失恋：振る側と振られる側

質問

２０代後半女性です。

今まで何人かの男性とお付き合いしてきましたが、自分から振ったことはありません。なので失恋するたび辛い思いをしてきました。振られる側なので、自分自身の至らなかった部分について考え、または男性を見る目も養えるチャンスを貰えた、と言い方を変えればそうかもしれませんが、毎回心が張り裂けるような衝撃を受けるのを考えると、やはり振ったことしかない人はいいなと思ってしまいます。振る側にも葛藤や苦しみがあると思いますが、別れた後のなんともいえない苦しみは振られた方の方が強烈で、且つ長い間その痛みと付き合わなくてはいけないし・・・

１ヶ月前、同棲までしていた人に気持ちが冷めたと振られました。今までで一番辛かったです。死にたいと思うほどに。その彼は振ったことしかないようです。

あなたに見る目がなかっただけだと言われたらそれまでですが、もう付き合って振られるのは嫌です。なので次の恋に進むのが怖いとも思います。

質問は、人は振られる経験も必要か？私は振られない人生があるとすれば幸せでいいなと思っています。

もう一つは、アプローチを受けて付き合ってまた振られるのではないかという気持ちはどうしたら克服できるのでしょうか？誰とも付き合わなければいいという以外の意見が聞きたいなと思います。

もうすぐ３０。もうあんな苦しい思いは嫌だなと思ったり、でも今度こそ大事にしてくれる人とめぐり合いたいとも思ったりで精神的に不安定になっています・・・

回答No.14

noname#92916

私もつい先日振られてしまいました。長年友人で信頼関係もあり、少しずつ気持ちを暖めて、いつのまにか大好きになってしまいました。多分気持ちが逆転(私の気持ち>彼の気持ち)になってしまって結局重く感じさせてしまったのだと思います。確かに世の中にはいつも勝ち続ける(振られない、とでもいうのでしょうか)人いますよね。私もそういう人うらやましいと心から思います。また私の知り合いの数人は可愛いのに傍から見て「え？」と思うような人ばかりと付き合う人もいます。自分から好きにならずに「惚れられる側」で安全圏の中で暮らしているのでしょう。それもひとつの選択肢だと思います。

「付き合ってまた振られる」というあなたもいますけど、「自分から好きになってしまうとどんなに仲良くても付き合えずに振られる」私のような人間もいます。これが怖くて、本当にとても慎重に好きになるのに、だんだん信頼感が増してしまうと、私の「好き」が増長してしまうのです。「好き」を表現できないなんてつらい。またこんな子もいます。凄く可愛くてモテまくっているのに、付き合っている相手は妻子持ちでいつまでも離婚しないような男です。

心って厄介ですよね。科学でも追及しきれないんだそうです。
ただ、病気になったときや、極端な話あなたが年をとってやがてゆっくりと天国に上りつつあるとき、思い出すのは仕事や肩書き、社会的成功とかではなくて、あなたが本気で好きになったひとと分け合った素敵な瞬間や、好きな人からもらった暖かい言葉、そういったことになるのだと思います。きっと最後の悲しかったことは思い出さないと思います。ただの記憶なのに、こんな記憶がどれほど人を支えることか。

今は悲しみが全面に来てつらいと思います。私もまさに同じ気持ちです。同棲されていたのなら、なおさら肌の感触などリアルに思い出されるでしょうね。でも悲しみもすべて受け止めるより他ないと思います。あなたが悪かったわけじゃない。竹内まりやさんの「元気をだして」という曲の歌詞は凄くすてきなので、もしご存知なければ見てください。
「彼だけが男じゃないことに気づいて」！
私も同じ境遇ですけどね、、、

回答No.13

minaorange

皆さんの回答を読んで、私の回答が質問の意図からずれていると思ったので書き直します。

>質問は、人は振られる経験も必要か？

人間として必要だと思います。
（一回ぐらいにして欲しいですけど…ll(v v）祈り）
人の気持ちと自分の気持ちが違うことを直視して、受け入れることは他人を認めることだと思うからです。

人と関わらなければ生きていけないのが世の中だから、自分の思い通りにならないこともあると気づくことによって、より人のありがたみも分かるし、自分のすべきことも見えてくるのだと思いますから。

回答No.12

nanayama77

私は振る側も振られる側も経験しました。
きっと多くの人がその両方を経験していると思います。
振られない人生があるとすれば幸せでいいな、とありますが、そうでもないかもしれません。
私の場合振られたのは一度、それ以前は自分が振るばかりだったのですが、実はあまり真剣な恋愛ができていなかっただけかもしれません。
別れて辛い恋はいやだと別れた時は思うかもしれませんが、別れて辛かった分つき合っていた時は幸せだったのだと思います。
別れが辛い、と思わなかった恋愛よりも。

一度振られた時は、相談者さんのように死ぬほど辛い思いをしましたが、今はそれもいい経験だと思います。
自分に足りなかったものを知ることができたし、大切な人を失う経験をして人を前より大切にできるようになったから。
あの経験がなければ、こんなに大きくは変われなかったと思ってます。

振られるのではないかと言う気持ちはどうしたら克服できるか・・・ということですが、相談者さんは恋愛相手に少し精神的に依存している部分が大きいのではないか、と思います。
恋愛している間、彼の事ばかり考えてませんか？
自分ひとりの充実した時間が持てていますか？
付き合った当初は、あなたがいないとダメという女性を男性はとてもいとおしく思うかもしれませんが
時間が経てば自分に寄りかかって何もできない女性よりも一人で立てて自分の時間を持っている女性のほうが魅力的に思えると思いますよ。
心を開けないのも問題ですが、相手に全部見せてしまうより、知りたいなと思う部分を残しておいた方がいいです。
一人でも大丈夫とつんとした所しかない女性も可愛げがないですが、べったりと寄りかかってばかりの女性も重たい。。。
恋愛なんて相手の気持ちでどのようにも転んでしまうものだから、恋愛のみが幸せじゃなくて彼といなくても楽しめる時間、自分が楽しいと思える時間を作っていった方がいいです。
それが魅力にもつながるし、１００%愛されてると思わせるより少し心配させたくらいのほうが男性もほっとけないんじゃないでしょうか。

振られてから色んな本を読みました。
↑で書いた事もその時読んだ本から得たことが多いです。
自分の時間が持てるようになってから、相手に必要以上によりかかることもなく、別れの不安もどこかへ行ってしまいました。
振られた相手と一緒にいた時、のめりこみ過ぎていつも不安がたくさんで、結果としてその不安が別れを招いてしまってたのかなと思います。
相手に気持ちが依存していて不安な時は、相手をうまく思いやれないしやっぱり幸せにもしてあげられないと思うんですね。
自分の幸せな時間を恋愛の相手と一緒にいる時間だけに限定しないで、沢山の自分の幸せな時間を持てるようにしてください。
そうすれば恋愛に執着しすぎないでいられるのでは？と思います。

長文でごめんなさい。お役に立てば幸いです。

回答No.11

noname#72542

こんばんは。振られるの辛いですよね。
恋愛は経験が少ないので、いい言葉は思い付きません。
経験が少ない理由は、
＞誰とも付き合わなければいいという以外の意見が聞きたいなと思います。
です。
好きな相手がいても、一歩手前で立ち止まってしまうんですね。
ちなみにそれは、全ての人間関係にも当てはまってしまいます。（あくまで自分の場合は…）
相手の懐に飛び込むのは、同性・異性関係なく、未だに恐怖があります。
こんなんですから、恋愛がうまく行く訳なく、友達も少ないですね。
こうなったら、やっぱり寂しいですよ。失恋した時の深い悲しみ・寂しさはありませんが、ずっと寂しいです。

今はその恐怖を克服したいと思っています。
回答には全くなっていないですね…＾＾；
ただ、自分のようにはならない（考えない）方がいいですよ。

こんな女々しい考えの20代半ば男でした。

回答No.10

minaorange

あのね、加藤諦三さんという著名な社会心理学者が、分かりやすく男女の真理を説明してくれてますよ。

たぶん、happy-mayさんの恋愛はいつも一方的なのだと思う。happy-mayさんが尽くすばかりではないですか？

加藤諦三さんのお話によると、「人間の行動はその背後による動機や考え方を強化する」そうです。

例えば、劣等感から、つい自慢話をして他人の気を引こうとしたとします。すると、その「自慢話をする」という行動が、その人の背後にある動機や考え方を強化してしまうのです。つまり、劣等感をもっと深刻にしてしまうのです。

happy-mayさんが恋をしたら冷めないのは「行動」をしているからです。「彼のことが大好き」と思って何かしますよね。その行動によって、「好き」という気持ちが強まるのです。だから、冷めないのです。

happy-mayさんはたぶん彼の積極的な行動を奪い、自分ばかり行動してしまったのではありませんか。はじめは彼はhappy-mayさんに対して色々な行動を起こしてくれたと思います。そして、その行動によって、ますますhappy-mayさんのことが好きになり、同棲までしたくなったのでしょう。

ところが、同棲をはじめてからhappy-mayさんの方が世話を焼き、尽くす一方になってしまったのではありませんか？

よく「尽くしたらダメ」っていうのはそういうことです。

人は人を喜ばせて自分も喜ぶものです。
彼に行動させるべきでした。
彼にも人を愛する喜びを与えないといけないのです。

振られる一方というのを読んで、こんなことを書きましたが、もし間違っていたら、ごめんなさい。

回答No.9

a-o_o2

２０代の男性です。
質問者様のご心中お察しします。
私は３年間付合って結婚も２人で考えていた彼女に
実はかなり前から二股をかけられています。つい最近それを知り
ずっと悩んでいます。
質問者様の場合とは違いますが、気持ちはわかります。

>人は振られる経験も必要か？
必要ないと思います。振られるとものすごく辛いし自信がなくなり
心がやせ細っていく気がするからです。
振られることでいっそう人の心を思いやる気持ちがもてるということはあります。でも振られなくても思いやれる人は思いやれると思います。
心に決めた１人だけとずっと一緒にいれたら一番いいと思います。

>もう一つは、アプローチを受けて付き合ってまた振られるのではないかという気持ちはどうしたら克服できるのでしょうか？
克服自体は出来ないと思います。
ただ今までの経験を生かして慎重にゆっくりその人がどれだけ自分のことを
好いてくれているかとかその人の今までの恋愛歴や人柄を
見る事だと思います。
そして、また振られるかもしれないから付合いたくないという気持ちより
その人のことが好き、この人なら大丈夫！という気持ちが大きくなったら
付合えばいいと思います。

回答No.8

noname#14975

ふむ、なるほど。＃６です。質問者様のお礼を読んで考えさせられました。

わたしの文章悪くて、誤解されてしまいました。すみません。わたしが言いたかったのは、

要は「質問者様」が相手（彼氏）の幸せを願えるくらい好きな人と付き合いましょうよ、ということです。

この人には幸せでいてほしい、この人の幸せが自分の幸せ、と思う人を彼氏にすることです。

「質問者さま」が「彼氏さん」の幸せを願えていたら彼の選んだあなたと別れる選択をそんなに苦しまずに受け入れられると思うんです。そのくらい人を愛してみたらいいと思うのです。

それと、わたしの回答、ちょっと質問の意図からずれていましたね。質問は振られる経験もあったほうがいいか。ってことですよね。それが自分のためのなってるのかってことですよね。

わたしは辛いことって自分のこやしになると思いますよ。これは間違いないです。ただ何度も同じ辛い目にあわないことは大事です。辛いことから何かを学ばなければ意味がないのです。同じ事を繰り返してしまうから。質問者さまはもう同じ苦しみは体験する必要がありませんよ。それでも恋はできると思います。せっかくだから考えてみてはいかがですか？自分がどうしてそんなに苦しいのかを。

わたしは最初に書いたことにヒントがあると思います。質問者さまが相手を愛することだできるか。愛は相手への思いやりです。

質問者さまが恋はするけど、振られる恐怖もないという状態になれるとわたしは思います。恐怖って人を愛するとき感じる必要のないものです。

回答No.7

nik650

あのーーー安室奈美恵のなんとかっていう歌と
違って永遠の愛なんて存在しませんよ。

振られるより振った方がキズは浅いですよ。

やはり振られるのが怖ければお付き合いしない
で友達のまましか方法はないと思います。
それかさっさと結婚しちゃうか。

なんといっても恋愛は自由ですし相手がいる事
ですからhappy-mayさんの意志ではどうする事
も出来ないのが事実です。

お礼

ありがとうございました。

回答No.6

noname#14975

わたしの完全な持論で質問者さまの役に立つかはわかりませんが。。
わたしにそこまでの振られる恐怖はないです。今は。

「振る」というのは、相手が一番望むことをした、ということです。振らないと相手は不幸になってしまうんです。相手は自分といるがために苦しくなってしまうんです。

好きな人に自分といて苦しくなってほしいか。

わたしは振られたとき（ちょっと時間がたってからですが）そう考えました。

振るというのは相手にとってみれば最善なんです。そのときの。

だからわたしが思うのは相手の幸せを願ってあげられるくらい人を好きになってみては、と思います。相手の幸せを願うためには、もちろん自分の幸せを願っていなければなりません。

自分の幸せを本気で願えたら、相手の幸せも同じくらい大事に思ってあげられると、わたしは思っています。

お礼

相手に苦しい思いをさせたくないから別れを告げる。私にはこれは表向きな理由にしか聞こえません。

なぜなら、ただ単に気持ちが冷めただけなのですから。相手を思うが故というよりは、自分が気持ちに答えられないがため相手が苦しむのを見るたびに、罪の念を感じるからだと思うのですが。この場合相手の幸せを願って別れを告げるというより、その罪の意識とさよならしたいだけだと思う私は心が汚いのでしょうか・・・

なので、私は振ったほうが楽であると思うのです。罪の意識とさよなら出来るから。であるならば振るだけの人生でも実りの良い、良い人間性を得られるのならば、そっちの方がいいのでは？と思ってしまうんです。しかし心の隅では、振られる人生の方がよりよいのだと思いたいのです。そうしないと私の振られた時の悲しい経験や思いは何も意味を持たなくなってしまうから。

私は一度付き合うと冷めるということがないんです。暴力を振られたり、それなりのことされていれば別ですが。気持ちが冷めてしまう人の気持ちがわかりません・・・
そしてやはり振られるのは怖いですね。

やはり、人生を歩んで生きたいと思う、思ってくれる人に出会いたいので、振られた時の衝撃がより軽減できるような方法があればと思います。やはり怖いです、あのたとえようもない苦しみ・・・

回答No.5

he-no-henomoheji

こんにちは。２２才主婦です。
私も今の旦那に出会うまでに３人の方と付き合いましたが毎回振られてばっかり…
私が１６歳の時に心から好きだと思える人には付き合ってもらえず、やり逃げされ本当に辛かったしこのまま死んでしまいたいとも思いましたし、
また誰かと付き合い振られて辛い思いをするなら幸せなんかいらないと思いました。
結局彼のことを忘れるまでに３年もかかり私の楽しい高校生活は悲惨なものでした。
こんな私でも今の旦那に出会い幸せです。人は傷つきながら大人になっていくものだと思うし、
傷ついた分人には酷い事はしないと思っています。
誰でも振られたら悲しいし、もう幸せになりたくないと思うかも知れないけど、
あなたのことを待っている人がいると私は信じています。人は振られる経験は必要だと私は思います。
振られない人生とは振ってばかりってことですか？
振られない人生、幸せかも知れませんが恋についての進歩は全くないと思います。

なので、どうか後ろ向きにならず前を向いて歩いて下さい。
傷ついた分幸せは待っていると思っています。

お礼

振ったことしかない人生は恋について進歩がないですか。
それも言えるかもしれません。
元彼はいつも同じ感じで別れてきたようです（たまに自然消滅へ持ち込むなども・・・）

傷ついた分幸せがまっているんですか。
う～ん、見えないのでそうかなと思ってしまいます。
何年後か、回答者様の意見が「まさにそうであった！」
と思えるような幸せな人生（もちろんすばらしい夫がそばにいて）を送っているといいな・・・