彼の親に理解されない私（長文です）

質問

私２９歳、彼２６歳、交際５年です。
二人の間で結婚話は３年位前から出ていましたが、
彼の両親（主に父親）に反対されています。

理由は
１．私がバツイチである（子無）
２．私が年上である
３．私がどんな人かわからないので　というものです。

１、２については理解していただくしかないと思っています。
※ちなみに離婚は相手のＤＶが原因です。

３．については、私なりに努力してきました。
しかし、初めて彼の家にご挨拶に行った際には、
私が家に来ると知ったお義父さんが外出してしまい
顔を合わせることができず、その後もしばらく同じことが続きました。
お義母さんいわく、「お父さんは向き合いたくなくて逃げている」とのこと。
お義母さんとは話す時間がもらえたので、既に私の離婚原因など一通りお話ししています。

しばらくの間、理由はありませんが彼の家に行かない時期が続き、
結婚話も停滞していたのですが、昨年の秋頃からまたトライするようになりました。

それでも、顔を合わせられたのは２回の昼食と１回の夕食です。
その時には小さな甥・姪が一緒だったこともあり、ほとんど会話はできませんでした。
お義父さんはもともと無口な方だそうで、普段でもあまり話さないそうです。

この調子では賛成してもらえるのがいつになるかわからず、
向き合ってくれないお義父さんに対してイライラしてしまっています。

この状況が続いても彼は自分の父親を説得してくれないので理由を聞くと、
「子どもの頃ひどく叱られたこと（暴力）がトラウマになっていて、
　情けないけど未だに父親に対して恐怖心を抱いている」　と言われました。

私と向き合ってくれない義父と、
自分の父親に対して根底に恐怖心を抱いて説得できない彼。
八方ふさがりになってしまい、どうしたらいいのか悩んでいます。

みなさんのご意見・アドバイスをおねがいします。

回答No.9

yuiyui147 · ベストアンサー

私のいとこ（男）も数ヶ月前にバツいち（子あり）と結婚しました。

その子の両親（特に父親）はかなり反対していましたが、今では「貰ってみるといい子だった！」と周りも含めみんなが祝福しています。

結婚する時にみんなに祝福されてもそれは一時のこと。
いくら祝福されて結婚しても嫁姑の不仲が多くあるのも現実。
要は末永く祝福されなければ意味がないことだと思います。
まずは彼氏とよく話をして結婚へ持っていく事だと思います。
結婚後は長い付き合いになります。認められるチャンスはたくさんあると思いますよ。

まずは彼と話し合いましょう。
よい結果になるといいですね。

お礼

メッセージありがとうございます。

>結婚する時にみんなに祝福されてもそれは一時のこと。
>要は末永く祝福されなければ意味がないことだと思います。

確かにその通りですよね。
今まで生きてきた時間よりも長い時間を家族として過ごすんですもんね。

自分自身の方向性も含めてもう１度考えて、彼と話してみようと思います。

回答No.8

hanzo2000

＃１および＃５でお答えした者です。何度もスイマセン。

貴女のお答えから全体的に感じることは、
義父さんの反対以前に、彼氏が結婚に乗り気ではないように思えますね。

彼氏が結婚に乗り気ではない理由を（あるいは不安を）、
義父さんの感情論にすり替えていませんか？
義父さんさえ説得できれば結婚できるんだ、と。

期限を決めても反故にされているようでは、結婚に前向きであるとは到底思えません。
キーマンは義父さんじゃなくて、彼氏本人であるように思えます。
まずは彼氏本人を、本当の意味で味方につけましょう。

余談ですが、＃８さんの意見を読んでハッとしました。
確かに、親子間の暴力というのは連鎖しやすいそうですね。
不思議なもので、親から暴力を振るわれた女性は、
同じく暴力を振るうタイプの男性に惹かれるとか、
そういう傾向もあるようですし。
貴女のケースもそれに当てはまるなどとはもちろん断言できませんが、
＃８さんの意見は、鋭い視点だなと思いました。

お礼

こちらこそ、何度もメッセージありがとうございます。

彼は、自分は前向きだという意思を話合うたび伝えてくれます。
でも実際それは有言不実行なんですけど…

もう少し考えてみて、自分自身納得できる期限を決めようかと、思い始めてきました。

回答No.7

nonnoooo

もう３年も同じ状況なのですね・・・。
でもきっとあと２、３年付き合っていれば、認めてもらえる気がします。まだ息子が若いので、他の女に目をうつすかも、と思っているのでしょう。さすがに息子が３０目前になってくると、向こうの親もあせってくるのでは？
耐えられない気持ちは分かります。よく３年も我慢してらっしゃるなあと思います。
ただ、彼は父親に一生頭があがらない人なんだとおもいます。父親に殴られたことがある人は皆そうなんです。私の父も親に殴られて育てられて、６０になっても自分の父親に逆らえない人でした。たとえムリして結婚しても、彼が父親に何も言えない人間であることは一生変わらないでしょう。

質問者さんももうすぐ３０になってしまうので、焦りはあると思います。
ただ、彼と彼の親の間に入っていくわけにはいかないし、質問者さんは今の自分の立場でできることはやっているような気がします。もしあと２、３年待てないならば、彼にその旨を告げて、事態が動かないようなら彼はあきらめた方がいいんじゃないでしょうか？
離婚経験者でも暖かく迎えてくれる人たちはいると思うし、前の離婚原因はＤＶなのなら、家庭内で暴力を振るわれたことがない人と結婚した方がいいですよ。
男の人って歳をとればとるほど父親に似るので、たとえ今はなくても、結婚後彼が父親と同じように子供に暴力を振るわないとは限らない。（実際私の父も家族に暴力をふるってました）
大人になっても恐怖心が続いているということは、彼のお父さんの暴力も相当なものだったのでは？
もしかしたら彼のお母さんも被害者だったかも。
私はやっぱり暴力ってどんな関係でもダメだと思うので（彼の様子からして、おしりペンペンレベルじゃないと思うんですよね。お父さんの暴力が）、怖いなあ。

お礼

メッセージありがとうございます。

「息子が若いので他の女に目をうつすかも、と思っているのでしょう」ということですが、
お義父さんは「願わくば目をうつしてほしい」と思っているようで、
実際、彼に「もっといろんな人と付き合って、それでもhidamari-1977がいいのか考えろ」と言ったようです。

あと、お義父さんの暴力について詳しく書かなかったのでいけないのですが、日常的なものではありません。
ただ１度、水の張ってある浴槽に首を押さえ込まれたことが彼のトラウマになっているようなんです。

彼はもちろん私の離婚理由も知っていて、「自分はそんなことしない」と言っていますし、
付き合ってきたこの５年間は全くそういった心配はありませんでした。
それでも同じＤＮＡですもんね…
そう言われると不安になってしまいます。

回答No.6

lilipat02

私が、まさにhidamari-1977さんと同じような経験をしたので、思わず出てきてしまいました。
彼が親に強く言ってくれないのも同じで、やきもきしていました。
最初、彼が好きな人がいる。結婚したい、と言った時は特に反対されなかったんですね。でも、親戚筋から強力に反対されて（反対された理由もあなたと全く同じ）義父から「一年付き合ってまだ続いていれば会ってもいい」と言われました。一年後初めて会うことが出来ましたが、ほとんど話という話もしてくれず、皆でTVを見ながら、当たり障りのない話をして、彼は紹介もしてくれないし何しに行ったんだろうと言う感じでした。
手土産を持って１か月に一回ずつ訪問して、ある日お義父さんが趣味の園芸で作った「にがうり」を持ってきて「これで何か作ってくれ」と言ったんですね。それで、ゴーヤチャンプルと味噌炒め、他にあさりの酒蒸し、煮魚等全部で8品くらい作りました。そこそこの材料費で（あまり豪華にしても金銭感覚がないと言われそうだし）、手早くできるものをその場でささっと献立を考えて。（私、料理だけは得意なんです）

するとお義父さんが「短時間でよくこんなに沢山の料理ができたな。あんた、料理がうまいな！」と、ぼそっと言ってくれました。この日はそれで帰って次の月に彼がやっと私の紹介をしてくれたんです。「この人と結婚したい」って。すると義父は「いつ紹介してくれるか待ってた。式はいつするんだ」と。

それからは、とんとん拍子に運びましたが、プロポーズされて結婚するまでに実に2年半かかりました。でも、今では義家族、親戚の皆さんにも認めていただいて、仲良くやっています。
今では子供にも恵まれて、幸せに暮らしていますよ！（義家からは、いい嫁さん貰った～と言われてマス）

私から言えることは「離婚した女に偏見があるのは仕方がありません。逆に相手の親の立場になれば慎重になりたいと思うのは理解できるでしょう？丸く治めたいなら時間をかけることを恐れてはいけない。１，２年続かないような愛なら今、無理に結婚してもいずれ壊れます。彼を信じてください」

hidamari-1977さんは、HNからも、きっと陽だまりのように暖かく優しい女性なんだと思います。あなたなりのよさを、彼のご両親にわかっていただけるといいですね！！あせらず、少しずつ行きましょう！
あなたのお幸せを祈っています。

お礼

メッセージありがとうございます。
同じような経験をした方からのアドバイス、うれしいです。

lilipat02さんの場合は料理がきっかけだったんですね。
口を開けば心も開く、って言いますもんね。
私の場合は、何がきっかけになるんだろう…

私は離婚後に自分の親から
「もし○○（私の兄）が離婚歴のある人を連れてきたらすぐに了解はできない。
　だからhidamari-1977も、この先そういう話ができた時にはある程度の苦労は覚悟しなさいよ」と言われました。
なので時間がかかることは承知の上でしたが、彼と結婚話が出てから、ここまで苦労するとは思いませんでした。

私の考えが甘いんですかねぇ。
「あせらない」と思っても、交際５年を経てこの調子だと正直ヘコんでしまいます。

回答No.5

tsururi05

あなたと彼氏から、それぞれ、
彼の父、母に対して、手書きで手紙を
書いてみてはいかがでしょうか。

　とにかく自分というものを知ってい
ただくことが肝要かと思います。

お礼

メッセージありがとうございます。
手書きの手紙とは、今まで考えることがありませんでした。

確かに、会って話してもらえない今の状況では、有効な手段かもしれませんね。

今の私では冷静に言葉を選んで手紙を書くことが難しいので、
もう少し気持ちが落ちついたら書いてみようと思います。
読んでもらえるといいのですが…

アドバイス、ありがとうございました。

回答No.4

hanzo2000

＃１で補足をお願いした者です。
補足、ありがとうございました。

とはいえ、補足をお聞きしても、何となく腑に落ちないというか、
貴女と彼氏の状況がよくわかりませんでした。

父が怖くて説得はできないけど、父と親子の縁を切ることはできる、という彼氏の言い分を、貴女は納得して聞けていますか？

彼氏が説得しなければ彼氏のお父さんが理解してくれる日など来るわけないと思うのですが、
説得もせず、かつ親子の縁も切らず、のらりくらりとしているだけに見えます。

祝福されたいというお気持ちはとてもよくわかりますし、大切なことだと思いますが、
義父さんは気難しくて、歩み寄る気持ちがなくて、
彼氏は説得することもできないわけですから、
「義父から祝福される幸せな結婚」を目指して行動する人が、
貴女一人しかいない、ということですよね。

＃４さんもおっしゃられていますが、
貴女一人が孤軍奮闘している現状を打開するためにも、
義母さんを味方に付けられれば心強いですね。

義母さんを味方につけるのが難しいようなら、
強硬手段に出るのもやむなしかもしれませんね。
結婚前に祝福されるのが一番ですが、
結婚してから、結婚して幸せに暮らしている姿をもってして、
いつか義父さんに祝福してもらう、ということでもいいんじゃないかな、
と私は思ったりします。
（義父さんは、いまは感情的になっているみたいですから……）

もう少し待つにしても、彼氏の意識をハッキリさせて、
期限を決めて結婚に臨む（場合によっては二人だけの結婚も辞さない、と）などしないと、
いつまでもダラダラと年月を重ねてしまうような気がします。

お礼

メッセージ、ありがとうございます。

確かにhanzo2000さんのおっしゃるとおり、彼の言葉には矛盾を感じます。
今まで頑張ってきたのに状況が好転しているとは思えず、
じゃあどの時点で縁を切るっていうの？っていう思いはずっと持っています。

今まで「○月までにはっきりさせる」と約束してくれても、結局はすべて反故にされてきました。
それでも彼が好きだから今まで付きあってきたのですが、
この調子だと本当にダラダラと時間だけが過ぎていきそうですね。

もう１度、彼と正面から話し合い、最終期限を決めることも必要だなと、感じています。

アドバイス、ありがとうございました。

回答No.3

yuki2006

情けない父子ですね。
家族の反対がある場合、彼がしっかりしていないと上手く行かないと思います。
このさいお義父さんは無視して、お義母さんと彼と貴女の３人で話を進めてはいかがでしょう？

ついでにこういう相談をすると必ず嫌な事をいう人が出てきますが気にしないで下さい。
５年も真剣に付き合っているのに「また結婚。懲りないね」と言われる筋合いなんてありませんよね。
第三者の私から見ても、筋違いな批判だと思います。

補足

本当、彼にはもう少し年相応にしっかりしてほしいのですが…。

私としては、ろくに会ってもらえないのに
何回も足を運んで頭を下げないといけないの？という思いがあります。

それは確かに大事なこととは思いますが、もっと彼にお義父さんと向き合ってほしい…。

先に補足しましたが、お義母さんと私達の３人で話を進めることは、残念ですが難しいのです。

回答No.2

phoenix343

彼の方から説得すべきなんですが、恐怖心を抱いていると。よくありませんねえ。このままなしのつぶてになる可能性が強いです。
義母は何て言ってるのでしょう？義父に依存しているのでしょうか？
二人とも成年過ぎてますから、別に承諾が無くても結婚出来るんですけどね…出来ない理由でもあるんでしょうか？

補足

メッセージありがとうございます。

お義母さんは、お義父さんより少しは私のことを理解してくれているようですが、
お義父さんの意見を尊重するような感じです。

承諾がないと結婚できない理由は特にありませんが、
先に補足しましたように、
みんなに祝福されて結婚したいという思いがあり、
できることなら承諾を得て結婚したいと思っています。

回答No.1

hanzo2000

少しばかり補足していただけると助かります。

彼氏が、父親を説得できないとして、
その説得できない状況を、彼氏は今後どうしたいと言っていますか？
今後の展開は、彼氏のビジョン次第だな、とも思います。

すごく意地悪な言い方になってしまって恐縮ですが、
父親を前にしていつまでもうじうじしているということは、
彼氏は貴女と結婚したいとは、さほど強く思っていないのではないですか？

その辺が少々気になりました。
差し支えない範囲で補足いただけますとお答えもしやすいかと感じます。

補足

メッセージありがとうございます。

彼は私と結婚したいと言ってくれています。
どうしても理解してもらえない場合は大げさかもしれないけど親子の縁を切る、
とも言ってくれました。

ただ、誰もが同じだと思いますが、
彼としてもみんなに祝福されて結婚したい思いを持っています。

説得しようとチャレンジしても気持ちで負けてしまうようです。