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離婚についての話し合い
今週末、単身赴任先から帰ってくる旦那と、離婚について話し合わなければいけません。理由は、私が、（旦那からしたら）ちゃんとした生活をしないから。家計簿つけられないし、家事、炊事も不真面目・・・そんな奴、家にいてほしくない。というのが旦那の言い分。返す言葉はありません。「ちゃんとするから・・」も何度となく繰り返してのことだから、私も意地になって、今更、謝りたくありません。で、話し合いをすることになったのですが、いきなり、出ていくのどうのこうのの話になると思うのですが、 どういうことを決めていけばいいのか、見当がつきません。親権をもらえれればいいということ以外、思いつきません。（私は、永久避妊しているので、これから先、子供を産むことができないので、それだけはと思っています。） それ以外のことについて、どうしたらいいのかまったく見当がつかないので、教えて下さい。
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hetappi96さん、こんにちは。 ここまでの回答者さんの、あなたへの厳しいお言葉を読んで 心を痛めています。っと言うのは、失礼ながらあなたの 過去の回答を少し検索してみましたからです。 全てを読ませていただいた訳では有りませんが、 あなたは三人の子供さんを育てていらっしゃるんですよね。 そして、お料理に関しても親切なアドバイスもなさってますよね。 その他読ませていただい何件かを見ますと、あなたは 真面目に親切なアドバイスなさってました。 （私にはそう見えました。） ＞理由は、私が、（旦那からしたら）ちゃんとした生活をしないから。＞家計簿つけられないし、家事、炊事も不真面目・・・そんな奴、家に＞いてほしくない。というのが旦那の言い分。返す言葉はありません。＞「ちゃんとするから・・」も何度となく繰り返してのことだから、私＞も意地になって、今更、謝りたくありません。 と言うあなたの書き込み方に、あなたの言いたい事が余りにも 簡単すぎて、その奥にもっと深い事情が有るんでは無いか？と 思っております。 子供さんを三人も育てていて、しかも旦那さんは単身赴任。 少し手抜きくらい有っても良いんじゃ有りませんか？ 家事、子育てを放棄して遊び呆けてる訳では無いと思いますよ。 あのアドバイスを読ませていただくと、そんな人には、見えません。 後主人も大切に、子供さんも一人で（単身赴任という事で）世話 なさっていて、留守宅を守っていらっしゃる訳でしょう。 あなたの気苦労や、寂しさ等を御主人は理解しようとしないで 少し酷い独断的な要求をし過ぎのように思います。 離婚に向けての話し合いの前にもう一度、あなたの現在の生活 （一人で留守宅を守ってる苦労等）も話してみて ＞私も意地になって、今更、謝りたくありません。 の所を、意地にならずに、穏やかに現状の大変さを 話されれば如何でしょう？ 留守宅を守る気楽さと大変さを、私も経験してきています。 でも、決して家庭を疎かにはしていないって事を理解して もらって下さい。 回答になってなくてごめんなさい。 子供さん達のためにも、修復されれば嬉しい。って思っています。 どうぞ、頑張って下さい。 御主人サイドに何か原因が無い事を願っております。
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こんにちは。 子供さんの将来をどうするか、どうしたいか？ このことを中心に話し合ってみてください。 衣食住のことになると思いますが、ひとつずつやっつけていけば、道は開けてきます。 頑張ってください。
お礼
お礼が遅くなりましたが、回答ありがとうございました。 衣食住、基本ですね。とりあえず、少しずつ前に（離婚に向けて）進みそうです。
- nagamasa_2005
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なんて人だ。何度と無く「ちゃんとする」といっても聞いてくれないということは、あなたの生活態度はよほどだということでしょう。もし、「ちゃんとする」を言って様子を見られて、また言って様子を見られてという繰り返しが何度も・・・であれば、もはやあなたには救うべき余地は無いんじゃないですか？ 旦那さんの言い分に返す言葉が無いと自認していて、それでも親権がほしいですか。 おそらく旦那さんは、あなたのそういう態度を見ていると、何を言ってもあなたが立ち直ることは期待できないと思っているんでしょうから、あなたがすべきことは謝って立ち直ることを見せる以外無いと思いますね。普通の人間なら。 No.1さんじゃないですが、調停や裁判になると、父の存在より母の存在を格段に重要視されるようです。どんな離婚話を聞いても、私は一番納得がいかないのが親権問題です。よほどの場合を除き、妻側に与えることが当たり前になっている風潮がある。 たしかに、永久避妊と仰るその原因や、もう子供を持てないという現実は、情状酌量の余地はあると思います。 ただ、男尊女卑から男女平等へ社会が変わっていっているからといって、妻は家で何もしなくてよくなったわけではありません。自分達で決めた家事分担を守らなければ、あなたの意見など誰が聞いてくれるんでしょう。もし、親権を勝ち取って、旦那さんに指摘された不真面目な家事のままで、家の中もきっちりできて子供も育てられるのであれば、旦那さんが離婚を切り出すことは無いでしょうし、いまのままでは、あなたが親権をとっても、子供をきちんと育てられるとは思えません。 あなたの体のことと、子供の育つ環境を考えて、どちらに親権が行くのが良いのか。 私が調停員なら、あなたに与えることは進めませんね。無論、旦那さんの生活力も考慮に入れての上ですがね。 まずは、仮想離婚であなたが自身を鍛えなおすことをお勧めします。つまり別居です。生活も生計も夫と分けます。仕事して自分で稼ぎ、そのなかで食事やその他を全てやりくりします。掃除も洗濯も全て自分でやってください。仮想離婚なので、月に1回子供とも会います。その間、あなたは親にも子供にも協力されず、一人で部屋を借りてそこできっちりと生活してみてください。できますか？ 月1回の子供との面会は、こどもがやってきて手伝ってしまう事を避けるためです。そうすれば、きちんとした生活をせざるを得ませんし、旦那さんもあなたも冷静に考える時間が取れます。旦那さんには合鍵を渡しておきます。そしてあなたの生活を時々ふらっと現れてはチェックしてもらいます。何時来るかわかりませんが、もし旦那さんの離婚の理由があなたの不真面目な生活だけあれば、それを努力して不真面目でないあなたに変わろうとする姿と、変わっていくあなたの姿を見る事で、考えも変わるかもしれません。無論、あなた自身が本当に変われていればの話ですが。 そういう姿を見せて信じてもらうよりほかは無いでしょう。もし、それであなたがきちんとした生活をできなければ、もうあなたが旦那さんに認められる術はありません。
お礼
＜もし、それであなたがきちんとした生活をできなければ、もうあなたが旦那さんに認められる術はありません もうすでにその状態ではないかと・・・実際、普段主人はいないわけですし。それで、そういう話になっているので。 回答いただいてありがとうございました。
専業主婦をされている方なのでしょうか？ そうだとしたら、離婚後の生活はどうされるおつもりですか？ 養育費というのは、あくまでもお子さんを育てるためのものです。 あなたご自身の生活費についてはどう考えていらっしゃいますか？ ご主人に「ちゃんとした生活をしない」「家事が不真面目」と言われ、 「返す言葉がない」というあなたが、働きながら家事もこなし、 お子さんを育てていくことができるとは思えません。 もしも離婚して一人で子供を育てていく覚悟があるなら、 ご主人にもう一度謝って、ちゃんとした生活を送ることは可能だと思いますよ。 お子さんのためにも「やり直す方法」を話し合って頂きたいと思います。
お礼
回答ありがとうございました。 やり直す方法・・・は私が謝るべきなのですが。 ただ、今までも、何度も「ちゃんとやる」と自分から言い出して、許してもらって、なのに、元の木阿弥というか、努力を怠るというか、根性がないのか（努力、根性でしないと、家事がこなせないというのも情けないですが） そんな調子なので、もう、これ以上旦那の世話になり続けるのが、旦那に悪くて。だから、謝りたくても謝れないし、何も言い返したくないのです。 まずは、一人でやっていくことの覚悟を持ちます。
- kyokyo37
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今年身内が離婚しました。申し訳ないのですが文章からだと「だらしなさ」が原因だと感じました。その上で親権を求めていますが、ご主人に「だらしない」といわれるらいなのに、きちんと子供は育てられますか？親がだらしないと子供もだらしなく育ってしまいますよ。でも、どんな親であっても子供には実の母親が一番です。だからこそ、「きちんとした生活の上で自分で子供を育てる覚悟」が今、一番必要だと思います。毎月養育費をいただいて、子供とお父さんを会わせることを決めて。子供の気持ちを一番に考えてください。一番の犠牲者です。
お礼
回答ありがとうございました。 ＜「だらしなさ」が原因だと感じました。 仰るとおりです。何度となく、真面目に・・・と思うのに、気力、体力ともについていかなくて。（言い訳です） 子供のことも考えて・・・いきたいとおもいます。
お礼
回答ありがとうございました。 ＜家事、子育てを放棄して遊び呆けてる訳では無いと思いますよ。 理解していただいてありがとうございました。 私なりにやっていても、旦那の「ちゃんとしている」に近づけていないこと、たくさんあります。 ですが、私自身が「やれてない」とおもえる事もたくさんあって、それが治せなくて。つい自暴自棄というか。 まずは、自分が強くなれるよう考えていきます。 回答ありがとうございました。