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不安が広がる一方です
結婚３ヶ月。最近、旦那と性行為をしたくありません。旦那の事が嫌いなわけではないのですが、感情の上下が激しく、ついていけないこともしばしば。旦那の父親はアルコール依存症で、結婚式前日にも倒れて騒ぎを起こしたり、先日も倒れた後、行方がわからないという騒ぎがありました。義母も病気が発覚し、これからバタバタしそうです。 旦那は精神的に不安定になると、やたらと甘えたがり、性交渉をしたがります。一方的なところが多く、本当は嫌な時もあるのですが、次の日には落ち着いたりするので、むげに断れなくなっています。ストレスのはけ口にされている気がして少し嫌悪感を感じてしまう自分がいます。終わったあと、虚しさが広がり、泣くこともしばしば。 私の方は、親のプレッシャーが強く、早く実家を出たかったのもあり、もし離婚となっても、実家に帰りたくありません。気の合う男友達が「貰ってやる」と言ってはくれたのですが、彼もまた、父親が余命宣告を受けているため、甘えるのを迷っています。彼のご両親も受け入れてくれるかわからないし、旦那を切り捨てる勇気もまだあまりないのです。時間が経てば、彼にももっと好きな相手が出来て、なかった事にされてしまうかもしれないと思うと、焦る気持ちと、じっくり考えなければという気持ちの間で揺れています。 旦那が嫌いなわけではないし、生活も割と安定しています。それでも、義父母のお世話をする可能性と、旦那との性交渉を避けたい気持ち。彼の父親が大変な時に、振り回してしまう可能性を考えると、どちらを取っても心が痛む気がします。「やり直そうと思えばやり直せる。自分の幸せを選べ」と彼は言ってくれます。彼の好意に甘えていいのでしょうか？それとも、離婚のリスクの方が大きいでしょうか。我侭な話に聞こえるかもしれませんが、どうぞアドバイスお願いいたします。
- nekomimi7_12
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質問者が選んだベストアンサー
精神的な負担が大きいとそうなってしまう その気持ちわかります！ 男性と女性の脳のつくりが違うその差が いまの状態みたいですよ！ 男性はどんな事が起こっていても関係ない人が多いので そんな時は思いやりの心を疑ってしまいますよね～ この問題って夫婦で乗り越える時期が いつかあるみたいですよ よく耳にします 子供が産まれた後にも多いみたいです 産まれたばかりの赤ちゃんが病気で ウンウンうなってる横で求めてきたとか 明日親が生きるか死ぬかの手術をすると言うのにとか ひどいと本人が病気でもおかまいなしと言う人や いろんな人がいます 一度男性ってこんなもんだ！と 思ってみることも大事だと思います それでもどうしてもダメだったら 本当に嫌な事をちゃんと伝えて 話し合ってみることが大事だと思います 違う男性に行っても同じだと思いますよ 思いやりの部分では少し違うと思いますが 所詮男性なので・・ せっかく好きで結婚したのだから 今の旦那様と話す価値はあると思いますよ もうひとつはその気持ちを他の人に向けられてもいい という覚悟があればそれもひとつの解決方法だと思います お金を払ってでも解消してほしいと思うのであれば・・ それが絶対にイヤであればルールがいいと思います 話し合いでお互いが無理しなくていいように 少しづつ譲り合うこと が一番いいけれど できなければ 私の友人にもたくさんいますが 毎週何曜日とか毎月何日とか 話し合いで決めている人もいます 性の拒否って離婚の立派な原因になるので （もちろん理由にもよりますが） あなたの努力も必要だと思うので 今はまだ離婚はせずに 話し合う余裕はあると思いますよ
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泣きそうな顔で「嫌？」と聞く御主人・・・胸が痛みます。 御主人はあなたに拒まれているうちに、あなたに愛されていないのではと感じているのではないでしょうか？ 私はそれで夫に浮気されましたよ。 男の人はＳＥＸで愛情を量るようです。 女の人は優しくされたとか、気遣ってくれたとかで、愛情を量りがちです。 優しくされないと愛されていると感じられない、ＳＥＸを拒まれると愛されていると感じられない。同じみたいですよ。 さて、どうしましょう？ その彼 男ですよ。本質は御主人と変わらない。 質問者様にはトラウマがあって、あなたが変わるということも難しい。 では、結局同じことではないでしょうか？ 相手が変わるというだけです。 根本の解決にはならないのでは？ 彼の元へ行かれることをお勧めしません。 お姑さんに悩みを聞いてもらえるなんて、世の中の多くの嫁が羨ましがるでしょう。 生活の心配もない。 それだけでも今の御主人といる価値はあると思うのですが・・・。 自分の幸せというものは自分ではよく見えないものです。 御主人が浮気なぞに走られる前に（多いですよ。ＳＥＸレスが原因の浮気。ほとんどといってもいいんじゃないかな）何故したくないのか、ちゃんとお伝えになって、改善してもらいましょう。 トラウマについて知っているはずとありますが、男の人は女の人のそういう気持ちに鈍感です。あなたは好きだけどＳＥＸはしたくないなんて、理解不能のようです。 ちゃんと伝えてみましょう。 以前、お付き合いの時期とか、何故出来たのか、今何が嫌でどうして欲しいとか、出来れば具体的に。 最後に一言、悩んでるって事は、御主人と別れる気はないんですよ。 今幸せなんですよ、なんだかんだあっても。 質問者様みたいに悩んでたことありますよ、私も。 今、夫婦が壊れかけて必死で建て直し中。 そうなって初めて分かりますよ。「あぁ、あの時私は幸せだった。どうして気づかなかったんだろう」って。 こんな風に後悔されないように、どうか一度話し合われてください。
お礼
そうですね。問題はあれど、結構恵まれてるんですよね。 少し冷静になれた気がします。ありがとうございます。 もう少し、これからの生活を考えてみたいと思います。
- 001001
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NO2のものです。 お礼のメールありがとう。 仮に旦那と別れて、今支えになってくれている仮にうまくいって彼氏と再婚したとする。 今の彼氏と結婚生活うまくやっていけるっていう保証どこにもないのよね。そのとき、質問者は、ひとりぼっちになってしまうのよ。 そうなれば、両親とは、当然絶縁だし、そのリスクをしょってでも、 離婚するっていう考えがあるのならば、私は、離婚をしてもいいと思う。 私は、本当にこの彼が結婚してくれるかどうか疑問なんだ。 万が一、結婚してくれなかった場合、慰謝料も請求できないし、 （以前芸能人でそういうことがあって裁判になったのよ。 女性は、結婚していたんだけれど、結婚してくれるっていったから、 旦那と別れたんだけれど、結局結婚してくれなかった。 この女性の方が負けたのよ。） この彼は、軽い気持ちでそのように言っているとしか思えないの。 性交に対して、トラウマになっていることがあるんだ。 １度婦人科なり、病院なりに相談をしたらどうかなって思います。 やっぱり性交の営みは、夫婦では、私は、欠かせないものだと思っています。
お礼
２度もありがとうございます。 旦那とは今日、話し合いました。 今まで配慮が足りなかった、と謝ってくれました。 お互い、暫く努力をしてみようと思います。 彼にも迷いがあるようなので、今すぐどうこうという話はないかと思います。 もうちょっと考えないといけませんね；；
- 001001
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こんにちは。 お姑さんに少し話をしたら、話し合いのきっかけをつくってくれたとのこと。 これってものすごく大事だと思うんです。 私も結婚してもうすぐ１１年になりますが、やっぱり山あり谷ありです。 なんとなく結婚生活が嫌だったり、うまくいかないときってやっぱりあると思うんです。 気の合う男友達が 「もらったあげる」といったとしても、その言葉は、信じては、駄目ですよ。 本当に質問者さんのことが大好きなのであれば、 もらってあげる。ではなく、さっさと離婚をして俺のところに 来て欲しいっていうはずです。 幸い、生活費も安定しているようですし、性交に関しては、 いやなときは、「体調が悪いとか、疲れている。」とかいって さりげなく断ったらいかがでしょうか？
お礼
うーん。やっぱり言葉そのままで取ってはダメなんでしょうか？ 離婚に関しては、「慰謝料発生するとしたらいくらだろう」とまでは言ってましたけど。 支えになってくれているけれど、これ以上迷惑かけたらいけないのかなぁ？ 性行為に関しては、過去のトラウマもあり、あまり好きではないのです。 強要されても拒否できないというか。 トラウマについては旦那も知っているはずなのに。 トラウマになったきっかけと同じことをしたりします。 それが最近我慢できなくなってきてるのです。 何とか断っても、泣きそうな顔で「嫌？」って聞かれると罪悪感みたいなものが生まれてしまうんです。
お礼
丁寧にありがとうございます。 少し状況の変化があったので追加しておきます。
補足
今日、義母と会ってきて、少し悩みを打ち明けたら察してくれ、話し合いのきっかけをくれました。 旦那とも話をし、こちらの話をじっと聞いてくれました。 「今まで負担かけていたのに気がつかずにごめんね」と謝ってくれました。 それでも、話をしている間、体の震えが止まらず、何故か吐き気までしてきてしまい、涙が止まりませんでした。 性行為自体の話は今回はせず、他の問題について話をしたのですが、これで少しでも状況が変わるといいのですが・・・。 暫くぎこちなくなりそうで、私自身、色々考えなくては、と思っています。 自分の幸せはどこにあるのか、それを旦那と一緒にみつけるべきか、自分で見つけるべきか・・・まだわからないです。