母親が精神病？？

質問

当方、34歳独身男です。
現在、彼女がおり、結婚に向けて進みだしたところです。そこで、タイトルにある通りなのですが、うちの母親が訳の分からないことを言い出しています。
昨年末に彼女と結婚の意志を確認し、年末にそれぞれの親に報告をしました。彼女のご両親も大変喜ばれ、年明けには私がご挨拶に伺うことになっています。また、うちの両親もその時は喜んだのですが、母親が今になって、「相手の住んでいる場所はどんなことろだ？」、「親はどこの出身なのか？」などと根掘り葉掘り聞いてくるようになっています。こんなことは言いたくないのですが、どうも同和問題を気にしているようで、それだけならまだしも、「うちの（実家の）近くにもそんなところがある、そこの人が変な話をしている」とか、電話をしていても「大きな力が動いていて、この会話も聞かれている」などと訳の分からないことを言い出す始末です。
彼女とは週末の３連休にも式場等の下見をしようと言ってたんですが、それどころか結婚すら危ない感じになってきました。このことを正直に話すべきか、しばらくだまっていて、説得するべきか。ただ、それで最終的にダメな場合、彼女やその家族、親戚にも多大な迷惑をかけるのではないかと心配しています。自分の中では最悪説得できない場合でも、親と絶縁してでも一緒になりたいという強い気持ちはあります。なんにせよ、そんなわけの分からないことを言い出す母親をどうしたらいいのか頭が痛いところです。
長文・乱筆で申し訳ないですが、何か助言等あればお願いします。

回答No.10

kiki0310

No.2です。追記させて下さい。
お母様もかなりお辛い経験があって、不安になってらっしゃるのかもしれませんね。お家の事情や環境の変化で、ストレスが溜まってらっしゃって、何か疲れているのかもしれないですし。

　その不安を取り除いてあげられたら一番良いのになと思いました。（それが出来ないから悩んでらっしゃるのですよね・・・＞＜スミマセン）
　彼女さんとの結婚に向けて、順調に進んでらっしゃるとの事なので、このままその流れに乗り、御両親同士が御対面して和気藹々とした雰囲気でその場を過ごせたら、お母様の気も変わる様な感じであれば、それで不安が取り除けるという展開になったりはしないのかなぁ・・・。

　ただ１つとても気になったのが、「盗聴器を仕掛けられている。」とお母様が仰るというところです。
これは少し妄想交じりの発言ですよね？確実でないものに怯えていらっしゃるというか・・・。
よほど過去の経験がお辛かったのだと思いますが、今でもその事で不安になられるのなら、心療内科などを受診された方がお母様もこれから先、楽に生きられるかもしれないと思いました。

　ただ心療内科や精神科などは、病院選びはよく調べられた上で選んだ方がいいです。
　私も数年前に、職場のストレスなどで過呼吸になった事があり、過呼吸たるものが初めてだったので「変な病気？？」と思って普通に内科を受診しました。そこの内科の先生からストレスの話題に触れられて、「今こういう事で悩んでる。自分の時間もなく、考える余裕もない。」などを話しとたところ、ついポロポロ涙が出て、内科の先生もよほど重症だと思ったのか、心療内科を紹介されました。
　紹介されたまま受診してみたら、今思えばとんでもないドクターでした。カウンセリングなんてものはされず、「死にたいと思う事がありますか？」と聞かれ「本気で死のうとは想いませんけど、たまにふと思います。」と答えたら、「絶対に死なないと約束して下さい。」と言われ、「はい。」と答えましたが・・・。ほんの２分ほどで終わり、薬を２種類くらい処方されましたが飲む気にもなりませんでしたね・・・。
「あの人（受診した心療内科のドクター）、万が一私が自殺なんてしたら怒られるから約束させたんだろうな。。。
」と考え（総合病院だったんで）、そう思うと腹立たしくて、あんな奴がくれた薬なんか飲むもんかーーーー！！って思いました。（笑）
最初に行った内科で処方された薬は飲みましたけど・・・。

　話が反れてすみません。けれど精神面を患い受診するわけですから、ある程度（というか、とっても）親身になってくれるドクターでないと逆効果だと思います。

　大事な事は、kkoooさんの人生なのだから今彼女さんと一緒になりたいと、そんなに強く思ってるのだから今は彼女さんと一緒になるには、どうするのが一番いいかという事を良く考えて判断されてくださいね。お母様の反対と、彼女さんとの結婚と、同時進行で進んでいるわけだから・・・。

　お母様の不安や反対がなくなり、彼女さんと結婚出来ればそれが一番いいですよね。
・彼女さんとの結婚は進めながら、お母様の不安を取り除くように出来る事は全てやってみる・・・。とか。
・お母様の不安を取り除けない場合は、一時お母様と距離をおく形で、結婚に踏み切るなどの事も必要かもしれませんし。。。
・また、彼女さんに事情を話し、お母様が落ち着くまで結婚を待ってもらうとか・・・（でもこれはあまりお勧め出来ないと私は考えます。結婚はほんとに微妙な障害やタイミングでダメになったりするケースもあります。）

　私だったらこうすると思う、という事を書かせて頂きます。でもこれは、あくまで「私だったら」という事です。
私なら、相手に事情を話します。隠し事が苦手だという事と、「これくらい乗り越えられると信じたい」願うという理由からです。
相手に話したところで「今の話聞いて、君と結婚する気はなくなった。」と言われたら、「そんなちっぽけな物だったの？」なんて思ってしまうかも。でも男性と女性は違うのかもしれませんけど・・・。
　相手に話して、「そんな誤解、結婚して生活しながら解いていけばいいじゃない。いつか分かってくれるよ。」と言ってもらえたら、自分も楽になれるし・・・。そんなに上手く行かないのかもしれないけれど。

　一つ言える事は、自分の人生です。親が理由で結婚をダメにするのはどうかと思います。このような理由でダメになったとしても、「決めたのは自分」だと納得出来るならダメにしてもいいかも。
　でも、これらの障害を彼女さんと乗り越える自信があられるのであれば、出来るはずです。
　私は一度、５年ほど前ですが結婚をダメにした事があります。話は進んでおりました。ある理由があり、自分の親の反対がありました。そんなに強い反対ではなかったけど、結局自分が疲れてしまいそんな結果になりました。
　でも、その結婚がダメになった事は、親の反対があったという１つの側面はあったけれど、ダメになった理由は自分がそこまで結婚する気がなかったからかもなって、思っています。その事に関して、細かい事（相手との思い出とか相手の優しさ）を思い出したら今でも辛くなる事があります。でも、自分でダメにしたと納得してるから、誰を恨む事もなく１つの自分の過去として大切にする事が出来ています。

　また話が反れてすみません・・・。
　どんな結果になろうと、御自分が納得する理由で結論を出されて下さいね。
ただ、kkoooさんの質問文に「それで最終的にダメな場合、彼女やその家族、親戚にも多大な迷惑をかけるのではないかと心配しています。」とありますが、仮にです、最終的にダメな場合は、それはその時に考えればいいことです。
本当に「親との縁を切ってもいい。」と思うくらいに彼女さんと一緒になりたいのであれば、幾らでも解決法はあります。御自分が「疲れた。もういいや・・・。」と思わない限り、あります。
　それだけ大切なお相手であられるなら、どうにか結婚まで力を合わせて乗り越えて欲しいと個人的に願います。

　それとお母様はやはり、今精神的に参ってる状態ではないかと思います。
正常だと言い張り、病院に行く事を承諾しないとの事ですが・・・。
私達の親の世代は、心療内科や精神科などに偏見を持っていたりしますが。今の世の中は鬱病も「心の風邪」と表現されます。病院へ行き、心を軽くする、それも普通な世の中ですし。もしお母様自身が不安を訴えたり、結婚に反対するだけでなく、御自分の症状を少しでも訴えるようであれば、（眠れないとか、肩凝りがひどいとか、食欲がないなど。。）それを理由に病院へ行こうと促せないでしょうか・・・。お父様の協力を借りたりして。

　これから先、結婚されるkkoooさんのためにも、お母様の不安を取り除く事は必要ですし、お母様自身も病院へ行って何か軽くなる部分があれば、これからの人生が楽しくなると思うのです。

　皆様が書いておられますが、女性は結構年齢を問わず、些細な事から大きな事まで理由は様々ですが、大半の人が常に色んな事を考えていて、不安になったりしがちです。
NO.4さんが書かれておられましたが、更年期障害なども関係されてるのかもしれません。
なので軽い気持ちで病院へ行かれる事をお勧めします。

　たびたび長くなり申し訳ありません。
でも、私の周りでも親の反対ありながら結婚して、今は反対してた親も孫にメロメロ・・・なんてケースは幾つかありますよ！
とても悩まれるかと思いますが、今は「もしダメになった時・・・迷惑かける。」なんて事は考えず、「結婚するんだから、乗り越えないと。」って彼女さんといっぱい一緒に幸せな時間を過ごして「頑張れるぞ！！」ってパワーをもらって、二人で幸せになって下さい。
２人が幸せに生活始めたら、必ず周りも幸せになれるはずです。

　素人の意見で本当にすみませんでした。
お２人の強い想いで、乗り越えて下さい！！
支離滅裂ですみませんが、遠くから切に願ってます。

回答No.9

noname#24152

kkoooさんのお母様は、kkoooさんが結婚してしまうと自分が孤独になってしまうと恐れて、一時的にパニックになっているのではないかという気がします。
同和問題を持ち出しているのも、kkoooさんに離れていって欲しくないという気持ちから、結婚を引き止める為の方便として言ったのではないでしょうか？

私の母親が、孤独になりたくないという気持ちから、自分の結婚を許さないのではないかと悩んだ事があったので、こんな風に感じてしまうだけかもしれません。

回答No.8

hirosuke42

それと似たような症状で、うちの父親もありましたよ。色々あり大変でしたが、
脳に影があると診断され、今では精神科へ入院中です。
同じ症状でなければいいですが、早めに病院で検査してもらってください。

回答No.7

memorunet

販売の仕事をして、中高年といわれる家庭で何不自由なく奥様をしている方々と数多く関わった経験から申し上げますと、こういう年代の女性は多かれ少なかれみんな常識から外れた方が多いです。

特に共通しているのが、一つのことが気になりだすと、納得するまで執拗にその話しを繰り返す。
へ理屈を並べて自分の正当性を何が何でも主張する。
という点でしょう。

よく、子供の結婚の話も聞かされましたよ。
何しろ高級陶器類を売っていたので、お客様は経済的にも余裕のあるこだわりの強い方ばかり。
お相手の実家をわざわざ御主人と見に行って庭もない貧相な家て驚いたとか、地域が同和地区でないか調べたとか・・・・。
相手の親兄弟まで全て把握するなんてのは当たり前。
中には、お隣の方に高級菓子折りを持って行って娘さんの話しを聞き出したなんてのもありました。

相手がお金目当てではないかと疑ったり、
都合の悪いことを隠しているのではないかと不安になるようです。

結婚してしまえば相手に言うこともできないので、今のうちにしっかり納得しておきたいという気持ちは当然だと思いますよ。
ただ、その行動が行き過ぎてしまうのが世間知らずな奥様達のサガというか・・・・
ですから異常ではないと思います。

お母さんには、納得いくまで調べていいからと言って、安心させて上げてください。
なんなら興信所を使ってもいいかもしれません。
今でも大企業と言われるところは、採用しようという人間の近所に電話をかけさせて興信所に聞き込みをさせてるようですよ。昔はあからさまにやってましたよね。
一生の伴侶です。慎重になってなりすぎることもないでしょう。

ただ、お相手には言わないほうがいいでしょうね・・・。

回答No.6

kanon29

以前、短い期間でしたが、精神障害者施設で指導員のパートをしていました。

文面を拝見する限り、確かに病的な部分があるようにも思えます。ただこれは、専門家のドクターが判断する事なので、敢えてこの場での発言は控えさせて頂きますね。
先ずは心療内科などの受診をされた方が良いと思うのですが、「病院の先生が罠にはめようとしている」、「病院に行くまでに誰かに尾行されていて、近所に狂っていると言いふらされている」などと仰っているのであれば、病院に連れて行くのは至難の業だと思います。無理に連れて行ったとしても、それが怒りに変わってしまい、メンタル的な部分をかなり刺激してしまいます。どの方も大概は「私は正常だ！」と言い張るんですよね。これは仕方ない事です。
一度、お住まいの保健センターに相談してみてはいかがでしょうか？保健センターですと、専門家の相談（面談や状況がひどい場合には、ご自宅へ来てくれるところもあります）がありますし、それによって病院を紹介してくれたり、ご家族のメンタルケアもしてくれます。いきなり病院になれば、お母様も興奮状態に陥る事がありますので、できれば保健センターから始められた方が良いと思います。

書く順序を間違えてしまったのですが、一番初めにする事と言えば、お母様のお話を徹底的に聞いてあげる事です。これは病気だとか病気じゃないとか、そういう事ではなく、何かのコンプレックスやお母様が不安に感じている事などを聞いてあげる事で、状態が落ち着く事もあるからです。聞いている側は、「何言ってんの？そんな事ないのに・・・。」と思う事が多々でてきてしまうと思うのですが、そこは敢えて何も言わず、「うん、うん」と聞いてあげて下さい。無理に聞き出そうとしても言わない事があるので、そこは上手く柔らかい感じで聞き出してみて下さい。
否定的な事を言ってしまうと、却って逆効果になってしまうので、全てを受け止めてあげて下さいね。とは言っても、家族だと感情的になってしまう事もあるのですが・・・。

婚約者の方のお話しは、お母様の前では一旦出さないようにして、状況を見ながらお話しするのが良いと思います。これは保健センターの方に相談してみて下さいね。
私的な見解ですが、ひょっとしたら質問者様の結婚という事に対して、多少パニックを起こしているのかもしれませんね。母親としてはやっぱり寂しくもなりますし・・・。それと同時に、何かのトラウマが出てきてしまっているようにも感じられます。元々、病的な発言が今までもあったのであれば、今後の環境の変化などを不安に感じてしまい、今回のような言動に繋がっている事も十分に考えられます。とにかく今は、お母様のメンタル的なサポートをしてあげて下さいね。

あと、婚約者の方にこの事を言うかどうかについてですが・・・。これは難しい所ですね。
これは一例として聞いて下さいね。お母様が「病気」だという事を仮定している訳ではないので、誤解されないで下さい・・・。

実は、私の夫の兄が精神障害者です。これは結婚直前に切り出されました。正直、その時は戸惑いがなかったと言えば嘘になります。ですが、障害者であっても同じ人間です。「精神障害者」と聞けば、この世の中、確かに偏見はあります。でも、実際に会ってみるのと見ないのとでは、全く違うものです。兄は確かに目つきも話し方も、私達とは違います。20歳の時に発症して、かれこれ17年。私とは未だ目を合わす事も、話す事もありません。
結婚直前に切り出されたので、両親にどう説明しようか悩みましたが、虐めにあってからそのようになってしまった事などを全て素直に両親には打ち明けました。私も両親もそうでしたが、だからと言って結婚をやめようとは全く思いませんでした。
精神的な病気になってしまう人は元々繊細で、心の綺麗な人が多いです。でも悲しい事に、病気というだけで「頭がおかしい」とか「怖い」とか色々と言われてしまうのです。一度心を閉ざしてしまっているので、そう簡単にいかない事もたくさんありますが、見守りながらそっと後ろから支えるだけで、少しずつ良い方向に向かってくるんですけどね。
私は、義兄の障害を「病気もその人のひとつの個性」として今は見ていますが・・・。

婚約者の方には、いずれ話さなければならない日が来ると思いますが、お母様が現時点で何の理由があってそのような発言をするのかはっきりしていない時点で打ち明けるのは、まだ早いかなとも思います。一時的な情緒不安定かもしれないですしね。
ですが、後々言った事で「何でもっと早くに言ってくれなかったの？」となっても困りますよね・・・。こればっかりはタイミングだと思うのですが、もしも可能なようであれば「もしかしたらお母さんがちょっと更年期かもしれない。」等と言ってみたらいかがでしょうか？「更年期」と言えば、何となく理解できると思いますし・・・。

色々な事が重なって今は大変な時期だと思いますが、夫婦・家族は一緒に力を併せて乗り越えられると思います。お互いの事を信じて、頑張りましょうね。

回答No.5

nonnoooo

精神病ではないと思うのですが、少し精神的に参っている状態なのではないでしょうか？きっとお母様はお父様が頼りにならないと感じていて、息子である貴方に精神的に頼っていたのでは？

彼女側にこの状態を教えるのは、かなり危険は伴うと思います。やっぱり、彼女のこと気に入らないからそういうことを言うのかとおもうでしょうし、仮に同和地区の人であったとしても（もちろん違うでしょうけど）、おもしろい話ではないですよね？これで破談の方向にっていうことも、可能性としては低くはないです。お嫁さんにとってお姑さんがどういう人かということはとても重要です。（現実にお母さんは姑さんとうまくいってなくて精神的に参ってるわけですよね？）しかも、今まで彼女とお母様を付き合っている間に頻繁に顔をあわせていないのだったら、以前のお母様をよく知らない分彼女側もナーバスになるのでは？私の実家は田舎で結婚と同時に近居の人が多いですが、周りで結婚して婚家とうまくいっている家は、義両親がかなりの気をつかって奥さんを不快にさせないよう努力しているなと思います。（もちろん奥さんの方も気をつかってお互いに努力しているということです）まだまだ女の人が嫁に行くという意識がありますからね（苗字も変わります）彼女とお母様をこれから最小限でも関係させることがあるなら、お母さんについて彼女に情報を与えずに、貴方を介して付き合うようにさせることですね。お母さんに彼女が何かひどいことを言われたら取り返しのきかないことになります。お母さんがその状態だと、あなたもかなりの二枚舌にならないと、丸く収まらないかもしれませんね。大変ですが、仕方ない。彼女もそのうち事態にうすうす気付くかもしれませんが、お母さんに直接何か言われるよりマシだし、もしかしたらお母さんのご機嫌が直ったときに何とかうまくいくかもしれない。

　コメントとして、ちゃんとした解決方法をお答えできないのですが、これは貴方一人が解決できる問題ではないと思います（もちろん努力することもいいことだと思いますが）。完全に、お母さんが今住んでいる家で孤立しているせいなのですよ。お母さんがお父さんと信頼関係が築けていなかったんででしょう。少し厳しいことを言いますが、あなたも、それを放置していた責任はあると思います。お母さんはかなりあなたを頼りにしていたわけですけど、あなたは人生を母親に捧げるつもりがないというわけですよね？（それは至極まっとうなことですが）。今までのいつかの時点で、母親のことを父親に完全にばとんタッチしておくべきだったと思います。

　貴方が結婚するまでにお母さんがお父さんと暮らしていく肝がすわる可能性は大変難しいと思います。多分山あり谷ありあると思います。でも貴方は今までお母さんが頼りにするほど、優しい人なんだろうとおもいます。その優しさが命取りになることもあるわけですが、新しい奥さんに向けてあげられるなら、いい旦那様になるんじゃないのかな？きっとそれを見てお母様はおもしろくなく感じるんでしょうけどね。お母様は自分が姑になって息子の嫁をどう扱っていいかわからないんじゃないかな？自分がされたようにいじめてしまいそうで怖いんじゃないかな？

でも結局お母様を支えるのはお父様であるべきなので、放っておいてもいいと思いますよ。いちいち相手にせず、「結婚式場はどこにしようかな？」とか一応家族の食卓で話題にしたり、彼女を合わせるときは大人数の時にするとかすれば、何とかしのげるかもしれません。多分お父様もこの方法で今までしのいできたのでしょうが（笑）

　いいアドバイスは浮かばないのですが、人って困った状況に陥らないと改善しようと思わないので、ちょっと荒療治なことも必要なときはあると思います。お父様もお母様と2人になったら、もう少しお母様に手を差し伸べるかもしれないし、お母さんが神経質すぎるのかもしれないし、どちらにせよ、貴方にはお母さんにできることは実はあんまりないんですよ。どんな伴侶を選び、どんな人生を選ぶかはお母様に選択肢があったのです。だからその人の責任だと、私は両親のことで悩まされる度、自分に言い聞かせます。結婚して、奥さんを幸せにして、奥さんが息子さんにお嫁さんが来たとき、笑顔で迎えられるよう、夫婦の関係を大事に築いてくださいね。

回答No.4

comon-suki

結婚前後にあることの一つに
父親は娘がとても良い彼を連れて来ても不機嫌。
結婚後はなんてこともない・・
母親は息子が出来の良い彼女を連れて来ても不満。
たとえ喜んではいても結婚後にはクレームをつける・・
増してやなにか気にかかることがあれば
即爆発なのでしょう。
今回問題を、３ッツに分けて対処しましょう。

(1)kkoooさんの年令から察すると、お母さんは更年期の範囲ではありますよね。
大した症状が無く過ごしてはいても
息子の結婚によって、精神のバランスを崩したのかも
しれません。病気が進むと結構厄介なものですよ。
これは様子を見て、診察するかどうか決めましょう。
お父さんが普段の生活を見ているわけですから、
結婚の話しになると、異常なのか、普段からなにか
感じるか、、、観察をお願いしておく事です。

(2)結婚に関しては、お互いにこれだけは知っておかなければいけないと言う事は、あります。
お互いが知った上でそれを受け入れられるかどうか。
自分達は良いけれど、両親が反対した場合はどのように
対処するか。
息子娘としては、自分さえよければとそれを無視して
結婚し、最終的にはそれがネックで離婚ということも
ままあるのです。
結婚離婚にかかわる問題としてたまたま同和に拘るお母さんの意見が表面化したわけですが・・
まずは話し合いは必要だと思います。
kkoooさんは、どのように捉えているのですか
同和出身者でなければ問題は、無いわけでしょう。
調べずに、そうでは無いと説得するのも一手ですし、
どのように調べるか率直にきいてしまうか・
万が一その出身者だった場合、あなたはどうするか？
です。

(3)お母さんの病気はさりげなく伝えても良いとは
思いますよ。そうでなければ総ての行動が、変人奇人に取られます。これからお姑さんとのかかわり方の心がまえにもつながります。娘をだす側としては、知りたい事の一つです。

すべて二人が力を合わせ二人の生活を築くことの確認と努力が最大です。

入力に時間を使いました。
既に回答されている方と重複するかもしれません。

お礼

comon-sukiさん、ありがとうございます。
(1)普段は調子のいいときは、いい方向に考えられるのですが、何かきっかけ（誰かに会う、何かを聞くなど）があるといきなりすべて悪い方向に決めつけてかかります。本人は以前にいじめられたので思考回路がそうなってしまっていると言ってます。
今回は結婚という家にとっても大きなことなので、さらにひどくなっているのだと思います。

(2)同和については、私と父親は何にも気にしないです。結局は相手の人柄とか雰囲気が大切だと思いますから。ただ、調査など出来ない状況でどうやったら信じてもらえるかを悩んでいます（こういうことで悩むこと自体おかしいとは思います）。万一そのような場所だったとしても、彼女の人柄、家族の人の話などから、結婚については問題ないと考えています。

(3)会わないで済むなら本当にそうしたのですが、さすがにそうも言ってられないので、いつかは会わないといけません。その時に笑って話でもしてくれればいいのですが。確かに変に取られることもありますよね。

回答No.3

sefu

統合失調症の疑いがあるかもしれません。精神科の早めの受診をおすすめします。あまり気構えず、カウンセリング（悩み相談）みたいな感覚で受診されたらどうでしょうか？いろいろな事があって、混乱して一時的にこんな状態になっているだけかもしれません。まずは受診を。

お礼

私も何かしら病院で診察してもらったらと勧めているのですが、本人は正常だと言い張り病院には行きません。また、以前は何度か行ったらしいのですが、「病院の先生が罠にはめようとしている」、「病院に行くまでに誰かに尾行されていて、近所に狂っていると言いふらされている」などと言ってそれ以降全く言うことを聞きません。
ただ、本当に治って欲しい、結婚を喜んで欲しいだけなんですけどね・・・。

回答No.2

kiki0310

kkoooさん、こんばんわ。
私は同和問題に関しては、何の知識もありません。。。
ただお土地柄とか、お家柄によってとても深刻な問題なのだという事は心得ております。けれど何の知識もなく、申し訳ないのですがお答えさせて下さい。

　kkoooさんは、一人息子さんですか？それと立ち入った話で申し訳ありませんが、お父様はご健在でいらっしゃいますか？文面から分からなかったのでお聞きしました。
　私は歳は３０代前半で、今年６月に３５歳の男性と結婚する予定です。
kkoooさんのお母様も、私の母や彼の母親と同じくらいの御歳なのかな？と思うのですが。
　息子の母親としては、息子を取られる感じで幾つになっても不安になったりなさるのではないでしょうか？それは子離れしてるとかしてないとかでなく、幾つになっても息子は息子だし。急に息子の結婚話がトントン拍子に進んで、目に見えない不安がある事も考えられると私は感じました。

　タイトルにあられる通り、「精神病」に近いくらいの何の根拠もなく同和問題を過剰に心配なさってるのであれば、一度地元でも評判の良い診療内科などで受診される事をお勧めしますが。。。
「うちの（実家の）近くにもそんなところがある、そこの人が変な話をしている」「大きな力が動いていて、この会話も聞かれている」こう言った発言が、何の根拠もない、ただの過剰な不安なのであれば受診をお勧めしますという事です。受診なさる場合は勿論、お母様の了承を得てですが。。。
　受診する前に、一度お母様にどうしてそう言った事を言うのか？という事を聞いてみる事も必要だと思います。
結婚が上手く進まずイライラされるとは思いますが、決して怒らず、お母様の心中を知る意味で冷静に話し合った後、必要と判断すれば受診をお勧めするという事です。

　ただ、そう言ったお母様の発言が、過去のトラウマに寄って仰ってるとかであれば話は別ですよね・・・。
過去に何かそう言った問題で、深く傷付いた経験があった上で仰ってる事なのかもしれませんし・・・。
（すみません、文面を読んだ限り分からなかったので。）

　お母様も始めのうちは喜ばれたとの事なので、息子の幸せを本当は望んでおられるのだと思います。
でも、考えているうちに何かの不安が思い浮かんだのかもしれません。それが同和問題によるものなのか、ただの淋しさなのか、それともそれ以外の理由があるのかは分からないですけど、お母様がどうしてそう言った事を口にするようになったのか、話し合う必要があると思います。
しつこいですけど、話し合いは優しい口調で冷静にです。

　この週末に式場の下見に行くなど、結婚話は進んでいる様ですが、こういった障害の事は彼女さんは気付いていらっしゃる様子なのでしょうか？
お母様は彼女さんの事が気に入らないとか、そう言った事は仰ってないんですよね？
彼女さんに今の状況を話すか話さないかは、彼女さんの人柄や考え方にも寄りますけど、私個人の意見ですが今は彼女さんには話さずに、お母様のご理解を頂く努力をする事をお勧めしたいです。
お母様が「彼女は気に入らない。」「うちの嫁にふさわしくない。」とか言うのであれば話にならない、母親とは縁を切る・・・で良いかもしれませんが、お母様が気になさってる問題が起こる事なく、彼女さんの御家族とkkoooさんの御家族が仲良く出来れば。ゆくゆくはお母様の不安も消えて安心される結果も得られるのではないかと思うのです。

　もし私自身が今の彼から「母がこんな事を言う。」って聞かされたら、私は「心配しないで下さい。」って彼の母親を安心させる努力をすると思います。勿論「こりゃ～苦労するわ・・・」って覚悟はすると思いますが。
仮に私の彼の母親がそう言った事を言ってるとしても、うちの周りは元々イナカなんで（いちお県庁所在地に住んでますけど。）ビックリしたりはしません。
昔の人だから仕方ないかって思います。誤解を解くために努力したところで、やっぱり同和問題で疑われても「ま、いっか・・・。」と思うかもしれないです。
　努力して効果なければ仕方ないし。でも、私だったら自分と結婚した事で実の母親と絶縁される事が辛いかも。
訳分からない事ばっかり言い続けたとしても、努力する甲斐ある方がまだマシだなって思います。その立場になった事がないから説得力ないですけど。。。

　なんか色々書いてしまいましたけど、お母様がそう言った事を仰る理由を聞き出す事はできないでしょうか？
今までにも何度も話し合いをされているのだと思いますが、「そんな事はないんだよ。」って安心させる方法はありませんか？

　彼女さんに話すか話さないか、それは相手によります。
微妙なところです。話したことで、「じゃぁ解決しようよ。」と前向きに捉える女性もいれば、「そんな面倒くさい事は嫌。。。」と感じる女性もいます。
　ただ、彼女さんの事を知らないので何とも言えませんが、こう言った事実を話す事に寄って、全て良い方向に進んで行く事もあると思います。

　とりあえず、何故お母様がそう言った事を口にされるのか？という事を突き止めるのが今すべき事だと思います。
単なる不安からのこじつけで、そう言った事を仰るのか。。。それともお母様の過去のトラウマとういう括弧たる根拠があり、そう言った事を仰るのか。。。それとも本当に訳分からない事を仰ってるだけなのか。ほかにも原因が考えられますが、本当に理由が分からないのであれば、診療内科を受診される事をお勧めします。

　彼女さんと結婚したいという、それだけの意思があれば解決出来る問題だと思うのですが。
今は、「もし出来なかったら彼女の周りに迷惑かける。」なんて事は考えず、彼女さんと一緒になる事を考えるべきです。
彼女さんの御両親も「娘に苦労かけたくない。」と思ってらっしゃるでしょうし、公には言えない問題ですが、それだけ気持ちが通じ合ってるカップルなら、何か問題を解決する事が出来ると思います。

　参考にもならない回答ですが、私自身も今結婚の事で頭を抱えています。私の場合は、挙式と披露宴をするかしないかとか、そんな些細な問題なのですけどね・・・。
彼も彼の親も、私もジミコン思考なのですが、私の親だけ何だか違う事を考えていて。
一生に一度の結婚式くらい、しかも私は主役になるべき女の性だし、親の希望を叶えるべきなのか、なんだか親さえいなきゃ本当にスムーズに結婚出来るのになって頭抱えます。そんなんで昨年から結婚も伸び伸びになってて。
人事とは思えず書き込んでしまいました。

　でも！本人同士の気持ちが、「この人と一緒に家庭を作るんだ！」って気持ちが通じあってさえいれば、クリアできない問題なんてないですよ。きっと。
３０過ぎたらそれは括弧たる気持ちだと思います。
絶対彼女さんと結婚して、そして出来ればお母様も安心させられる形に、いつかなって欲しいなって思いました。

　「頑張って。」という言葉は無責任で嫌いですけど、好きな人と一緒になるという事は、周りも幸せにするという事です。今いっとき、頑張って下さい！いつか落ち着きが訪れるのだと思います。
何の知識もないのに、偉そうな事ばかり書いて申し訳ありませんでした。でも。。。。kkoooさん頑張れ！！
あと、親との縁は切れないし、でも死ぬほどウザイけど縁が切れない関係だからこそ、親は最終的には理解してくれる存在だと思っています。信じましょう。
彼女さんと一緒になり、皆を幸せに出来るはずです。

お礼

kiki0310さん、丁寧なお返事ありがとうございます。すごくうれしいです。また、説明不足なところがあり申し訳ないです。
僕は２つ離れた弟と二人兄弟で、父親は健在です。実家では、父親、母親と父方の祖母と３人で暮らしています。

どうして母親がこんなことを言い出したかについては、確実なことは分からないのですが、本人がいう話しでは、実家の近所の人からいじめを受けたようで、その時自分の言ってない事まで言ったことにされて周りがみんな敵のような感じだったそうです。その時に自分は言ってないのに周りから母親が「あそこは同和地区だから」と言ったことにされたようです（このことで本人は同和地区の人から攻撃されると思っているようです）。また、家の中で話したことがすべて近所に漏れていると言い、家に盗聴器が仕掛けられていると言い出す始末です。加えて、２，３年前に父方の祖母を引き取ったのですが、祖母とウマが合わず、祖母が近所に悪口を行って回っていると思っているようです。これらのことは事実かどうかは私にも父親にも分かりません。父親は近所の人はちゃんと挨拶もするし、普通だと言ってます（母親にはこれが父が分かってくれないと思う原因になっているようです）。
以前のトラウマと祖母との同居で精神的に辛く、訳の分からないことを言っているかと思いますが、本人は正常だと言い張り、病院にも行ってくれません。可否はありますが彼女の家が同和地区ではないことが分かればすっきりするのであればいいのですが、今のままではきっとどんな材料を持ってきても、訳の分からないこじ付けをして反対しそうです。
何より、彼女と彼女のご両親のことを考えると、こんな状況を黙っていることがすごく辛いです。かと言って正直に話すと、精神的におかしいと思われ、長男の嫁に出すことは出来んとなると思います（これは僕の勝手な思い込みかもしれませんが、かなり不安です）。
彼女のことは本当に心から愛しているし、一緒になりたいと思っています。今は黙って母親の回復を待つしかないのでしょうね。ただ、こうしているうちにも話しはどんどん先に進んでいくし、そのうちお互いの両親を合わせないといけないだろうし。
ただ、kiki0310さんのお話しを聞いてると、やはり自分がしっかりして一緒になるための方法を考えていくしかないのでしょうね。何とか頑張れないか考えてみます。

回答No.1

kaoru198

精神病というのかわかりませんが、
軽度の痴呆症だと思います。いわゆるボケです。
これは治るというか・・・悪化することが多々・・・
特に下記のような症状があります。

症状によっては、家族が見てない隙にどこかへいって
しまう、家族を忘れる等など。

場合によっては精神科等への受診をオススメします。

絶縁というのはあまりに酷いかと。誰しもなるわけでは
ありませんが。。

私の祖母も痴呆でした。祖父と二人暮らしで祖父が面倒
を日中はみれないので入院しました。（いまは他の病気で死にましたが。