負け犬女は理想の相手を選べない？謙虚に受け入れるべきなのでしょうか。

質問

過去４度、家族愛・性・大人の恋愛・性格について投稿した者です。
http://okwave.jp/kotaeru.php3?q=1839760　http://okwave.jp/kotaeru.php3?q=1840871
http://okwave.jp/kotaeru.php3?q=1842437
http://okwave.jp/kotaeru.php3?q=1843551
私は30歳になった頃から何度か紹介話を持ちかけられたことがあります。けど、皆私より一回り年上や見栄え的にもどれもパッせず（むしろキモイぐらい）仮に付き合ったとしても友人達にお披露目できるような相手方々ではありません。
先日、たまたま掛かってきた電話に出たら義理姉（兄の嫁）だったので、「いい人が居れば紹介して」と言った所、義理姉は隣町在住の為、さっそく今日のお昼に紹介相手のスナップ写真を持ってきてくれました。見せて貰った相手は見た目悪くないのですが、聞けば40代前半でバツイチ・職業は理想のオシャレにスーツを着こなし、経済力に優れているサラリーマンとは違い、日当手当て制の技術職人。
一通りお話を聞き終わると「私ってこんな程度の男しか縁がないんだね」と義理姉の前で溜め息交じりにボヤいてしまった為、少しムッとされてしまいました。思わず口走ったことに失礼があったとその場でお詫びをしました。けど、私にとっては「初めての男性」になるので、自分の許容水準より低い相手の場合だと自己嫌悪に陥るかもしれません。
それを母に話すと、「３６にもなって相手から“選ばれてる事”に感謝しなさい」と言われました。やっぱり、負け犬には“それらしい程度の男性”が相応しいのでしょうか？負け犬らしく謙虚に受け入れるのが大人なのでしょうか！？友人に羨ましがられる為に恋愛するのではないと分っています。自分が“選ばれる存在”に努力する事が大事なんだと十分にわかっていますが、ここしばらくの出来事で（過去４度の投稿内容）、ナーバスになっています。　負け犬女だって、素敵な男性と恋愛をしたいんです(>_<)

回答No.26

YOUTU · ベストアンサー

こんにちわ。

前回、いや前々回かな回答させて頂いた者です。

以前の回答でも私は少し手厳しい事を書き恐縮なのですが今回も少し語尾を強めさせて頂きます(笑)

まず、貴女は現実を見つめる事から始めましょう。

確かに多くの方も仰るように恋愛は年齢や経験だけではなく幾つになってもする事は可能ではあると思います。

しかしながら多くの人は年相応の成長をして経験を積み重ねてその年代の魅力を持ちます。

若ければそれだけで若さが魅力になり
中年であれば落ち着いた雰囲気や若い頃と違い知識等も魅力になります(経験と云う意味の知識)

しかし貴女はそれが全くありません。

36歳の中年に差し掛かった年齢で人間的な内面は中学生と変わらず、しかし大人の打算的な考えや差別的な感覚は持ち合わせており変なプライドと幻想も邪魔していますね。

性的な事に対する嫌悪感等もそうです。

負け犬と仰っていますが、確かに貴女の精神は負け犬と評される方々と大差ないですよね。
多くの貴女の質問を拝見するに辺り貴女の望みは「私は変わらない、変えない私をありのまま受け入れてくれる人は何処？」ってな調子でしょう。

お母様も仰っていますが貴女は少なくとも誰かに「選ばれる」事は難しい状況である人です。
貴女からは魅力が何も感じられません
＞“それらしい程度の男性”
それらしい男性って何です？貴女が蔑み、軽蔑し嫌悪するようなモテなく甲斐性がない男性ですか？
貴女はそうやって酷評する人の女性バージョンですよ？

貴女の唯一の武器は後生大事に取ってある「処女」でしょうか？

しかしそれもここまでの高齢ですとマイナスに働く事も普通に考えられますしね。

前回も言いましたが、結婚や恋愛はもう考える事はおやめになっては如何でしょうか？
妄想世界の中で誰か恋人でもお作りになって現実社会では恋愛を断念して独身を貫いては如何でしょうか？

今の貴女は理想の男が出てきても意味がないと思いますよ、まず選ばれません。
それに仮に選ばれても貴女が間違いなくその彼に「幻滅」しますよ、夢見過ぎです。

恋愛至上主義が多い今の日本において恋愛を断念する事は難しいでしょうが、それが貴女の為に一番の手かと思います。

回答No.30

noname#21539

適齢期を意識しすぎて、好きになれない方と無理にお付き合いしたり、妥協して結婚することはないと思いますよ。
相手の方にも悪いですし。

もし、あなたに近づいてきた男性が「・・・本当はもっと若くて優秀で美しい女性と素敵な恋愛がしたかったけど、僕も年が年だから理想はあきらめ、妥協して君で我慢して結婚しておくよ・・・」とかいうような了見だったら、腹立ちませんか？「あなたは一生ひとり身でいなさい！！」とか言ってあげたくなりますよね。

質問者様は本当に恋愛・結婚がしたいのかどうか・・・少しギモンに思ってしまいました。ご質問の文面から、恋に落ちて苦しんだことのない人の、幼さ・残酷さみたいなものをどうしても感じてしまいます。相手を値踏みしつつ、自分は高みに立って見ている、みたいな。でも、すごく正直な方なのかなあ、とも思います。

３０代、正直さを無礼の言い訳に使える年齢ではないことも充分ご存知なのでは？天真爛漫なのはいいのですが、大人の思いやりも大事。いつでも本音、というのも良し悪しだと思います。

お義姉様に紹介をお願いしたということですが、お義姉様は質問者様の理想に近いような素敵な独身男性につながる人脈をお持ちなのでしょうか？

お義姉様自身が事業でもなさっているとか、だんな様のお仕事関係からお顔が広くていらっしゃる、とか、それなりに人脈のある方でない限り、とても質問者様の理想に適うような方のご紹介は難しいのでは？

人脈を持っていそうな方にお願いするか、結婚相談所を利用なさった方がよさそうだと思います。お義姉様はもしかしたら、結構苦労して探してくださったかもしれませんよ。

何度か紹介話があったということから、質問者様はなかなか魅力のある方なのではないかと思いますので、へんに卑屈になって理想を捨ててしまうことももったいないような気がします。

ただ、文面からは「もののあはれ」みたいなものがぜんぜん感じられず、もしかしたら３０代の今まで本当に人を好きになったことがない方なのかしら？と、そのことが気にかかります。本当に好きな方ができて、もし、その方とお付き合いできたら、条件がどうとかではなく、それが素敵な恋愛ですよ。幸せな結婚はその先のことです。

お礼

お礼が大変遅くなりました。
５度に渡り私が皆様に質問させていただいた内容・皆様からのご意見を何度も読み返し、いかに自分が年齢に沿わない思考だったか・現実を見つめていなかったのか・・と気付きました。

結婚を前提に考えた場合、女性は年をとっていると不利な点が多いとの事。今後内面を充実させ、その”不利”を”大人な魅力”として変えてゆきたいと思います。

せっかく皆様からのコメントに、まとめてお礼で申し訳ないです。
心温まるコメントありがとうございました。

回答No.29

mr-115

うちのだんながまさに「４０才、バツイチ、職人」なので思わず書き込ませて頂きました。経験者にしてみました（笑）
また、＃２７さんの意見にすごい納得してしまったので、、。

私は企業で働いていますが、普段スーツがばっちり決まっててもカジュアルファッションがっくりってこと多いですよ！普段はスーツでごまかされるという感じです。今年、会社の引っ越しがあってみんなカジュアルな格好で出勤した日があったのですが、大ウケしました。魚のプリントのついた衿と袖が伸びたトレーナーを来てきた上司や、それ８０年代じゃん！っていう男性社員。
普段のスーツ姿でだまされてました！デートは休日が多いと思うので、スーツは着ないですよね。そこに気付いた方がいいですよ。

うちのだんなは、スーツを１着も持ってない（冠婚葬祭用以外）ですが、古着なども着るし４０才にしては若く見えるかな。

職人も悪くないですよ。だんないわく、「やればやっただけ金になるからやりがいがある！」って言ってます。美容師から転職してきた人もいるそうです。
私が働いてる会社の男性社員は、出来高制導入などで、ピリピリしてます。ストレスで、十二指腸潰瘍になり、手術した人もいます。今までの年功序列が廃止され、できない人はどんどん給料が下がってます。

まずは、現実を見ていろいろな職種の人と交流するのとかいいかもしれないですよ。地域のサークルとかに参加してみたら？
まず、その価値観を変えないと先に進まない気がします。

回答No.28

kamo2005

♯27です。
２つめのURL、コピー失敗しました。
こちらです。
http://blog.goo.ne.jp/hiro4381/e/da79ca4efb73c6f18002d6cfd104ebdb

回答No.27

kamo2005

>負け犬女だって、素敵な男性と恋愛をしたいんです(>_<)
素敵な男性と恋愛、良いじゃないですか。私も38歳になった今年、去年出会った方と結婚しました。だから36歳だから「負け犬女」とそんなに卑屈にならないでください。人は人、自分は自分で良いじゃないですか。

ただ、気になったのは理想の男性像です。
書き込まれている理想の男性像は、理想として私は何もおかしいとは思いません。でも、このままでは漠然としすぎているので少し自分のこだわりを具体化し何が許容出来て何が我慢出来ないかを明確に考えてみてはいかがでしょう？

こんな感じです。
↓
まず「オシャレにスーツを着こなす」ですが。
オシャレなのはスーツ？それとも着こなしですか？あるいは両方とか？

ではまず「着ているスーツがオシャレな方の場合」
これは妥協しやすいとおもうのですが。
だって、服装はいくらでも取り替えのきくものですから、最初から必要以上にオシャレな人でなくっても、良いんじゃないですか？
私の出会った限りでいえば、オシャレな人はほとんどが既婚者ですね。ついでにいえばものすごく野暮ったい人が結婚すると急に垢抜けた、ということの方が多かったです。
だから、着ているものが気に入らないのなら、質問者さんが相手を自分好みにしていけばいいのです。
それにオシャレな人って案外自分の感覚を他人（彼女や奥さん）にも強要しますから、趣味が違ったりすると窮屈、ですよ。
さらに付け加えると、スーツは仕事着ですから、外でいくらビシッと決めていても、家に帰るとジャージ姿、それどころかパンツとランニング姿で部屋をウロウロなんてこともあるかもしれませんね。その辺は想像できますか？

では次。「着こなしが素敵な方」
これは着ているもの以上に普段のしぐさでイメージが変わります。このサイトでもよく、お見合いデートでの支払いだとか、食べ方がクチャクチャして…、というようなことで物議をかもしていますが、結局それはしぐさのスマートさにかかって来ますね。支払いの件はともかく（質問者さんは多分、スマートに支払ってくれる人がタイプですよね？私もそうです。）素敵なスーツを着てクチャクチャ食事をしている人が良いですか？
で、こういった事は実際に会ってみない事にはわかりませんよね。歩き方、食べ方、しゃべり方、これらについては、お見合い写真はなんにも伝えてくれません。

さらに「経済力に優れているサラリーマン」
これも漠然としていますね。サラリーマンといってもさまざまですし、いくら大企業でも倒産することもあればリストラの嵐が吹き荒れる事もあります。同じ会社でも出世コースの方と、そうでない方がおられますし、さらにさらに、出世コースを順調にひた走っていても、ある日会社の経営方針が180度転換して出世コースの先頭のつもりがいつの間にかどん尻に…、昨日までの窓際族がプロジェクトの中枢になんて事も考えられます。
それを思えば技術系の方が…、となりますが、会社に所属している方なら上記のリスクは同じです。また技術系の方は普段私服で出勤、作業服に着替えて仕事、という人が多いです。スーツ着てません。
となればサラリーマンの方でもスーツを着ていない方も世の中には沢山おられるわけですから、サラリーマン以外の「経済力に優れた」方を考えてみる事はできませんか。工事現場で作業されている方の中にだって、高層でのとび職の方など、月給100万円という話を聞いたりもします。

…質問者さんが一番譲れないのはいったいどの部分なのでしょう？
オシャレにスーツを着ている方？サラリーマン？経済力のある人？

ついでに「初婚の方」にこだわるにしても。
初婚なら過去に5年間同棲していた事がある人でも良いのでしょうか？どこかに隠し子がいても？
それなら結婚して1年ぐらいで子供もいないまま離婚した人の方が良い、とはなりませんか？離婚歴のある人は全く駄目、と考えるよりはもう少し個々のケースをみて判断してもよくありませんか？
たとえば離婚の原因が、家事を全くしてくれなかった（専業主婦の場合）というようなことであれば、質問者さんが普通に家事をするだけでも喜んでもらえるかもしれません。

どうですか？
どこか妥協点が見つかりそうですか？理想と妥協は100か0かの問題ではなくって、自分が許容出来る部分、これは譲れない部分を自覚することです。でないと「恋いに恋する乙女」から脱却していけないとおもいますが…。

最後に、質問者さんに読んでほしいコラムがありましたので、是非読んでみてください。（コメントも）
http://blog.goo.ne.jp/hiro4381/e/b816b6506f4ab71aa0c1f36130b97346
http://blog.goo.ne.jp/hiro4381/e/da79ca4efb73c6f18002d6cfd104ebd

回答No.25

jiroring

こんにちは。

あの…質問者様より年下の私が言うのも何ですが、36歳という分別のつく年齢にもなって、「負け犬」等というくだらない俗語・造語に振り回されているのはどうかと思います。

今後何をするにしても、まずマスコミに踊らされていることを自覚し、目を覚まさない限り恋愛はもとよりあらゆる面においてご自身の希望する方向へ行きつけないのではないでしょうか。

そして、あなたは犬でなくて人間なのですから、好きな相手位ご自身で探せる筈です。探し方が分からないのなら、それこそこちらでご質問されたら良いのではないかと思います。

回答No.24

bun-bunbun

>負け犬女だって、素敵な男性と恋愛をしたいんです(>_<)

負け犬だと思っていると、そうなってしまいますよ。

すてきな男性を射止めたいのなら、以下のことを実行あれ。

1.嫉妬を捨てる
　(妹さん、同僚さん、その他すべての人に対する強い嫉妬と憎悪を捨てる)

2.自己卑下を捨てる
　(卑下しながら、その実、自己を過大評価しています。低すぎず高すぎない正当な自己評価をしましょう)

3.依頼心を捨てる
　(何でもかんでも人に頼ろうとする心を捨てる。人に頼るからそれがうまくいかなかった時に「こんなはずではなかったのに」と思ってしまうのです。全部、自分でやりましょう)

4.恋愛に対する恐怖を捨てる
　(恐怖と、そして過剰な憧憬を捨てましょう。自分さえしっかりしていたら、恋の相手・結婚相手など掃いて捨てるほど寄って来ますよ)

以上、以前アドバイスした者からでした。
ただし、「釣り」ではないと仮定してのことですので、その辺お含み置き下さいね。
(この執拗さを見ると釣りのようにも感じてしまうものですから、ごめんなさい)

回答No.23

Existance

いや～あなた面白い人ですね（笑）
今までの質問も面白かったので、見てましたが、
根本的な問題は、失敗から学ぶという姿勢が、
まったく形成されないで、３０代半ばになってしまったって
感じでしょうか？！欲を持つことは、資本主義社会で生きていくうえでは、別にいいことですよ。むしろ、美徳といってもいいでしょう。
映画「Wall Street」にもあるように、"Greed is right; greed, its all of forms, greed for love, money and knowledge has upsureged humankind..."ここで言っている”欲”は、ジェラスや他人に対する欲ではなく、自分自身に対する自己の能力（資質）を十分に発揮してないということによる不概観から、自分をさらに高めようとする”欲”のことを指しています。そこで、あなたの”負け犬”の定義があなた自身にしか当てはまらない（逃げ口実）なのか、あなたの頭の中には、決まった、”負け犬標準指標”があって、それに、当てはまる人はみんな、
負け犬なのか？　そのどっちかは、私には”分かりませんが”後者の場合は、標準指標を変えるか、自分がその中から抜け出すか、すれば、”負け犬”ではなくなるわけで、たとえあなたが、自分の許容水準以下の相手と付き合ったからといいって、そこで、自己非難はするかもしれないけど、自己嫌悪にはならないでしょう。
まぁ～これを受けつける理解力があって、行動に移せれば、今、こんな質問してないで、お洒落で経済的かつやさしい彼氏と、クリスマスのプランでも立ててることでしょう（笑）
もう、人生の半分近くを生きてしまった、あなたの思考回路をいまさら、変えることは不可能に近いので、とりあえず、”それらしい程度の男性”を”素敵な男性”と思えるような、時がくるのをまつしかないのではないのでしょうか・・・？！最後に（個人的な意見ですが）、時が経つにつれて、物質的なものはdepreciapteするので、あなたの、スタンダードも下がるでしょう。そうすれば、今あなたが思ってる”それらしい程度の男性”の価値があなたの中で上がるので、今、ぜひ、投資しておくべきでしょう。あたり株ですよ（笑）

回答No.22

bunbunbachi

どうも。
以前回答させていただいたものです。
妹さんのこと、会社のデキ婚の同僚かた、お義姉さん、全ての人に対して、本当に失言の多い人ですね。
しかもあんまり反省されてないようですね。
本当は悪くない、うっかり口に出た、謝ったからいいや、とか何とかで、その場気にはするけど、特に後悔されてないからですかね。
何様？お姫様？
人に媚びるのは嫌いだからですかね？
しかし、なんでも咄嗟に思ったことを口走るのは注意した方がいいのでは？
相手が不快になり、相手にされなくなりますから。
それでもいいなら、無邪気な振りして毒を吐いて、裸の王様になってください。

客観的に自分を見るステップとして、結婚相談所に登録されることをお勧めします。
あなた自身が希望される様な人が、
あなたの様な方を希望されていれば出会えます。
また、肩書きからだけですが（年齢・キャリア・趣味）自分の市場価値が分かり、客観的に自分を受け入れることができるキッカケになるのではないでしょうか？

回答No.21

nagishiho

質問されるたびに失礼します。

今までの質問で回答してもらってて、それに対して謙虚にお礼されているにもかかわらず、
まだそんな事言ってるんですか？
最初に質問された時と何一つ変わってないじゃないですか。
素敵な女性になるって宣言されたじゃないですか。
いつまで自分を美化し続けるつもりですか？

私はあなたと同じ年でバツイチですけど、素敵な男性と恋愛してます。
私とあなた、何が違うのかはもうご自分でわかられてますよね？
今までもらった回答、いちからまた全部読み直してみてください。
何度も何度も読んでみてください。
自分の真の姿が見えてくるはずですよ。

回答No.20

noname#39524

>負け犬女は理想の相手を選べない？謙虚に受け入れるべきなのでしょうか。
どうかしら？普通、相手を選べないってことはないですね。

でもMake-Inuさんはご理解されてないようですが、お見合いや紹介というものは他人からみて『見合う』からお見合いと言うのです。
お解りでしょうか？
Make-Inuさんに見合う程度の男性しか紹介できないということです。
>「私ってこんな程度の男しか縁がないんだね」
そうですよ。大正解です。
素敵な男性が現れないのはご自分がその程度の女だからです。
素敵な容姿、経済的に安心な大手サラリーマン　できたら初婚で。長男でなく、ですか？まあ、ありえませんね。

貴方自身、ご自分を負け犬と書いていらっしゃるように負け犬女なんでしょうね。
家にいて、妹と仲良し。これはこれでかまいませんが、意識が外に向いてません。
これでは今のままです。自分を磨いてますか？　貴方は一体男性の何を見ているのでしょうか？
私なら貴方でもお嫁に欲しくありません。
私はハゲた男性が好きです。もっというならハゲていることを堂々としていられる方が好きです。誰に見せるのではなく、自分が一番に愛している男性ならかまいません。
貴方は世間体や見栄が強いようですね。

もし外見が良くなくとも、給料が少なくとも日雇いでも、愛し、愛される関係であるなら私はその人を選びます。
そんなのはつくり話、格好をつけているだけ？そう見えますか？

私は離婚経験者です。
だからこそ、最後にあるのは愛がもっとも大事だと感じています。
そりゃあ、生活に必要なお金はいるでしょう。
ですがこの時代なにもかも不確定ではありませんか？
私は夫がリストラにあったら私がささえてあげます。
夫が事故や喧嘩で顔に傷ができても、愛せます。
なんら、基本は変わらないのですから。

貴方は貴方のご両親の仰るとおり、不平不満の多い独身女です。
よって、義理の姉も心の中で『こんなこと言ってるから結婚できないんだわ』と思っているはずです。そしてもうお話を持ってくるのは止めよう、そう思い結果的に貴方はどんどん、紹介の幅を狭めるでしょう。

結婚相手くらい外でご自分で探しなさいな。
ご自分が条件だけでも素敵な人を探し自らアタックし告白してごらんなさい。
妹だけでなく、世間と、友や同僚との時間をもっともっと増やしたらどうですか？
そうすれば自然と人間関係が広がりますし、いつも綺麗にしている子をみれば自分もと思いませんか？

男性でも女性のお友達でも自分と同じレベルの人間がくっつくものですよ。
貴方がどうして今まで独身なのかわかりませんか？
自分だけの世界、家族などに閉じこもり世間を渡らないからです。
貴方が結婚するときは、相手の学歴も、収入も、容姿もまたそのご家族の難（煩いお母様や病気のお父様、兄弟の借金など）その全てを乗り越えてでも結婚したいという方と一緒になってください。
ストライクゾーンの男性を探すことが幸せではありません。
ですが、男性にも貴方のように考えてくれる男性もいるかもしれません。
『縁』となどこから現れるかわかりません。
少なくとも負け犬というハンドルネームはともかく、普段の負け犬という卑屈な精神を吹き飛ばしてください。

負け犬ってなんでしょうね。
誰と勝負なさって負けたのでしょうか？
同じ年の既婚女性ですか？
同じ学歴の女性ですか？
よくわかりません。
ただ、貴方の思うように、貴方が年だからといって素敵な男性と恋愛できないってこともありません。
もっと明るく、前向きに自分のペースでありのままの自分を受け入れ、改善できるところはして良いところを伸ばしていけばいいと思います。
条件は条件です。
そして結婚は条件でするものでもストライクゾーンに相手がいるからするものでもありません。
私は貴方の考えがまるで打算的な小娘みたいに幼いと思います。
つまり精神年齢が低いなと思うので是非色々な社会経験をしてください。
趣味をはじめてもいいし、スポーツでもいい。ボランティアでも習い事でも。
妹さんとばかり遊んでないで外に向かって生活してくださいね。