先が見えない

質問

３４歳。はい、いい年の主婦です。
３５歳の主人とは結婚７年目、３歳になる娘が一人います。主人はお酒もギャンブルもせず、夫としては申し分はないのですが、男性としての魅力を最近感じなくなってしまいました。

２人目不妊、金銭的な問題などいろいろなストレスが重なり、プチうつ状態になりました。現実から逃げるように、インターネットにのめり込み、去年の１１月ごろから１４歳年下の彼と話すようになりました。

１４歳下って…。２０歳ですよ、２０歳。子供です。メールのやりとりから、写真交換、電話で話すようになり、とうとう年末に実際に会ってしまいました。自分のなかでは、「覚めるかな、もっと好きになるのかな。」って言う気持ちで会ってみたけど、お互いにもっと好きになったようです。私ももういい年なので、２０歳の男は（全員じゃないけど）セックスの事しか考えてないのもわかってるし、私自身が、結婚生活に疲れて現実逃避してるのもわかっていますが、止められません。もし、これでやめたとしても、またどこかに心の拠り所を探すのは目に見えています。

主人が出張の今週末、２０歳の彼が飛行機で会いに来ます。

主人は、私の目に主人が映っていないのに気づいています。３歳の娘は、私の目を見るたびに「ママ、大丈夫？」って聞きます。情けなくて涙が出ます。私壊れちゃったのかな…。

回答No.1

ohirune_neko · ベストアンサー

物事を冷静に判断なされているので、助言らしいこともできませんが・・・。

頭でわかっていても、気持ちがどうにもならない。気がつけば‘らせん’の中に陥ってしまい、ぐるぐるとストレスを感じるようになってしまった・・・。
で、どうにかしたい、でもどうしたら・・という状況になってしまっているように感じられます。

あなたは壊れたわけではなく、少し精神的に疲れてしまっただけだと思いますよ。

ここから先は賛否両論あるかとおもいますが・・・

あなたの中で割り切った考え方ができ、一時の遊び、息抜きという形で彼とつきあうのであれば、それはアリなのかもしれません。気持ちの上で律することができ、その関係におぼれないというのであれば、です。
またおっしゃられるように、20歳の男性であれば、下半身の欲求に左右されやすいのは間違いありません。あなたもわかっていながら、それに身をゆだねようとしている感がありますが・・・。

ただ当たり前ですが、この恋愛は危険が伴います。
旦那さんを裏切ることになるでしょうし、3歳の子どもの顔をまともに見られなくなったりするでしょう。ましてや露見したなら、家庭崩壊にもなりかねません。
いくら正当化したとしても、それは浮気にしかならないわけですから。

冷静に判断なされていると思われますので、このような意見も既にわかっているかと思われます。
あなたの行動を選ぶのはあなた自身です。その点はお忘れなき様・・・・。

と、これだけでは何ですので、もう少し建設的な意見を^^;

やはり夫婦間での会話や、子ども主体の家庭環境にしていけば良いのでは？と思いますね。
また俗に言う‘ママ友’を作って、同じ環境の友だちと、愚痴を言い合ったり意見を交し合ったり、普段から行っているのが良いでしょうね。

それと旦那さんに対して、「夫としては良いが、男性としての魅力が」というのは、長年連れ添っていけば当たり前のように感じると思いますよ。
当初は燃えるような愛でつながる関係ですが、それも時間をおけば燃え尽きるもの。その後は情や相手を思いやる心、一緒にいて楽しい、安心すると言う気持ちから、家族と言う関係が成り立っていくと思いますから。
コレはまた「女性としての魅力が」ということへの、裏返しな面もあったりしますね。
34歳と言っても、まだまだ女盛り。女としてもっと見られたい、旦那以外にも男性の目を惹き付けたいと思うのも当然かと思います。
ですので時には子どもにとらわれすぎずに、若い気持ちで出かけたり発散することも良いと思います。もちろん旦那さんを‘会ったばかりの彼’ということを思い出し、ラブラブな気分をかもしだしてデートするのも良いと思いますしね^^;時にはそういうスパイスも、夫婦間では必要でしょうから。

（話し戻しまして）
その20歳の彼との件は、結局はあなたが選択することです。そして選択したことに対しては、責任や問題がどちらをとっても発生すると思います。そのあたり上手く処理するよう、できるよう肝に命じておいてください。

そして見方を変えれば、その20歳の彼を惑わしたあなた・・ということもできますよ？もし彼があなたにおぼれてしまったら、あなたは彼をどう扱い、その先どう行動するのでしょうか？
自分のことだけではなく、もう少しだけ周りの気持ちになって考えてみてください。余裕がないのはわかりますが、そう考えていけば多少なりとも先行きが見えてくるように思えます。

ともあれあまり無理をせず、精神的にリラックスしつつ、強い気持ちを育てていってくださいね。

お礼

丁寧に回答を頂きましてありがとうございます。少し違った角度から今の状況を垣間見ることが出来たような心境です。Ｏｈｉｒｕｎｅ－ｎｅｋｏさんのおっしゃるとおり夫婦間にもスパイスが必要ですし、どんなに燃えるような恋をして結婚をしても、必ずと言っていいほど（よく言えば）安定してくるし、（悪く言えば）燃え尽きるものです。もう少し前に、子供をお友だちに見てもらい、主人と二人でデートに行ったりもしました。それはそれで楽しかったです。でも普段の生活に戻ってみると、やっぱり今の人生以外に選択肢はないものかと考え込んでしまうのも事実です。

しかしながら本当に、貴重な意見をありがとうございました。とても胸に響きました。何度も読み返してもっともっと考えてみたいと思います。

回答No.9

YOUTU

＃6です、お礼の言葉有難う御座います。

＞正しいことを正しいと思い突き進んで行けるのであれば、この世に悪も罪も迷いも存在しないのではないでしょうか。

そうですね、しかしそれを多くの人間は理性で止め自分を律して生きています。
貴方のように理性でなく本能と怠惰的に流され自分への言い訳と逃げ道を作りながら生活している人ばかりであれば人間の世はもっと凄惨で殺伐とし愛や情等は何処にも存在しない世界である事でしょう。

それが出来なかった貴女は「自分の過ちに気付きここへ相談している」のではないですか？

＞それを改めて認識したところで自分の感情や心までは変えることはできません。
嘘でも自分を押し殺して子供の為に生きていくのが子供の幸せにつながるのでしょうか。

自分の感情や心まで変えることは出来ないのであれば、罪を犯す人や過ちを犯した人間は更正の余地なし、変えようと思えないのだから仕方ないでしょ？と開き直る訳でしょうか？

子供は親が道理に外れた行為、または本能のまま快楽に身を委ねて生きている様を見てしまうとかなりの確率で性格的に健全とは掛け離れた成長をしてしまいます。

激しい夫婦を子供の前ではしない、見せないって事だってある意味子供の前で偽る事になりますがこれは子供の為になるでしょう？
では極端な話、他人のモノを欲しいと本心で思いそれを強奪することを我慢せずに自分を押し殺さずに子供に見せる事は正しいと？仕方ないと？
浮気し性欲に支配された母親を子供に見せる事が正しいと？

親である前に大人として自分の本性や本能を押し殺して正しくあろうとする姿は人間として当然の事でしょう？

＃7の方が言う仮面夫婦であるなら離婚の選択も良いでしょう、しかし貴女の今している事は恥ずべき事で、制御しなくてはならない事だと言っているのです、子供の為を思うのであれば。

何でもそうやって逃げ道を作っては自分の行いを誤魔化してはいけません。
正当化する気はないと仰りながら正当化ばかりしているではありませんか。

私の母親は浮気とかはしておりませんでしたが、子供の前で見せるべきでないと思われる本性や本音を結構出す人でした。

子供心にとても傷付き、悲しい思いもしました。

「えぇ私は自分に甘くて快楽主義ですよ」と開き直るのであればここに相談する意味もないですよね？

本当は自分でも止めたいのでしょう？

でしたら辛くとも大変でも我慢し自分を律する事を意識して下さい。

子供の為にだけ生きろなんて話をしているのでもありません、出会い系等で若い男を漁っている姿を子供に見せられるのか？って事です。

それにもし不倫がバレたらその20歳の男は下手したら大変な目に合いますね、私が貴女の旦那だったらそれ相応の追い込みをしますよ。
まだ若いのに人生が狂いますね、貴女と出会ってしまったお陰で。

最悪、貴女の性欲だけで貴女、旦那、子供、20歳の彼全員の人生が壊れる訳です。

お礼

う～ん、（悩）再び手厳しく指摘していただきましたが、Ｙｏｕｔｕさんのおっしゃることはごもっともです。

類は友を呼ぶ。と言う言葉にもあるように、私の周りには私と似たような考え方の友だちばかりなので、Ｙｏｕｔｓｕさんのご意見はとても参考になります。実際の友だちにいたら、どんなかな？って思いました。

すべての回答を改めて読ませていただいて、色々な角度から自分の状況を垣間見ることが出来たような心境です。再度、認識できた点や、疑問点、不一致した点などいろいろありましたが、とても参考になりました。お忙しい所、親身になって考えていただきまして、ありがとうございました。

もっと何度も読ませて頂くつもりです。正しい答えなんてないんじゃないかな？って思います。正直なところ。でも、前に進むしかないんですね、どの道を選ぶにしても。やはり子供を中心に考えていこうと思います。

ありがとうございました。

回答No.8

MIN_

No.3です。たびたびごめんなさい(>_<)
お礼文を読んで、お気持ちはとっても分かりますよ。
私も今は子育てだけの人生です。
自分のことは後回し。
でも子供を立派に育てる為には今は自分を犠牲にするしかないと思っています。
犠牲、というのはちょっと言い方が悪いかな^_^;
でも子供がいなければやれるのになぁ、ということをいくつも諦めているのは事実です。
それは質問者様もおっしゃる通り母親になることを選んだ時点で分かっていたことですものね。
自分の選んだ道だから当たり前だな、と自分を納得させています（*^_^*）

自分を押し殺して仮面夫婦を続けていくこと、これは確かに子供にとっては悪影響だと思います。
でも質問者様が他の男性に逃げている間は、仮面夫婦を抜け出すことができない。
その彼との将来が見えないまま、離婚してお子さんと2人きりの生活を始める前に
まずご主人と話し合うことが必要だと思います。
ご主人はあなたの気持ちが離れていったことを感じてはいても本当の気持ちは聞けていないんですよね。
それではあまりにかわいそうな気がします。

子供が育った後何も残らない人生とおっしゃってますが、そんなことはないはずです。
立派な子供が育ったこと、それは自分の成果ですよ。
素敵なことだと思うけどなぁ。
この先将来が見えるような相手と出会い、今のご主人とどうしても別れたい、
というお気持ちになった時にはそれは仕方のないことかもしれませんが、
今の彼とのことで離婚を考えるのは早まった考えかな、と思ってしまいます。

私個人の意見としては家族を持ち母親になった時点で恋愛は諦めるべきだと思います。
子供の為に生きていくことを自分を押し殺して生きていく、と捉えてしまっては先が見えません。
でも子供と楽しく生きていく為にもう一度考えて欲しいと思います。
自分を磨く手段は恋愛以外にもたくさんあるはず。

偉そうなことを書きましたが、私もこの先順調にいくとは限りませんよね。
でも現時点で思うことを書かせて頂きました。
まだ彼と出会って3ヶ月ですよね？
盛り上がって当たり前だと思います。
でも冷静になった時、本当に大事なものに気付いた時、後悔しないよう
いっぱい考えて欲しいと思います。
頑張って下さい。

お礼

とても親身になってお答えいただきましてありがとうございました。
ＭＩＮさんのご回答の一言、一言が身に染みてまいります。子供のこと、家庭のこと、彼のこと、もっと冷静に考えてみようと思います。
再度、ありがとうございました。

回答No.7

gootaro2006

＃２です
お礼ありがとうございました。

＞嘘でも自分を押し殺して子供の為に生きていくのが子供の幸せにつながるのでしょうか

違いますね。仮面夫婦を続けていく位なら別れて子供と再出発した方がいいです。
でもそれはご主人の事を嫌いになったらの話です。

＞いっそのこと、主人も彼も捨てて娘と生きていくのもいいかな、とも考えてしまいます

たった１度会っただけの相手に気持ちが行ってしまった為に
子供から父親を取り上げようとしているんです。

今は彼に夢中で舞い上がっているだけ。
ご主人と別れて子供と生きて行く覚悟ができたらそうすればいい。
ただ、子供への説明責任はあなたにある事は忘れずに。

お礼

再度お返事いただきましてありがとうございます。

そうですね、嫌いになったなら別れたほうがいいけれど、一度会っただけの彼に気持ちが行ってしまった為に主人と別れ、子供から父親を取り上げるなんてとてもむごいことだと思います。

この回答を読ませていただいて、少し見方、考え方が変わってきたように思います。まだ冷静とまではいえませんが、少し目が覚めました。

ありがとうございました。

回答No.6

YOUTU

このような質問に対して厳しい内容を書き込むのも気が引けますが、一言。

随分とご自分に甘い人ですね、そのような理由で鬱だなんて言って「浮気」ですか？

鬱の所為にして、旦那に魅力がなくなったって事を理由にして「男遊び」ですか？

壊れたとかではなく、貴女が自分に甘く快楽主義だって事です。

他の方も書かれてますが、これが男の相談だったらどのような罵声を浴びせられるような内容でしょう。

それに実際問題、そのような事で鬱になるのなら働いている人、育児をしている人の皆が鬱です。

そして鬱だったら尚更、男遊びに夢中になんてなれないんですよ。
卑怯じゃないですか？自分の怠惰的な性格を病気や旦那の所為にしてばかりで。

お子さんが貴女を見てどのように育ち、どのように感じながら貴女を見ているか、可哀相ですよ貴女ではなくお子さんが。

お礼

厳しいご意見をありがとうございました。

自分のしていることを正当化するつもりはさらさらないのですが、この世の人間の全てがＹｏｕｔｕさんのように正しいことを正しいと思い突き進んで行けるのであれば、この世に悪も罪も迷いも存在しないのではないでしょうか。

私はきっとＹｏｕｔｕさんのおっしゃるとおり、快楽主義で、自分に甘い人間かもしれません。きっとそうでしょう。でもここで、それを改めて認識したところで自分の感情や心までは変えることはできません。

嘘でも自分を押し殺して子供の為に生きていくのが子供の幸せにつながるのでしょうか。

いっそのこと、主人も彼も捨てて娘と生きていくのもいいかな、とも考えてしまいます。

回答No.5

hiroko2030

私も同じ状態の時期がありました。だから思わず回答したくなりました。
すごく悩みました。彼のことが好きでしょうがなくなって・・・
家族を裏切るのか、自分の気持ちに正直になるか・・・
一度の人生。もう若くないから最後の恋かもしれない・・・

でも、体の関係になることが怖くて、
ずっとそうなることを避けてつきあっていました。
体の関係がなければ家族への裏切りではないとごまかして。

でも、そんな都合のいい関係で男性が満足するわけねいですよね。
思わせぶりで煮え切らない私の態度にあきれて、彼は連絡を絶ちました。メールが来なくなりました。

私の求めていたものはなんだったんだろう・・・と痛感しました。
女は心を求めますが男はやはり体。

あなたが求めているものは何ですか？探しているものは・・・。

私はこういう体験をしたからこそ、今また家族や主人を愛せる自分を思い出しました。
少しでもあなたのお役に立てたらいいなと感じます。

お礼

ご意見ありがとうございました。

回答者さまも私と同じような道を通られたようで、ご意見とても参考になりました。

20歳の彼が求めているものもやはり体でしょう。私は何を求めているのだろう。

結婚７年たった今でも主人からの愛情は日々感じています。体も求めてきます。私が突き放してしまうのですが。

私もＨｉｒｏｋｏさんのようにまた誰かを愛せる自分を思い出せたらいいなと思います。

回答No.4

mentaiko24

このまま進んで、20歳の彼の存在がバレたとしたら…
もしご主人にパソコン・携帯を壊されたらどうしますか？
考えただけで気が狂いそうになるでしょう？
今はそれだけ夢中になっているのだと思います。
でも、同じ位ご主人が悩み・苦しむ事になるんです。

ちょっと疲れていて気分転換にネットをしたら思いがけずハマってしまい
どんどん気持ちが向こうに傾いていった…
このままではいけない。戻らなきゃ。でも一歩踏み出してしまった。どうしよう…

今は毎日がいろんな精神状態になっていませんか？
このままでは一番近くにいる娘さんの為に良くないですよ。

男性としての魅力がなくなったといっても、何かをキッカケにして
魅力を再認識する時が必ず来ます。
今あなたに必要なのは気分転換でしょうね。
落ち着けば、他の男性に救いを求めなくても解決できるようになりますから。

毎日家族の為に働いてくれているご主人に感謝して
家族が仲良く暮らせる為に自分にできる事を頑張ってみて下さい。

お礼

貴重な意見をありがとうございました。

回答No.3

MIN_

31歳、3歳の息子がいる主婦です。
質問者様も分かっていらっしゃると思いますが、このままでは家庭は崩壊しますよね。
旦那に対して男としての魅力を感じないのはやっぱり仕方ないことだと思います。
私も結婚する前はいつも彼のことを考え、毎日でも会いたかった。
でも実際結婚して毎日一緒に生活し、その上子供も生まれた今では、
愛情はほとんど息子に注がれ、主人に対するドキドキ感などは全くなくなってしまいました。
でもそれは多くの人が感じていることだと思います。
もちろん今でも旦那が子供より大好き！という方もいらっしゃるのかもしれませんが^_^;

色々なストレスがたまっているのは分かります。
でもそのはけ口をご主人以外の男性に求めるのはあまりに自分中心すぎやしないか、と思ってしまいます。
会っている時は楽しくて幸せな反面、罪悪感もつきまといますよね。
辛くはないですか？
ご主人も奥様に愛されていないことに気付き、家庭離れしていったら、
お子さんはどうなりますか？

一番に考えるべきことはお子さんの将来です。
必ずしも実の両親が揃っていることが子供の幸せとは限らないけれど、
質問者様の場合はまだまだ修復可能なはずですよ。
ご主人に魅力を感じないから他の男性に目をやっていては何も解決しないと思います。
ちょっとした環境の変化で夫婦の関係って変わってくると思うんです。
毎日がありふれていて退屈であれば、お子さんをどこかに預けて夫婦だけで出かけてみるとか、
友達家族と一緒に出かけてみるとか。
他の旦那様と比べてみて「うちの方が良かったなぁ」なんて思えることもあったりしますよ（*^_^*）

私も毎日が単調でこの先どうなるんだろう？という漠然とした不安はあります。
でも一番に考えることは子供のこと。
この子に誇りに思ってもらえるような母親になりたい、ということです。
母親としてはまだまだ未熟で感情のまま怒ったりすることもあるけれど、
人として間違った道を選んでいなければ、子供が自分に失望することはない、と思っています。

辛口でごめんなさい。
質問者様の悩んでいる気持ち、痛い程分かりますが、やはり一言言いたくて書き込みました。
毎日楽しく暮らせるといいですね。

お礼

ご回答ありがとうございます。親身になってお答えくださったのが伝わってまいります。

結婚して月日が経てば誰もが通る道だと思います。私は出産した時点で、女であることよりも、母であることを大事にして生きていこうと思いました。そうして身なり構わず子育てに没頭してたとき、ふと鏡に映る自分をみて、「疲れてるな、老け込んだもんだ。女として終わってるな。」って思いました。でも裏を返せば、母であることを選んで生きていこうと決めた時点で、女として終わっていても問題はないわけです。でもそこで「このままじゃいけない。」って思ってしまったのも事実かもしれません。

子供の幸せを一番に考えたときに、このままがいいのか、それとも自分に正直に生きた方が子供の為にいいのかと疑問です。自分に正直に生きることの意味さえも把握できていないのが現状なのですが。子供がひとり立ちしたときに何も残らない人生に疑問を感じます。もちろん子供を手放すことなど１００％考えていませんが、仮面夫婦を続けていくのも、壊れるきっかけを待っているようでやるせないです。

もっと考えてみようと思います。どうもありがとうございました。

回答No.2

gootaro2006

この質問が、ダンナの立場で書かれていたとしたら
あなたはどう思うだろう？
奥さんに女性としての魅力がなくなったから、ネットで知り合った若い女性と仲良くなり
自分が出掛けている間に会っていたとしたら。

何事も自分が逆の立場だったら、と考えてみると
おのずとわかってはきませんか？
自分にとって一番大切なものは何か？
夫としては申し分ないご主人と、かわいい盛りの子供。
それを捨ててまで飛び込んでいく勇気がありますか？
２０歳の彼がすべてを受け止めてくれるだろうか？

心の拠り所は浮気相手に求めるものではありません。
まず家庭が一番大事。
その上での愚痴・ストレスは、友人と話すなり趣味に没頭するなり
頭の中を整理しないと家庭崩壊は必ずやってきます。

今は彼と話す（メールする）のが楽しくて、
２０歳の彼には女として扱ってもらえる嬉しさがある。
でも家族の事を考えると自分がどうしたらいいのかわからない状態。

今ならまだ間に合います。
冷静になって考えて下さい。

お礼

ご回答ありがとうございます。

今の精神状態で、逆の立場だとしたら、いっそのこと主人に離婚を切り出してもらえたらと考えてします自分がいるのも事実です。おそらくプライドが傷つき悔しく情けない思いをすると思います。でもそれは主人に対する愛情からか…？と考えたときに、１００％肯定できないのも事実です。

20歳の彼との結婚は０に限りなく近いほど考えていません。受け止めてもらう気もありません。一緒にいて、「あーー、若いな～、何も考えてないな～。」って思います。

主人の私に対する愛情は日々感じています。女としても扱ってもらっている感はあります。ただ、ただ辛いのは、その愛情を返してあげることが出来ないと言うことです。少し前のように目を見て「愛してる」と言うことが出来ない後ろめたさです。

もっともっと考えてみようと思います。ありがとうございました。