
私の彼は3人兄弟の次男です。
長男のお兄さん（３９歳）は結婚していません。
長女のお姉さん（４０歳）は離婚して旧姓に戻しました。
お姉さんには男の子と女の子の子供がいます。
子供2人もお姉さんの旧姓になってます。

そこで、私の悩みなんですが、結婚の話がでてる今、どちらの姓にするか彼と少しもめています。
私の家族は継いで欲しいとか、（本心はできれば、とは思ってると思いますが）は口にはしていません。
結婚にも賛成してくれています。
ただ、私は長女としてやっぱり自分の姓がなくなってしまう事が申し訳いような、私自身も寂しいので、
彼には駄目もとで相談してみました。
彼はそれとなく、ご両親に聞いてみてくれたらしいのですが、大反対とのこと。
彼自身にもやっぱりそれは無理と言われました。

私はその答えに納得できませんでした。
彼は次男なのに。
お姉ちゃんだって旧姓でいるのに。
跡継ぎだっているのに。
無理という答えなだけで、私が我慢するべきなんですか？
彼が長男なら、私もそんなに自分の姓にこだわらなかったと思います。

彼ができない理由のひとつに、仕事の事を言ってきました。
彼の家は自営業で、お兄さんは継がず、彼が継ぐ感じです。
私はそういうために通称の使用があるという事もいったんですが、
そういう事を話し出すと、じゃあ、結婚やめようとか、普通に結婚したいとか言われます。
私の両親も気にしてないのだから、私一人の気持ちの問題なのもわかります。
でもやっぱり腑に落ちないのは私がわがままなのでしょうか？

私がここで一人自分の姓にこだわっていくより、彼の姓を名乗ってやっていく事がもめ事も無く話しが進む事もわかっています。
でも、なんか悔しいです。

回答No.7

KONIMIX

40代既婚男性、長男で跡取りです。
asiaさんは、彼が「次男」である事を理由に、ご自分の「姓」への入籍を希望されているんですよね？
今回の問題はasiaさんが、単純に「次男だから姓を変えても良いんじゃない」と思っている事です。
>跡継ぎだっているのに。<
との事ですが、「長男だから跡取り」と言う事では無いですよ。
彼が稼業を継ぐと言う事は、「跡取り」と言う事なのでは無いでしょうか？
「跡取り」は「長男・次男」関係なしに、「家（稼業）を継ぐもの」の事です。
「跡取り」なのに奥さんの戸籍に入って「姓」が変わるなんて変だと思いませんか？

>私は長女としてやっぱり自分の姓がなくなってしまう事が申し訳いような、私自身も寂しいので<
との事ですが、はっきりと「婿を貰って姓を守る」と言う「決意」は無いんですよね？
だとしたら「あまい」としか言えないです。
「姓を守る」と言うのは、貴女が考えているよりずっと重いものですよ。

私にも娘が二人いますが、「婿を貰って家を継いでくれ」とは言いません。
「家」よりも娘の幸せが大事だからです。
私の代で「姓」が途絶えても、私が全てその積を負うつもりでいます。
asiaさんのお父さんも同じように考えているのではないでしょうか。

>なんか悔しいです<
「姓を継ぐ」と言う事は「悔しい、悔しくない」程度のレベルの話ではありませんよ。
asiaさんも彼も、もう少し「姓を継ぐ」と言う事を深く考えた方が良いと思います。

回答No.6

giyio

結婚時の姓はどちらかを選択する制度なのに、男性側を選択することが当然であるかのような社会の雰囲気に小学生の頃から納得いかない一人です。
『女性は男性側に嫁ぐもの』『子どもは跡を継ぐもの』『義父母と同居』『男性姓が当然』のような考えを持っている人とは価値観が合わないので、お付き合いをしたことがありません。

古い考えや誤った考えを持った人は、女性は結婚したら男性側の家の人間になると思っています。なので、長男の嫁は同居や老後の面倒をみるのが当然、墓も男性側に入るもの、と思っています。
他の回答者さんで、男性の実家の籍に入った方が～と助言されている方がいますが、この方も間違っています。結婚は２人の新たな戸籍を作ります。男性側の姓を選択したからと言って、男性の家に入るわけではありません。また、よく間違われるのが、女性側の姓を選択＝婿養子、と言う考えです。婿養子になるには他の手続きが必要で、姓を選択しただけでは婿養子ではありません。

話がずれましたが、お相手は次男とのことですが、結婚相手や義父母はどのような考え方の人でしょうか？相手姓を名乗れば取りあえずは揉めずに済むでしょうが、義父母やその周りの人たち（彼も含む）が、女性は男性側の家に入るもの、と言う考え方だと、その後の長い生活や付き合い方で納得できない事や問題が出てくるかと思うので、姓の選択だけの問題ではなく、そのあたりも考えられた方がいいと思います。

日本人であっても国際結婚だと夫婦別姓が認められているので、どちらかを選択する今の制度は納得いかないですね。

お礼

お返事ありがとうございます。
私も夫婦別姓は賛成です。
少子化になってきてる今、男側の方に、というのはどうなんだろうと。
私の両親は理解がある方だと思うので、事実婚だろうが、夫婦別姓だろうが、私が幸せな選択なら反対はしないと思います。
ただ、彼の家はどちらかというと古い考えな人なので、姓の事だけでなく、他にも結婚した後にも問題はでてくるんじゃないかと
心配なところもあります。
私としても彼の家に入るというより、２人が結婚してお互い親が４人になる、そういう結婚が理想です。
多少の我慢は覚悟していますが、今ある姓以外の問題も話し合ってみようと思います。

回答No.5

rapisupyon

ニ児の母です。

結婚の夫婦や家庭に関することは、基本的に、「これが正しい」「これが間違っている」ということはなく、お互いが納得していれば問題ないことです。

今回の、結婚後の姓に関しても、あなたがわがままだとは思いません。
しかし、彼もわがままだとは思いません。

あなたにも譲れない気持ちやあるように、彼にも譲れない気持ちや考えがあります。
そういったことを互いにぶつけあって、何度も何度も向き合い続けて、必要ならば修羅場も乗り越え、お互いを理解しあって、労り合っていけなくては結婚なんて到底できません。

結婚は、煩わしいしがらみの中、互いの人生と生命を背負い、厳しい現実生活をくり、死を迎えるその日まで、プライドも何もかも捨ててでも、大切なものを守り抜いていくことです。

あなたや彼に、その覚悟がありますか？
結婚は、あなたや彼の人生でもありますが、あなたや彼のバックにいるご両親や兄弟も巻き込む重大なものです。
その全てを、自分のすべてをかけて背負うというだけの気持ちがありますか？

彼ともう一度、お互いの気持ちや考えを確認し合う必要があるように感じました。
お互いの結婚への気持ちが強く、一致していれば、姓の問題も、時間がかかっても解決できると思うのです。

文面から見る限り、煩わしい話し合いや争いを避けるように、「結婚をやめよう」と言ってしまう彼は、正直、結婚への強い気持ちや覚悟を感じません。

本当にあなたと結婚したいと思っていたら、どんなに煩わしい問題も真剣に向き合って、あなたに理解を求めようとするでしょうし、必要ならば、ご両親にも理解を求めようと努力するはずです。

物事から逃げる男なのかどうか・・・自分を本当に全身全霊で愛しているのか・・・結婚前には相手の本性が見えてくるものです。
しっかりと、今、見極めてください。

そして、納得の出来ないような結婚だったら、絶対にするべきではありません。
どんなに大好きで、腹をくくったけ結婚でも、長い結婚生活の中では、不満が沢山出てくるものです。
どんな不満や苦労でも、「この人のため・・・」「この家庭のため・・・」と思って、歯を食いしばって前を向いて努力していけるだけの価値ある相手かどうか見てください。

お礼

お返事ありがとうございます。
今までも何度も話し合いやぶつかって衝突してきた事もありました。
今までは、どちらかが譲れた話し合いだったんですね。
いざ結婚となって今回のような話がでて、本当に結婚するっていうのには覚悟が必要だなと思いました。
私も納得いかない結婚はしようと思っていません。
お互いが納得するまで話し合いをし、時間がかかってでも答えを出したいと思いました。

回答No.4

renn-sudou

感情的な部分を抜きにするなら、彼側に籍を入れた方が得かもしれません。

自営業の規模というか業態にも寄りますが、自営業を継ぐ時に、彼の実家に籍が入っていた方が、相続がスムーズにいくと思います。

あなた側の名字がなくなってしまうかもしれない可能性は、二人姉妹が生まれた時点でご両親はうすうす感じていただろうと思います。
うちの母も三人姉妹で、それぞれお嫁にいったので、母方の名字はなくなってしまいました。
お墓はいちばん近くに住んでいる従兄弟が管理することになっています。
これはもう仕方のないことで、あなたが責任を感じる必要はありません。

籍は彼側に入れて、あなたが通称として旧姓を名乗るのが、揉め事も少なかろうと思いますが…。

お礼

お返事ありがとうございます。
確かに仕事の事や相続の事となると、やっぱり私が自分の姓でいきたいっていうのは無理な事いってると思います。
私の両親も、どちらかの姉妹に姓を次いで欲しいと言わないところをみると、期待はしてないと思います。
責任というより、心配というか、勝手にそれが役目ではないのかと思っているんです。
私がどこかで気持ちを切り替えて彼の姓を名乗っていくべき事かなと感じました。

回答No.3

noname#142920

こんにちは。３０代既婚女性です。

そうですね、これって、男女平等の教育を受けてきていて、イザ結婚ってなったときに女がぶつかるいろんな壁のひとつですよね。

私は自分が姉妹だったですが、継ぐような家でもなくその点はあまり悩みませんでしたが、３０過ぎまで自分の姓は「**」っていう習慣があり、「苗字が変わる結婚と言うものにあこがれる」ようなタイプでもなかったので、少々の抵抗はありました。

ただ、「夫の姓にしたほうが丸く収まるな」っていう打算のようなもので、夫の姓を選択したようなものですね。

あなたも挙げておられるように、
＞私は長女としてやっぱり自分の姓がなくなってしまう事が申し訳いような、私自身も寂しいので
これですが、感情の話なんですね。

でも、男である彼の場合は、親もそれが当然と思ってるし、これまで代々男子はそうしてきたし、兄は商売を継がないし・・・などなど、“社会的”な理由なんです。

なので、比較すれば負けます。
正当性と言うと語弊がありますが、説得力が弱いのです。

また、長男がいるからいいじゃん、っていうのもあくまであなたの側の感覚で、先方にとっては『家の仕事を継ぐ』＝『この家を継ぐ』＝『姓も』ではないでしょうか？

あなたは役割としては“長男/跡取りの嫁”を期待されているかもしれません。
姓もそうですが、子供を産むこととか、それも男の子を、とか。

ここはそういうのも含めて話し合い、違和感が消えなければ結婚を一度白紙に戻すのもありかもしれません。
“悔しい”という感覚は、今後もずっと続く結婚において、じわじわと効いてくるように思いますよ。

お礼

お返事ありがとうございます。
wakowellさんの言う通りだと思いました。
長男がいるから、お姉ちゃんが戻ってきたのだからっていうのは、勝手な私の意見であり、
彼の両親からしてみたら、お嫁さんをもらうっていうのが普通の事であり、反対するのも普通な考えなんだと。
私もどこかで彼の姓にした方が丸く収まるって気持ちもあります。
ただやはりそれにはちゃんと強い決断が必要だと主増した。

回答No.2

kano20

そこまで貴方が彼に不満を持っているのなら、結婚は白紙に戻しましょう。

このまま彼の希望通りに彼の姓になり、嫁ぐとしても
「お姉さんは？その子供たちは？お兄さんは？」と後継ぎ次男として不満を持ったままの結婚生活となるでしょう。
長男だ次男だと関係ない時代になっても、最悪は長男が「弟が跡取りだから」と婿養子に行くという展開もあると思います。

長女さんも再婚しないとは言い切れませんね。
その時に子供たちがもう姓を変えるつもりが無いと婿取りだったり、子供たちだけが名字をそのままにすることだって出来ますね。
事実婚で戸籍は触らない方法もありますし、長男さんの結婚が決まるまで次男は結婚しないという方法もありますよ。

嫁の立場として女だけが我慢する吸収される結婚は不幸です。
私は夫の名字になりましたが、同居も自営も反対して今に至ります。

お礼

お返事ありがとうございます。
姓の事に関しては今平行線の状態ですが、
やっぱり彼とは長くつき合ってたし、今でも彼は大好きです。
好きだけじゃ結婚できないっていうってこういう事なんですかね。
私も女の私だけが我慢するというのは絶対無理なので、
これから時間がかかってでも、お互いが納得した答えをみつけられたらって思います。

回答No.1

arasara

ひとことアドバイスするなら、
自分たちが日本人であることを悔やみましょう。
良い悪いは別として、日本の（古い）風習です。

お礼

お返事ありがとうございます。
確かに、良い悪い別として日本の風習だと思います。
ただ少子化が進んで行く中で、このまま男性側の姓になるという風習は疑問に思います。