これからどうすべきか？（別居について長文です）

質問

私２４歳、夫２１歳、子もうすぐ１歳です。

先月から別居中です。
１月末に夫の借金を告白されました。これが初めてではありません。２人で借りた分もあわせると２７０万になります。
その時はこれからバイトをして返す、私も４月から働くのでなるべく返済にまわして頑張って返していこうということ納得しお互い頑張る決意をしました。

先月の前半は約束通りバイトして職場の近くの同僚のところのに泊まっていたのですが、そのうち連絡なしに帰らなくなりました。
そして給料日に勝手に半分おろし返済にまわされました。（友達に借りていた分をどうしても返さなくいけなくなったとのことで）
そのことを責めたのが決め手となったのか「もう一緒に暮らせないから別れてほしい」と言われ、とりあえず１０日ほど離れて暮らすことのになりました。
理由はもう私からの愛を感じない、自分も愛してるか分からない、家に帰るのが辛い等でした。
子供が生まれてから３回ほど同じ理由で喧嘩しているのと夫婦生活がないのも不満だったみたいです。
私的には借金の負い目もあるのではと思います。

先日帰ってきて話し合いました。状況は少しよくなっており別れる気はなくなっていましたがまだ毎日家に帰るのは辛い。との事でした。
ですので１週間に１度は帰ってくるようにしてまた離れて暮らす事になりました。いい方向に向かうための別居だと言われました。

他の女の人の影はありません。子供も可愛がっています。
元々繊細な夫で溜めて爆発するタイプと分かっていたのに私の気遣いがたりなかったと反省してます。

私としては子供のためにも離婚は避けたいです。
このまま別居を続けることで状況はよくなりますでしょうか？
またどのくらい待ったらいいものかもわかりません。
長い文章を読んで頂きありがとうございます。
アドバイスお願い致します。

回答No.2

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男側の意見を少し。

ご主人は普通の人と違って不得手なことが多いようですね。
一般的にはそういう人は「ダメな人」と一蹴されてしまうのですが、それでも一緒に暮らしていきたいのですか？

もし人生を共にしたいのならばトコトン付き合ってあげるべきでしょう。
ダメな部分があってもあなたがサポートしてあげれば、要するに夫婦で（あるいは家族で）分かち合えばいいのです。

ただ、ご主人にはそれが辛いのでしょうね。
「出来る嫁さん」と「出来ない自分」に苛立つのもあるし、そんな姿を子供に見られるのも辛い、と。こんな人間が親でいいのか、とか。
で、ここが肝心なんですが、それを理由に現実から逃げている。
いろいろ理由を付けて「だから別れたい」と言うかもしれませんが、ただ目を背けたい、現実から逃避してしまいたい、とりあえずこの辛い状況から逃れたい、というマイナス思考があるように思えます。

別居を許すとご主人にとって楽な状況が簡単に手に入ることになるので現状打破に頭を使わなくなるんじゃないでしょうか。
辛いかもしれないけど、そしてあなたにとっても努力のしどころですが、がんばって同じ屋根の下で生活し、同じ布団で寝るのがいいと思いますよ。

実は、かくいう僕もひと頃は仕事でうまくいかず、嫁さん（その頃はまだ結婚してませんでしたが）には随分世話になりました。
嫁さんが一生懸命励ましてくれるんですが、そうされればされるほど辛くてイライラして、その話になると耳を塞ぐようにケンカして、でもどうしたら打破できるのかサッパリわからなくて、ホントにダメダメな時期でした。
嫁さんもいろんな人に相談していたみたいです。
嫁さんや嫁さんの両親がどう考えていたのか、怖くて未だに聞けていないのでわからないんですが、過ぎ去ってしまった今考えると、ひたすら待ってくれていたんじゃないかと思います。
時間がかかってもいいから僕自身が解決に向けて動きだすまで待っていてくれたんじゃないかと。
ただ、逃げるような事は許してくれませんでした。
でも僕というダメな人間を見捨てず励まし待ってくれていました。
そんな中で、あぁ自分はダメな人間だ、でもダメなりに少しずつがんばろう、うまくいかなくてもダメ元なんだから諦めずにやろう、と思えるようになってから、少しずつうまくいき始めました。
今は子供も３人いて必死になれる仕事もあってそれなりに順調です。
時々その頃の事を思い出して感謝の念で一杯になることがあります。

すみません、なんか取り留めの無い文章になってしまいました。
要するにダメ男と一緒にがんばる覚悟があるなら、やるべきことをやるようにするためにも、疎ましがられようと嫌われようと一緒に生活して支えてあげるのがいいと思うのです。
アニー・サリバン先生がヘレン・ケラーに言葉を教えた時、やってはいけない事を頑として禁止し辛抱強く取り組んだように。
最近の２１歳はまだまだ精神的に未発達といっていいと思います。男性は特に。
あなたも十分に若いんですから一緒に成長していくつもりでがんばって下さい。

※この生活が子供の人格に悪い影響を与えると考えるなら、さっさと子供を連れて「いち抜けた」するのもひとつの手ですよ。大人であるご主人は自分でなんとかする道もありますが子供にはそれが無いですからね。

回答No.1

mitexyuko

こんばんは！26歳既婚女です。質問者様も若く、お子様も小さいのでとても不安なことでしょうね。心中お察しします。質問を拝見させていただきました。
そこで数点ひっかかったことがあります。

●夫が告白した借金は、どういう理由での借金か。
●バイトで家計を支えている。
●夫が繊細な性格。

＞私としては子供のためにも離婚は避けたいです。
このまま別居を続けることで状況はよくなりますでしょうか？
離婚はさけたいのですね。別居で状況がよくなるかということですね・・・。ご主人様が「いい方向に向かうための別居」といってるのですから、ご主人様も戻ってきたいと思っていると思います。
しかし上記にあげた通りのことがひっかかります。ひっかかる部分から状況を推測してしまいました。

・借金が生活費以外のための、娯楽・趣味のためなら危ないです。理性・我慢より先に欲求を満たしたい人だとしたら、今後もやりまねませんし、そのたびあなたが精神的に疲れてしまいます。
・バイトで収入というのは、就職活動してないのでしょうか？お子様の将来のこともありますし、たくわえがない状態ですので、その状況にあなたが嫌になってくると思います。
・繊細な夫という点で、バイトでの収入しかなくて妻子と養うというプレッシャーや思い通りにいかなくてキレてしまう。借金返済から逃げ出したくなる。死にもの狂いで家族を助けようとしない(本気で就職をさがさない）等が考えられます。

マイナス点ばかりあげてしまって、ちょっと落ち込んでしまっていたらごめんなさい。ですが、あまりうまく行くようには思えません。離婚しない選択ももちろんいいでしょう。結婚生活になにを重視するかにもよりますし。
知り合いの家庭で「お金がない」という状況は夫婦仲を悪くする例を知っています。今はそれでよくても将来を考えるのでしたら、真剣に職につくことをオススメします。それだけでもちょっと安心じゃないですか？もうパパという自覚をもたせてください。

ちょっと説教くさくなりました。冷静に将来を考えてみて、二人で納得のいく答えを出してくださいね！