セックスする気になれない（長文）

質問

私は26才の女性で、付き合ってまもなく2年になる22才の彼がいます。結婚を考えており、具体的な話し合いをしたりします。（家庭の事情で、まだ結婚はできそうにないのですが）

その彼と、セックスができなくて悩んでいます。

付き合い始めた頃は、月に何度かセックスしていましたが、現在は3、4ヶ月に1度程度です。週末など休みの日には大体彼が泊まりに来て、彼は会うたびに求めてきますが、私はどうしてもその気になれません。行為自体を面倒くさいと思ったり、胸や股間を触られたりするのに、嫌悪感に近い気持ちすらあります。また、避妊は必ずしていますが、100％でないという不安が、余計に「したくない」という気持ちにさせます。（彼は子供ができても必ず責任を取るから大丈夫、と言いますが、責任云々ではなくて、できちゃった結婚は絶対したくないし、結婚していきなり育児ではなく、はじめは2人きりでの生活を楽しみたい、と言ってはいるのですが、それとこれとは別みたいです）

今思うと、付き合い始めた頃は気持ちが高ぶっていたのでできていたような気がします（私はもともとセックスが好きではないので）。現在は気持ちが冷めてしまった訳では決してなく、どちらかというと落ち着いているのだと思いますが…。（これを倦怠期というのでしょうか？）

以前彼に「性の不一致は別れる原因になりうる」と言われた事があります。私は別れたくはないし、拒まれて傷ついている彼を見ていると、なんとか彼の要求に応えたいとは思うのですが、我慢して挑んでも、うまくいくはずもなく…。

そこで、どうしたら彼を受け入れることができるのでしょうか。アドバイスを頂けると嬉しいです。

回答No.2

ohirune_neko · ベストアンサー

なかなか一口では言えない状況ですね。

性の不一致と言うことを気になされているようですが、文面読み取る限り、性だけではなく、あなたの中で彼との生活の中での不安感がでているような気がします。
また妊娠に対しての恐怖心があり、やはり受け入れるのが難しいのではないでしょうか？

年齢差があり、またすぐ結婚できる状況でない。
とはいえ（失礼ですが）年齢的に今の彼との結婚を考える‘べき’だと思っている・・。
妊娠してしまうと何もできないと思うので、それも怖い・・

このあたりが原因のように思えます。
彼への不安、妊娠の不安、結婚への不安。
これらが複雑に絡み合っているのではないでしょうか？

Sexは愛情はもとより、理性をトバして（ある意味バカになって）試みるものかと思います。
不安感をもっていたり、ヘンに冷静になっていれば、気持ちの高まりもあるわけはなく、自然とSexは無理なんじゃないか？と悪循環してしまうと思います。

やはり先々のことをお互いに話し合っている関係なのですから、あなたなりの不安感や不満を話し合ったり、愚痴を彼にぶつけてみたらどうでしょう？
ぶちまけた上で、建設的にお互いに意見を交わしあい、ふたりの生活をどうして行こうか？と一緒に話し合えば良いと思います。

まずはあなたの気持ちを整理すること。
この面では、彼を頼っていいと思います（できれば断った上でね^^;けんかにならないように）
そしてふたりが出会って付き合うようになったことを、思い出してみたらどうでしょう？
一緒に出かけたことを、もう一度なぞってもよいでしょうし、新しくふたりでお出かけしてもよいでしょう。

そしてSexにおいて、受け入れることにこだわるのをやめてみましょう。
これは彼の協力も必要ですが、「どうしても挿入がこわいの。なれるためにも、ふたりで裸のままでいちゃいちゃするだけでいい？」という形で。
ふたりでお風呂に入ったり、キスしあったりとスキンシップをしてみることから始めてみたら？と思います。

簡単なことのようで、深刻なことになっていると思います。
一朝一夕は難しいかもしれませんが、彼とよく話し合ってチャレンジしていってみてください。
こだわりがなくなれば、思ったより簡単にコトは進んだりしますよ^-^

お礼

丁寧な回答、ありがとうございます。
思い当たる点がいくつかあり、自分なりに噛み砕いて考えています。
私は良くも悪くも常に冷静なところがあり、バカになる、ということができません。というか、どうやったらできるのかがわかりません。いろんな場面で、バカになることができればさぞ楽しかろう、と思う事があります。おそらくプライドが高く、負けず嫌いなのが原因だと思うのですが…。またその気質の所為で、甘え下手でもあります。それが原因で、これまで付き合ってきた人達ともうまくいかず…、それでも今の彼だけはなにがあっても大切にしたいと思っています。
ohirune_nekoさんのアドバイスを読んで、出会った頃を思い出しました。仕事がうまくいかず、他の人達に責められる中、彼だけが優しく励ましてくれました。付き合ってから何度か衝突もしましたが、きちんと話し合いをしてくれました。やはり、本人に包み隠さず話すのが一番だということを再確認できました。自分の気持ちを整理して（これがまた難しいのですが）、彼に伝えてみようと思います。
ありがとうございました。

回答No.5

noname#78404

う～～～～～ん、、、
正直言って、このままだったら結婚はしない方がよいと思います。
ごめんなさい。私はバツ１ですが、元夫とは交際３年目でしたく
なくなりました。あの頃はわからなかったけれど、今思えば心が
拒否していたというか、２人の関係自体が何か不安定で、満たさ
れなかったんだと思います。それでも「別れる」となると、寂し
さを感じましたね。だからそのまま結婚してしまったんですが、
その漠然とした不安というのは、結婚後に形になって現れる時が
来ます。付き合っていた時は踏み込めなかった部分なんだと思い
ます。

今、再婚しようと思う相手がいますが、本当に心から信頼して、
きちんと話し合えて、不安をその度に解消できるような相手だと、
心から抱き合えるんだなぁと実感しています。私も彼に会うまで
は、セックスは好きではないと思っていましたが、今はとっても
よいものだなって……(笑)あなたも心の問題ではないでしょうか？

回答No.4

04030403

とっても難しい問題ですね。
なにか決定的な理由がなければ、彼も納得してくれないでしょうね。
まずは避妊の問題ですが、確実なピルを服用されることをお薦めします。
ピルを服用してさらにゴムをすれば、もう完璧ですよ。
これで妊娠問題は解決しましたよね。

２２歳の彼でしたら、ヤリたい盛りですよね。彼も性欲を抑えるのが大変でしょうね。
触られる事に嫌悪感を抱くようなら、挿入はせずに彼のものを手や口でしてあげたらいいじゃないですか。
それ位しないと彼も可哀想ですし、性処理だけ他の女性でされる恐れもあります。

付き合っている二人なんだから、お互い譲り合いは大切ですよね。
彼だけが我慢や、あなただけが我慢することは、付き合いを短くするだけですからね。
こういった所で、相手の思いやりが見えたりしますよね。

もっと話し合いされた方がいいと思います。
やはり二人のことは、二人にしか分からない部分が沢山ありますからね。
上手くいくようお祈りします。

回答No.3

falcon（@ozaoza）

はじめまして、４０代男性です。結婚して２２年になります。（子供３人）

飛行機が「確率は低いけど堕ちることありえる」と不安に思った時には空の旅を楽しめないのがあたりまえのように、
現在独身で妊娠が望まれない状態なのですから、セックスを楽しめないのはあたりまえのことではないかと思います。
（もちろん個人差はあると思いますが）

「性の不一致」や「倦怠期」だなんて言うのは１０年早すぎます。（笑）
だって、結婚して英知をしぼれば、双方に快適な方策はどんどん生まれますから。（体験済み）

ですから、彼に誠実にご自分の気持ちを伝えるのが一番だと思います。

回答No.1

yotti

この件についてはかなり難しい質問と感じております。

　まず質問者様が、彼に対してとても自分は本当に良いパートナーかを模索している所があるように見えます
　この場合、自信喪失に繋がり　さらに自分自身の存在がだんだん嫌になってくるのではという感じになっていくと思います　そうすると彼に対するあらゆる行為が　すべて不必要になってしまい　結果としてあらゆる彼とのつながりを　絶ってしまうと言うことになります。

　これをどう打破していくかですが、まず彼の行為をしばらく改めてもらうしかないと思います。
　子供がほしくないのではなく　彼と一緒に暮らしたい　一緒に二人の時間を持ちたい　それをもう一度話してください。
　そのことで、体が拒んでいることも　包み隠さず話しておきましょう。
　後からそんな話は聞いてないと　彼より言われるほうが　１００倍はつらいはずです。

　性の不一致で別れる原因になるのと言われたことについては、不一致ではなく　意見の相違がないということですから　もう少し深く話を煮詰める必要があると思います。

　拒むことの理由がはっきりしていれば、話がわからない彼ではないと思いますよ　実際結婚を約束している仲でしょうから。
　そんなことも出来ないようでは　結婚は難しいですよ　
　結婚することは簡単ですが、いざ離婚となった場合　それは大変なことを背負って行かなくてはならなくなります
　よく考えて　日々の生活を送ってください。
　嫌は嫌　はっきり言えてこそ　夫婦になれるということです。

お礼

早速の回答、ありがとうございます。
やはり包み隠さず彼と話し合うことが大切、ということですよね。これまで言いたいことは言ってきたつもりでしたが、大切なことを伝えることができていなかったみたいです。一度彼と腹を割って話し合ってみようと思います。ありがとうございました。