セックスレス（性欲）について

質問

セックスレス気味な結婚5年目の子供なしの主婦です。
主人とは年に数える程しかSEXしなくなりました。ただ、私は月に1度位はしないと、イライラします。仕事の集中力も少しだけ欠けているような気がします。（そんな大きな問題でもありませんが・・・）でも乗り気ではない、仕事で疲れている主人に無理矢理要求するのも申し訳ないのでしないままです。自分的にはイライラして悩んでいます。割り切った関係の人がいればいいのでしょうか・・・でも好きな人でなければ私個人的には触れられるのも嫌です。もしそういう相手がいたとしたら本当に好きになってしまうと思います。自分でもしてみたりしたのですが、やはりすっきりしません。女性専用のそういう所もインターネットなどで調べてみたらあるみたいですが、もうひとつ行く勇気がありません。
どうしたらいいでしょうか？誰にも言えずに結構悩んでいます。よろしくお願いします。ちなみに私は29才です。

回答No.1

ohirune_neko · ベストアンサー

やはり一番なのは、旦那さんとの関係を見直してみることが大事なのではないでしょうか？

結婚するとおたがいに、相手に対しての努力や思いやりが薄まっていくものです。それは子どもがいなかったり、5年と生活が続けばごく普通のことだったりもします^^;

お二人ともお仕事をお持ちのようですので、なかなかむずかしいことでしょうが、ちょっとしたことから心がけてみたらどうでしょうか？

・スキンシップをたくさんしてみる。行ってらっしゃいのキス、「お疲れ様」と肩を揉む。寝る前にマッサージしてあげたり、お風呂で背中を流してあげるなどなど。
・ちょっとしたデートを、週一くらいはしてみるようにする。それは近場への散歩でもいいし、外で落ち合って外食してくるだけでもいいでしょう。‘家庭以外での二人の時間’を作ることが大事かと。
時間が取れるなら、息抜きで日帰り小旅行も良いかも？
・あなたも旦那さんもなのですが、（できれば手料理で旦那の好みの）おいしい料理で日々健康面を大事にする。カラダを気遣い、スタミナをつけることは大切ですからね。
・‘普段と違うあなた’を旦那さんに見せてみる。大胆な髪型の変更（少しぐらいだと気がつきません^^;）、服装や香水を変えてみる。夜にはちょっとおしゃれｄSexyな下着で誘ってみるなど^^;
・ふだんから旦那さんといろいろな話しをしてみる。ただ相手が疲れているときは、嫌がられるので気をつけてください。その話の中で性についても振ってみて、お互いの意見交換をすべきかと。

単純な話しとしてしまえば、男性の大半は絶世の美女と結婚したとしても、間違いなく飽きてしまうものです。
それはオスとして、様々な新しい刺激やメスに興味をむける、本能的なものに思えます。（メスは優秀なオス一匹でいいのですから^^;）
ですのでそれを埋めるためには、お互いの努力や話し合い、関係に変化をつけることが大事に思えます。

今一度ふたりがであった時を思い出し、ときめく気持ちをお互いに呼び覚ましましょう。
そうやって夫婦仲を再確認していくことが、良い関係を築くことにもなるでしょうから^-^

お礼

とても参考になりました。
ありがとうございました。「男性の大半は絶世の美女と結婚したとしても間違いなく飽きてしまう」というのに少し安心しました。（私が美女、というわけではありませんが）

回答No.7

Sayakaxxx

＃５です。
＞ご結婚されてどれくらい経っているのでしょうか？お子様はいらっしゃらないのでしょうか？

18年です。10代の子がいますよ。

＞同じことを繰り返したくない

と思われたのなら尚更ご主人に向き合うしかないでしょう。何も解決しない、と学んだのなら繰り返す意味はないですよ。風俗もそうでしょうが、楽しくないのにリスクを背負うのは無意味です。

それに拠り所を求める、というのは相手に本心を真摯に伝えて、努力・工夫をして、ぶつかって、その上で報われなかったときにうちひしがれて支えを求めてすることではないでしょうか。（いや、それでもホントはすることじゃないですけど。）

単にレス解消の方向へ向き合う、ということだったら、もしも質問者様が比較的受身なセックスをされてきたのであればこの次のときに思い切って自分から動くようなことをされると効果がみられるかもしれません。具体的に言うと騎乗位とかフェラとかを取り入れる。（全部それにしたらダメですよ。手を抜かれてる気がして後々必ず不満になります。）

実際セックス時の男性の運動量はかなりのものだと思うので、男性を少し休ませる＆いままでの手順を思い切って変えて目新しくしてしまうのです。人間「ラク」で「楽しく」「気持ち良く」て、「変化がある」ことは結構ちゃっかりとするものだったりします。

ウチの場合は再開の一回は話し合いに次ぐ話し合い・苦労の末でしたが、その後継続して主人が誘うようになったのはレス前にしていたセックスと違う、と主人が体感し、ある程度楽しめているためだろうと思っています。義務感だけじゃなかなか続きませんから・・。

ただレスの事だけでなく夫婦として本当に向き合ってほしい、ということで私の↓の回答での「普段のコミュニケーション」の意味をちょっと補足させてください。これは、日常会話を多く持とう、という意味ではありません。家庭は安らぎの場なので別に盛り上げる必要ないですし。話好きな家庭ならたくさん話せばいいし、もともと静かなら静かでいいんです。

そうではなくて「意思疎通をしましょう」ということなんです。多くの女の人は内心の不満を言葉にするのが苦手で、不満が心に一杯になって、全く関係ない場面でキレてしまったり、相手からいわれた言葉をふくらませて考える習性がありますよね。だからわずかでも嫌味っぽいことを言われるとすぐ「もしかしてこういうイミで言ったわけ？ムカつく！」と感じるし、また周囲に当たっている機嫌の悪い同性を見かけると、「あ、もしかしてこの前のあのことで・・」などとピンときたりします。

でもうちの夫をふくめ多くの男の人は、「内心を察する」ことがすごく苦手だし、デリカシーのない発言もします。関係ない場面で激怒されると男性は戸惑うばかりでさっぱりわけがわからなくなります。そういう男性相手に意思疎通をはかるのですから

「本心が伝わるように表現しよう（そうしないと一生通じないから(^_^;)」
「相手の言ったことに尾ひれをつけて考えない」
「相手の言っていることがおかしいと思ったら真意を確認する」
ように意識的に自分を矯正しようということです。

などと何やらかたくるしい言い方をしましたが。
「ねえ、最近あんまりHしてないよね・・。なんだか寂しくなっちゃうなぁ・・」
「私じつは月一回くらいはしたいな～って前から思ってたんだけど・・なんか悪くて言えなかったの。それって大変かなあ？疲れちゃう？」
「赤ちゃんそろそろ欲しくない？私はね、・・・」
など、タイミングと言い回しにだけ気をつけて、内容的には素直な本心を言ってみようということです。

別なかたへのお礼文から引用して申し訳ありませんが、返って来た返事が「基礎体温計ったら？」であったとしても、「（尾ひれをつけて傷つかず、言葉のみ受けて）うん、まあ出来やすい時期見つけるのに計ったほうがいいとは思うけど。（真意の確認）でもなんかそれ寂しい気がする～。そのときしか絶対しないよっていう意味じゃないよね（笑）」という意思確認をしたほうが精神衛生に良いと思うのですよ。

不安や不満に思ったことをギリギリまで溜めなくても早い時点で可愛く言えるようになること、夫の考えていることを知ろうとすることを心がけるとだんだんと何でも素直に言えるし、聞けるようになってきます。ついでに言えばセックス時にも、して欲しいことのリクエストなんかが出来るようになってきます。（もともと言えてたら余計なことですが。）意思疎通がないと相手の心を悪いほうへ想像したり、言葉を曲解して傷ついてあらぬ方向へ暴走したりしてしまいますから・・。

長々とすみません。最後に
＞不倫を終わらせて、旦那様へ向き合ったきっかけは

不倫中に夫との関係が大きく前進したので、同時にセフレ状態の人へは気持ちがス～っと冷めて関係清算しました。ごめんなさい、きっかけではなくて。でもこのことから思うに、ご主人との関係が改善したら、おそらく不倫のことは頭に浮かばなくなってくるように思いますよ。まずはぜひ質問者様の気持ちを少しでもご主人にわかってもらってください。(^^)せっかく夫婦なのですから・・。

回答No.6

noname#65099

回答者4です。

結婚して数年後、そろそろ子供をと考える夫婦がどんな感じで子作りに入るんだろう・・・ですか・・・？
う～ん。夫婦によりきりだとは思いますけど「そろそろ子供欲しくない？」みたいな会話をして子作りに入っていくんじゃないんですか？私も、何ヶ月か前に旦那にそう言ったような気がします。夫婦間の性生活が上手くいっていれば、特に問題なく進んでいく会話だとは思いますが、セックスレスだと地雷を踏む事になりかねない気もします。
しかしながら、貴女が子供を望んでいるのであれば避けて通れない問題ですので、旦那様と話し合いされ事をお勧めします。もしかすると、それがセックスレスの解消に繋がる場合もありますし・・・ね。いずれにせよ、セックスレスの事も子作りの事も二人で話し合わないとどうにもならない事です。お互いが納得いくまで、話し合いをするしかないと思います。がんばって！！

回答No.5

Sayakaxxx

こんにちは。長期レスから最近ようやく復活した主婦です。

私も現状まだ回数足りなすぎ（月イチ）なので、自分で・・(^^;)ということもあります。が・・やはり寂しいですよね。よくわからんたとえかもしれませんが、壁打ちテニスと普通のテニスくらい差を感じます。壁打ちばかりしていると、ほかのあいているプレーヤーについつい目が・・これまたわかります。

ですが、
＞要求するのも申し訳ないのでしないままです。
ということでしたら、やはりまずは行動です。たぶん今ご主人は、質問者様がそのことを悩んでいるのを知りもしない現状なのでは・・。

質問者様は大人ですので、自制が出来そうなら「割り切った関係」もあえて否定はしません。でも不倫・風俗。危険が伴いますし、覚悟や勢いが要りますね。まずはそのエネルギーをご主人に向けてみましょう。でないと万一発覚したとき、ご主人としては「応えてやらなかった自分にも悪いところがあったのかな・・」と思うより「何でそこまで不満があったら一言いわない？なぜまっすぐよそに行くんだ？許せない！」と思うことでしょう。より深く傷つけることになるし、質問者様の言い分が許されない状況になります。まあそもそも発覚したら「終わり」かもしれませんが・・（^^;)

で、具体的な提案です。よければ下の手順を(1)から順にトライしてみてください。もともと問題ないところは飛ばして次の段階へ行って頂いてOKですが、この際初心に帰って今一度ご夫婦を、ご自身を見直していただければよりよいと思います。
(1)普段のコミュニケーションをとる
(2)（若いし綺麗だと思いますが、あえて）外見を見直す
(3)テクをつける
(4)自分から誘ってみる
(5)いままでのセックスを塗り変えてしまう
(6)誘わせる
最終　夫を飾ってみる

あまりにも大長文になるので見出しのみ書きました。ご自分で解釈して頂ければと思いますが、もっとここ具体的に、というようなご希望がありましたら補足要求ください。私の体験でよければ再回答します。

私の場合は一応レス脱出、と呼んでいい状態になりました。夫側から誘わせることにも成功しています。ちなみに私のレス暦は10年。再開の一回にこぎつけるのに非常に苦労し、傷ついたことも多々ありました。その間には心と体の拠り所を求め、不倫もしました。なので偉そうな事は何もいえないのですが、できることなら同じ思いをして頂きたくないし、質問者様の場合は頻度は減っていても完全レスになっていないので、当時の私たち夫婦よりはずっと復活のチャンスに恵まれていると思います。

原則「困っているほうが動く」ということで、どうかもうひと頑張りしてみてください！

お礼

回答ありがとうございます。
回答者様はご結婚されてどれくらい経っているのでしょうか？お子様はいらっしゃらないのでしょうか？実は私も心と体の拠り所を求めて不倫経験ありです。でも結局何も解決しないのですよね。余計つらくなったり。同じことを繰り返したくないので今時分の中で葛藤しています。
回答者様は不倫を終わらせて、旦那様へ向き合ったきっかけは何だったのでしょうか？とても知りたいです。

回答No.4

noname#65099

２９歳既婚者（女性）です。旦那は３０歳です。

私は３年前に１年付き合った今の旦那と結婚したのですが、結婚してからセックスの回数が減ってきました。結婚当初は、月に３回くらい、ここ一年前からは三ヶ月に１回するかしないか程度ですね。セックスレス気味になったのは、最初は旦那でした。私が誘っても「今日は遅いし、疲れてるからまた明日ね」と言われはぐらかされる日々が続き、旦那がしたいと思い誘ってくる時のみセックスするようになり、そういう為のはけ口としてしか見られてないのかと、それが、だんだん悲しくなり私もセックスをしたくなくなってきてしまいました。そんな感じでセックスレス気味になり（半年に１～２回程度）現在に至ります。
もちろん旦那の事、愛してますよ。ただ、独身時代のような感じではありません。家族としては旦那を愛していますが、恋人のような愛は感じていません。半年くらい前に＜これは、マズイ＞と思い、その思いを旦那に打ち明けてみたのですが、「俺の事嫌いで、一緒にいたくないって訳じゃないんでしょ？それなら別に恋人みたいに愛し合ってなくたって、夫婦なんだし家族なんだし、そういう意味で愛してくれてるのなら、少し悲しいけど問題ないんじゃない」と言われてしまいました。よく考えてみれば、やがて時が経てばセックスをしなくなる傾向になる夫婦も多くみられます。でも、二人の仲は円満という老夫婦たくさんいるでしょう？そういう状態が、他の夫婦より早くきてしまったのだと考えれば問題ないような気になってきました。確かに、最初は旦那の都合でセックスレスになり、だんだんと私も旦那を家族としてしか見れなくなってきたので、旦那とのセックスにはタブーを感じてしまう状態です。まるで、実の兄弟とセックスするかのように禁忌と思えてしまいます。生活を共にし、ある程度の距離間をとり夫婦を維持していくのはとても難しい事のように感じます。もしかしたらですけど、貴女のご主人もこのような考えでセックスを避けているとも考えられますので、一度話し合われたほうがよろしかと思います。とは言え、年齢も若いし子供も欲しいと考えているなら、その話し合いをしても全ての解決には繋がらないと思いますが、今の貴女のストレス（不安定な心）を軽減するには、それ以外の方法は見つからない気もします。

私達夫婦も半年程前に、セックスレスについて話し合いをし、上記のような事を旦那に言われましたが、子供を作る事の件では未だに悩んでいます。なるべくなら普通に子作りをしたいのですが、今の私は旦那とのセックスをタブーに感じていて踏み込めない感じでいるので・・・。それだけでなく、私は妊娠しにくい体質（数年前医者に診断された）の為、その部分でも悩んでいます。セックスレスで、妊娠しにくい体質では、不妊治療とセックスレス相談の二人三脚になるだろうし、子供が出来るまで何年かかるんだろうと、気が遠くなりそうですよ。最近では、人工授精でも考えようかと言う話しが二人の間で出ているくらいです。

貴女も、辛いでしょう。友人にも親にもなかなか相談できる話しじゃないですしね。苦しくても、旦那には言いにくいし、親や友人にも話せないしじゃ、行き場がないですからね。私も自分の今の状態を母に話すまでには、かなり時間がかかりました。旦那の親には絶対に話せないでしょう。旦那、一人っ子だから親がすごくうるさいんです。スッポンドリンクとかマムシ酒を送ってきたりするから、プレッシャーも強くて・・・私も辛いです。お互い、若干状況は違いますががんばりましょう。セックスレスの発端者はどちらでも、片側だけで解決できる問題じゃないので、二人で話し合っていかないと二人とも傷付いてしまいます。あまり思い詰めないで、まずはご主人とお話しする事から始めてみてください。

お礼

ありがとうございます。
そうですね、いっぺんに全て話してみようとするからしんどくなるのかもしれません。少しづつでもいいので話していきたいと思います。
上記にもありますが、私もできるなら普通に子作りしたいのですが、投稿者様はご結婚されて結構経ってらっしゃるのですかね？何か、うちもなのですが結婚してしばらくは子供はいいわ、と考え何年か経ってそろそろ、と考える方達はどういう感じで子作りに入るのかとても知りたいです・・・

回答No.3

jemusu-honto

非常に危険な精神状態ですね！
切欠次第でどちらにも転がってしまいそうに思います。

よく誘って見るなどと言いますが、質問者さんの場合は誘うでは無く襲うの方が適切に思います。変に遠慮してるからレスになってしまったのではないでしょうか？ご主人を襲ってみて下さい、案外切欠になるかも知れませんよ？（ご夫婦なんですから遠慮はいりませよ！）
変に話し合い等はしないことです余計レスになってしまいます、気分を変える意味で襲う又はいじくる等の行動をしてみて下さい。

それでも拒否されたなら仕方ないです、他に作るしか方法は無いでしょうが後の事を考えておいて下さい。
いずれにしても質問者さんの勇気次第だと思います。

お礼

ありがとうございます。
もうひとつ勇気が（自分の思っていることを伝える）がないのだと思います。積極的になってみたいと思います。

回答No.2

noname#21486

ご主人に、気持ちを伝えてはどうでしょうか？
お子さんは考えていらっしゃいますか？
考えているなら、子供が欲しいと言ってみては？

私は、去年３人目を出産しましたが、
性生活で不満があったときは、主人に言いましたよ。
夫婦なんですから。
「私の事嫌いになっちゃった？」とか「欲求不満なんだけど・・」とかストレートに言いましたね。
「他でしてきてんじゃないの？」と言ってみたり。
この言葉はきついかもしれないので、「嫌いなの？」と甘えてみてはどうでしょう。

お礼

子供はそろそろ、という話が出てはいるのですが、「基礎体温計ったら？」と主人に言われるのですが、その命中するであろう時だけ行為をする、というのも悲しいような気がしてました・・・でもそれもきっかけですよね。
ありがとうございました。