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人間として生きるために…自信とは
同期や友人と話していると、自分以外はみな付き合っている人がいます。それは他の人から認められていることを意味し、それに比較して断られ続ける自分にほとほと嫌気がさしています。 今年を最期の一年としてがんばり、駄目ならすべてを終わりにしようと思っています。この前、ここで質問をさせていただきためになる回答をいただきました。 回答の中では自信を持つことにより人から愛されるということをお話される方が多く、参考にしようとおもっています。 ただ、自分は今までの人生で好かれたことはないので、仕事に自信はあっても恋愛に自信はありません。彼女のような人はいましたが、その人とのつきあいは自分の自信をなくさせる苦いものでした。 そもそも人から好かれるようになる自信とは何なのか？と毎日考え、どんどん思考の深みにはまってしまいます。 そこで質問なのですが、皆様は誰かから好かれるような自信をどのように作られたのですか？また、女性の方は、男性のどのようなところに自信を感じて、付き合おうと決めるのですか？いろんな方のお考えを教えていただきたいと思います。 私もできることなら、誰もが当たりまえにしているように女性と付き合い、"人間"として生きていきたいのです。どうぞよろしくお願いします。
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>自分は彼女に恵まれている幸せな男たちにも絶対劣っていないとは自分では思っています。 こういうところにあなたの自信のなさを感じます。自信のある人は人と自分を比べません。ここは人に勝っているから自信がもてる、というのはちょっと子ども的な自信です。わたしはあなたが仕事では自信あっても恋愛では自信がないと項目ごとに分けているのも人と比べてどうかが基準になっているからだと思います。あなたが言う周りの幸せな男たちは勝ち誇っているでしょうか。あなたから見てそう見えるだけでは？きっとあなたとは比べてもいないでしょう。優れているとも思っていないでしょう。 優れている、劣っているは幻想だと思います。だからあなたはほかの男性に比べて劣っていません。ただし優れてもいません。ただあなたなだけです。そしてこれは事実です。それでも自分は劣っているんだと主張したいならそれでもかまいません。それはあなたの自由ですよ。でも劣っていないよって言われているのに自分で劣っていると主張する心理は何でしょう？だめな男だって自分でわざわざ主張して悩んでいるはどうしてだと思いますか？人に強制されていないのに自分をわざわざ悪く言う心理は何だと思いますか？第3者の動向は抜きにしてどうして自分がそういうことをするのか、自分のものさしを使って答えられるでしょうか？
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再々投稿です。 あなたのなかには、どうやらすべての女性には男を見る目があるとお考えのようですね（笑）。 若い頃は男性も女性も、口では内面だとかいっていますが、１００％嘘です。なんだかんだいっても、最低条件として「見た目」というのは絶対に考慮しています。でも、見た目というのは広い意味ですよ。ファッションから、ルックス、態度、仕草まで・・・ もてなさそうな顔で、性格の悪い男に彼女がいることはたしかにあります。それも少なくないですね。恋愛感情というのはやっぱり一種の陶酔状態？のようなものなので、10の悪いところがあっても、どこか一カ所の良いところで好きになったりしてるんです。 ただ彼らには、やっぱり積極的なところが多くて、実は積極的でありさえすれば、恋愛の可能性というのはグッと引きあがります。気軽にデートに誘えるかどうかなど・・・ 話によると、もてる男というのは、多くの敗北を経験していることも少なくないのだそうです。つまり、告白してふられた回数が多い・・・ってことですね。 人間として魅力的になることは、あなたが女の子にとって「彼氏候補」に入る可能性を最大限に高めるためです。 普段から気をつかって、いろいろと優しくしていると、基本的にはむこうからは感謝の気持ちがあります。ですから、デートなどにさそっても断られることはほとんどありません。ただその先はいろいろですけど・・・ 「彼氏候補」に入っていれば、あとはあなたの積極性次第です。私も今でも誘うことにはなれませんが、でもがんばって言ってみると、快く受け入れてくれます。 まとめますと、女性が男を好きになる理由はさまざまで、どうでもいいことだったりしますが（まあ男によっては巨乳で選んだりしますけどね）、やはり本当に良い出会いと良い恋愛というのは、人間的な魅力で惹きつけあったものだと思います。 ですから、そういう意味であなた自身も変わる努力をしてみれば、それだけいい女性があなたに近寄ってくる可能性が高くなるってことなんですね。 がんばってください。
お礼
どうもありがとうございました。 そうですね。とりあえず門前払いは避けたいです。土日に、人間的に魅力をつけて相手にされるためにあらゆることをやろうと思います。 失敗すればもう精神的には持たないので死ぬしか道はありません。最後に積極的にがんばろうと思います。 どうもありがとうございました。
以前少し厳しくいわせていただいた者です。先日は時間がなく、少し投げっぱなしになって申し訳ありません。 これは続きになります。 とりあえず、女性に尊敬されたり、「いい人」だなって思われるような人間になることが実は大事です。やはり、恋人！という言い方をしたり、好きか嫌いかという言い方は、何かとても難しいことのように思えてしまうところがあるでしょう。でも、そのベースにはやっぱり人間として優れている！と思われることがとても大事になります。 女性と出会う機会がまったくない！というのなら、ちょっと別の問題がありますが、ある程度周りに女性がいる環境にいらっしゃるなら、秘訣があります。 それは、気遣いができる人間になろうということです。当たり前のようかもしれませんが、実は男のほとんどはこれがほとんどできていないのです。 私もある日、気づかされてふとまわりの男たちを見て、びっくりしました。何を驚いたかというと、女性の多くがとても気がきくのに対し、日本男児は驚くほど動かない（笑） 気がきくというのは、やさしさでもあります。少なくとも相手にはそう見えます。気がきくというのは、何でもほんのささいなことです。お箸をとってあげるとか、体調が悪そうなら声をかけてあげるとか・・・といったことです。これを人の３倍ぐらいアンテナを敏感にはりますと、おそらく数ヶ月もしないうちに、女性の間で「とてもやさしい人」として噂されるぐらいにはなりますよ。保証します。 そういった気遣いをするだけで、私の場合は、複数の女性から友達としてですが、クリスマスプレゼントを渡されるようにはなっています。 年賀状や誕生日のお祝いなどは積極的にやることが大事です。これも一気に仲良くなるチャンスです。 あと、それに近いことですが、挨拶とお礼ができない男はもてないし、仲良くもなれないことが多いですよ。特に「ありがとう」という言葉に気をつけてください。これは実はどんな言葉よりも大事です。 これも今の３倍ぐらいいってみてください。これも女性と比べると、男性は驚くほど御礼をいう回数は少ないのです。 実はこういった何気ないことが実は一番大事です。 これらは私自身が以前できなかったことばかりです。できていないわけではなかったのですが、明らかに頻度が少なかったのです。注意をしはじめると、とたんに女性から好かれるようになりました。驚くべき効果を持っています。 自分の身になって考えてみると思います。たとえば、あなたが挨拶をしない女性とする女性のどっちに好感をもつでしょう？あなたを気にかけてくれる女性とかけてくれない女性、どっちに好感をもつでしょうか？ がんばってください。もてない私でも、かなりましになれました。誰にでもできるはずであると私は信じています。
補足
遅くなりすみません。どうもありがとうございました。そうですね。自分でも、ありがとうといわれると非常に気持ちがいいですし、心の距離が何か縮まったような気がしますよね。 年もこしまして、いよいよ時間もなくなってまいりました。早く解決しないといけなくなりました。 回答者様の状況はとてもうらやましく私にとっては夢のようなことですね。ところで、そのようにして効果はどれくらいで出ましたか？ あと、冒頭で人間として優れていると思われる‥とありますが、やはり女性と付き合えている大方の男は自分よりそんなに優れているものなのでしょうか？
- bukkosairline
- ベストアンサー率11% (10/89)
NO12です。 そうですね、作ってる人・・・・。 ニュアンスなので言葉にはしにくいかな。 でも作ってても一生懸命でかわいいな、とか思える時もあるし。 私の場合はやたら威張ってたり見栄はってるのはNGかなあ。 それが板についてなかったりすると。 考えたら私の周り女性で30代で付き合ってない人まだまだいます。 原因というか性格というか、 私が勝手に思ってるのは ・かわいげがない （甘え方を知らない？） ・考え方が頑固 ・言ってるばかりで実際の行動には移さない ・一人でいるのが定着しすぎてもう自分を誰かに合わそうなんて思ってない （面倒だっていつも言ってたり） ・そのうちの何人かは芸能人のおっかけ系をしてる人が何人かいる （私はそれを現実逃避と思ってる、芸能人と現実の人を比べたら、 そりゃー無理だよね・・・夢みすぎ・・・） ・とりあえず、男性に対するチャレンジ精神がないなあと思える。 一歩踏み出せばいいのにな。 勝手に傍で見ていて思ったことを書いてみました。 女性でもほんといっぱいですよ。 まあ積極的になれば男性よりは彼氏は出来やすいかもしれないけど。 それをしないんですね。 出会いもほんとないみたいで、 私は見合いでも紹介業者でもなんでも した方がいいと思うんだけど。 （私は見合いもしましたが、 女性の場合は出会いを求めた転職も比較的楽に出来ると思ってるんですが、 今の時代派遣多いし） 特に女性は花が短いからね。 男性は30代40代でも渋さが出て素敵になる気がします。 また、「作ってる」で分りやすいのを思いついたら書き込みますね。
補足
遅れましてすみません。回答どうもありがとうございます。 女性もいるのですか、驚きました。周りでそのような女性にお会いしたことがなく、女性の場合は簡単に恋人はできるだろうなあと思っていたものですから、、 作っているというのは私が結構気にしているところですので、書いていただいているようにわかりやすいのを思いつかれましたら、またよろしくお願いします。
お礼ありがとうございます。ぜひあなたに考えてみてほしい質問でした。私もそうでしたがいつも他人のものさしで生活をしていると自分のものさしの存在すら忘れてしまうんですよね。そこに気づいてほしかったんです。 あなたが自分の人生を生きることができることを影ながら応援します。私にあなたを変えることはできません。回答者の誰にもできません。あなた自身の力で変えられるよう祈っています。 他人と比べない人生ほど幸せなものはないです。
お礼
なかなか心の持ちようを変えるのは難しいかも知れないですがやはりどうしても彼女がほしいのでがんばっていきます。参考になる多数のご回答、どうもありがとうございました。
<女性の方は、男性のどのようなところに自信を感じて、付き合おうと決めるのですか？ 私は一緒にいて落ち着ける人が好きになります。自分の長所を磨き明るく生きている人です。欠点に卑屈にならず自分のままで生きている人です。 以前自称口下手な人を好きになり付き合ってもらいました。電話もお互い無言になることも多かったけどすごく好きでした。その人には自信がありました。反対に口がうまくても誠実じゃないと嫌いになったりもします。口だけうまくなっても仕方ありません。 誰にでも欠点はありますよ。みんなわざわざ自分の欠点をクローズアップしないだけです。いいところを見ましょうよ！自分をどうプロデュースするかは自分しだいです。自分のいいところを認めれば気持ちも明るくなります。悪いところばっかり見ていてもしかたないでしょう。欠点も受け入れてあげてください。それみんなあなたなんですから。 人から見られた自分は、本当の自分ではないですよ。人からどう見られたかで悩んでいても時間の無駄です。本当の自分は自分のなかにあるんです。誰に交際を断られてもあなたの価値がないわけではないんですよ。自分で自分を価値がないと思ってしまったら、恋はおろか人生を捨てたも同然ですよ。
補足
前の質問の際もお答えいただいた方ですね。また参考になるご意見、どうもありがとうございます。 今日は本当は休みでしたが必要があったのとやりたいことがあったので普通に仕事に行って帰ってきました。仕事は楽しかったのですが、それが終わって会社を出た途端なんともいえない苦しみに襲われました。恋愛社会における男の序列をひしひしと感じる本日（クリスマスイブ）ですが、今は敗者の苦味、悲しみをかみ締めているところです。 口下手でも付き合った彼がいるということで、その人がうらやましいですね。僕は口下手ですが、ご存知のようにそれを理解してくれる方はいず、好かれたことがありません。 やはりその場合、自分の自信のなさがにじみ出ていたり、暗さを相手に印象付けていたりするものでしょうか？自分でいうのもおこがましいですが自分は少なくとも誠実さはあるとはおもいます. ただ女性にはそれすらないと見えるとか…。自分は彼女に恵まれている幸せな男たちにも絶対劣っていないとは自分では思っています。しかしなんらかのところで自信のなさが出ているのかも知れませんね。 あともうひとつ質問ですが、ああこいつは自分に自信がないなと感じる瞬間やしぐさ、言動などにはどのようなものがありますか？
- bukkosairline
- ベストアンサー率11% (10/89)
既婚女性です。 まず私の惹かれる人・・・ 仕事を頑張ってる人、仕事が出来る人、 自然に人間くささの出てる人、 人当たりが優しい人 おおらかな人、 あと、結構渋めの趣味を持ってたり、 尊敬できる人。 例えばクラッシックギターとか、実は英語や中国語がペラペラだとかです。 逆にあまり好きではないタイプは なんか作ってる人とかやたら細かい人。 反対に私の友達には全く男性と付き合えない女性が 4人かいます。もう30～37です。 その子達と話すと、年をとるごとにどんどん考えが狭く卑屈になって来てるな～と思います。 知り合いで50歳くらいで見合い結婚した方がいらっしゃるんですが、 まだそう人と比較しなくてもまだまだチャンスはあると思いますよ。 既婚者でもなんでこの人が・・・って思う人もいます。万人受けしなくてもいつか絶対いい出会いがあると思いますよ。 そもそも出会いが少ないって事ないですか？ ＞それを私ができなかったから惹かれないと言われ、恋愛関係にはならず断られました。 断る理由っていうのは言葉にしてしまうと そこに焦点がいってしまいますが それは一因かもしれないけど すべてではないので というかほとんど外して答えてると思います。 ほんとの原因はっきりという事はないと思います。 なので ＞それとも世の大半の正常な男性、つまり彼女がいる男性はできていることなのでしょうか？ と思いつめるのは違う気がします。 願っていればいつか必ず叶うと思います。 確かに万人受けするタイプ、タデ食う虫も好き好き？？タイプはあると思います。 今まで何千年と遺伝子を受け継いできたのですから いつかきっと出会えると思いますよ。 私はタデ好きタイプで けっこう周りにはえ～？？と言われる人と 付き合ってました。 ちょっとオタク系、自分が知らない事をすごく 知ってると尊敬してしてしまうんです。 そう悲観なさらず、楽しく過ごしてくださいね。
補足
丁寧な回答どうもありがとうございました。 ＞そもそも出会いが少ないって事ないですか？ とのご質問ですが、そうですね、少ないです。会社は男の方がほとんど、そして毎日が会社と自宅の往復ですので難しいです。そのため、早くなんらかの手を考えないと本当に彼女は一生できないなと思っています。 すみません、質問いいですか。 "なんか作っている人"とありますが、僕も女性とはなすときは楽しんでもらわないといけないと思いかなり気を使っています。 素で好かれたことがないのでそうしている面はあるのですが、回答者さまから見て、"何か作っているわね"と感じる瞬間とはどのようなときですか。やはりそのような時に自信のなさを垣間見るのでしょうか。 2つめですが、女性でも30～37歳で付き合ったことのない人もいるのですね。驚きでした。人生経験の浅い若輩者であるが故の偏見もありますが、女性は今の時代は選ぶ側であり彼氏がいるのが当たり前だろうと思っていました。なので、不思議なのですが、何がもともとの原因はあったのでしょうか？
- yoshinori0830
- ベストアンサー率17% (15/87)
＞教養や話術を磨き、自分自身を高める…というフレーズなどを読むと自分がそんなに劣っているのかなあと感じます。 それは分かりません。 きっと、322-_-さんと比較して、教養も話術もなく、外見やファッションセンスが良くない男はたくさんいるでしょうし(私もその一人かもしれません)、それでもその男に彼女がいたりする事は往々にしてあると思います。 それは「運がいい・悪い」の問題でしょう。 ですが、運が悪いからといってそれを嘆いていても、運が良くなるわけではありません。 嘆いている時間があったら、その時間を幸運を引き寄せるための行動時間にあてたほうが、良い出合い・良い恋愛をする確立が高くなると思います。 それに、322-_-さんと同じくらいの年齢で今まで女性と良い関係が築けた事がない、という人は、(みんな公言しないだけで)実は結構いるのだと思います(50人に1人の割合だとしても、数万人です)。 ですから、あまりご自分が世界で一番不幸だ、というような感じで、悲観的に物事を考えない方がいいかと思います。 腐らずに、とにかく、 「いい女性に出会える確率の高そうな所に行く」 「自分の魅力を高める努力をする」 この二つを地道にやる事しかないと思います。 ただ、一つ気になるのは、お話を聞いていても、自分のどういう点が女性とうまくいかない原因になっているのか、という事が、ご自身で全く具体的に見えておられないような気がするのですが、それについては全然心当たりがないのですか？ 例えば、人見知りだとか、話下手だとか、実は理想が高いとか、女性のいない環境ばかりで過ごしてきたとか…もしくは、女性の方に問題があったとか…。 どうなのでしょう。
補足
重ねての回答ありがとうございます。 心当たりですが、やはり話がうまくないのがもっともな原因と思います。話が楽しくなければ、女性は一緒にいたくないですよね。理想は高くなく、普通の人間性があり多少の思いやりがある方なら全然かまいません。ですから、やはり口のうまさがすべての仇になっているような気がします。そのため、前の投稿にも書いたように話し方の講座にでも通おうかなと思っています。 女性のほうの原因はどうでしょうか？今までかかわった女性はたまたまなのか皆、"さりげないやさしさのある行動をを自分が欲しいと思ったタイミングでやって欲しい"といっていました。それを私ができなかったから惹かれないと言われ、恋愛関係にはならず断られました。これは女性の問題なのか、それとも世の大半の正常な男性、つまり彼女がいる男性はできていることなのでしょうか？
少し厳しくいいます。 ウダウダおっしゃる前に、あなた自身本当に努力したのでしょうか？いい男になろうと、それだけのお金と時間を自分に投資しましたか？ おそらく不十分なまま、ここでご質問なさっているように思います。 とりあえず、外見はしっかりしましょう。それだけでかなり自信はつくはずです。清潔感には注意しましょう。顔は毎日きれいに洗うこと。靴も汚いのはいけません。服やズボンにしっかり投資しましょう。
補足
どうもありがとうございます。 よくこの手の回答はみますね。回答いただいていることはすべてやっていますが相手にされないのだから回答者様的に言うと、駄目なのでしょう。結局結果がすべてですから…。何もやらないでいるのだったら、死を考えるほど悩んだり、ここへ質問はしたりはしません。 ところで質問なのですが、付き合っている男はみなきちんと自分に投資していて、磨かれていていい男ですか？私にはどうしてもそうは思えません。
- yoshinori0830
- ベストアンサー率17% (15/87)
No.7です。 ＞いかに相手に何かしてもらうかでなく、いかに相手にしてあげられるかがキーだと思いますからむしろ逆です。 それは依存するしないとは、別の話だと思います。 「何かしてもらう、もしくは、何かしてあげる相手がいるという状況」自体に依存してしまうのでは…という事です。 通常の場合は、そういった依存関係は恋愛関係だけでなく人間関係全てにおいてバランス良く存在し、偏在する事はないのですが、322-_-さんの場合は、恋愛以外の友人・仕事・血縁・家族などとの関係における依存関係に全く価値を見出しておられないようなので、恋愛が始まったらそこに依存感情が偏在してしまうのでは…と思ったのです。 また、その話はおいておいて、自信の話ですが、 まずは気持ちに余裕を持つことだと思います。 自殺とかそういう切羽詰った考えを捨て、広い視野で世の中を見渡し、これから出会うだろう女性との人生のために、仕事に精を出し、人間関係を豊かにし、教養や話術を磨き、自分自身を高めようとする姿勢が必要だと思います。 もっと現実的な話ですが、ゼクシィとか見合い等は考えておられないのですか？ ほかにも趣味のサークルなど、出会いの場にもっと出て行ったりしてみるのはどうでしょうか。 あと、恋愛をまじめに考えすぎるのも、逆効果だと思います。 恋愛には、最終的には「愛を与え合う」というような関係に発展する可能性がありますが、むしろ性欲や自己陶酔やレクリエーション的な部分が大部分を占めている一面もあります。 その一面において、相手を楽しませる努力というものを、どのように考えて行動しておられますか？
お礼
ありがとうございます。教養や話術を磨き、自分自身を高める…というフレーズなどを読むと自分がそんなに劣っているのかなあと感じます。そんなに自分の人生、生き方は他の男に劣った、悪いものだったのかと思うとつらくなります。ただ、恋愛の世界では誰からも評価されなかったいわば敗残者なのですから、それを認めてがんばっていくしかないですよね。 最終行のご質問ですが、付き合いをするときには相手に楽しんでもらうことを第一に考えています。 回答は参考になる部分が多く、気づきもありました。どうもありがとうございます。
- ruby-nono
- ベストアンサー率16% (9/56)
女性と付き合えている男性は「人から認められていることを意味する」ということですよね？ ＞彼女のような人はいましたが、その人とのつきあいは自分の自信をなくさせる苦いものでした。 女性、自信のなさに固執しておられるように感じますがこの体験が原因なり遠因なりになっているのでは？？ 女性（奥様）からひどく自信を失わされた男性（御主人）を過去に知っています。女性が何もかも器用にこなし、自分の意見も非常に強く主張する、怒ったら包丁を投げる、でも他人への思いやりや丁寧な対応は評判がよくそういう意味でも”器用”な人でした。完全無欠でスキのないヒト。なので夫の彼も常に奥様の器用さに神経を尖らせ、自分も完璧に、ミスなく仕事（自営）をこなすことを自分に課していたようです。 もう離婚されて何年もたちますが、今も一連の仕事がスムーズに完璧にいかなくなる小さな石ころにつまづいた際には「（自分は）ダメだなぁ・・・・」とつぶやき、それを見ている側の胸が痛くなる程のひどく打ちのめされた顔をするのです。自分に自信がなく常に”自分が頑張っているか”どうかを気にしている風です。だからと言って”女性によって自信を奪われた”などと被害者ぶるのは論外ですが。今は”自分を探す”様々な経験をして前向きに生活しておられます。 何が言いたいのかよく分からなくなってきましたが、回答者様は「他人」から認めてもらえる要素が他に（仕事等）あるにも関わらずなぜ”女性”にそれほど神経を注ぎ込むのでしょう。 文面から見ていると悲壮感があるし、今まで仕事もされてきて友人もおられる中で、女性と付き合って”人間として生きていきたい”という一体そうも強い思いは何なのかと思いました。そこに”自分を認めてもらえる何か”が見つかることを期待しているのではないでしょうか。 人から好かれるようになる自信は私はありません。継続してきたことでそれが経験となり自信となっていることはありますが、それが人に好かれる自信になるとは思っていません。ただ”好かれたい”のは本当だし気の合う友達ももっとたくさんできたら楽しいなあと思います。 私の主人は知ったかぶり！で自信満々な発言をしますが本当は自分に自信なんかないことは分かっています。それでもそれを気にしてしまうと前に進めない。なんというかノルか反るかの人なので。自分の自信のなさを”気にしない強さ”も必要なんだと思いました。 恋愛と自分の価値というのは比較しようもない別のものだと思うのですが・・。恋愛のなかに自分の価値や根本を見つけ出そうとするのは危なっかしい積み木の上にいるようなものである意味怖いことだと思います。 回答が筋違いでしたらすみません。
お礼
回答どうもありがとうございます。筋違いなど全くなく、非常に参考になるご意見です。 とくに、最後の文章の積み木の上にいる…というくだりはハッとしました。彼女を作って人間らしく生きるのも目標ですが、それだけではなくほかも充実させていきたいと思います。 ありがとうございました。
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お礼
回答どうもありがとうございます。 ＞第3者の動向は抜きにしてどうして自分がそういうことをするのか、自分のものさしを使って答えられるでしょうか？ うーん…そうですね、考えてみましたがそのように問われると答えはなかなか出せないですね。やはり他人と常に比較しているせいであり、今回の場合は周りは付き合う人がいてそれを楽しんでいるのが当たり前のなか自分は全然見向きもされていない、という比較からきている劣等感の表れとしか説明がつかないですよね。 おっしゃるとおり幻想にはまっているのかも知れず、なかなか発想の転換は難しいかも知れないのですが、人間として生きるためにまず回答いただいた内容をよくもう一回自分の頭の中で整理していきます。 shifonncakeさんの回答により、道筋が少しずつみえてきたような気がしています。いつも丁寧な回答どうもありがとうございます。