シングルマザーとして踏み出す具体的な助言を！

質問

現在、0歳と1歳の子供がいるママです。主人の精神的暴力は、新婚時代から続き、もう疲れ果てています。
以前役所に相談しに行きましたが、お金がないと行動できないとわかりました。それで何度もあきらめてきたのですが。

主人の給料は少なく、毎月赤字で、私自身手持ちは1万くらいです。親は借金だらけで一切協力できません。引っ越すお金も、家を借りる頭金も、食費も一切ありません。子供はしょちゅう病気を交互に繰り返すため、フルタイムは難しいかも知れません。示談の場合、まず主人は私に責任をなすりつけ、一円も出すことはないでしょう。何度も別れを切り出したとき、突然家を飛び出し自殺を考えていて、無理やり帰ってくるようにお願いしたことも何回かあります。つまり、簡単には別れてくれないかもしれません。舅さんがヤクザで、殺人も犯した人で、何をしてくるかわかりません。こんな恐怖があり離婚を何年も踏みとどまっています。
お金がなく最初に行動できる方法はないでしょうか？（ちなみに駆け込み寮に行っても一意的なもので、いこうと思いません。生活保護がうけれますが、最初のお金はだしてくれません。）世の中甘くはないでしょうから、何か近いものがあれば教えていただければと思います。

回答No.1

aosawagani

３２歳妻子もちです。

私が心配なのは離婚後の事。

今の旦那を選んだのはあなた。多かれ少なかれあなたには精神に傷を持った男に引かれる傾向があると思います。

暴力男と結婚した女性は再婚した場合もたいがい同じような男と結婚します。それはその女性の幼少期の親からの影響によります。

あなたがたとえ離婚したとしても、もし再婚する気が少しでもあるのなら、また同じような男（そうとは気づかなくても）と再婚し、今度はお子さん達が義父に苦しめられる未来が創造されます。

勿論、必ずそうなるとは断言しませんが・・・

夫の精神的暴力とはなんなのでしょう？

お子さんも苦しんでるのですか？

私が思うベストは今の家族で旨くやっていく事だと思います。

それにはあなたの気持ちの入れ替えが必要かも知れません。

それは夫を理解する事。どんな酷い男でも好きで酷い男になった訳ではありません。誰しも幸せな家庭で優しい男となりたいハズです。でも出来ない・・・それはその男の生い立ちや親の影響などで、そうできないんです。

逃げる選択肢は否定しませんが、２人のお子さんにとっては夫が父親です。あなたがどんなに嫌おうともその事実は変えられません。あなたがお子さんを思い、幸せな家庭を築こうとお思いならば、私は出来る限り夫を理解し、夫を自分と思って感情輸入して、許し、改善するよう後押ししてあげるのがベストだと思います。

そう、夫の母親になった気分で・・・

あなたのお子さんが将来夫のような男になったとしてあなたは子供から逃げますか？
多分、子供の事を一番に思い、子供と共に暮らすでしょう・・・

それが愛です。親子愛です。

あなたが夫婦愛を得ようよするなら苦しむ夫を子供の様に理解して自分の事の様に思い愛する事が幸せをつかむヒントだと思います。

他人だから嫌なら逃げる。これは赤の他人に対する行動です。

あなたが夫を家族と思うのなら、捨てるのは、子供を捨てるのと同じです。

もともと夫を家族として見ていないのなら、捨てても構いませんが、それはあなたに不幸として帰ってきます。

人間の性格、それも人を傷つける性格は、その人の素質ではありません。親からの遺産です。負の遺産です。

夫だってそんな大人にはなりたくなかったんです。

でも子供時代にそういう人間になる環境いた・・・・

あなたが家族愛を得たいのなら、あなたが家族を愛さないと家族愛など一生、得られませんよ。

愛は人に求めるものではありません。
与えるものです。

夫にあなたの愛を、無償の愛を与えてください。

・・・・夫から逃げようとしている方にこのような意見は的外れでむかつくかも知れませんね。

ごめんなさいね。

でも、幸せなんて自分が代わらないと得られないと言う事だけは心にとどめておいて貰えると幸いです。

なかなか人を愛するのは大変ですけどね・・・・よっぽど親に無償の愛を貰った人でないと他人を愛せないものです。愛は与えるより求める方が楽ですものね。

頑張ってお幸せになってください！

補足

ご回答ありがとうございます。aosawaganiさんのご意見ははっきりいって私の考えそのものです。以前違うサイトでも暴力をふるう夫とどうしたらうまくいくか、と相談したことが何度もあります。すぐかえってくるのは離婚しなさい、子供が可哀想！自分だけ犠牲になればいいの？という内容でした。しかし私は自分が変わらない限りどんな男に出会っても同じこと、離婚はしない！と断言しました。

ここではこれ以上家庭内のことをだらだら書く気はありません。かけば確実に離婚しなさいとなります。aosawaganiさんのご想像ははるかに超えるぐらい主人の精神的暴力はすさましいです。子供は主人を見ると震えて逃げてきます。

離婚は逃げだと言い切るのはおやめください。離婚した方に失礼です。
あくまでaosawaganiさんのご意見を押し付けすぎませんように・・・。

主人は謝ってきています。ですから私はまた頑張っていこうと思っています。しかし質問しました方法は知っておくべきだと思います。
今度からお答えくださる方は、離婚についての正しいか、間違っているかなどでなく質問に沿った回答をお願いします。