友人をつくることを考えると気持ち悪くなる。

質問

女子大生です。
タイトル通り、友人をつくる、友人とともにいて話している、といったイメージを考えると気持ち悪くなります。当然、今友人といえる立場の人間はいません。
一人は退屈ですし、情報収集といった面から考えても友人がいたほうが何かと便利だと思うので、友人が欲しいと思うこともあります。しかし実際に「友人がいる自分」をイメージすると激しい違和感を感じるのです。自分が自分でなくなるような怖さを感じます。人の輪に入ることがやむをえないときは手の甲を切ったり腕の内側を切ったりして気を散らしています。最近は人と付き合うこと自体を避けているので自傷行為はありませんが。
母親に「友人がいる自分を考えると気持ち悪くなる」と告げると必ず理解できないといわれます。そして友人をつくれ、あるいはボーイフレンドをつくれと盛んに勧めてきます。うんざりするほど。そういう時は自分の頭をナイフでざくざく突き刺したいなあと考えて気を紛らわせています。
実際母の勧めにしたがって告白してきた人と付き合ってみたこともありますが、何度か会ううちにその人のことを考えるだけで頭痛がするようになって会うのをやめてしまいました。そのことも母は時々言及して、惜しいことをしたと言います。
私のこのような反応はそれほど異常なことなのでしょうか？

回答No.1

madamu55 · ベストアンサー

ハイ。　あなたのそのような反応は、今、この社会の中では　異常と言われます。
でも、そのような反応の人が増えていけば、常識に変わります。
その程度のことです。

友人はいなくても生きていけます。
知り合い、を作れば良いのですョ。
軽く挨拶を交わす。
お天気の話をする。
美味しい中華の店を尋ねられたら、教えてあげる。
せいぜい5分くらいの立ち話で終わりそうな、軽い話には、きちんと答える。
後は、一人の快適な空間を楽しむ毎日。
これで、あなたは、特別な眼で見られなくなります。

仕事も、何か特殊な技術を身につけなさい。
それさえできれば、ただの人嫌いの変人として位置づけけられて、ありのままで認められます。

天変地異が起こらない限り、一人でも生きていけます。
が、もし雪崩に巻き込まれたり、車で事故にあったりしたら、他人の助けが必要になるので
ありがとうございましたーの感謝の言葉だけは、きちんと言える女性でいてください。　

自分の人生なんだから、主役は　あなた。
必要最小限の脇役は、いたほうが主役が輝きます。

お礼

回答ありがとうございます。
そのように考えられればいいのですが、会うたびに友人の大切さを力説されると、どうしても自分が非難されているように感じられてなりません。
あと、私は人嫌いなわけではないです。
人の話を聞いているときは面白いと思って聞いています。ただ、そのとき自分がその人と近しい位置にいることを発見すると、途端に違和感が生じてしまうのです。

回答No.9

russy1

No4russyです。他の人と話などしていると、自分だけでなく、ほかの人も自分のことが分からないのは同じなんだと思えると思います。他の人から認めてもらうことによってしか自分が確かにいるということに自信が持てないのは普通の人なら共通だと思っています。

お礼

回答ありがとうございます。
よくわかる理屈です。

回答No.8

23881

突然の回答失礼します。何となく私と雰囲気が似ているなあと思って回答させていただきます。友達がいる自分をイメージすると気分が悪くなるのですよね？それは私が自分の言動と本当の自分がしっくり来ないときの違和感に似ているような気がしました。

友達がいる自分を想像すると気持ち悪くなるのは多分今だけそうなのでしょう。もし友達がいることが身についたら、自然に感じられると思います。新しいイメージが自然に感じるのは一種の「慣れ」かもしれませんよ。

友達はいるにこしたことはありません。でも無理に苦しい思いをしてまで友達を作ることはないでしょう。友達を作れと周りの人は言ってくるでしょう。でもあなたを非難しているのではないですよ。でもあなたのための助言と受け取れないのも理解できる気がします。
もしかしたら、失礼かもしれませんが、あなたのお母さんは、「友達がいない娘」に自分自身が我慢できないのでは？つまり、あなたの本当の姿や意志を認めていないのかもしれません。もし、そうであったとしても、なるべく影響されないようにしてみてください。
そうすれば頭を刺したいなあ、とか思わなくて済むでしょう？

プレッシャーを感じても友達をつくるべきだ、と思わない方が気楽です。それに友達を作ることは周りの勧めに従うということでもないのです。友達を作るのも、どんな友達と付き合うかもご自身で決めることでしょう。

リラックスして、人の輪になんとなく入ってみて、友達が出来るのを待つのもいいかもしれません。
旅行などに行って環境を変えたりして、気分が変わればあなたから人に話しかけたくなることもあるかもしれません。
無理をせずに「そうしたくなる」のを待ってみてはどうですか。現に、ボーイフレンドと付き合ったりとご自分で努力をしているのもうかがえます。ですから、あなたにも人とかかわりをもつ気は十分あるのでしょう。自分なりのペースで友達をゆっくり探してください。幸運をお祈りしますよ！

お礼

回答ありがとうございます。
知人の忠告ならば「お説至極ごもっともです。が、私は私ですので」と言って退けられるのですが、母からの言葉には「お説至極ごもっともです。ふがいない娘ですみません」になってしまうのです。
母も結局は他人であると認めたくないのかもしれません。
自分のペースで問題と向き合っていこうと思います。

回答No.7

madamu55

＃１・madamu55です。お礼読みました。
あなたはあなた　で良いじゃありませんか！
無理をしないことです
他人の言う事を、気にしすぎます。

自分が壊れてしまっては、他人とのかかわりなども、気にすることさえ出来なくなりますよ。

人間は　みんなどこかで帳尻を合わせて　生きているのですから、
あなたは貴方なりの　帳尻の合わせ方を探してください。

人嫌いではないーと仰っていますが、人とかかわりをもてないのなら、それを人嫌いと、世間では言います。
話を聞くだけなら　テレビが相手でも良いわけでしょう?　
貴方を非難しているのではなく、別の世界もあるーその世界も結構良いものだーと教えてくれているのだと思ってください。
他人に危害を与えない限り　貴方がどう考えて生きていこうと、貴方の自由です。
日本に生まれてよかったですね。こんなに野放しに自由な国はありませんから・・・

何度も言いますが　あなたは貴方　
一人で生きて行きたいなら、そのための方法を探す事です。

お礼

続いての回答ありがとうございます。
自分の欠点がいくつか見えてきました。
その点についてじっくり考えてみようと思います。

回答No.6

ririnnnohitori

とりあえず、普通に話せるような人を見つけられてみてはいかがでしょうか？話すことが無理ならば、ネット上などの文章などで親しくなれる人を見つけてちょっとだけ文章の交流をやってみるという方法もありますし・・・

もし、ご自分の力では無理という事でしたら、カウンセラーさんなどの力をかりながらやってみられるという事もよいのではないでしょうか?

ここでのやり取りだけだと、とりあえず、普通に会話をすることまではできる。ただ、親密な関係という事を意識するのがダメということしかわからないので、具体的なアドバイスができませんが、人と親密になっても大丈夫だということを自分に教え込んでいくことがいいかなと思います。

お礼

回答ありがとうございます。
カウンセラーにはすでにかかっているのですが、そちらは友人関係以前に自傷癖についてが話題の中心になっているので…。今度このことを言ってみようと思います。

回答No.5

noname#14975

こんにちは。＃２さんのいう「他人に頼りきって生きている」とはこういうことだと思いますよ。

「自分の価値観で生きていない」ということです。

あなたが友達を作りたくないのであれば作らなくていいんですよ。「友達がいることはすばらしい」というのは友達がいる人の意見であり、あなたの考えではないですよね。「すばらしい」というのは友達を作った人が感じた感想であり、真実ではないです。友達なんかいないほうがよかったと思う人もいるかもしれません。

こういうふうに自分の考えていることと他人の考えていることを分けていく。これが自立。自分で考えて行動しているということです。

友達がいないのは友達を作りたいと思っていないからです。それならそれでいいんですよ。悪いことではないよ。いつか友達が作りたいと思うときがくるかもしれないし、そしたらそのときに作ればいいんです。

母親も他人です。母親の考えていることとあなたの考えていることはきっちり分けましょう。そして正しいのはいつもあなたの考えていることです。

お礼

回答ありがとうございます。
母の考えに影響を受けすぎた面があるかもしれません。少し考えて見ます。

回答No.4

russy1

Ｎo1russy1です。あえて申し上げますが、入試にしてもレポートにしても他人が設定したものです。自分で設定したものではありません。どんな小さなことでも良いから自分で設定した前提に従って何かやってみようとすると、気分が悪くなるのではないでしょうか。私が申し上げたいのはあなたも含めて他の人も皆自分などは分からないという所でお互い同情心が湧くのではないかということです。自分のことが分からないということに気が付いた時に、はじめて他の人の存在というものがいかに大切なものであるかということが分かるのだと思います。これはいわゆる依頼心ではなく共感とか相互尊敬とかいう言葉があたっている事だと思っています。

お礼

続いての回答ありがとうございます。
自分とは何かをわかるためには他者との比較が必要であると理解すればいいのでしょうか？

回答No.3

smilehouse

小さいころに虐待をうけたりなんか大きな出来事はなかったですか？
何かしら心の傷があるんではないでしょうか？
そして決してあなたは異常ではないと思いますよ～
誰も状況や条件が重なればなりますから…
それに友人やあなたはものではないですよ～

お礼

回答ありがとうございます。
心が傷ついた経験ならありますが、自分でも取るに足りないことだと思う程度のものです。

回答No.2

russy1

私は、逆説だなと思います。あなたは他人に頼りきって生きているので自分というものが殆ど消えかかっているのではないですか。他の人と実際に接触するとそのことをいやというほど知らされるので恐ろしいと思うのではないかと思います。話が難しくなってしまいますが、反動としてあなたは自分というものを膨らませていないと不安になるのでがんばって見ますが風船のようなものですから大して安定感は無いわけです。どのくらい真剣に考えているのかわかりませんが、日常生活で自分が自分で何かをどのくらい決められているかを考えてみたらどうでしょう。考えている以上に自分で何も決めていないのではないでしょうか。

お礼

回答ありがとうございます。
理論としてはわかるのですが、「他人に頼りきって生きている」かどうか自分では判断がつきません。大学のレポートも試験勉強もすべて独力で行っているのですが、そういうものとは別の問題なのでしょうか。