不妊原因が主人 気持ちの整理の仕方

質問

現在2人目不妊の治療中です。病院では、男性側に要因があると診断されました。夫婦共々、どうしてももう一人子供が欲しいと思い、がんばって治療をしています。

主人には絶対に言わないし、言えないことなのですが、どうしても「原因は私じゃないのに、どうして主人は楽をして、私だけがこんなに大変な思いをしなきゃならないの？」と思ってしまいます。

不妊治療は、基本的に男性は月に1回がんばれば良いだけの話です。それに比べて、女性のなんと負担の大きい事か！体の構造上仕方の無いのは頭では分かるのですが、気持ちとして不公平感を感じてしまうのです。

元々主人は神経質で、義母が私に「あなたは良く我慢している」と言って心配するほど小言の多い人です。以前はイライラしながらも「まぁ、この人の言う事にも一理あるのかな」と思って対応していましたが、最近は心の中で「ふん、ろくな精子も出せないくせにえらそうなこと言って」と思ってしまうようになりました。

せめて一言「自分のせいで苦労をかけてすまない」と言ってくれれば救われるのに、主人の性格上、そういう言葉は聞けないでしょう。

不満ばかり書きましたが、主人が嫌いなわけではないです。離婚も今のところ考えていません。ただ、どのようにすれば、この不満を上手に処理できるのか、かなり考え込んでいます。

どうぞご意見をお聞かせ下さい。

回答No.6

memorunet · ベストアンサー

私の友人が二人目不妊でした・・・
卵管の通りをよくする治療を受けてましたが、
４２歳で治療を断念しました。

彼女はもともと水泳のインストラクターだった人なので強い精神力の持ち主ですが、
「旦那じゃないの。子供が欲しいのは私自身だから。」
と明るく振舞っていました。

二人目のお子さんが欲しいお気持ちはよくわかります。
でも、なぜ欲しいのか。
その理由をもう一度、よくお考えになってみてはいかがでしょう？
どうしても欲しいのなら、子供を体に宿すのはあなたですから、どうしてもあなたの負担が大きくなってしまう。

夫婦二人で協力しあって・・というのが理想ですが、子育てにしても妻まかせですよね。
夫は夫で会社で精神的な苦痛もあるようですが、それを理解してあげるのはムリですし。

結局、これ以上はできないとあなたが思うのなら、そこで何かを諦めるしかないと思います。
御主人と結婚したのは縁です。
こればかりはどうしようもない。
それに、御主人だって自分から選んで子供のできにくい体になったわけではないでしょう？
御主人はその不満を誰にぶつければいいんでしょう・・・
実は、
「いいのよ。大丈夫。あまり責任を感じないで。」
と言ってもらいたい、あなたからの無言のプレッシャーから開放されたいと思っているかもしれません。

ですから、御主人に期待するのはやっぱり難しいような気がします。
結局は、あなたご自身がどうしたいのか、自分で決められることでしか解決できない。と思います。

お礼

おっしゃる事、とても胸に響きます。確かに、子供が欲しいのは私自身です。私より遥かに子供好きである主人も同じ気持ちではありますが、私自身が「もう一度、ほやほやの赤ちゃんをこの腕に抱きたい」という強い願いがあるからこそ、不妊治療を受けているのは間違いありません。

>結局、これ以上はできないとあなたが思うのなら、そこで何かを諦めるしかないと思います。

「優しい言葉やいたわり」と「子供が出来る可能性」、どちらかを諦めるとしたら、迷わず「いたわり」を切り捨てますね、やっぱり。

…主人に期待をするから辛い思いをしてしまうのかもしれません。始めから期待せずに、ご友人のように「私が2人目欲しいんだから」と吹っ切るのも大切なことですね。

どうもありがとうございました。

回答No.8

noname#40529

「あなたは月に一度精子を提出するだけじゃない。協力しているのはそれだけ。出した精子を下着の中に入れて病院に急いで持って行くのも、痛い注射するのも、やたら眠くなる薬を飲むのも、その状態で未就学児の世話をするのも、全部私だし」

これは、言った方がいいのではないでしょうか？
別に、ご主人が原因であることを攻めている内容でないし。多少言い方を優しくすれば、特にプライドを傷つける内容ではないと思いますが。

私が思うに、ご主人も毎月、一緒に行かれてはどうでしょうか？ご主人が自ら精子を持って行く方が自然だと思うのですが。
他の方はそうしないのでしょうか？私は未経験者なのでわかりませんが、うちも不妊っぽいので今後そういう流れもあるかと思うのですが、多分一緒に行こうっていいます。「不妊治療」は二人ですることだから、って。会社を抜け出してもらいます。もしくは、休んだって良いと思います。というか、女性だって仕事とのやりくりをしながら、なんとか行ってるわけですから。（質問者様が仕事をされてるかは分かりませんが、一般的に）

それか、少なくとも上の子の面倒はご主人に見てもらうことはできないのでしょうか？
「子育て」もまた二人ですることだから。

注射や眠くなる薬はあなたしかで出来ないです。他の人には助けようがありません。だから、出来ることは一緒にやってもらいましょうよ。

それを嫌がるなら「なぜ？」「子供が欲しいのでしょう？不妊治療したいんでしょう？」って聞いてみては？
攻めるのではなく、私は困ってます、って。

あと、義理両親にもきちんと話すべきではないでしょうか？
これが一番びっくりしました。
だって、普通、避妊治療とか人工授精してたら、何が原因か？って話になりませんか？それで、普通に話すと思いますが。

自分からは話してはいけないと思ってるようですが、考え過ぎだと思います。ご主人がなぜ自分から話さないのかは分かりませんが（タイミングがないだけかな）、普通に話した方が良いと思います。逆に、今回のような悩みはご主人本人に話して、義理両親には言わない方が良いかもしれません。
つまり、義理両親には
「原因？それは精子みたいよ。でも、人工授精もやってるから大丈夫！治療は大変かって？ううん、たしかに注射は痛いけど、全然大丈夫よ！(^_^)」くらいの明るさで説明して、ご主人に、なんで話したんだ！って言われたら、「え？なんで話したらいけないの？私はお義母さんと仲良しだから、普通に色々話してて、たまたまそういう話になっただけよ。なにか問題？」ってなかんじで、普通に流せばいいのでは？
変に気にし過ぎて、余計にご主人の原因を気にしてる風に感じられます。

うちも旦那が一回目の結婚生活で子供に恵まれなかったから、不妊かも、って言われて、それは普通に誰にでもってわけじゃなくても、両親（旦那の親にも自分の親にも）とか他の家族とか親友とかには普通に話してますけど？悩んでる風じゃなく。

もう少し、いろいろとお話をされた方が良いと感じました。溜め込みすぎないように。ストレスを感じてると、なかなか赤ちゃんが出来にくいと思います。
ご主人にいろいろ話してみましょうよ。

赤ちゃんができると良いですね★

お礼

思いやりのある寛容なご主人をお持ちのようですね。とてもうらやましく思います。うちの主人に冒頭の言葉を本当に言ってしまったら、修羅場と化しそうです…。「そう言って俺を責めるのか！」と怒りまくられる様子が目に浮かびます。そういう人を伴侶に選んだ私に原因があるので、仕方ないとは思いますが。

不妊治療で男性が来院する必要があるかというと、それはないんですね。病院の先生に「主人も連れてきた方がいいですか？」と聞いたら、「いいえ、精子だけ連れてきていただければ結構です。」と言われました。上の子がまだ一人で留守番できるような年ではないので、主人に子供を見ててもらわなくてはいけないという理由もあります。

義両親には軽く「2人目が欲しいので、不妊治療をしてるんですよ～」と報告し、義両親も「そうなの。」だけで、それ以上突っ込んだ話にはなりません。聞かれないのに色々話すのも変なので、今度聞かれたら話してみようと思います。

>もう少し、いろいろとお話をされた方が良いと感じました。溜め込みすぎないように。ストレスを感じてると、なかなか赤ちゃんが出来にくいと思います。

本当にその通りですね。あまり傷つけることばかりを気にせず、時には不満を言ったりして少しずつ吐き出して行こうと思います。

どうもありがとうございました。

回答No.7

dothehustle

確かに、不妊の原因がどちらにあっても辛い思いをするのは女性側が圧倒的に多いです。
質問者さんの気持ち、同じく治療をしている者として痛いほどよく分かります。
（うちはこれといって原因が分からないのでまた違った悩みがありますが）

お子さんが１人いても男性不妊ということがありえるのだということを初めて知りました。
ご主人も、１人できたのだからまさかご自分に原因があるとは思っていないかもしれませんね。
（でも人工授精をされているということですから、感づいているのかもしれませんが）

人工授精でも精子を凍結保存できるところに転院するのも方法の１つだと思います。
精子の状態が「ちょっと」悪いようだから、あなたの負担を減らしたいから、とうまく言って、
質問者さんの体のペースで治療できるようになれば、少しは気が楽ではないですか。

根本的に腹を割ってきちんと話ができれば１番いいのですけれどね。
男性は察することが苦手で、具体的に言われないと気づかないというところがあるようです。
プライドが高く言葉の少ないご主人にイライラするでしょうが、
毎月たいへんだからあなたはその日だけでも頑張ってほしいと
素直に言ってみるのもいいかもしれませんね。

お礼

>お子さんが１人いても男性不妊ということがありえるのだということを初めて知りました

そうなんです。私もこの結果にはかなり驚きました。上の子が出来たのは、とてもラッキーでした。しかし、再び奇跡を待つのは不確実ですので、人工授精に踏み切ったのです。

男性不妊ということは主人も良く承知しています。不妊治療の内容は細かく報告してますので、良く分かっていると思います。ただ、「腹を割ってきちんと話しているか」と言われると、そこは夫婦共々本心を言わないでいる感じはします。私はこの質問で述べたような不満が、主人は自分が原因であることに納得行かないという不満があるように思います。やはり、お互いに不満をもっとぶつけ合う必要はあるのかもしれません。

精子の凍結保存は良いかもしれませんね。朝急いで持っていくというストレスが一つ解消されるのですから。今度病院で聞いてみようかと思います。

どうもありがとうございました。

回答No.5

mimi--ko

もっと素直にご主人に甘えてみてはでしょう？

＞病院に急いで持って行くのも、痛い注射するのも、やたら眠くなる薬を飲むのも、その状態で未就学児の世話をするのも・・・とっても辛い。そんな時、あなたがそばにいてくれたら、と思う。誰かに助けてもらいたいって思う。子供は欲しいけれど、私も疲れて弱気になることがある。って・・・

私は、子供を一人しか持てませんでした。
不妊という訳ではありませんでしたが、妊娠中もトラブル続きだったし、出産も緊急の帝王切開でしたから、夫が私のことを心配して、絶対二人目はいらない、と決めてしまったんです。
今思うと、もっと話し合っておけばよかったと後悔しています。

質問者様は、不妊の原因があるとはいえ、すでに一人授かっているわけですから、次の妊娠の可能性だってちゃんとあるわけですよね。
それに、二人目が欲しい、って言う希望もご夫婦で一致しているわけだし、私から見ると、ちょっと羨ましいです。

ご主人も、御自分に原因があるので、きっと精神的な余裕がないのだと思います。
質問者様の希望にすぐ沿うような行動は取れないかもしれませんが、少しずつ、質問者様の辛さに寄り添ってくれるようになるのではないでしょうか？
そして質問者様も、ご主人のプライドを大事にするあまり、腫れ物に触るような対応をしていることはないでしょうか？
ぜひ、質問者様もご主人の辛さに寄り添ってあげてください。

お二人に、元気なお子様が授かることを、心からお祈りしています。

お礼

>ご主人のプライドを大事にするあまり、腫れ物に触るような対応をしていることはないでしょうか？

確かに、ちょっと不自然な対応をしている事があるかもしれません。受けた治療の内容を説明する時も、責めるように聞こえてはいけないと、かなり事務的に資料と数字で淡々と説明したりして…。

辛いと訴えると、責めているように聞こえてしまうのではないかと考えたり、ちょっと我慢をしすぎているのかもしれません。一応控えめに「薬飲んでるから、眠くて仕方ないんだ」とか「今日の注射、すごくいたかった」などと時々アピールしてはいるんですけどね。それじゃ伝わらないのかもしれません。

もう少し、泣き言も言えるように、意地をはらないように素直になるように気をつけます。

どうもありがとうございました。

回答No.4

tsururi05

あなたとご主人が胸襟を開いて話し合われるのがベスト
ですが、できればこのような複雑な問題は、ご主人の頭の
あがらないかたに、あいだに入ってもらったほうがよいで
す。介護問題と同じです。

　つまりあなたとご主人が直接話し合われても、感情がす
べてあなたに向けられてしまいますので、今回のようなス
トレスが出ますし、どうしようもなくなってしまうのです。

　あなたの書き込みに義母、という単語が出てました。
　義母にとっても孫は可愛いはずです。
　義母や義父に手紙で相談し、そちらから、「奥さんもが
んばっている、いたわってやつてくれ」ということを言わ
せてみてはいかがでしょうか。

お礼

義母に相談…ですか。難しいですね。

主人の両親は、私が不妊治療をしていることは知っているものの、原因が息子だと言う事は知りません。というか、それは私の口からは言ってはいけないような気がするんです。

もし私から、主人の両親に「主人が原因で不妊だ」という話をしてしまうと、主人はとても傷つくと思います。正直、私が原因で子供が出来ないと思われていそうでちょっと腹が立つのですが、一つここは大人になって私が悪者になっていようと思っています。

本当に難しいです。

どうもありがとうございました。

回答No.3

tosi-tosi

書き込み見ました（既婚者男性です）
．．．．女性の方のほうがデリケイトなのにみんながみんなじゃないんでしょうが、（自分も含めて）もうひとつ気がつきません。
ご主人も心の中では奥さんの苦労はよく分かっていられると思いますよ。
まあ気を直して下さい。あえてがんばってくださいはさけます。
お子さんがほしいほしいは分かりますがもっと楽な気持ちで居てください。ご主人の協力に感謝される気持ちで心が結ばれると以外と早いかも．．．．（＾＾）

お礼

やはり、男の人と言うのは、女性の気持ちに少々疎い方が多いのでしょうかね。確かに、妻に対していたわりの言葉をかける方も少ない気が…。

主人は大変プライドの高い人なので、多分自分が不妊原因であることに相当傷ついているだろうとは察しています。ですから、責めることは絶対にしてはいけないと思いつつ、それでは私の不満はどうすれば、と悶々としている感じなのです。

>ご主人の協力に感謝される気持ちで心が結ばれると以外と早いかも．．．．（＾＾）

そうですね、感謝の気持ちは忘れてはいけないとは思っています。ただ、このような言い方をしては身も蓋も無いのですが、「あなたは月に一度精子を提出するだけじゃない。協力しているのはそれだけ。出した精子を下着の中に入れて病院に急いで持って行くのも、痛い注射するのも、やたら眠くなる薬を飲むのも、その状態で未就学児の世話をするのも、全部私だし」という気持ちも消せずにいます。

あまり周りの人に相談する内容ではないし、不満をうまく消化できずにいるんですね。

>ご主人も心の中では奥さんの苦労はよく分かっていられると思いますよ。

そう信じて、心を落ち着けようと努力します。

どうもありがとうございました。

回答No.2

ton1115

ご主人も自分が原因だとわかってらっしゃるんですよね？で、治療もされている？月一回って排卵日の・・・ではなく人工授精か何かされているのでしょうか？

男性側に問題があっても女性が産むのでやはり手間がかかるのは女性側。それは仕方ないんですよね。
でも気持ちがわからないでもないです。
私の場合は不妊・・でもないんですがずっとできなくてできても流産して私に原因があるなって思いました。なので申し訳なくてこのまま主人に子供ができなければ私はどうすればいいのだろう？って思っておりました。

でも主人には責められたことはないです。
お互い子供が欲しいのであればそこは信頼しあって頑張るしかないんだと思います。

えらそうなことは言えないのですが、もう少しご主人に言いたいこと（書かれている事は言ってはダメですが）を打ち明けお互い子供を持つことに一緒に頑張ろうという気持ちがないといけない気がします。

不満を発散するならば不妊の方の集まるサイトもたくさんありますし同じ立場の方同士で愚痴りあいするだけでも随分違います。私もそうやって乗り越えました。

精神的なものも妊娠するためには影響があると思います。一日でも早く今のお気持ちが楽になれますように。

お礼

すみません、書き方が悪かったです。

現在人工授精を数回しています。病院から帰ると、子供が寝た後に、主人に全ての治療内容を説明していますので、一応私が大変なことは理解していると思います。

ただ、見たところ主人は「一緒に頑張る」という実感にイマイチ欠けているような気がします。「大変だね～、頑張ってね～」みたいな対応されると、「お前のせいじゃろが！」とムカッとしてしまうんですよね。

不満を聞いてもらいたいだけかもしれません。不妊の方の集まるサイト、調べてみます。

どうもありがとうございました。

回答No.1

elkiti

私も不妊気味です。１人目が出来ずに４年経ち、病院通いを再開させました。

少し疑問なのですが、男性側に原因があるのなら、それを治療したり、それをカバーする方法（人工授精とか・・・）はしないのですか？
確かに、男性に原因があるということを男性が知ると、かなりのショックを受けると思います。だからご主人に告げないというのも分かりますが、でも子作りは二人の協力があって初めて出来るものだし、原因を何とかしないと出来ないのでは？と思いました。

ちょっと不思議に思いましたので。

補足

すみません、書き方が悪かったようですね。

現在、病院に通って不妊治療中です。人工授精を数回行っているところです。

ということで、主人は原因が自分であること、そのために私が子連れで必死で病院に通っている事も知っています。

以上、補足でした。