再度お願いします。「奥さんとしての態度で悩んでいます－夫が風俗に行くことに悩んでいます。」

質問

http://okwave.jp/kotaeru.php3?q=1851545　で質問させていただいた者です。結婚してから３か月けんかはするものの、お互いの悪さがわかり早めに仲直りできるようにはなっていました。１１月後半に新婚旅行に行って帰ってきてから彼はますます仕事が忙しくなり帰りが２４時前後になることが多くかなり疲れていたと思います。クリスマスの３連休に私の一言で彼の機嫌をそこね、気まずくなりました。ですが、協力して年賀状を仕上げなきゃならないため一応仲直りして彼は出勤しました。ですが、そのけんかのことがありなんとなくぎくしゃくしていたので、その翌日に私は反省して彼をいたわらなければと思い、ケーキを焼き、マッサージしてあげると気遣いました。部屋には結婚式の写真を飾り、彼に結婚してる自覚を持ってもらえるようにしたのですがその翌日にまた風俗に行き、それを私が発見しました。元旦に実家に戻ったのですが、彼から「戻って来て欲しい、もうしない」と言われたので２回目だったのですが許し昨日戻りました。彼の帰宅前だったので疑心暗鬼でＰＣを見たら私がいない間に出会い系をやっていたらしく下書きらしい文章が残ってました。内容はかなりきわどい内容でした。帰宅した彼と再度話し、やり直すつもりだったのになんで出会い系するの？と証拠を見せたのですがやってないと言います。たぶんうそだと思います。また風俗に行ったのはけんかしてむしゃくしゃして先輩のおごりだったので行ったと言います。私が元旦に見つけた風俗のメンバーズカードは捨ててなく、またお財布に入ってました。やり直したい私、でも裏切られるのはイヤだという私がいてどうしたらいいかわかりません。再度昨日夜家をでていま友達の家にいます、彼からはなにも連絡がありません。彼は何を考えているのかぜんぜんわかりません。男性の先輩は風俗でおごることなんてありますか？

回答No.3

toturenzu · ベストアンサー

一字一句漏らさずとは言えませんが前回の内容、目を通させて頂きました。
結婚前に風俗に行ったでかなりモメた、今回もぼぼ同じ事を繰り返している、を考えると他の方もおっしゃるように「風俗でストレス発散」はご主人の中では正しい行為になっていると感じます。
残念ですがご主人は人としてあまり強くないですね。
どっかでストレスを発散しないと仕事も家庭も人間関係も回していかれないのだと思います。
病気、とまで言いませんが、ちょっとやそっとのことでは直らないと思いますよ。
37歳まできてしまうと人って変わらないです。
あとは質問者様がどこまで譲れるかだけです。
許せないなら別れたっていい。
ただね、人って良い所もあるし、毛をむしりたくなるほど嫌な部分もある。
顔も年も性別も指紋もDNAも違う。
全く同じ価値観の人のが珍しい。
でもご主人が好きになった。結婚したいほど好きになったのですよね。
風俗に行って欲しくない、の気持ちはどこから来てますか？
一般的に言われてる事だから、病気をうつされたら困るから、他の女と交渉を持つなんてけがらわしいから、嫉妬から、親が言うから、友達が言うから、本に書いてあったから…。
他の誰かがダメと言おうと、質問者様が良いなら良いになりますよね。
男性の先輩が風俗でおごる云々は本当に問わなければならない事ではなく、質問者様自身が、そんなご主人を受け入れられるかどうかが大切だと思います。そんなご主人を許せるかどうかだけです。

質問内容にも書かれてますが、結婚は楽しいことより辛いことのが多いです。夫婦で一緒に頑張らないとできないことばっかりです。
違う人間だから違うことしたり見ている方向が違っていても、やっぱり一緒にいたい、信じていられる相手でないと破綻します。
いろんな人の意見も大切ですが、ご自身の中にしか答えって無いですよ。

憶測ときつい言葉があったと思います。
お気に障りましたら、どうぞお許しください。

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞ただね、人って良い所もあるし、毛をむしりたくなるほど嫌な部分もあ　　る。
　顔も年も性別も指紋もDNAも違う。
　全く同じ価値観の人のが珍しい。

おっしゃるとおりですね、２度の裏切り＋私がでてったときにきわどい出会い系ということで私もかなり冷静でなかったと思います。
私がそんな主人を許せるか許せないか次第ですね。
実は結婚式直前にも彼は出会い系（私が式の準備に一生懸命になりすぎた＋彼の仕事が忙しいのをちゃんとわかってあげてなかったため）をやっていて、結婚するかしないか迷い、そんな彼を受け止めたい（彼の弱さも受け入れて）結婚しました。
そのときの思いを忘れてた気がしています。ここでの意見を参考にできればと思い質問させていただきました。「結婚は楽しいことよりつらいことが多い、だからいっしょに頑張って乗り切る」心に響きました、ありがとうございます。

回答No.5

ddr2700

こんばんは。
私見ですが、少し書かせて頂きます。

彼の弱い部分も受け入れる覚悟で結婚されたとありますけれども、それはお互い様ではないでしょうか？
どちらか一方だけが頑張って生活をするのが夫婦生活とは思えないですよ。
私には夫婦生活という一面に関しては、質問者さんだけが頑張っている様に感じてしまいました。

質問者さんは前回の風俗発覚の際に次回は離婚と公言されているにも関わらず、再度同じ事をしてしまう。それは旦那様の意思の弱さもあるかと思いますが、質問者さんが許している事実もまた原因かと思います。まあ許さなければ離婚になってしまうわけですが、旦那様は自身の行動でどれだけ質問者さんを苦しめているのか理解で出来ていないのでしょうし、心の何処かでばれなければいいやぐらいの気持ちがあり、甘えているのでしょうね。
これは、一度奈落の底に堕ちる位の目に合わなければ自覚出来ないかもしれません。

風俗が発覚した際のやり取りに関しても、もう少し考えてみてはいかがでしょうか？
行った事実を突きつけて形のうえで謝罪する、反省もする、これだけでは何も変わらない気もします。
旦那様がどういう気持ちでいるのか、どういう気持ちで風俗に行くのか、この部分の本音が明らかになれば、質問者さんが耐える、もしくは耐えれない、という決断を下す事も出来る気がします。
そしてこれは風俗に関することだけではありません。
これは推測でしかありませんが、お二人のコミュニケーションが不足している、もしくは上手く取れていないのではないかと思いました。
質問者さんだけが頑張って歩み寄りを見せても、旦那様のスタンスが変わらなければ意味がありません。その為には旦那様の中での自覚が必要になるわけですが、これにはもっと事を大きくしてみる事で様子を見るのも良いかもしれないです。
質問者さんが仰るとおり、旦那様のご家族に相談するのもいけない事ではないと思いますよ。
離婚を考えるぐらいの出来事なわけですから、もっと周囲の意見を聞き、ご自身でも悩み抜く必要があるかと思います。

今のままもしも質問者さんが我慢をする事で夫婦生活を続けたとしても、何も変わらない気がします。
5年経ち、10年経ち、それでも同じ事を繰り返している可能性もあるんです。
その頃にはお子さんがいらっしゃるかもしれません。
離婚を考えるほどの行動を我慢するというのは、相当なストレスだと思います。その行為を黙認し我慢を続けている事が、果たして質問者さんにとって幸せな結婚生活なのでしょうか？
離婚する方が良いとは言わないですが、離婚をした方が結果として幸せになるケースはあると思いますよ。

元は他人の二人な訳ですから、お互いに食い違う意見がある事は当然ですが、離婚を公言されても尚同じ事を繰り返す旦那様には、これは質問者さんに対して失礼な言葉になってしまいますが、その程度の気持ちしかないんだと私であれば考えます。

許容してはいけない部分を頑張ろうとした質問者さんの落ち度も否めないと思います。
ご結婚される際の決意のあり方そのものが、既に夫婦になる二人の関係として適切ではなかった様な気がしてなりません。

また、風俗が男性にとって魅力的だとも限りませんよ。私は男ですが、親から授かった体を商売にする行為は信じられませんし、それをお金で買う側の人間も好きにはなれません。
決して当たり前ではないですよ。勿論風俗ぐらいと考える人が居る事は解っていますが。

私であれば、離婚を考えるほどの言動に耐えてまで夫婦生活を共にしようとは思いません。子どもが居る場合であれば違う結論が出る可能性もありますが。

質問者さんがどういう結論を出すにせよ、今を逃してはいけないと思います。今後の人生を左右する大きな問題ですから、焦る必要はありませんが、うやむやにする事無く解決して頂きたいです。

お礼

ddr2700さん、ご回答ありがとうございます。
おっしゃるとおりコミュニケーション不足だと思い、実はおととい彼と会い再度話し合いました。今までは私が一方的に責める言い方だったのでこの話し合いを最後にして結論を出そうと思い私は何も言わずに彼の話を聞きました。最初は彼の裏切りで始まったことですが、私が彼を信用できずにいろいろ詮索したり、チェックしたりしてることがやはりいやだったようです。
その行為自体は彼が私にさせたことだと思うのですがいろいろ冷静に考えました。仕事の忙しさ、私の詮索と居心地の悪い家になっていってしまったようです。でも、同時に私も居心地の悪い家だと感じていました。
ストレスが溜まるのならどうして風俗以外のほうで発散しようと考えないの？私だってストレス溜まるよ、どうやって発散したらいいの？おしえてよ！と私が言うと彼はもう何も言えず。。。
車の中で２時間話し合いました。もちろん離婚覚悟で。これで彼の話を聞いてから連休最終日に彼の親に話しにいこうと決めていました。
本当に彼は弱い人です、１週間ぶりに会って情けなくなりました。でも、こんな彼にしたのも私にも原因がなくはない。もう一度だけ、やり直してみることにしました。短い文章なのでうまく書けませんがそう思いました。
性病検査はもちろんお互いにしますが。。。。
もしかしたら、彼はまた同じことを繰り返すかもしれません。それは彼が風俗大好きで辞められなかったのか、私達夫婦のすれ違いで行くことになるのかわかりません。でも、私を裏切ることには変わらないのでその際はもうどんな理由であろうとも話し合いもせずに別れます。
前回、今回と真剣にアドバイスをいただいた皆様、本当に親身になって考えていただきありがとうございました。この場を借りてお礼を申し上げます。
どうしたらいいか迷っていた私はものすごく助けられました。
もしかしたら、私も弱い人間ですので迷ったときはまた相談させていただくかもしれません。その際にはまたお考えをお聞かせいただければと思っております。本当にありがとうございました。

回答No.4

noname#14811

新婚なのに、だんな様にそんなことをされたら、誰だって傷つきますよね。私だったら絶対許せません。
ちょっときついことを言うようですが、基本的には私たちは同じ女性の味方です。だから、こういう可能性も視野に入れて、だんな様に対処していってほしいと思います。
風俗、好きな人は好きですよ・・・。
一回面白半分で・・・とか、会社のすごく上の上司に誘われて仕方なく付いていったとかはあるかと思いますが、そんなに何度も、しかも奥さんと話し合って、はっきり「やめてくれ」と言われたのにまだ続けると言うことは、ストレスがどうこうの前に、そういうところが好きなのではないのでしょうか？
ここまできたら、恐らくちゃんと話をして結論を出した方がいいと思います。
だんな様がそれほど悪いことをしているという自覚がないのなら、今回は許しても、「あと一回やったら別れる」とちゃんとだんな様にも公言して、そこでやめるかどうか、一度見てみたらいかがでしょうか？
それでもやるようなら、やはり別れたほうがいいように思います。
お金、ギャンブル、女性が好きな人って治らないといいます。
私が今まで出会った男性たちも、みんなそうでした。
あとは質問者様がどこまで許せるか、ということですが、質問の内容を拝見する限り、とてもそういったことに耐えられる方ではないように思えます。
または、質問者様が風俗チックなサービスを提供して、だんな様がそういった風俗店に行きたくなる衝動を吸収してあげる、という手もありますが、それは恐らく長続きはしないと思います。
いずれにせよ、病気なども心配ですよね。
質問者様がご自身のご両親とどのくらい仲がいいかは判りませんが、とりあえず状況を相談してみるのもいいと思います。
親は何があっても子供の味方ですよー。
一人でも励ましてくれる人が周りにいた方が心強いかもしれませんし。
「別れなさい！」と迫られる可能性もありますが。
何か手がないか、私ももっとじっくり考えます。

お礼

ご回答ありがとうございます。
風俗くらいみんな（？）男性は経験してる、男性にとっては魅力的だっていうのは頭ではわかっているのですが、新婚なのに。。。とつい思ってしまします。
前回ばれたとき実は「次回は離婚。風俗辞められないのであれば、私との結婚を辞めるしかない」と言っているのです。彼はご推測のとおりそういうところが好きなのでしょう。。。　だから今回もストレス発散しにまた風俗に行ったのだと思います。
私の両親に話したらたぶん頭ごなしに「別れなさい」と言うのが想像できます。（両親とはすごく仲がよいです）
卑怯なことかもしれませんが、彼のご両親に相談するのはどうだろうか？といま考えています。
もちろん私にもいけないところがあると思うので、それを直すように努力する、彼も風俗類を辞めることができればもう一度やり直したい気持ちがやはりまだあります。
彼のご両親に相談しても、彼の風俗通いを辞める手段の一つにはならないでしょうか？私が答えを出さなきゃいけないことは承知していますが、少しでも多くの方の意見を聞ける機会があればと思っています。
自分勝手な内容になってしまい申し訳ございません。

回答No.2

overtone

OK webを読みました。

No.1で 「お子ちゃま」って書いたのは 旦那に対してなんですが 「３７」って・・・。
（どちらが ３７か わかりませんが・・。）

お互い相手を正すために結婚しているわけでもないでしょう。
お互い相手を信じられるから、結婚したんでしょうし（婚姻関係を結ばなくても）こどもをもうけようなどと考えているのでしょう。

お互いに相手に信じられない部分があるなら 離婚することもできるわけで。
（うちは 結婚当初は お互いに 離婚届を持ってましたが。恋愛結婚とは言え、相手のことを全部知っているわけではないし。）

と言うことで ご質問者様も旦那も お子ちゃまのような気がしますが。
（もしかして、２０歳くらいの方でしたら ごめんなさい。やきもきされる気持ちはわかります。）

補足

私は３５になります。たしかに私たち夫婦は子供なのかもしれません。。。結婚してはじめてずっといっしょにいるのである程度の衝突があることは覚悟しその度にいろいろ学んでる気がしています。そうやって夫婦は成長していくのではないかと思っています。
ご指摘のとおり夫婦は対等ですね。
年齢が大人だから、結婚当初からお互い対等だと自覚しての行動はできるのでしょうか？（お答えを勘違いして解釈していたら申し訳ありません）
たぶんいろんな人の性格が違うようにできない人もいて悩むのでこちらで質問させていただきました。overtoneさんの意見も貴重なご意見として受け止めさせていただきます、早速のご回答ありがとうございました。

回答No.1

overtone

なんで、対等な関係で無いのでしょうか？

「奥さんとしての」
夫婦間のことなのに、なぜ 型にはめようとかんがえるのでしょうか？

「機嫌を損ね」「気遣いました」
お互い様ではないでしょうか？
なぜ そこまで 気を遣うのでしょうか？

「結婚してる自覚を持ってもらえるように」
お子ちゃま なんですか？
対等な関係なら 「もらえるように」なんて意識は捨てましょう。

という事で、「やってもらう」「やってあげる」など意識は捨てて 夫婦間は対等で行きましょう！
（労りを捨てるわけではなく、あくまで「対等」です。）
また、夫婦の形は 自分達流を作ってゆきましょう！

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男性の先輩が風俗でおごることは ありますよ。
（私は経験ないですが）

女性でも ホストクラブでおごったりもするような気もしますが・・・。