彼のあまのじゃくな性格

質問

付き合って1年ですが、結婚を考えて真面目な交際をしています。

いくつか書きますと、
○バレンタインのおかえしに買ってくれるというので、買ってもらいたいグラスの前にいる時に、「100円ショップにも置いてあるようなグラスだね」
○前住んでいたところには怪しい店がいっぱいあったんだよ、と言った後に「そんなところで働いてみたらよかったじゃん」
○仲直りする必要がある時に全く関係ないことのせいにする。

などです。
グラスを見ているときに100円ショップの～と言われて、買う気がなくなった面がありますし、風俗店の前を通ったときに働いてみたら？と言ったのは、軽卒すぎる発言に怒りさえ覚えます。
彼も別段考えてないうちに口にするのですが、あまのじゃくな性格なのです。こういう性格のとっぴょうしのなさとか、前向きでないこと、屈折してる点は理解するのにとても苦労します。

直してほしいのですがこういった面を一緒にいる人に直してもらったという方がいられましたら、どういうふうに直ったか教えて下さい。

私は付き合っているから良い面ばかりを見ているので、ここに書いているところが悪いという感覚をすでに無くしているようにも思っています。

回答No.7

tanpopotanpopo · ベストアンサー

No.５です。
＞ところで彼女に怒られた場合、何故彼女が怒っているのか、自分が悪いのか、彼女が悪いと思わないのか、などどうお考えなんでしょうか。理解はされているのでしょうか。参考にお聞かせください。

なぜ怒るか聞きますが、自分で考えろと言われます。
自分で考えて、○○なの？と聞いても外れたらさらに怒ります。聞かなくても普通はわかるとか、気分を害した事を謝るのが先とか言われますが、そんなの無理ですよね。
結局原因不明→数日して彼女の気が納まったころ説明→忘れている部分が多い→説明されても理解しにくい。って感じで、悪循環を起しています。

思い出した！質問のようなときは怒っても当たり前です。だけど、何で怒るのか、どこがどう悪いのかしっかりと説明する事が大事です。
男は悪いことをして、非を認めたから謝るんです。その場の雰囲気で謝る事はしません。
逆に、男が怒るのは相手がいけないことをした時で、許すのはなぜいけないのか理解したと思ったときです。
（偽造計算は住民に迷惑がかかる＆法律に違反という悪いこと。それを悪いことと認めたからごめんなさいと言うって事です。なぜかみんな騒いでいる、雰囲気が悪そうだからとりあえず騒がせてごめんなさいと言っておこう、とは思わないんです）

お礼

ありがとうございます。

私は、ここが嫌と言うときには一言で終わってしまいますが、その意味の深さをわかってくれたらなと思っています。言葉の前段階の意味をわかってないと感じるのです。私にとってあたりまえのことが（非常識）なことが、彼にとってそうではない。というところを説明しないといけないですね。

まあお互い様なんでしょうけれど。ふたりが歩み寄ることが大事なんでしょうね。

それはさておき、ほかの質問に回答者さんが答えていた言葉が気になりました。都合のいい男とは、という設問です。この回答に書かれていた文の中の性格は、全く私の彼とそっくりです。まさにそこを直してほしいと思うところが出ていました。やはり彼と似ている性格の方なのかもしれません。

質問者さんにはそれがわかっておいでのようです。このサイトでいろいろな人の意見を見たり、意見したりしているだけ前向きなんだと思います。

補足

よく説明することなら、そんなに難しいことではないので少しやってみようと思います。ありがとうございます。

回答No.6

miumiu1545

私（２０歳）の彼（２２歳）も少し似たような所があります。
私の場合は、
＞前住んでいたところには怪しい店がいっぱいあったんだよ、と言った後に「そんなところで働いてみたらよかったじゃん」
と言われたら、「え？働いてたよ！ナンバー１だったんだから（笑）」と冗談で流しますし、いちいちまともに聞きません（笑）
冗談で流せない時は「そういうこというんじゃないの！」って怒りますけど…。
きっと彼氏さんはちょっとしたジョークのつもりで言ってると思うので、直そうと思わずにこちらが少し合わせるぐらいの気持ちでいたほうが楽だと思いますよ。でも行き過ぎた発言だと思った時は軽く叱るべきですね…。

お礼

ありがとうございます。

私に合わせるのではなく、彼に合わせてみたらいいってことですか。彼の言うことがあまりにも話の内容から外れて見えるんでちょっとできるかわかりませんが。。。余裕があればやってみたいと思います。

回答No.5

tanpopotanpopo

こんばんは。
私も彼女に似たようなことを言い、怒られます。彼女も少し慣れたというか諦めた感じがします。

確かに簡単に直らないと思うから、あきらめるしかないと思います。
ただ、私の場合、それをネタにして温泉に連れて行くことになりました。（一泊３万５千円×２名）
彼女はあきらめる代わりに温泉をゲットして喜んでいるように見えますが、どうなんでしょうか？これも良い対応策と思うんですが。

お礼

ありがとうございます。

温泉をおごってもらうほど裕福ではないので、食事をおごってもらうことなど提案してみたら、彼も気がつくかもしれませんね。

ところで彼女に怒られた場合、何故彼女が怒っているのか、自分が悪いのか、彼女が悪いと思わないのか、などどうお考えなんでしょうか。理解はされているのでしょうか。参考にお聞かせください。

回答No.4

noname#16846

彼は何の気なしに冗談で言っているのでしょうから、
はっきり言わないとわからないと思います。
「なんで人が気に入ってるのにけちつけるの！
あんたのせいで買う気なったよ！」とか、
「風俗で働けって？そんな女に見える？ひどいこというのね。気分悪いわ！」
という風に怒りを伝えた方がいいのでは…？
でも、
日々の会話で気分を害するのも楽しくないでしょうから、一度ゆっくり話す機会があるときにでも
「あなたのこと、とても好きでこんないいとこもこんないいとこもあっていつも楽しいわ。
ただ、ここだけがどうしても気になるしこのままだとちょっと疲れるから直してくれたら嬉しいな…」と言ってみたらいかがでしょう？
私は逆の立場でして、
若い頃マイナスイメージの言葉ばかり言ってたのを
彼に直されました。
そのときも一つ一つ教育してくれたものです。
相手が年上で男だったから私も素直に（でもないか）聞きましたけど。

お礼

ありがとうございます。

彼は話は聞くのですが、実際行動になると理解ができてないので直せないのだと思います。そして直す気持ちが少ないです。

私は彼のこの点以外の欠点も含めて直るのかどうかというのは大きな疑問なんです、年単位の長い時間が必要のようですので。結婚前ということで迷っているのは事実です。

しかし結局のところ一緒にいれるのかどうかなんでしょうね。

補足

参考なるのでお聞きしたいのですが
＞＞若い頃マイナスイメージの言葉ばかり言ってたのを彼に直されました。
そのときも一つ一つ教育してくれたものです。

というのは、話の上では彼の言う意味がわかったのでしょうか。彼の言う話の意味と性格を直す必要性とがわかっていて、彼を親切に思えて、自分の非も認めることができてはじめて、直す気になると思うのですが。よっぽど愛されていると思わなければ直らないですよね？直すきっかけとなったことや苦労した点などありましたら教えてください。よろしくおねがいします。

回答No.3

sibazuke

こんばんは。

私の旦那のお母様が、彼氏さんと同じようなタイプです。
全く悪気はないんですよね。
ただ、思った事が脳みそを通らず、そのまま口に出る
という感じで。

それでもお父様は、くったくのない（良い意味で
嘘がつけなくて、裏表の無い）お母様の事が好きで
一緒になったらしいのですが、初対面の方や仕事場で
でも、同じような物言いをするお母様が、印象悪く
なるのが不憫に感じたらしく、直そうと努力なさった
そうです。
結婚生活４５年。
いまだお母様の物言いは、”少しマシになった”程度
だそうです。
人にもよるのだとは思いますけれど、賞味一度身に付いた
物言いは、”よほどの壁にぶち当たらないかぎり”
治らないとお思いになった方が良いと思います。

最後は諦めの心境で、聞き流すぐらいの器がないと
結婚生活はストレスが溜まっていくばかりになるのでは
ないでしょうか。

お礼

ありがとうございました。

あきらめるですか、下の方とおなじ意見なんで、その意見はおおかた当たっているんでしょうね。脳みそを通らないとは全く同じ感じです。参考にします。

回答No.2

nikobu

ちょっと的外れかもしれませんが

彼はウケ狙いで発言しているとは考えられませんか？
相手が不愉快だと気づかずに　こーゆう発言をする人を私は知っているので
彼もそうなのかな？って思ったんですけど・・・

私は　その人にいつも「おもしろくないですけど。てかムカツクんですが」と真顔で言ってましたよ。

相手が結婚まで考えている彼だったら
あまりキツイ言い方はオススメできませんが
「おもしろくないよ」くらいなら大丈夫じゃないですか？

的外れならごめんなさいね。

お礼

ありがとうございます。

その件で腹が立ったことは言いましたが、直るまでには遠い道のりのような気がして、、、。

なんにせよ意思表示をしないといけませんね。

回答No.1

dream375

「私が直して見せる」と言う前提での交際や結婚のスタートは、必ずと言っていいほど破綻します。

とは言え、人間同士、１００点の相性などありえません。

結論は、あなたが彼を好きと言う感情を前提として、
ー彼の良い点
ー彼の良くない点
を、もういちど、見直して、今後を決めることですね。

良くない点は、あなたが寛大になり、受け入れ、あきらめる覚悟が求められます。

自分を変える事はできても、他者を変える事は至難ですよ。

お礼

ありがとうございました。

寛容になれたらいいんですが、このごろイライラしているのでどうしようかと思った次第です。

あきらめる、ですか。もしあきらめることで自分が非常に苦しむのであれば違うということも言えますね。