アドバイスされるとムッとしてしまいます。

質問

こんなことで嫌な気分になるのはおかしいかもしれませんが、私は人からアドバイスされると嫌な気分になってしまいます。

例えば、すごく普段から礼儀とかに関して気をつけているのに、たまたまうっかり礼儀がちゃんとできなかった時に、そこを彼氏に「あのさ～、さっき～してたでしょ？こういう時はちゃんと～したほうがいいよ。アドバイスだけど。」とか言われると、

すごいショックで、もう！普段はこうしているのに！たまたましてなかったことを指摘されるなんて！礼儀に関しては普段から特に気をつけているのに！

と、悔しい気持ちが湧いてきて、楽しいデートだったのに心が沈んでしまいます。

なんでアドバイスなんてするの？なんて思ってしまいます。自分から「どうしたらいい？」とか聞いたときはもちろんアドバイスしてくれることはすごく嬉しいんですけど、何も言ってないのにアドバイスされると、自分の良くない部分を指摘されているようで嫌な気持ちになってしまいます。

こんなに嫌な気持ちになるなんて、きっと自分はプライドが高いのかな～？と思います。でもどうしても嫌な気持ちになってしまいます。

こういう気持ちが出てきてデートが嫌な空気になってしまうのが嫌です。どうやったらこういう時すぐに気持ちを切り替えることができるでしょうか？

回答No.11

magmagmag · ベストアンサー

人間の深層心理で言うと、人間というのは
＊いい所（今回はしっかりやっている）はなかなか見つからず
＊悪い所（ミスをしてしまう）は良く見えてしまう。
という性質があります。いい所まで見えるという人は
まれです。逆に世界遺産といっても過言ではありません

大体の心理で「普段からまったくできていない」という
考えから来ています。もしこれが、
>>「あのさ～、さっき～してたでしょ？いつもはしっかり・・・」
という会話であればはっきりって世界遺産級です。恐ろしい（寒気がでるくらい）くらい注意深く見ている証拠です。

それだけ、いい所がなかなか見えなく、悪い所だけ見えるという人が
ほとんどです。でもって、違う所でいい面を見つけられてしまうというオチがあります。
＊ちなみにその人が社長・部長・課長クラスであれば悪い所しか見えないという深層心理が働きます。この場合、おかしな事にいい面はまったく見てないんですよねぇ・・・

なんで、今までの経験（知人心理カウンセラーと友人探偵のお話と人生経験から）で
「失敗しちゃった。気をつけるね」
という風に軽く流すだけでいいと思います。
いい点が本当に見られにくいのと、悪い点だけを深層心理で見ていると
いい点を考慮している人なんていたら、相当奇特な人（これはいい意味で表現してます）ですよ
というお話でした。

＊世界遺産という表現もどうかと思う今日この頃だけど

お礼

基本的に他人からはいいとこなんて見えている方が世界遺産級なんだ、と思ってしまえば楽ですね。

確かに人は他人の事を賞賛しているってことより批判していることのほうが圧倒的に多いですものね。

人間ってそういうものなんだ、と思えば無理に抵抗して「そんなこと言わないで！」って気持ちも少なくなるかな・・・と思います。

ありがとうございました。

回答No.12

magmagmag

あ、付け加えです。
１：だからといって、嫌っているわけではない
２：（人間の深層心理上）悪い点しか見えていない上に、見えてしまって心配だからアドバイスをしている
という点です。

要は心配をして言ってるって事です。

お礼

そうですよね。嫌っているわけではないですよね。言う方はそんな気が無いのはわかります。

それから、心配して言ってるってこともそうですよね。言われる私にも悪気はないし、言う方にも悪気はないんですよね。

ありがとうございました。

回答No.10

noname#21168

こんばんは。私も質問者さんとそっくりな性格です。
普段は人一倍気を配っているのに…って自分が一番よく分かってることだから，それに気付いてもらえないのがくやしかったり悲しいっていう気持ち，すごくわかります。
それとプライドが高い性格って，マイナスに作用しちゃうことも多いですよね(^^;)

思うんですが，彼氏さんは「注意したがり」な性格なのかなーって。
デート中に，自分の行動について「こうした方がいいよ～」なんてアドバイス，そんなめったにされることじゃないですよね？
ふつうは気を遣って，「あれ～？」って場面に遭遇しても，なかなか友人や恋人の行動って直接ケチをつけられないですよ。
普段ほとんど完璧だからこそ，少しでもスキやアラがあるとすかさず指摘してきちゃうのかもしれないですね＞彼氏さん

それで解決方法なのですが，ここははっきり彼氏さんに「嫌なんだけどな…」って自分の気持ちを話して，わかってもらう以外にないと思います。
言われた反動で言い返して…じゃなくて，落ち着いて真剣な態度で切り出すのです。
「私はいつもすごくマナーとか礼儀には気を遣ってるつもりだけど，ときどきは失敗しちゃうこともあるんだ。だからそういうときは大目に見てほしいな」って，冷静な口調で伝えるべきだと思います。
それと，指摘される前に，自分で「あ，今の失敗だったね」って言っちゃうのも手かもしれません。
どうせ言われるんだったら，自分から先手を打っちゃおう，っていう。
それだと気分が悪くなる度数もぐっと減る気がします。

すっきり解決できるといいですね☆

お礼

自分の気持ちはしょっちゅう伝えているんです。だから彼もなるべく抑えているみたいなんですが、「どうしても気になることがあって、言いたいのにずっと気を使ってビクビクしなきゃいけないの？言いたいことや気付いたことは言うよ」って言われました。

自分から先手を打って言うんだったら気分の落ち込みも少なくなるかもしれませんね。ありがとうございました。

回答No.9

souun1432

25歳の男です。初めまして。m（_ _）m
あなたの文章を読んでいて
うちの会社の事務員の女性を思い出しました。

その人も質問者様と同じようにプライドが高く
仕事のスピードも精度もそれなりなのですが
私を含め、仲良くしたいと思う人は一人もいません。
人の忠告を素直に聞かないからです。
注意された時のその人のレスポンスは、
決まって「分かってますよ！」です。

これが根本的に間違っているのです。
理解できていても実行できなかったら、少なくとも
その時においては、理解できていないのと同じなんです。

その事務員、なかなかの美人なのですが
彼氏がいません。僕は当然だと思います。
同じ職場でなければ、例え彼女の外見が
矢田亜希子や松嶋菜々子のようであっても
声をかけるどころか口も聞きたくないと思います。

グチャグチャとみっともない言い訳をするくらいなら
スパッと「すいません、次からは気をつけます」と
言ってくれたほうが、次にもう一度同じミスを
した時の周囲の心象は、天地の差ほどに違うでしょう。

世の中は不完全な人間ばかりで、ミスや落ち度が
一つもない人間なんて有り得ません。東大を出た
医者だって、時には医療ミスや誤診を犯すのですから…。
もちろんミスはないに越したことはないのですが、
完璧であろうとしすぎるとどうしてもピリピリするし、
それならまだミスして「ごめんなさい」と
素直に謝れる人の方が何倍も好感を持てますよね。

外国ならいざ知らず、日本には「謙遜・謙譲の美徳」と
いう一種の価値観があります。日本で暮らしていくなら
これが理解できないと大変でしょうから
少しづつでも身につけていってはいかがでしょうか。

お礼

その事務員の女性、嫌～な感じですよね。ピリピリオーラが出ていそうで。でも私もそう見られているのかも・・・と反省しました。

＞理解できていても実行できなかったら、少なくとも
その時においては、理解できていないのと同じなんです。

いつもこの人しっかりやっているのに、注意されて可哀想・・・って思う人が潔く「はい！次から気をつけます！」と言っている姿を見ると、おおぉ～！かっこいいな～と思うんですよ、私も。

謙遜・謙譲の美徳、大切ですよね。肝に銘じます。ありがとうございます。

本当にその通りですよね。

回答No.8

piyoko555

質問者さんの気持ちも分からなくはありません。細かいこととか自分でも分かっていることをいちいち指摘する人って嫌ですよね。
彼氏さんはどうなんでしょう？よく考えるとそれなりに真っ当だと思われることを質問者さんのためを思って言ってくれているのでしょうか？

ただ言えることは、基本的に、忠告っていうのはされる方より、する方がエネルギーを必要とするということです。
アドバイスする人の大体は、「言い返されるかもしれない」「嫌われるかもしれない」といったリスクを背負って言ってくれるものなんですよね。
彼氏さんとしては、頑張って言ってみたのに質問者さんに毎回逆切れされる…というのはたまったものではないでしょうね。私が彼氏さんだったら、言いたいことが言いにくくなってしまい、心の中で質問者さんに対する不満がたまっていくと思います。

■でも、質問者さんにも言い分があるでしょうから、そういう場合はとりあえず(1)深呼吸して少し落ち着いてから、(2)丁寧な口調で「うん、そうだよね。でも自分でも分かってていつもはちゃんとしているんだよ。それは認めてね？」とでも言ってみたらいかがでしょう。
大事なことは、決して喧嘩口調で感情的に言い返さないということだと思います。

彼氏さんと仲良くね。☆

お礼

とりあえず深呼吸してから、というのはすぐに取り入れられる方法ですね。やってみます。丁寧な口調で、感情的にならずに、というのがなかなか出来ずにいます。でも、まず深呼吸してみることで、少しは言い方も変わってくるかもしれませんね。ありがとうございました。

回答No.7

noname#14131

私もよくあります。職場でみんなと同じようにしているのに横から何か言われたりと…。なんで？って感じになりますよね。彼氏からも服装のこととか化粧のこととか言われます。ムカっときますね！でもようやく気がついたのですが、私は話しかけやすいオーラがあるそうです。何を言っても理解して吸収してくれそうな雰囲気だそうです。もしかすると質問者さまも話しかけやすいのかもしれません。ですが、それではストレスが溜まるので自分も言いたいことは言いましょう！普段はきちんとしてること、あまり否定的なことを言わないでほしいことなどは今からでも彼にぶっちゃけてはどうでしょうか？

お礼

私も話しかけやすいオーラかもしれません。勝気なので言いたいことはすぐに言います。それでケンカになってしまいます。実はこのことを言いあって、昨日大喧嘩になってしまいました。凄く辛かったです。私さえ素直に「そうだね。次から気をつけるよ。」って爽やかに言えたらいいのに。どうしてなんでしょう。どうしても言えないんです。言える様になりたいです。ありがとうございました。

回答No.6

omatsu777

年配の男です。妻有です。
ボクも他人のアドバイスを嫌うタイプです。
また相手も快く思っていると感じる方としか、つきあわないようにしております。（相手の表情による自己判断）
………
質問者様の場合は、彼氏との関係なのですから、
極論なのですが、ボクは別れるか、気分が落ち込む時は時間をおかれるのがよろしいかと思います。
（中略）
または次案としては、近い将来出てくるであろう本命の彼氏のために、勉強と思って接するか。
（客観的に見て、周囲の人たちを見ても、つきあっている人と添い遂げる確率の方が数％以下しかないのですから…つまりいつか別れる可能性が高いので…あまり根を詰めすぎないことも大事かと）

せっかくつきあうのですから、
楽しい時間を過ごせる相手の方がよろしいじゃないですか。
マイナスの時間を作る相手とは、他のプラスの時間も台無しにすると感じるからです。

と書いておきながら、好きな人（妻ですが）ならばボクもプラスになるように努力はしてきまして…結婚へ。
質問者様も、もしや結婚へ向かいそうでしょうか。余談でした。
的はずれのアドバイスでしたら失礼（汗）

お礼

彼氏、と書きましたが、実は最近旦那になりました。だから仲良くしていきたいし、別れるつもりはないのですが、気分が落ち込む時は時間を置くのがいいですね。ありがとうございました。

回答No.5

noname#53847

私にも経験あります。
相手は悪気じゃないのに、どんどんネガティブになっていって、そうなると事故破滅というのか、もうくやしさでどんどんだめになってしまって・・・・
こういうときの顔って、すごーくいやな顔してるんですよね。
二度と言わせないなんて、気分オーラがあふれていて。
そうなると、本当にだれも何もいってくれない。
いってもらえなくて、完璧をめざそうとすると、どんどん醜くなってしまう。
あるときそんな自分に気づいて、苦しみました。
孤立してからだと何倍もかかります。
あなたはいまここで質問を書き込めたのだから、
その自分を大切にしてください。
私の何十倍も素直な自分をほめて、慰めて、いい方向に向けていって。
きっと大丈夫です。

お礼

ほんとにそうです。嫌～な顔してるなと思いますね。すごい苦しいんです、そういう時。一生懸命自分に「ありがたいことなんだ、怒ることじゃない。」って言い聞かせてるんです。必死で自分の感情と戦ってるんです。すこしづつでも素直に人の意見を聞けるようになりたいです。ありがとうございました。

回答No.4

hiropin777

ん～、ご自分でもおっしゃっている通り、プライドが高いんでしょう。。。＾＾；。

アドバイスされる、という事は、完璧ではないからで、アドバイスされるのが嫌なら、人から何も言わせないぐらい完璧に行動するしかないと思います。

アドバイスする側も、何もあなたの気分を害そうとして言ってるわけではないですし。。。

気持ちはわかりますよ。
いつも○○なのにたまたま△△で、そこを指摘された、となると、普段は○○なのに～、クッソー。って私も思うかもしれないです。

ただ、いつもちゃんと出来てる、とかは、必ずしも相手が理解してるわけではないですしね。。。。。。。

「自分のために言ってくれてる」と、プラスにとらえるしかないと思います。
それか、彼氏に「私人から言われると結構凹んじゃうから、あまり言わないで。。。」とかわいく言うか。。。

お礼

そうなんですよね。プライドが高いことは自覚してるんです。でも、いざ、自分の良くない所や失敗してしまった所を指摘されると、感情が抑えられなくなってしまうんです。ムカッ！ってなってしまうんです。「自分のために言ってくれてる」とすんなり思えるような素直さが必要だとは思うのですが・・・。ありがとうございました。

回答No.3

usap

私もむっとするほうかもｗ

でも、言われずに心の中でこっそり思われてるよりは、言われたほうがましかなと思い直すかな。

そうは言っても、たぶん、「いつもならするよ」って言い返したりすることもあると思うなあ。黙ってためとけないかも。「言われたくない」って言い返したり、言い方がイヤだったとか言うと思う。だって、これから先もつきあっていくなら、いやなことはいやって言ってたほうがいいし。

本当に間違ってたなって思えば、「ありがとう。ごめんなさい」って言わなくちゃだけど、あんまり細かいことばっかり言われたら、「そんなに細かいことばっかりいつも気にされたたら疲れる。楽しくデートしたい」って言い返すと思います。

楽しい雰囲気を壊してまで言わなきゃいけないようなことと、そうでもないことってあると思うし。

たまには素直に気持ちを出してもいいんじゃないかなあ?納得行くように、彼氏と話し合ってみては?
参考までに。

お礼

いつも言い返します。そして結局ケンカになってしまうんです。
でも大切な日とか、今日はケンカしたくないって日、ありますよね？
そういう日は一生懸命我慢してるんです。でも気分は落ちるので、それが伝わってると思うし、自分も嫌になってしまいますね。ご意見ありがとうございました。

回答No.2

ann_dv

人は他人と接している間にも無意識のうちに自分自身とも対話しています。

この場合では貴方自身の自己対話は
「もう！普段はこうしているのに！たまたましてなかったことを指摘されるなんて！礼儀に関しては普段から特に気をつけているのに！」
と言った内容ですね。

これを例えば、
「彼は私の為を思ってそんな忠告をしてくれたんだ。今はたまたましなかっただけなんだけど、今度はそう言われないように気をつけよう！」
と変えていたら貴方はどんな気持ちになっていたでしょうか？

今までネガティブな方向に進めていた自己対話をポジティブな方向へ変えていく事によって、相手から全く同じ事を言われた場合でも貴方自身の気持ちやお互いの関係もきっと良い方向に向かっていけると思います。

お礼

そうなんです。こういう時かなりマイナス的な自己対話をしてしまいますね。

＞「彼は私の為を思ってそんな忠告をしてくれたんだ。今はたまたましなかっただけなんだけど、今度はそう言われないように気をつけよう！」

こんな風に考えられるととても前向きでいいですよね。ムカついた分だけ、次は気をつけるぞ！というエネルギーに変えていくようにしてみようかな・・・と思いました。ありがとうございました。