私は嫌われるタイプですか？

質問

くだらない質問で申し訳ないのですが聞いてください。

子供が幼稚園に通ってますが、卒園にあたり、この１年は保護者会、お別れ会など集まりが多い年でした。
・・・・で、たとえば先生から質問や、意見、取り決めなどについて、お話がありますよね。

他のお母さんは、返事もしません。ニコニコしているだけです。で、先生も困ってしまうので、とりあえず私は「はい」と手を上げて話をします。そんな事が毎回で。

先生も「じゃあ、順番に言ってください」とか言えばいいのに、と思ってそれを先生に伝えたこともあります。

とにかく、周りのお母様を見ているとイライラしちゃうんです。先生が来る前はお喋りしてたのに、いざ、会議となると、意見を言わないし、返事すらしません。会社で会議があったら、こんな態度で進まないよ。パッパと決めて、チャッチャと終わろうよー。と思ってしまって、結果、しゃしゃり出て仕切るような形になります。

私は普段は仕事をしているので、他のママさんとは疎遠になっています。お茶やランチをしたことがありません。
お迎えの時に話したりしますが、私は陰口や悪口が大嫌いなので、そういう話になりそうになると、消えます。
学生時代から「派閥」「党」嫌いです。

そういうコミュニュケーション不足な母親が、会議になるとしゃしゃり出てきて取り仕切るのは嫌われるよ、と仲の良いお母様から言われました。
小学校になると、ＰＴＡ関連での母親同士のお付き合いがありますよね・・。

ちょっと不安です。
私みたいな性格の母親ってダメなんでしょうか。
これからは、自分を押し殺して、お付き合いしないとダメなのかな・・と悩みました。

回答No.8

ohirune_neko · ベストアンサー

まぁ日本人的感覚で、陰口や悪口を話しのネタにして、共有感を得ると言うことはあるでしょうね^^;
このあたりは確かに悪いことではあるでしょうが、見方を変えればそこまで嫌っている場合もないでしょうし、誰にしろ気になる点、目立つ点はありますからそうなっても仕方ないでしょう。

特に共通の話題に乏しいのでしたら、下世話なゴシップ、それも身近な人のことの方が親近感を得やすいということもありますしね。まぁ良し悪しです^^;

「派閥や党が嫌い」「会議になると取り仕切る」というのでは、意見なされた仲の良いお母様がおっしゃられるように、気をつけるべきだとは思いますね。

‘取り仕切る’というのは良くも悪くも目立つわけですし、そこには個人の意見があるわけです。
普段からみなと共通のことをしていなく、その上会議や先生の前では主張するというのであれば、保守的でコミュニケーションをとりづらいお母様方からは、接しづらい人と見られかねないでしょうね。

とはいえ自分を押し殺して、お付き合いするのもどうかと思います。それは多大なストレスであり、あなた自身によろしくないですからね。

ひとつの意見ですが、表面的でも周りのママさんともっと仲良くなり、その上で仕切る形で周りを引っ張っていけば良いと思います。
あなたがコミュニティで認められるスタンスを取った上で、会議や先生の前で主張するのであれば、‘リーダーシップがあり引っ張る人’と見られるでしょうからね。
そうでなければ、ひとり浮いた形になりかねませんから。

派閥や党が嫌い、周りのママさんとペースが合わない・・。それはもっともだと思います。
ですが大人としては、そのあたりも容認しつつ自分の意見を言うことが、ベターだと思いますよ？

まぁそこまで気にして付き合うこともないでしょうし、もう少し気楽にいきましょう。
焦ったり悩んだりしては、かえって堂々巡りしかねませんからね。

最後に派閥や党が嫌いなのはかまいませんが、個々の人をよく見ることに注意なされることを、進言しておきます。しっかりと人を見ていれば、そのあたりの不和は回避できやすいものですから。

お礼

＞普段からみなと共通のことをしていなく、その上会議や先生の前では主張するというのであれば、保守的でコミュニケーションをとりづらいお母様方からは、接しづらい人と見られかねないでしょうね。

おっしゃるとおりです。周りの方はそう思っていますね。

皆さんのご意見を読んで、反省しなければならないのは、やはり、コミニュケーションかな、と思います。
普段から周りを理解していない人間が、会議になると、仕切る、というのは、考えれば自分でも嫌ですね。
その辺を気をつけようと思います。
ありがとうございました。

回答No.11

noname#18137

はじめまして！！
自分もまったく同じ境遇ですねぇ、思わず書き込みします。

一時期は精神的にも参ってしまってうつ病で通院するまでになってしまいました。
やきもきモヤモヤした気持ちで過ごす事10年！！
もういいや！！近所の人　学校関係の人と無理に付き合うことないや！！と思ってからだいぶ気が楽になりました。
今は挨拶する程度で済ましてしまいます。

ただし困った事もあります。
情報です。
これから受験等に向けて情報がほとんど入りません。
学校からの情報と保護者からの情報はまた違います、、。

でも情報収集は他にもあるだろう、、。と楽観的に考えてはいます。
無理して付き合ったとしても気持ちが顔に出ます、、。
これも縁事ですから、、。自分のペースで人生歩まれた方がいいと思いますよ！！
決してダメな母親などと思わないで下さいね。

めげずにいきましょう。

お礼

ご意見をありがとうございます。

＞学校からの情報と保護者からの情報はまた違います、、。

そうなんですか、そういわれるとなんとなく保護者の情報の方が強そうですね。

自分を押し殺してムリして付き合うのはやめたほうがいいですね。
会議では、やっぱりちゃんと意見を言いたいので、そちらのスタンスは崩さずに、周りのお母様と、上手に付き合ってみます。

小学校の母親になるのが何しろ初めての事なので、どういう風に振舞ったら？と悩んでしまいましたが、皆さんの意見とアドバイスで立ち直りました。

ありがとうございました。

回答No.10

mintgreendino

自分を押し殺して付き合うんじゃなくて
周りのお母さんをウザイとか、この派閥女！とか思うことをやめることからはじめましょう。
悪口を言ってるようでも派閥だのなんだのいうような
オオゲサな話とはちがいます。
よその親を見下すことはやめましょう。
あなたがくだらないと思う親からも学ぶことは山ほどあるはずです。
たとえばコミュニケーション力に欠けているとご自分でおっしゃっていますが、
やっぱり小学校にあがると母同士のつきあいうんぬんでなく、
一緒に同じことをしていかなければいけないことがたくさんあります。
もちろんあなたが気に食わない人々であろうとも。
いろんな人のあるがままを受け止めて
自分もその一人であることを自覚することが大事ではないでしょうか。
全くの第三者から見たら
悪口言ってる親、裏表が合って意見言わない親、
母同士の付き合いに価値観を見出せない親、
全部一緒なんですけど・・・・。
一緒に物事を進める以上、仲良くやってくださいな。
仕事だからできるけど、
タダでそんなことやってらんないよ～、
という人々が多いから永遠に揉め事ってなくならないんですけどね・・・。
それもまあ、子育ての青春の一コマなんですけど・・・。

お礼

ご意見をありがとうございます。
そうですね。子育てのひとコマ。

どうして、派閥とか党とか、嫌いか。
私も若い頃に、そういう事で本当の友達を失ったり、
痛い思いをしたので、反省もあり、仲間意識を植え付けたり、人の悪口を言って同士を見つけたりしない、と気をつけていますし、そういう人は遠巻きにしています。
私がもっと、人付き合いが上手なタイプだったら、そういう人も上手に付き合えるんでしょうが、自信がありません。

私は環境とか、価値観が違っても合う友達もいます。社長夫人も外国人も、子沢山ママも。お受験ママも。
独身の子も。
一生付き合っていける友達もいますので、休みの日はその友人家族とキャンプしたり
ホームパーティをしたり、旅行へ行ったり。

八方美人と言われることもありますが、相手の環境とか、考え方を尊重するのが私のスタンスです。

仕事をしていると（パートですが）
時間に追われて、なかなか幼稚園ママと出かけれません。
ですが、幼稚園で知り合ったけど、仲の良くなった
お母様もいます。今回はその方が、忠告してくれました。
ありがたいです。

おっしゃるとおり、小学校にあがると、皆と一緒にしなければならない事がありますよね。
そういうときに、色々話をして、上手に付き合っていけば、「会議の時だけしゃしゃり出る」状態にはならないかな？と思いました。参考になりました。

回答No.9

gunto

あなたのような母親は、もう大賛成です。
一昔前の話になりますが、私も他の母親に、あなたと同じ感想を持ってました。
「なんでみんな、自分の意見を言わないで、ぼそぼそとただ座ってんだろう？自分の意見、ちゃんと言えよ」って。

いざとなったら、きちんとした話をみんなの前でしないのに、井戸端会議はお手の物。
子供には「みんなの前では、正々堂々と意見を言いなさい」と言ってるくせに、自分は出来てない。
先生が、「どお思いますか？」って言っても、自分から意見を言わない。
意見が無いならないでいいんだけど、後からグジグジ言う人が多い。
最低ですよね。

母親としてって言うか、そうじゃなくて、人間としての生き方が、学校とかでも出るので、何も無理に、「悪」にあわす事は勿論、無いですよ。
私、この堂々としてない姿勢って、日本独特のものじゃないかと思います。
もう、メチャメチャ言っちゃってください。＾＾
それで普通ですから。
意見言わない母親のほうが、不思議でなりません。
別に嫌われちゃっていいじゃないですか？
あなたがユーモアあって、あんまり堅苦しくなく、さりげなく「私は私の意見」って事で表現してたら、皆あなたの存在を認めますよ。
あなたの姿勢がはっきりとしてたら、「あの人はああいう人」って、皆、認めざるえなくなりますよ。
だって、あなたのしてる事は、普通なんですもの。
皆、誰がこうだ、ああだ～と言うものだけど、そんなの相手の勝手ですよ～
ホント、きちんとした場で、自分の意見をきちんと言わなくて、何のためにそこに主席してるの？って言いたくなりますよね＾＾
今のあなたの、そのままでいて下さいね。

自分を押し殺す必要なんて、意味ないですよ～
感じた事はどんどん、言うべき。
言わない人が、後から陰口言うほうが程度低いのだから。
ホント、もうそろそろ日本のこの「奥ゆかしい文化？」脱皮して欲しい。

お礼

ありがとうございます。同じような方がいて心強いです。

＞きちんとした場で、自分の意見をきちんと言わなくて、何のためにそこに主席してるの？

これ、いつも思います。

まあ、ガンガンとケンカ越しの熱い戦いとは言いませんが、普通に、「ええ、まあ」ではなくて「自分の意見」は話して欲しいと思っています。

皆さんの意見とアドバイスを聞いて、私もコミニュケーションを取りつつ、うまく誘導できたらいいかな？と思います。

回答No.7

pixis

私もPTA会長などを勤めたことがあります。
そんな経験から一言。

あなたのおっしゃっていることはごもっともだと思います。
特にお仕事をされていて時間との戦いの中に身を置く方にとっては当然かと存じます。

しかし、最初にあなたがお書きになっているとおり
（くだらない・・・）
ですよね？

そう、他のお母さん方にとってはその案件がたいして重要ではないのです。
もう決まっていることを先生が伝えるだけなのに形だけ意見を求めたり、どっちに転んでも自分たちには影響がなかったり、意見を言っても言わなくても結果はほぼ同じで
しかもそれが自分たちにはさほど影響ないからです。

ならばこんなところで目立って次回なにかの役員でも押しつけられると困る、ということもあるし、それであえてしゃしゃり出ないのです。
それがまたうまくできていて、ちゃーんとクラスに一人や二人仕切ったりしゃしゃり出るのが好きな人がいるんです。そう人に任せておけば自分が労力使うことないわけです。

これが例えば子供の命に関わることととなった場合にはそりゃ全然違ってきます。会議場はぎゃんぎゃん蜂の子つついた騒ぎになり、あなたが出ていったところで収集つかないと思います。
あるいは自分の子供や自分に不利に働く度合いが著しい案件については当然強く意見をおっしゃいます。

つまりなにも言わないでニコニコしているのは
「どっちでもいいよ」ということなのです。

私は自己主張やどんどん意見を出される方を尊敬します。またした方がいいと思っていますし私もする時はします。

しかし、日本人は昔から協調性を大事に言われてきました。「和を持って尊しと成す」です。
そういう教えをぎっちりされた父母に育った子供達が今の幼稚園から小学生のお母さんお父さん達です。
自己主張や人と変わっていることを排除しないという事をはっきり教えるようになったのはここ１０年です。

それでもアメリカをはじめとする自己主張はなんでもあり
の国に比べるとまだまだ遅れています。
その遅れの最たるものが地域社会です。
ＰＴＡ、町会、商店会などなどはその傾向が非常に強く
たとえそれが正論であっても意見を言うと、あいつうるさいな、。となることがあります。

つまり年中顔を合わせている人たちと敢えて異なった意見を言って対立関係にしたくないという気持ちだと思います。

理想はみんながそれぞれの意見を出し合い議論しあって結論を出す事なのですが（出した結論は非常に重く厚みのあるものになります）、現実の地域社会はなかなかそうはいきませんので、貴女もどうせこのお母さん達とは長いおつきあいでもないし、適当に流しておくか・・程度でいいと思います。ガチンコで何でも突っかからなくとも
いざというときだけその才能を発揮すればいいんじゃないでしょうか。

息抜きというか、流すところ、マジになるところとメリハリつけて分けておいたら楽ですよ。

以前、私がまだＰＴＡの副会長だったころ
周年行事があり、今まで尽力戴いた何人かの歴代ＰＴＡ会長の肖像画を作りその下にその功績を謳って正面玄関入ったところに飾ったらどうだろうと、その時の会長から意見が出されました。これはその歴代会長達（地元の地主で単に農家のオヤジなのに）に言わされていたようでした。

私は烈火の如く怒り、冗談じゃねー！そんなバカの言うことなんか誰が聞く！だいたいン十年も前に会長やった人間がなんの権利もなくなに勝手なこといってんだ！
田舎の公民館じゃあるめーし、そんなみっともねーもの作れるわけねーだろ！
そんな金あるんだったら子供達を外国でも連れて行ってやれ！
誰のためのＰＴＡなんだ！子供達を第１に考えないでどうする！
テメー達の肖像画なんてなんの役に立つってんだ！
とその時ばかりはアッタマ来て会議で大声でぶちかましました。

その場の人たちは口汚さはともかく、みんな私の意見が正論だと思ってるわけですが、表だっては意見を言いませんでした。
私は町内でもともと異端児で通っていましたので
私がいっても誰も不思議には思わないのですが
他の人が表立って私を応援したりすると
いろいろ言われそうとかいって、裏では相当応援してくれましたが、表面上は作ってもいいんじゃない、という意見を持ってるかのように振る舞っていました。
次の会議で決を採ってみると結局全員反対で肖像画はその時点で二度と出なくなりました。

まあ、そんなふうに周りとの関係の空気を呼んで振る舞う方はたくさんいるということです。

お礼

＞息抜きというか、流すところ、マジになるところとメリハリつけて分けておいたら楽ですよ。

そうですね。会議とか、父兄会ってお知らせがくるじゃないですか。何月何日、こういう事を話し合いましょうって。
そうすると、前の晩には、「私はこういう意見を言おうかな？でもお金がかかるかな？外国人の方にはどうかな？こういう事を聞いておきたい」と色々考えて作ってしまうんです。一人会議ですね。（笑）
だから、当日もすんなり言えるっていうのもあります。
（普通はしないのでしょうか。）

どうでも良いことって、あります。確かに。
でも、わざわざプリントを作ってくれた先生、父兄会の会長、進行役の事を思うと、「どうでもいい」と思っていても、真剣に取り組んでしまいます。

肖像画はすごいですね。私も反対しますねー。
表面上と陰とうまく振舞える人が羨ましいです。
経験談を交えてのお話、参考になりました。ありがとうございました。

回答No.6

pekomama43

幼稚園でＰＴＡ会長、小学校で委員３回（うち部長２回）をした後、ＰＴＡ副会長を２年間経験しました（流石に中学校では断りつづけています）
＞先生が来る前はお喋りしてたのに、いざ、会議となると、意見を言わないし、返事すらしません。
お気持ち、よくわかります・・・目も合わせませんよね。

sakusesu7さんも仰るように、小学校のお母さんは、お仕事を持ちながら委員をされる方が多くおられます。
小学校に行っても、参観日に廊下でおしゃべりに夢中な方もおられますが、幼稚園よりはマシです。
仕事を持ってる持ってないに拘わらず（専業主婦の方でも、忙しい方はたくさんおられますから）ダラダラと部会（委員会）をされることもありますが、時間が許す時は世間話にニュースソースとして、耳を傾けてもいいと思いますよ。（先生の話や、子ども達の近況も聞けますから）
また、同じように委員を受けても、時間のある方に負担が係ってしまうことも否めないところです。その辺りのことを気遣える人は、大丈夫だと思います。（部会の欠席が続いた時などに差し入れを持っていくなど。）

＞私みたいな性格の母親ってダメなんでしょうか。
貴方のようなお考えの方も多くおられるはずです。
ダメなのか？と心配されるお気持ちを持つことこそ大切なことです。
意見を述べる時に、（これは会社でも同じでしょうが）独り善がりな述べ方をされなければ大丈夫です。（周りを気遣いながら）

＞自分を押し殺して、お付き合いしないとダメなのかな・・・
押し殺す必要のない人とお付き合いされればいいのです。
そんなに心配されなくても大丈夫ですよ。

お礼

小学校は未知の世界なので、ちょっと神経質になっている部分はありますね。
世間話が正直・・・・嫌いなんです・・。
というのも、子供がまだ６歳で、幼稚園は３歳の子もいます。お母様が立ち話ししていると子供にはほとんど目が行かなくなるんですね。
いくら幼稚園の中でも危険はいっぱいあるし。
どちらかというと、子供と幼稚園であった事を沢山聞きたい、帰って一緒にオヤツを食べたい、と思ってしまって。

時々は加わるのですが、最後は園に対する不満とか、他の方の悪口、とまでいかないけど、嫌な話になるので、いつも、そそくさと帰ってしまいます。
おまけに、最後に「じゃ、メールするねー」と言われると、最初からメールで良かったのに・・・。なんて。

ひねくれてるのでしょうか・・私。

でもありがとうございました。もう少し気楽に考えてみます。

回答No.5

zappa-z

ダメじゃないと思います。そういうあなたをうっとうしく思うような人こそダメな人だと思います。だって誰も何も発言しなければ進まないですもんね。
私も沈黙に耐えられずつい発言してしまうタイプです、PTAの会議などでつやってしまいます。私は仕事をしていなかったので、幼稚園のお母さんともそこそこお付き合いがありましたが、別に質問者さんのようなお母さんを悪く言う人はいなかったですよ。むしろ話し合いを、進めてくれてありがとうと思いますけど…。先生にしてもそういうお母さんがいらっしゃらないと困ると思いますし。
幼稚園に(と言うかその年のお母さん）によって違うのかもしれませんね。

それに小学校、中学校と進むにつれお母さんも発言する方が増えますので(そして強烈な意見が出てくるんですよ）、そのあたりは心配要らないと思います。押し殺さなくて良いですよ。
私は質問者さんみたいな人がいてくれるほうが断然嬉しいです。

お礼

ありがとうございます。そう言って下さると嬉しいです。
でも、毎回なので、私自信もうんざり・・。客観的に見ても一人の母親だけが発言し、先生と事を進めている光景って変だなあ、と思うのです。

でも、他の方もおっしゃるように、自分を押し殺す必要はない、とのご意見に、後押しされています。

回答No.4

comon-suki

人間生きていれば不安はつき物です。
ダメなんて思わないほうが良いです。
かといって他のお母さんのことをイライラしてもダメ
発言も周りの雰囲気を読んでさっと発言すれば
同感同感と意見を言えなかったお母さんからは
喜ばれるでしょう。
普段のコミニュケーションが足りないと時には
まったく皆さんとは反対な意見を言ってしまう場合もあるでしょう。
利発な方はそんな場合は、ご自分の意見の訂正も
すぐに出きるはずです。
そうすれば又それはそれで良いことです。

小学校に限らず近所づきあいも、あまり神経質になったり
自分の性格など押し殺す必要はないですよ。
相手によって多少物の言い方を変えたり
聞き役に回ったりと、受けて立つテクニックと
一匹狼の良さ（？）を生かしつつ、のんびりと楽しんで
やって下さい。
あくまでも礼儀をわきまえていることと控えめな物腰が信用や信頼をえることは間違いないです。

相手を攻撃自分が正当といった態度は反感は買いますね。
派閥徒党をくむなどは私も嫌いです。
若い時の私を見ているようで、なにか笑って読ませていただきました。

仲の良いお母さんが一人いれば十分です。
とりあえずその方から情報をしいれ、惑わされる事無く
ご自分のペースでまずは八割方過ごす
程ほどが何事も上手く行きます。

お礼

神経質になる理由は一つ。子供の存在ですね・・。

子供がいない時は、ここまで深く考えてなかったです。
公園ママとか「バッカじゃない？」なんて。

しかし、子供がいると、公園ママの気持ちも分かります。
私は一匹狼でもいいけど、子供は、どうなんだろう？
なんて、考えちゃいますねー。

＞ご自分のペースでまずは八割方過ごす

そうですね。ありがとうございました。

回答No.3

noname#20399

自分が正しいと思うことをすれば良いのですよ

お礼

背中を押してもらったみたいで、ありがとうございます。

回答No.2

7921

自分を押し殺してばかりいると，いつか大爆発しますよ。

お礼

そうですね(^_^;)いつか爆発しちゃいますね。
人と自分は違うので、お互いに尊重したいのですが、
嫌われるということは、迷惑な存在になるのか？
と思うと、自分を押し殺すしか方法がないのかな、
と思ってしまいます。
人間関係は一生勉強ですね。爆発しないように、
色々模索が必要ですね。
ありがとうございました。

回答No.1

sakusesu7

お気持ち、大変よくわかります。自分を押し殺す必要はありませんよ。
ただ、ご自身でわかっていらっしゃるのだから、周りのお母さんたちとコミュニケーションをとるのは必要ですね。
会議になると出てくるのが悪いのではなく、周りのお母さんたちの気持ちも知らないのに勝手な意見を述べて反感を買うほうが多いのでは？

小学校に行けば、同じように仕事を持つお母さんもいらっしゃるでしょうから、今よりは話しやすいママ友ができるかもしれませんね。

お礼

やっぱり、コミニュケーションは必要ですか？
本当は、私は発言するよりも知りたい側で、
突破口というか、まずは発言を
して、流れを作りたいと思ってます。

ただ、お母様の普段の意見ってわからないので
一人よがりになってしまいがちですね。
小学校では、新しい関係が築けるといいです。
ありがとうございました。