念願の彼氏が出来たのですが…

質問

２８歳女性　恋愛経験はほとんどなかったです。
先日告白をされ電話番号とメールアドレスを交換した直後ディープキスをされてしまいました。
頭の中が真っ白になって思わず相手を跳ね除けてしまいました。

私は幼い頃男子上級生に暴力を振るわれていたので未だに年上の男性が怖いです。

誰とも肉体関係を持った事無いので、婚前セックスはしたくないのが希望です。

婚前セックスをしたくないのは、育った環境による物だと思うのですが。
私の両親は婚前セックスは無しで、母は誰とも肉体関係を持ってない状態で結婚しました。
母には男友達がずっと居ない状態でたまたま研修先で父に声をかけられて、「結婚前提じゃないと付き合わない」と条件を持ちかけ同意をさせた上で５年間付き合っっての結婚でした。

門限も未だにかなり厳しいです。
資格専門校で２１時に授業が終わる時以外は２１時に家に帰っていないと怒鳴られます。
社会に出て２時間半の残業で２１時に家に帰ってなかったときはＰＨＳに電話を掛け捲ってきたので電源を落としました。

進学の時も条件は家から通える短大、下宿・寮生活はダメ、不合格だったら就職しろとの事でした。
結局ぎりぎり通える県外の短大に合格をし往復３時間かけて通いました。

処女を結婚まで守り抜きたいこの考えは古いですか？
男性の方々の意見を主に知りたいです。

回答No.10

ddr2700 · ベストアンサー

こんにちは、少し思った事を書かせて頂きます。

ご両親の躾が厳しく、今尚ご自身の希望とは程遠い現状である事は理解出来ました。

私には、恨み、憎しみを持つ程に不満な現状であるにも関わらず、それを打破したいという気持ちが今ひとつ見えないんです。
どうせ無理、と思っている様に見えてしまいます。

それは今までの告白相手の事もそうですし（親がぶち壊しているというもの）、貯金に関してもです。

ご両親（母親）が持たれている価値観といういものは長い年月と共に培われ、文を読ませて頂いた限りでは、揺ぎ無いものに見えます。
悪く言えば柔軟性がない為に、自分の中にある正しいという基準以外の物事に対しては、受け入れられないといったところでしょうか。

それを言葉で納得させる事に無理がある様に思えます。まずは行動で示し（他の方も仰る通り、家を出る事が一番効果的に思えます）間接的に気持ちを伝え、その後言葉でしっかりと伝える方がより効果的に思えます。
で、です。
家を出るには当然お金がかかります。そして現状としては「貯蓄用の通帳の印鑑と通帳を母親に握られている」との事ですので、まずはこれを改善させる事から始める必要があるかと思います。しかしこれに関しても説得させるという方法ではなく、強引に質問者さん自身で行動を起こしてしまうべきだと思いますよ。
経済的な部分さえ確保出来れば、後は質問者さんの心次第だと思いますので。

またもしも上手くご自身でお金を管理出来る状態になったならば、なるべく早くに家を出てしまう方が良いと思います。

本来であればきっちりとお話をして解決する事が望ましいとは思うのですが、文を読む限りこれは困難ではないかと思いましたので、多少強引でも仕方がないかなと思いました。

20歳になり成人するまで、もしくは学校を卒業し就職するまでは仕方のない事かとも思いますが、既に28歳になれれているのですから、独立する事は何ら不思議ではありません。
私は人生は親の為にあるとは思えません。質問者さんご自身が幸せになる事が一番だと思いますから、彼氏が県外に住んでいようが、それは質問者さんご自身で決める事が大切であり、もしもご実家に居る事でそれが困難であるならば、やはりその原因を解消するしか方法はないと思います。
28歳という年齢を見ますと、結婚している方も大勢いますし、子供がいる方も沢山おられます。
勿論仕事をバリバリこなしている方もいますし、様々ですよね。みなさん悩みは抱えているかもしれませんが、ご自身や大切な人と共に考え決断し、その際に最善と思える行動が出来る様に頑張っていると思います。ですから質問者さんにもそうであって欲しいです。

最後に処女の事についてですが、これは価値観により様々なので、婚前にセックスをしたくないという質問者さんの希望を否定するつもりはありません。
ただ、彼氏さんがそれに理解を示してくれるかというのはまた別問題だと思います。
世の中には体の相性という部分において、大きくウェイトを置く人もいますので、結婚前にそれを知りたいという人も存在すると思います。
また、表面的に理解を示してくれていても、実のところは辛く、二股をかけられてしまったり、浮気をされてしまう可能性がないとは言えません。
勿論これは悪いケースを想定したもので、必ずしも男性全般がこれに当てはまる訳ではないですけれども。

婚前のセックスはと仰る質問者さんですから、結婚願望はおありの様ですね。
であれば、上記の様に価値観がすれ違う事により別れるケースも普通にありえますので、質問者さんの事を理解し、また質問者さんが理解を示せる様な相手を探す意味でも、強く心を持ち、現状を打開して頂きたいと思いました。

長文失礼致しました。

お礼

回答有難うございます。
状況に対して諦めている面もあります。
そのときの状況に応じて対応して行きます。

回答No.9

4877

＞門限も未だにかなり厳しいです。資格専門校で２１時に授業が終わる時以外は２１時に家に帰っていないと怒鳴られます。社会に出て２時間半の残業で２１時に家に帰ってなかったときはＰＨＳに電話を掛け捲ってきたので電源を落としました。
　まず、これはおかしいと思います。貴女はもう立派な大人なんですから、親にこんなことを言われる筋合いはありません。親御さんと一緒に住んでいるのですか？２０才以上にもなってそれはよくありませんね。家を出て一人暮らしすべきだと思います。

＞処女を結婚まで守り抜きたいこの考えは古いですか？
　経験は早けりゃいいってもんではないし、遅いから悪いってものでもありません。だって、やったからといって何が偉いというのでしょうか？周りがどうだからとかそんなことは関係ありません。その様な風潮に流されず、身持ちの固い女性は立派だと思います。

回答No.8

yashinao

25歳男の学生です。

うーーん、状況がなんとなく他人事ではないのでアドバイスとかではなく自分の思ったことを書きます。長くなったらすいません。

僕の今気になっている女性が29歳の会社員の方なのですが、その方も質問者さんと同じように門限がありました（確か10時だったかな）。
また、大学生経験もあるのですが一人暮らしはしていなかったそうです。
　この前2人で食事をしたのですが、別れた後のメールで「私の母親は門限に厳しい人だけど、最近会社で落ち込んでいる私が久しぶりに外でご飯を食べたのを怒るのではなくきっと喜んでいるよ！」といった内容のメールが来ました。
　彼女は重度の躁うつ病の先輩と組んで数年間仕事をしていたらしく、また会社の体制にも矛盾を感じていて精神的にかなり参っているのです。僕は単純にこの人の支えになりたいと思っているのですが、先ほど紹介した彼女のメールの対して感じた違和感や質問者さんの境遇や価値基準などを読んでいると、僕の気になっている人も同じなのではと正直不安を覚えました。

はい！いろいろ省略しても長くなってしまいましたが、僕の言いたいことは・・・

一人の独立した自分で男の人を見てほしいということです。
質問者さんのおっしゃった
＞学生はだめ
＞県内の人
＞一応今の人は県外の人
といった内容は、「これが親の意見ですが私としては不満がありますよ」のように言っているようで、結局は「親の納得する人を選ばなくては」という感覚になっているのではないでしょうか？
　処女を守るよりも貴方の自立心や感情を守ってあげてほしいです。何より貴方の充実した人生のために、そして単なる妄想だったら安心なのですが（笑）、僕の気になる女性にもそれを望みます。

　P.S　まあ確かに学生はねえ・・・やめといた方がいいのかなあ？　　　　（爆）

回答No.7

akamanbo

>処女を結婚まで守り抜きたいこの考えは古いですか？
あなたの相手が納得するかどうかの問題であって、古いかどうかの問題ではないと思います。
>親は自分の子供は反抗期が無かったと親族に自慢をしていますが、今私が反抗期を通り過ぎ恨み・憎しみに変わり始めてることに気づいていません。
あなたが主張しない以上、気づく道理もありません。
>幼い頃に作ってもらった通帳に貯蓄をしているのですが、母以外の人が下ろしに着たら引き出させない処置を取られているので…。
これ、当然あなたの名義の口座ですよね？　直接銀行に行って確かめました？

回答No.6

ohirune_neko

なんと言うかまぁ・・・大丈夫かな？というのが感想です。

あ、処女がという話ではなく、親御さんとの関係が～です。

恋愛感はその人それぞれで様々ですし、処女を守りたいというのであれば、それでかまわないと思います。
個人的な意見としては、性行為にも相性がありますし、カラダでのコミュニケーションはその人となりが見えてくるものだと思うので、ちょっともったいないかな？と思いますね。

どちらかというと気になるのは、あなたとご両親の関係が上手くなかったということです。
親の支配力が強すぎて、あなた自身ががんじがらめになって育てられ、お父さんはその状態でお亡くなりになり、お母さんは療養中。
結果として、あなたが何もできない状況になってしまったと感じます。

ですが、悪く考えないでください。
お父さんも（ご本人の考えとして）良いことと思ってしていたのでしょうし、古い因習にとらわれて、そうなってしまっていたのだと思います。
本来はもっとあなたが結婚するまでは～とおもっていたのでしょうが、ご逝去なされたという・・。
間が悪かったのでしょうね。

逆に今現在は、あなたが強くなっていけるチャンスに思えますよ。
障害（と言っては何ですが^^;）のお父さんはなくなり、お母さんは療養中。
母親はあなたに依存してきそうですが、それを上手くかわしながらイニシアチブを取れる機会に思えます。
お母さんが退院後に、新しく仕事をすることになったら、独り暮らしを始めてみるのはどうでしょうか？
それくらいの‘冒険’は、必要だと思いますよ。

あと銀行の件ですが・・。
通帳はあなた名義なのですよね？
でしたら本人確認できるもの（免許証や保険証など）と、新しい印鑑をもって、銀行印の変更を行ってみたら？ついでにカードも作ればよいですしね。
20歳もこえたあなたが稼いだお金を、ご両親がずっと管理しているのはおかしいでしょう。

まずは母親は絶対でなく、いざとなったらケンカして自分の意思を貫こう（暴力はダメですよ）と思うこと。
またあなたも一個の人間ですから、親にこだわらず、自立すること。
これが今一番重要に思えます。

最後に告白されたという話ですが、男性慣れしていないあなたですから、安易に遊ばれないよう、お気をつけください。そういう意味では「処女を守る」という意識は、役に立つ？と思いますよ^^;

オトコはどうしても、下半身に左右されてしまう場合があります。
「理性的にすればいいじゃない？」と女性はおっしゃりますが、これがまた中々タイヘンなもので・・・。
普段マジメで温厚な人でも、オトコの性欲には振り回されてしまうこともありますからね。
そのあたりは「別のイキモノ」と考えていてください^^;

色々駄文連ねてしまいましたが、多少なりとも参考になれば幸いです。

回答No.5

hidechan2004

個人の価値観の問題なので、古いとかは気にしなくても良いですよ。

僕も同様の考え方です。
同棲自体は価値観を知るためにあってもいいかなと思うようになりましたが、
肉体関係に関してはいらないと思っています。

ただ、気になったのは、親の権限が強すぎると言うこと。
門限もそうですし、こういう価値観も親が介入することではありません。
相手の男性の気持ちもあります。
全部をトータルで考えることだと思いますよ。

貴方が「この人なら」と思っても、
親の価値観で拒んで、そのために付き合いがうまく行かなくなる事だってあるでしょう。
あなた自身の価値観なら、価値観の相違でやむを得ないと思いますが、
そうでない場合は辛いのではないでしょうか？

補足

回答有難うございます。

今までも何回か告白されたことはありますが親が許さずぶち壊しになってます。
まず、相手が正社員じゃないと気に入らないですし。

県外の人もダメみたいです。

今回の人は県内の人です。

＞あなた自身の価値観なら、価値観の相違でやむを得ないと思いますが、
そうでない場合は辛いのではないでしょうか？
まさにこの状態です。

回答No.4

messe2006jp

婚前交渉が善とも悪とも言いません。
この辺は価値観が関わってきますので。

ただ、人間の自然な姿としては、婚前交渉はごく普通のことではないでしょうか。

それよりも問題なのは、あなたが精神的に親離れ出来ていないことですね！

親の価値観が絶対ではないことを、早く気づいて欲しいです。

そして、それに気づいているのであれば、行動に移すべきですね。

補足

回答有難うございます。

＞それよりも問題なのは、あなたが精神的に親離れ出来ていないことですね！
これは思ってます、精神的に親離れをしていないためか未だに中高生に見られてしまいます。

＞親の価値観が絶対ではないことを、早く気づいて欲しいです。
気づいています、口では親に同調をし内心では反発をしています。
１９歳でタバコに手を付けライターが見つかり母親に殴られました。

親は自分の子供は反抗期が無かったと親族に自慢をしていますが、今私が反抗期を通り過ぎ恨み・憎しみに変わり始めてることに気づいていません。

メンタル系の診察に通ってますが、その先生は母の意見を立てるので正直本音は話してないです。

回答No.3

gyounosuke

古いと言えば古いですけど、結婚するときに処女だったらダメなんてこともないわけですし、「理由」が問題だと思いますよ。
「親が厳しいから」ではなくて、自分自身で筋道たった理屈があるなら、それは生き方の問題だと思います。

それよりも読ませてもらって驚いたのは２８歳の社会人なのに２１時が門限という点ですね。それじゃ普通に暮らせないですよね。（遅くなるのに連絡がないから怒ったという意味ならわからないでもない）
あなたが婚前交渉をしたくないというのは特に奇異には感じないのですが、「２１時」という部分に異常性を感じたりします。

あなたは家出すべきなんじゃないでしょうか。家を出て自立する必要があるように感じました。
婚前交渉がどうこうよりもそっちの方が根が深い問題のように思うのです。

補足

回答有難うございます。
門限の件ですが母が独身時代社会人になってからも父のデートの時も２１時に家の玄関をくぐるでそれを母は逆らわずやったそうです。
父と付き合ってたのは２０歳から２５歳になる少し前まで。
父は２年半前に１４年の癌の闘病生活の末亡くなり、母は今年の８月に心臓の手術をして今は療養中です。
妹が３歳下に居るのですが、妹は仕事を継続させ私は母の付き添いの為仕事を辞めました。（派遣社員なので終了といった方が正しいのかな？）
私自身も身体が弱い為正社員の道は諦め派遣社員でつないでいます。
貯蓄も一応あるのですが母が印鑑を握ってますので出そうにも出せない状態です。

幼い頃に作ってもらった通帳に貯蓄をしているのですが、母以外の人が下ろしに着たら引き出させない処置を取られているので…。

友達にいつも言われているのが
「恋人で着たら駆け落ちして家を出てしまうでしょうね」
です。

母親・妹に対する不満は既に爆発してます。

回答No.2

reotan_2005

多くの方から言われているかもしれませんが、
ご両親はとても古風な考えですね・・・

門限があると言うことは、実家に住んでいらっしゃるのだと思うのですが、
一人暮らしを始めようとは思わないのでしょうか?

きっとお母様は、井の中の蛙状態なのだと思います。
世の中の流れと言うものが、きっとつかめていないんだと思います。

娘なんだから親の言うことを聞いて当然→
娘を手に届く距離においておくのが当たり前→
自分自身が安心する。

という、考えなのだと思います。

でも、もう28歳です。
処女が云々よりも、あなた自身がそういった環境の中でずっといたら
結婚できるものも出来なくなりますよ。

自分に何も非がないのにですよ。

お付き合いをしていく中で、社会人であれば、
21時以降の残業や付き合い、そしてその意中の男性とのデートなどもたくさん出てくる思います。

私の知人の姉に、同様に両親がしつけが厳しく、
ずっと自分のそばに娘を置いておいて、彼氏が出来ても
付き合いや結婚を反対し、同様に門限も22時くらいでした。

その知人の姉は結局40代になってしまい、いまだに結婚も出来ずにいます。
そして、母親が死去してしまい、結局一人残されただけでした。

酷な言い方かもしれませんが、ご両親はどうしても
あなたよりも先に亡くなってしまいます。
ご両親の言うことを聞き続け、結果として自分の自由や未来も奪われ、
挙句の果てにはあなた一人が取り残されてしまう危険だってあります。

死ぬまであなたと一緒にいられる、ご両親は
さぞかし満足だと思いますが、娘のことを本当に想っているのであれば、
しつけと称した厳しい門限などは設けないと思います。

まずは自分自身の殻を破る意味でも、
強引に一人暮らしを始めるのだっていいと思います。

処女については、何も気にすることはないと思いますよ。
別に性交渉をするために、結婚するのではないのですからね。

自分自身の考えに沿って、行動していくことが重要だと思いますよ。
頑張ってくださいね。

補足

回答有難うございます。
無職なので今は一人暮らしできません。
仕事をしていたときも貯蓄用の通帳の印鑑と通帳を母親に握られていたので未だにそのお金は親が握っています。
母以外の人が下ろしに来た場合下ろさせない処置まで金融機関に頼んで手を打たれています。

門限９時は母自体が独身時代に守っていたため、それを娘二人に押し付けています。

父は２年半前に亡くなり、父の場合苗字を継げまで言ってましたので、その頃よりかは楽になりました。

特に締め付けは３歳下の妹より私の方に比率が多いような気がします。
「○（妹）はどこかにお嫁に行って○○（私）はお母さんの所に居てくれたら助かる」と言っていました。
身の回りのことが殆ど出来ない私なので言われても仕方が無い事ですが…。

回答No.1

ebichu

男でなくていいですか？(^^;

考え方は、人それぞれでいいような気がします。
だけど、婚前交渉が絶対悪ではないということも
頭の片隅では理解できているとよいなあと思います。

厳格な家庭で育たれたようですが、
その価値観は、本当にご自身の価値観でしょうか。
親が怒ると怖いから…とかいうことじゃないでしょうか。

今の世の中、いや、多分、昔でも、
相手のことが心底好きになったら、
婚前交渉があってもよいという風に思える気がしますよ。

とりあえず、自分の気持ちを相手に伝えてみるといいかと思います。
世間一般の多くの男性は、質問者さんくらいの年齢の女性と
お付きあいしていくと、自然とそういうことを求めてきますし、
また、同時に結婚も考えなければならないだろうなということも
わかっていると思います。
自分の気持ちを話してしまって、相手が離れていくようならば、
その程度のお相手だったということで、
質問者さんの価値観とは大きく違う部分があり、
もし上手く立ち回って結婚までこぎつけても、
その先、価値観の相違で大変なめにあうような気がします。
お相手の方が信頼できてお付きあいしているならば、
過去の悲しいことも話していいのでは？
質問者さんのことを大事に思ってくれていれば、
きっと優しく受け止めてくれますよ。

個人的には、結婚後、妙な性癖があっても困るので、
婚前交渉もありかなあと思いますけどね。(^^;
まあ婚前交渉では隠しておいて…というパターンもありますから、
なんともいえませんが。

処女を守り通す考え方よりも、
厳しすぎるご両親との関係の方が気になりました。
自分自身の心の自由を認めてあげてくださいね。
親は絶対じゃないです。
いつも親が正しいわけじゃないです。
親だって、人間なのですから。

昨今の物騒な事件のニュースをみたら、
ご両親の心配する気持ちもわからなくないですけどね。

自分の心を大切にされてください。(^^)
相手を信じるのもいいものですよ。
親にはむかうのだって、人間の成長に必要なこともあります。
どうぞ、お幸せに。

補足

回答有難うございます。

＞厳格な家庭で育たれたようですが、
その価値観は、本当にご自身の価値観でしょうか。
親が怒ると怖いから…とかいうことじゃないでしょうか。
口では賛同をし、心では反発をしています。

何回も今まで告白されたことありますがぶち壊されてます。
仕事でも残業が出来ない為すぐに切られる事しばしば。