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実家に泊まりたがらないのです
結婚して3年目、現在妊娠6ヶ月目です。 主人35歳、私30歳です。 主人は結婚して半年くらいから出会い系サイトなどを やっていました。一度問い詰めると、そんなに言うなら離婚しようと切り出されてしまいました。なんとか離婚せずに済みましたが。そのときは、あまりのショックでどう対応してよいのかわからなかったのです。 その後、主人の携帯を勝手にみるようになってしまいました。友達からのメールで、ギャルとはどうなっただとか浮気相手とはどうなったといった内容を見てしまいました。私に見られていると思ったからなのか、主人から送信したメールやギャル？とのメールの履歴はありませんでした。一時は落ち着いた時期もありましたが、今度は関連会社の女性に連絡先を聞いたりちっとも落ち着いてくれません。このことは私が相手の女性にメールをして発覚しました。友達とのメールも出会いがないだとか彼女ができないだとかそんなのばかり。きちんと話し合いをしたのですが、私がメールを勝手に見たのが悪いといわれてしまいました。離婚を考えたのですが、私ができませんでした。しばらくは、私が彼を見張っていて、何もできなくさせていたのですが。今度東京出張があり、その後で有給を取るそうなので実家に泊まってほしいとお願いしたのですが、嫌だ言っていました。実家は都心からさほど遠くはありません。泊まりたくない理由はたまには友達と深夜まで飲みたいそうです。今妊娠中ということもあり、とにかく不安なのです。実家に泊まってくれたら少しは安心します。そのことを話してもわかってくれません。以前からいろいろなことがあったし、とにかく不安なのですが。もうこれ以上は彼に言わないのが正しいのでしょうか？
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質問者が選んだベストアンサー
結婚10年、二児の母です。 ご主人様はこどもみたいな方ですね。 だから自分の生まれてくる子どもはとりあえずかわいい。 そして独身みたいに遊びたい。 ようは、なんでもほしいと。 さてこの方がパパになったら、きっと子どもはかわいい⇒でも世話は嫌だし、泣き声も嫌でしょう。 奥さんは子どもにかかりきり⇒だから自分は遊ぶんだ。 まあ、こんなところでしょう。 ご主人は反省もみれないし、質問者さんはどうしたいのでしょう。離婚はできないとは書いてあっても、それは生活面でのことか、愛情面でのことかわからないです。子どもが生まれるから離婚はありえないと固定していませんか。 質問者さんは浮気は嫌といっても、このご主人治りませんよ。ご主人を見張っているって…そんな生活して楽しくないでしょう。 30歳すぎても親の世話にはなりたくないけれど、親なり、信頼できる第三者なりを入れて話し合い、反省し行動を改めないなら、ずっと生活していても、なにもいいことはありませんよ。 私なら夫が浮気しようがどうしようが関係なしに、自分の実家に帰ってのんびりします。その時に浮気したら…探偵業者にしっかり証拠をつかんでもらって、がっちり慰謝料と養育費を請求します。なにもなければそれで良しとします。あなたが大切ならご主人がお迎えにきてくれるはずですし。 こんなパパだったら、これから喧嘩ばかりの生活か無視する生活が続くとしか思えません。子どものためにそれがいいことかちょっと考えてみてください。 妊娠中でいろいろ心配なことがあるけれど、身体を大切にして下さい。
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- kissyou2006
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＃４、再びお邪魔します。 私は夫からの虐待の経験者です。でも、夫は変わり、私をとても大切にしてくれるようになりました。お勧めした魔性の女作戦の成果です。 前回の回答はいささかぶっ飛びすぎだったと反省して、ちょっと掘り下げて考えてみました。 旦那さん、浮気でたいして美味しい思いをされてませんよね。代償の大きさは日々実感されてるはずだから、反省もなさっているはず。 なのに、どうして落ち着かないのか？ きっとこういうことなんじゃないかなと想像します。 悔い改めても質問者さんに許してもらえそうにないから。何年かかっても、信頼を回復できないとあきらめているから。 質問者さんは、旦那さんが「俺が悪かった、最初からやり直そう」と言ってくれることを、ずっと願っていらっしゃるのでしょう。 お気持ち、私にはよく分かります。その一言さえあれば、過去を水に流してもいい。再び裏切られるのは覚悟の上で、もう一度彼を信じてもいい。そんな感じ。馬鹿げてるけど切実な、ささやかで悲しい願い。 でも、旦那さんには分からないんですよ。質問者さんが言葉で伝えても、信じてくれないかもしれない。 常識で考えれば「浮気＝謝って済む問題ではない」ですからね。質問者さんが「やり直す？今さら何馬鹿なこと言ってるのよ。悪いと思ってるなら慰謝料と養育費を置いて私の前から消えてちょうだい」って答えても、旦那さんは文句を言えない立場なんです。 質問者さんの瞳は、きっといろんな負の感情を映していますよ。不信、不安、悲しみ、怒り、軽蔑、諦め。 旦那さんは、自分が愛されてない、必要とされてないって感じてると思います。質問者さんと明るい未来を築く夢なんて、見たくても見れないことでしょう。常識的に「潔く謝罪して別れを告げるのが妻のためだ」と考えたとしても、もろもろの請求が怖くて、うかつなことは言えないでしょう。 幸せになりたいのなら、旦那さんにチャンスをあげてください。「あなたが必要だよ。信じてるよ。あなたさえ良かったらやり直そうよ」ってサインを送ってあげてください。 私の身近には、養育費を満額受け取っているシングルマザーはいません。並みの母親の二倍はがんばってそうな彼女達が、父親をあげられない負い目に苦しむ姿は、見ててつらいです。 家庭内別居で子供を育て上げた人も知っているけれど、彼女は経済的にも精神的にも夫と負担を分担してきたんですね。彼女が「私は子供のために離婚せず、夫に耐えてきた」って胸を張ると、たまらない気持ちになります。 どちらもイバラの道には違いないんだけれど…。 私の魔性の女作戦は、動機が復讐めいたものだったんですよ。夫の前から消える前に、愛妻気分を一度でも味わっておきたい。彼が踏みにじった私という存在を、彼の中に刻み付けたい。彼が自分の罪を一生後悔し続けるように、って。 でも、その結果、学んだのは良いことばかりでした。私が決めつけていたほど夫が駄目な人間ではないこと。私がつらい日々をすごしてる間に、夫も成長していたということ。最初と同じように無条件で無防備に信頼（偽物ですが）を差し出せば、同じ過ちを繰り返すはずがないということ。 反省もしました。夫は何度もやり直そうとしていたのに、私は目の前の夫のことを見ていなかったんですね。自衛のために夫を観察していただけ。 質問者さん、どうぞもうひと踏ん張りを。 つらい日々は無駄じゃなかったと思える幸せを、質問者さんにも噛み締めてほしいと、切に願っています。
補足
再び回答ありがとうございます。 ご自身の辛い過去を思い出されて、 私のためにアドバイスとても嬉しく思います。 毎日毎日彼を見張っていました。普通ではありませんでした。だんだん、顔もひきつり可愛げのない女になっていきました。ふと自分で感じてしまうほどです。 そんなことしかできない自分にも嫌気がさしていました。自分を取り戻したいなとも思いました。 深呼吸して考えます。
- marimarimariru
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もうこれ以上、ご主人に言わない方が良いでしょう。あなたはきっとプライドや見栄や経済的なことや子供のことで離婚はできないですよ。ならば「浮気性の主人」とあきらめて、人生をすごすしかないですよ。その覚悟があなたにありますか？こんなところに相談してはいけません。覚悟が足りないから相談するのです。中途半端が一番いけませんよ。 浮気されるのはいばらの道です。でも、ご主人も浮気しても離婚すると言わないだけマシかもしれません。自分の幸せを思うなら、耐えて耐えて耐えてください。 私ならこの出張について行って、駅までご主人の両親に迎えに来てもらって、無理矢理実家に泊まらせて話し合いをしますけどね。それで、離婚になったらなったで別に良いですよ。その前に弁護士に相談して、万事整えます。そこまで人格無視されてコケにされて侮辱されて一緒に人生過ごしたくありませんから。時間の無駄です。こっちから離婚してやります。
お礼
回答ありがとうございます。主人が離婚すると言わないのは、自分が不利になると考えているためのような気がします。私から言い出すのを待っているのかもしれません。私も今真剣に考えています。子供が生まれてから離婚した方が良いのかなともおもうし・・。そのときは、きちんと証拠を握って養育費の請求をすると考えていますが、本当に迷っています。
- kissyou2006
- ベストアンサー率0% (0/1)
お礼欄拝見した通りすがりの者です。 とてもやるせなくなったので、本題から激しくそれて、ぶっ飛んだ質問を二つ。 ・質問者さんが、お金に目がくらんで、資産家の男性に狙いを定めたとします。有り金全部を奪い尽くすために、どんな女性を演じますか？ ・旦那さんが運命の浮気相手にめぐり合い、「よしっ、この女を世界一幸せにしてやる！ たとえ世界を敵に回しても！」と高らかに宣言したとします。相手の女性って、どんな女を演じているでしょう？ 何を言いたいのかと申しますと。 今の旦那さんに「夫として、近い未来に父親になる者として、あるべき姿」を求めても無駄でしょう。 しかしながら質問者さんは、旦那さんに「この女を世界一幸せにしてやろう」とやる気を出させる方法ならご存知のはず。と、いうことです。 家庭における夫の責任感って、妻の責任感とは出所が違うような気がするので…。 決断は何度でもできますので、先に旦那さんの可能性にかけてみていただけたら、と思います。 赤ちゃんが大きくなった時に、魔性の女を気取ってみるのも乙ですよ。「あなたのお父さん可愛いのよ～。お母さんに頼られると何だってしてくれるんだから」なんて。 妊娠経験のない私には6ヶ月目の大変さなんて想像もつきません。 ただ、質問者さんは、旦那さんと幸せになるために今までがんばってこられたんだろうな。きっかけさえあれば、旦那さんは素敵な夫・素敵な父親に変わられるんだろうな。などと思いまして、でしゃばらせていただいた次第です。
お礼
回答ありがとうございます。 諦めていたけれど、こういった意見もあるのだなと とても嬉しく思います。 別の角度で物事を見る余裕なんてなかったもので 彼は父親になる自覚は少しだけあるようなのです 一緒にベビー用品を見に行ってくれたりだとか しますし(無理矢理かも）、ニュースで子供の事件がある度、自分の子がこうなったらどうしようなどと 言っています。ちょっと言ってみただけかもしれませんが、まったく関心がないよりはとも思うのですが 落ち着いて、考えてみます。
- Rose-quartz
- ベストアンサー率17% (205/1162)
もう御主人の人柄は嫌というほど分かったと思います 子供が生まれようと変わらない確率が高い人です 御両親と顔を合わせるのは都合が悪いでしょうね ついでに浮気か遊べるチャンスとしか認識していないでしょう そのご主人が嫌ならば別れる 何があってもご主人が良いなら、浮気込みで好きになる それしかないです 例えば、御主人が浮気に寛大な妻を望んだとして変われますか？ 御主人も同じくらい変われないと思いますよ それでも一緒に生きて行きたいか？です 別れる気も無いのに責めても無駄だと思います 言うなら、離婚する時です
お礼
回答ありがとうございます。 決断のときがきたのだと強く思います。 やっぱり私は、彼に大切にされたかった それだけです。一度くらいそんなことがあっても もうしないと言ってほしかった。それだけだったのですが・・。見込みがないのに望むのは賢くありませんね。
- nik650
- ベストアンサー率14% (197/1345)
既婚者男です。 男なら誰もが他の女性とHしたいっていう気持ち ありますよ。でも妻に悪い！時間がない！他の人 探す余裕がない！面倒だ！とかで行動にうつさな いだけなんです。 既婚者となればたいていそれを理性が抑えたりす るものですが、理性がない典型的な男なのでしょ う。なので別に異常っていうほどの事もないです よ。 それといくら理性がある男だとしても、妻と一緒 じゃないのに妻の実家には泊まりたくないですよ。 それは酷っていうものです。 旦那は簡単に別れよう！っていうくらいならまち がいなく妻はyuyu88さんじゃなくても良いんです よ。おそらく若いギャルあたりがいいんじゃない ですか。 できることなら、yuyu88さんも他の男見つけて 浮気すればいいと思います。でも旦那は別れよう と言い出すでしょう。だとしたら旦那はyuyu88 さんと一緒にやる気はないんですよ。 まだ妊娠中といいますが、産まれた子供旦那に預 けて身軽になって再婚相手探した方がいいかもし れませんね。 旦那がyuyu88さんが居ないと困っちゃうよ！と 言ってくれればまた旦那と再婚すればいいんだし 一度離婚してみてはいかがでしょうか？ そう簡単に子供は手放せない！というのであれば 無理ですがここは子供を言い方は悪いですが家庭 円満の道具にしてみてはいかがでしょうか？ 彼に言わないのが間違っていますよ。だって夫婦 なんですよね。独身なら彼に言わなくて正解だと 思いますよ。恋愛は自由ですから。でも夫婦にな ってまで恋愛は自由ではありませんよ。 夫婦なのですがらお互い話し合うべきです。話し 合いしか解決の方法はありません。 でも２人で話し合うとお互い感情的になりますか ら代理人を通すとか、お互いの両親に立ち会って もらうとか。 できれば両親立ち会いが一番効果的だと思います が。あれができない、これも出来ないでは解決な ど出来ません。まずは出来ることからやっていき ましょう。 その為にはまずは両親立ち会いのもとで話し合い をお勧めします。
お礼
回答ありがとうございます。 実家は彼自身の実家のことです。すみません。 私のことを大切に思っていないこと、 ずっと前からわかっていたんです。 でも、プライドや世間体もあったし、何より 彼に対しての未練があったので離婚できませんでした。私がグズグズしていたのが悪かったのかもしれません。今は子供を無事に出産することだけを考えてみるよう努力します。今後の人生を考えるときがやってきたと思いますので。
- KNJ001
- ベストアンサー率22% (9/40)
これ以上言ったところで何も変わらないと思います。 東京出張のあと有給と取っているなら出張ついでにそのまま遊んで帰るってことですよね。 理由も友達と飲みに行くってことのようですが、いままでの言動からしてただ居酒屋で飲んで帰るだけとは考えにくいですし…
お礼
回答ありがとうございます。 まったくその通りですね。 子供のためにも、今は冷静にします。 今後の人生を考えるときがきたのだと思いますので
お礼
回答ありがとうございます。絆も無く、本当に薄っぺらい関係の親になることは目に見えていますよね。 子供でしかつながっていない仮面夫婦になると思いますし。結婚してから幸せと感じたことありません。毎日、不安で不安で何も手が付かず過ごしてきました。 いつの間にか自分らしさを失っていたようです。 何の楽しみもなく、疑い続ける毎日。正直、疲れました。なぜ離婚しなかったのか。未練とプライドです。 私は覚悟して結婚したのに、なぜ反省しない、悔しい。許せない。そんな気持ちでした。考えます。