- ベストアンサー
天国から地獄です・・・
先日彼のご実家に結婚の挨拶に行きました。和やかな雰囲気で記念撮影をして、後日私の実家に行く予定だったので、私の父へのギフトも用意してくれていました。その後彼と日程や具体的な事を話しました。すると次の日彼から電話があり、私の父が高卒だと言うことが理由であの人とはもう会うなと言われたそうです。彼は私の中身を見て欲しいと言ったそうですが、父が高卒であることをかき消すくらいの魅力はなかったと言っていたそうです。親戚もお兄さまも反対していると伺い、お兄さまにも連絡して正直な気持ちを教えて下さいと聞いてみたところ、お兄さまは弟が選んだ人なら反対しないと言っていました。そして両親が古い考えの人なのでもっと時間をかけて説得すれば大丈夫と言われました。彼自身は自分が信じて良いと思った人とつき合って来たことが否定された気がしてどうしたらいいか迷っているようです。自分が親を説得する力が不足していることにも悩んでいるようです。私としては長い期間彼と少しずつ積み上げてきたので、なんとかうまく行くことを願っています。彼の気持ち次第だとは思いますが、どうしたらいいでしょうか？アドバイスお願いします。
- みんなの回答 （13）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
これは天から与えられた試練です。 そして、その試練を乗り越えないといけないのは彼のほうです。 もし挫折したのなら、彼の愛情はその程度のものだったのです。 あなたは待つしかあいません。 そして彼を信じてあげることですね。
その他の回答 (12)
- namae_2009
- ベストアンサー率50% (12/24)
こんにちは☆ 私も今、質問者様と似た状況で結婚を反対されています。 他人事とは思えず書き込みました。 自分の努力ではどうしようもない部分で自分を判断され、反対されるのはとても辛いですよね。 私も当初は、涙と怒りが止まりませんでした。 質問者様が熱を出して寝込む気持ちもすごく分かります…。 たいしたアドバイスは出来ませんが、質問者様の苦しみに共感している人間がここにいます。 また、彼は親族の予想外の反対にとまどっている時期だと思います。 「自分が選んだ女性だ！」と覚悟を決めてくれると良いですね。 彼がしっかりと守り抜いてくれることを祈っています。 それから少しお伺いしたいのですが、質問者様自身のお仕事や学歴はどのような状況なのでしょうか？ 私の彼は「家柄に問題があっても、私自身の学歴や職業で親族を黙らせることができる」と考えているようです。 今、認めてもらうために一生懸命勉強している所なのですが「実際はどうなのだろう…」ととても気になっておりまして…。 失礼な質問だとは思いますが、どうぞよろしくお願いしますm(_ _)m 今は苦しいですが、お互い頑張りましょうね。 良い道が開けることをお祈りしています。
お礼
お返事が遅くなりすみません。力が出なくて寝込んでました・・・ 彼は今のところ一緒にやっていきたい気持ちはあるようです。でも親に反対されたショックは大きいようです。先ずは立ち直って欲しいです。私の学歴は大卒で就職先も大丈夫だと思います。お互い辛いですが、なんとか頑張りましょうね。
- riri566
- ベストアンサー率0% (0/2)
こんにちは 私もこういうあまり言わなくてもいい余計な事を 伝えてくるような男の人はやめたほうがいいと思います 結局親のかたを持ちます
お礼
ご意見ありがとうございます。 頑張りたい気持ちはありますが、確かにそうですね。
- nozomi20041114
- ベストアンサー率5% (63/1161)
なんとなくですが、 あなたがもしこの彼氏と結婚したとして、、 あなたの彼氏は親の味方ばかりして あなたが苦労しそうです。 ようするに嫁姑問題ですね。 お母さんがこう言ってたよ、お母さんがこうしなさいって言ってたよ、、などあなたにすべて報告し 姑のいいなりにされそうな予感がします。 普通の家庭なら無視で済むことかもしれないけど 医者の家庭となると、、、どうなんでしょうね？ わたしは親がこういってたよなどと報告してくる 男はやめた方がいいと思いますよ。
- anchan1
- ベストアンサー率25% (142/554)
気になっていたので再投稿ａｎｃｈａｎ１です。 No.8さんが仰るとおり 貴女に対する報告がひっかかりますね。 これ、親、学歴云々以前に”彼を判断するポイント”でありますから。 ツライだろうけど長い人生、結婚相手は慎重に! 好きと言う気持ちだけで”事実”から目をそらさないでね。 やはり何でも率直に伝えれば言ってものじゃないと思うので（しかも３０代の男性だし。。。） 背後で自分が策（計画）を練り乗り越えるなり諦めるなりするのが困難に強い男。要は判断力です。 知らせないことが優しさであることを彼は知らないのかもしれません。 何でも正直に報告すればいいってもんじゃないんです。 （すみません良家のお坊ちゃん、エリートさんにこの傾向、多かったかも） >父が高卒であることをかき消すくらいの魅力はなかったと言っていたそうです。 今は彼に惚れてるから許してやっているのだと思いますが 当時私もこんなこと言われてショックを受けつつ 気にはしていました。 またNo.7さんの仰るとおり医者家系は厳しいですよ。 例えある学歴があっても抜きん出るほど抜群でなければならないとか・・・・いろいろ。。。 私もこういう人たちと接するまで信じられませんでしたがそれがその人たちの当たり前の事実、常識。 嫌だろうけど この一悶着で 彼の一面がある意味垣間見れたと思うのですが 違いますか？。（当時の私もこのタイプでこの展開またかよーとショックを受けつつそう思いました） あなたは何もせず静かにして相手の出方を見るべし!です。
お礼
何度もありがとうございます。私もまだ冷静になっていないので 相手の出方を見てみます。
- 8935087
- ベストアンサー率58% (7/12)
昔の自分の状況に似ているので、思わず書き込みをさせて頂きました。irvineさんの気持ちに水を差すことになったら、ごめんなさい。 私も3年半付き合った彼がいて、お互い結婚する事で話をしていたら、 彼の母親（地方公務員とパートの主婦です。彼も一般企業サラリーマンです）に「昔病気になった子と結婚されては困る（因みに川崎病という病気ですが、後遺症もなく、現在は至って健康です）」と彼伝えで言われ、彼はそれでも結婚したいと言ってはいましたが、そんな事を言う彼の母親を将来面倒見たくもないし、親の言葉をそのまま傷つくのを知ってて伝える彼に付いて行けず、別れました。 その後半年ほどして今の彼に出会い、3年弱の交際を経て、2月に結婚します。今度は両家ともに大喜びしてくれて、本当に幸せで、あの時に別れて本当に良かったと思います。 前の彼の親が何と言おうと一緒にいたいという強い意志があれば、 前の彼と結婚しても私は幸せだったと思います。 ただ今の彼と結婚する事になり、両家が諸手を挙げて賛成して祝福してくれるのを見ると、前の彼と別れた私の決断は正しかったと思います。 もしirvineさんが何を言われても彼が好きという意思があるなら、 どうか上手くいくように願っていますが、ただ、私のように彼と別れた選択を取り、そして幸せだという例があるという事も知っておいて下さい。 彼の親御さんに認めて欲しい気持ちは私も葛藤があったので、痛いほど分かりますが、ご自分を育ててくれたご両親が言われも無いことで、 この後もずっと軽蔑のまなざしで見られる可能性もあると思いますので。。。 彼の親御さんが反省し、うまく物事が進む事を影ながらお祈りしています。
お礼
ご回答ありがとうございました。私は彼を信じて待ちたいと思います。 いい結果になることを祈っていてください。
＞どうしたらいいでしょうか？アドバイスお願いします。 質問者さんは何もする事はありません。何も悪い事はしてないし、お父様の学歴や家柄に関しても、どうにもならない事だと思います。 家柄を気にする種族（表現したいですね）がいるのは現実です。 お兄様が言うように時間を掛けて説得すれば結婚できる方向に行くかもしれませんが、私はこの質問を読んで彼の性格に幼児性をみました。 親に会うなと言われて、即効で彼女にその内容を親戚・兄反対している理由を事細かに言うのだろか？この点について少々考えました。 ・愛し合っているから全てを直ぐに話し、二人で解決する。それが当然だ。 ・親が高卒で家柄が合わないのはどうにもならない事実だから取り合えず（彼女にはどうする事も出来ない）自分が何とか親と説得してそれでも駄目なら彼女に告げる。 ＞彼自身は自分が信じて良いと思った人とつき合って来たことが否定された気がしてどうしたらいいか迷っているようです。 お坊ちゃん育ちで何でも自分の思い通りになって自分のペースで行動をしてきたのですね？多分。 自分の行動で初めて親に反対されたのでどうしてよいかわからず、ここで初めて自分自身の幼稚で情けなさを実感したのだと思います。 普通なら大学を出て新入社員で先輩等にしごかれ、20代前半経験している事が今の年齢（わかりませんが、結婚適齢期30過ぎ？）では、少々遅すぎたかもしれません。普通の30歳過ぎ程度の男性なら、こんなにおろおろは無いと思います。 ここは彼の一人前の男になるかならないかの試練です。 これを乗り越えて説得できたら後々まで付きまとう家柄の事は彼が消してくれるでしょう。 乗り越えなかったら、将来を共にする男性の器でなかったのです。 ＞なんとかうまく行くことを願っています。 そうですね。 でも自分だったら親を馬鹿にされたようで、こちらこそ願い下げですね。 ＞私の父が高卒だと言うことが理由・・・ 父が高卒であることをかき消すくらいの魅力はなかったと 正直な彼なんですね？ そこまで言ってしまうのですね。だからお坊ちゃんだと思ったのです。 すれてないと言うか、相手に対する思いやりが・・・・。傷つきますよ。彼の事は優しいと思っているとは思いますが、優しいと甘いとは違います。 辛口コメント失礼しました。 （質問者さんが一番幸せになる事を願っています）
お礼
ご回答ありがとうございました。おっしゃるとおりだと思います。 彼は３５になりますが、今まで挫折は味わったことがないと思います。 幼稚と言われればそうかもしれません。私に魅力がないと言われ傷 ついてしまい、熱を出して寝ています。
s_husky です。 #5の回答は#1の補足を読まないで回答したものです。 「医者の家系」は、とても厄介です。はっきりいって、彼らは、あなたの親や親族全体の学歴を重視しています。親子兄弟の全てが、医師と弁護士という次男（医師）が、この手の問題の渦中にいましたが、「親族との関係を絶つ覚悟が無ければ諦めよ」が私のアドバイスでした。 一般論、理想論では語れないケースと判断し補足する次第です。「つりあい問題」は、この場の限界を遥かに越えています。
お礼
難しいですよね。 覚悟を決めておきたいと思います。
- anchan1
- ベストアンサー率25% (142/554)
同じ体験をしかも連続３回した既婚女性（３０代）です。 同じ理由で各々の親に散々言われて玉砕しました。 ごめんなさいね、悪い結果しか載せてませんが参考程度に。 まさに二度あることは三度ある。１８～２１、２１後半～２４、２５～２６と。。。もちろん真面目に付き合いました。 私、５流私大卒（親、夜間大と高卒、更に離婚）、彼等一流私大卒（親・兄弟、親戚：弁護士、医者、超大手企業エリート、離婚なし血統書付き） 私の１０代後半～２０代まではお坊ちゃんキラー？でした（ちなみに容姿は並 笑）当時は笑うに笑えませんでした。 共通して言えること ”僕は君がダイスキだ、親も君の性格は気に入ってくれている、君の大学とご両親の・・・・” 彼がひるんだとなるとうまく行きませんね。 経験者としてですが 貴女にそれを報告してくるようじゃちょっとこの先思いやられると思います、悲しいし辛いですが。万が一、これで強引に結婚したとしてもいばらの道だと思います。 今後ですが 彼に親を説得させる強い意志を感じられない場合は難しいと思います。その逆であれば、結婚できますがその後大変だと思います。。。こういう家って古いというよりそれが一族の常識になってるので。 その後、参考までに↓ 普通の人と結婚して、派遣として働いた職場に超が付くほど一流国立大院卒男ゴロゴロいました、 私が既婚と言うことで未婚既婚問わず彼等 いろいろ話しをしたのですが ”その条件で” 結婚した男（少数派でした）→最初からひるまない（親・親戚が学歴だなんだなんて毛頭にも浮かばない）かつ 自分の親もそんなこと全く拘らない 結婚しなかった男→親も偏見、かつ自分も偏見が実はちょっぴりあった、顔、性格が好みであってもできれば両家のお嬢さんと結婚したい、何だかんだいって実家は大事なので逆らえない でした。 参考になりますね。 やはり彼がひるんだら先ず無理ということがわかります。 しかし ”彼のオニイサマ”が救いです。
お礼
彼にはつき合う前から私とあなたは釣り合いがとれないといいましたが、 僕が好きになった人だから自身を持ってと言ってくれていました。 お兄さまが救いです。私はどんな困難も乗り越えていこうと思いますが、 彼はどのように思っているのか不安です。
「両親が古い考えの人なのでもっと時間をかけて説得すれば大丈夫」なら問題ないのでは？ 「天国から地獄」と悩む程のことでもありません。 むしろ、二人の結婚生活の第一ハードルに過ぎないと考えます。 第一に、世間的には極めてありふれたケースです。 「招かれざる客」（シドニー・ポワチエ主演）は、娘のボーイフレンドが黒人ということで両親が露骨に拒否反応を示すところから始まったように記憶しています。人種差別も学歴差別も似たようなものです。要は、相手のご両親の判断基準が、あなたとあなたのお父さんの人間性以外のところにある訳です。これは、長年のご両親の置かれた環境からの反応でしょう。「これが、僕の嫁です」と言われて「ハイ！そうですか？」とはいかないのでしょう。上手くいけば、義母、義父になる方達です。「二人の結婚の行く末を心配してのこと」位に受け止めて「もっと時間をかけての説得」が肝心と思われます。相手のご両親にも「それなりの葛藤がある」ことも考えて下さい。 第二に、親の考え方は変化します。 「天国から地獄」と悩まれるのは、初対面の反応が不変的で固定的なものと捉えられているからと思います。よく考えれば、二人の出会いから今日までの間に、相手に関する認識が変化している筈です。これと同じ現象は、必ず、両親にも置きます。だから、「反対から賛成に転じたケース」がゴロゴロしている訳です。 第三に、弱い所を探して見せかけの壁を崩す。 事態を打開するためには、作戦も必要です。一般的には、母親が弱い環です。本丸は父親です。「強行突破するぞ！」と脅したり、「お母さん！好きなんだよ！」と泣きついたり、硬軟取り混ぜて相手の壁の脆いところを攻めます。要は、「彼」の双肩にかかっています。 ともかく、良く二人で話し合われることですね！
お礼
ご回答ありがとうございました。ご両親は一筋縄ではいかないなと 初対面で感じました。彼は絶対に大丈夫だと思っていたので自信を 失ってしまってしまいました。彼が正気を取り戻しいい結果が出る ことを祈るばかりです。
- Tsan
- ベストアンサー率20% (184/909)
質問者さんのお父様が何歳くらいの方かわかりませんが年代によってはほとんどが高卒なのでそれを言い出したら誰とも結婚できなくなってしまいます。 親が大学に行けるほど裕福な家の人がいいとか無理してでも大学に行かせたかった優秀な人の娘がいいとかあるのでしょうかね。 結婚しても父親の学歴を気にする人とつきあっていくわけですからことある毎に「父親が高卒だからしつけがなっていない云々」と言い出す可能性もあります。
- 1
- 2
お礼
アドバイスありがとうございます。どうしたらいいか分からず、風邪で 熱を出し寝込んでいます。お会いしてすぐご両親は手強いなと感じたの ですが、彼はOKをもらえると思っていたようです。 お兄さまも１度では難しいとおっしゃていたので時間をかけて解決でき るとこを願います。彼を信じてみようと思います。